Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 января 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин?
Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу,
беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом
конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю
этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик
какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду,
потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет?
Не нашелся, что ему ответить.
Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. Родители одного
класса недавно выжили с работы одну учительницу, а руководство этим
классом отдали моей жене. И вот едет она в трамвае на первое
родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и
как себя поставит.
Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается.
Жена улыбается ему в ответ. Мужик видит взаимность и подходит к ней.
- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает
жена, намекая на учеников и их родителей.
Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто
познакомиться хотел..." и ретировался.
Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с
ней Ашан. Девица что-то не в духе.
Говорю:
- Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское
мыло.
- Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура.
В воскресенье с утра пришлось загнать любимое авто на сервис. Ровно
через минуту после того, как ключи от авто перешли в руки Мастера,
позвонила любимая жена. Оказалось, что абсолютно необходимо, причем
именно сегодня, купить в каком-то магазине на другом конце города
детский стульчик. Все мои отговорки на предмет возможности покупки
другого стульчика в магазине поближе были решительно отвергнуты. Как я
понял, тот, кто покупает стульчики в магазине поблизости, мало любит
свою дочь. Перед лицом неминуемой поездки через весь город бросился к
Мастеру. Поздно — с любимого авто уже что-то свинтили. К счастью, добрый
Мастер не бросил меня в беде — из некоего подменного фонда мне
предоставили другое транспортное средство. Конкретно — ВАЗ-1111 ОКА, то
есть Очень Конкретный Автомобиль. Таинственным образом ЭТО даже ездило!
В порядке особой любви к клиентам мастера на заднем стекле ЭТОГО
красовался треугольник с чайником.
Ладно, за неимением гербовой пишем на простой. Худо-бедно докатился до
мебельного магазина. Любезная (пока не увидела ЭТО) продавщица помогла
найти заветный стульчик. И вот я выхожу из магазина с крохотным детским
стульчиком и начинаю отпирать ЭТО (сигнализации там, конечно, не было).
Тут-то я и стал жертвой. Две наглые девицы, проходившие мимо, некоторое
время хихикали, после чего выдали:
- Дяденька, а все остальное у вас тоже такое маленькое?
Издевательский хохот граждан на стоянке заглушил мой ответ.
Мой коллега потерял по глупости любимую машину – «Вольво»-универсал.
Отдал его родственнику для хозяйственных целей, а тот умудрился в
двигатель залить масло, несовместимое с уже имеющимся-движок,
естественно, стукнул. Родственник –человек порядочный, деньги за машину
отдал. Но «Вольвешнику» уже прилично лет - на хорошую новую большую
машину не хватает! Решил Саня купить «Волгу» со всеми наворотами…
С этого момента жизнь офиса изменилось - утром все сначала собирались
послушать отчет об «укрощении строптивой», причем каждый день приносил
что-нибудь новенькое и неожиданное..
Больше восьмидесяти она ехать не хотела, даже с горки.
Любая встречная лужа оставалась в салоне - импортные герметики были
безсильны..
Одно колесо никак не центровалось - пока мастера не вынули из покрышки
полуметровый напильник, забытый еще на заводе.
И так далее до бесконечности…
Только через месяц такой жизни нашелся умный человек - дал Сане
практический совет по дрессировке - и уже много лет к машине никаких
претензий.
Какой совет? Отдать машину в таксопарк на доработку - эти ребята ее
знают как свои пять пальцев. И повторять эту операцию не реже двух раз в
год.
- Гнида смрадная! Шкворень гребаный! – орала на всю улицу Алка в
новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой
девке в вырез? Что у нее есть такого, чего нет у меня?
- Откуда я знаю?! – удивился Пашка, ее парень, стараясь сильно не
шататься. – Ты ж меня от нее оттащила!
- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы ее там же завалил, фашист
проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не
можешь!
- А пусть, сука, загнется от цирроза!
- Все, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами все кончено!
- Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул
подругу с молодецкого плеча. – Ссать пойду!
- Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка.
- Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил ее
парень, отстранился и пошел искать укромный уголок.
Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него,
чуть не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей
пятиэтажки.
- Процесс пошел! – оповестил он подругу.
- Чтоб у тебя член отвалился! – проворчала девушка про себя.
Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и… прикоснулся
писюном к трубе.
- Черт! Алка, я примерз!
- Чем ты там примерз, идиот клинический?
- Хреном, блин!
- Не хочешь, не говори, - обиделась подруга.
- Да я серьезно! Иди, помоги! – Пашка попытался оторвать член и заорал
от боли.
Алка пробралась к другу и начала причитать:
- Ах, ты моя писечка! – сюсюкала она, чувствуя вину за свое пожелание. –
Ах, ты моя маленькая!
- С хрена ли он маленький?! – оскорбился Пашка. – Давай, попробуй его
оттаять!
- Как?
- Ну, подыши на него, что ли!
Забыв раздоры, девушка приоткрыла коралловые губки и начала отогревать
попавший в неволю член. От усердия она даже высунула язычок. Неловкое
движение и… Язык прилип к трубе!
- Ты чо там застыла, эй! – забеспокоился парень. Ответом ему было
неопределенное мычание. – Так я и знал. Примерзла, падла! Ну что ты за
дура у меня такая!
Алла пропустила «падлу» и «дуру», но отметила «у меня».
- Вот что теперь делать? – трезвеющий на глазах Пашка реально
запаниковал.
И тут, как всегда в таких добрых лирических произведениях, откуда ни
возьмись пришла помощь. Ну, как пришла? Приползла! В зюзю кривой Дедушка
Мороз пилил, качаясь, домой, к своим морозятам, когда увидел наших
героев.
- Лобзать мой лысый череп! – остро выразился он, увидев горемык.
- Кому нужен твой череп! – огрызнулся Пашка. – У тебя воды теплой с
собой нет?
- К моему величайшему сожалению – нет! Как же вас, голубчиков,
угораздило? – сердобольно спросил красный, в натуре, нос и предложил: –
Может, зажигалкой?
- Засунь ее себе в жопу! – посоветовал парень.
- Во, придумал! – дедушка начал расстегивать ширинку. – Сейчас я вас
оттаю.
- Э, мля, ты чо удумал?! – забеспокоился Пашка. – Ты нас обоссать решил,
падла бородатая?!
- Не надо меня благодарить, - бормотал тот, подходя к пострадавшим с
членом наперевес. – Спасатели, вперед!
Павел, не дожидаясь поругания над собой и любимой, изловчился и дал Деду
Морозу в добрую морду. Тот мигом растерял все свое благодушие.
- Что?! Ты меня, своего спасителя?! – возмутился бородатый и исполнил
номер «Дед Мороз наносит ответный удар».
От сильного апперкота Пашка оторвался от трубы и улетел в сугроб, а его
обидчик гордо удалился. Целебный холод немного снял боль в пострадавшем
органе, поэтому Пашка катался по снегу, прижав руки к промежности, всего
минут пять. Потом он с трудом встал и поковылял к дому.
- Слышь, Ал, я щас по подъезду пробегусь, может кто кипятка даст. Жди
меня здесь! – крикнул парень подруге и скрылся в дверях.
«Не, блин, уйду, куда глаза глядят! – мысленно огрызнулась девушка. -
Угораздило же меня влипнуть, стой теперь на морозе! Хреноватый какой-то
лизинг получается!»
Тут, как раз, две интеллигентные старушки шли.
- Лесбы уже трубам подлизывают! – сказала одна.
- Беспредел! – согласилась вторая.
- Ы-ы! – возразила Алла, но старые ведьмы уже свалили.
Потом из подъезда вышел мрачный мужик с ракетой фейерверка в руке.
Поискав, куда бы ее воткнуть, он в конце концов остановил свой взгляд на
Аллочке. Ну, не на всей, а на одной выдающейся части ее тела. Алла
косила на мужика лиловым глазом и очковала: «Щас точно в задницу
засунет, извращенец проклятый!» Боясь надругательства, девушка так
сжала анус, что если бы ей до этого в жопу вставили графит, Алла вполне
могла бы срать алмазами. Но мужик запустил фейерверк где-то в стороне и,
мрачно им полюбовавшись, ушел. А к девушке подступил реальный трындец,
она задубела и почувствовала, что умирает.
В этот момент вся жизнь пронеслась перед глазами Аллы. Особо пронеслось,
как она в первом классе показала мальчику письку за апельсин. А еще, как
на югах Паша сношал ее раком. Рак был шершавый и противно царапал нежную
кожу. «Охренеть, насыщенная была жизнь!» - уныло подумала девушка, и
тут хлопнула подъездная дверь. «Пашка!» обрадовалась Алла. Но ошиблась.

***

Не знаю, чем это объяснить, но в ту ночь почему-то было много пьяных. И
субъект, выпавший из подъезда, тоже был, что называется, в зюзю.
- Так вот ты какое, новогоднее чудо! – заорал он, увидев согбенную Аллу.
Девушка привычно перевела сфинктер в сжатое состояние.
Таинственный незнакомец, пошатываясь, приблизился к Алле.
- Ну что ж, дареному коню в зубы не смотрят, - бормотал он. И тут же
возразил сам себе: - А я посмотрю! Может это носорог какой-нибудь! А я
носорогов не трахал с тысяча девятьсот… - пьяный задумался. – Да вообще
не трахал! Не стоит у меня на носорогов!
Мужик обошел девушку и заглянул ей в лицо:
- А чо! Нормально!
Он вернулся к Аллиной заднице, стянул с жертвы кодготки вместе со
стрингами и попытался начать процесс. Девушка, преодолев окоченение,
принялась отбрыкиваться и скакать из стороны в сторону. Со стороны
казалось, будто старый узбек пытается оседлать норовистую ослицу. Но
насильник дело знал туго. Мужик уже почти добился своего, когда Пашка
вышел из подъезда с ведром кипятка. Увидев творящееся непотребство,
парень подбежал и шарахнул маньяка ведром по башке. Горячущая вода
попала не только на насильника, но и Алле на голую спину. Девушка с
воплем распрямилась и оказалась на свободе, в то время как мужик
беззвучно падал на асфальт.
- Ах ты гад! – Паша отбросил помятое ведро и принялся запинывать
беспомощное тело злодея, придерживая рукой свои пострадавшие причиндалы.
Алла согласно промычала и присоединилась к нему. Мочилово продолжалось
долго, благо, что удары разгневанной парочки после перенесенных
страданий были не сильны.
- Ладно, хватит с него! – наконец сказал запыхавшийся Пашка. Чувствовал
он себя не важно: саднило член, подступало похмелье и в горле сильно
пересохло. Тут парень заметил в снегу ведро, поднял и приник к нему
губами, в надежде на оставшуюся влагу. Паша не подумал, что на морозе
металл остывает быстро.

***

На исходе новогодней ночи по наряженной улице шли двое – девушка с
перекошенной мордой и парень с примерзшим к языку ведром. Встречные
прохожие, увидев их, шарахались в сторону.
«А все-таки она у меня рульная девка», - думал Пашка, с теплотой
поглядывая на Алку. Косметика ее размазалась, волосы стояли дыбом,
приспущенные колготки собрались в гармошку.
«Козел он, конечно, но это то, что мне доктор прописал!» - в то же
время размышляла девушка, искоса наблюдая за парнем. Пашка двигался
походкой обосравшегося ковбоя, широко расставляя ноги и делая мелкие
шажки. К груди он крепко прижимал ведро. Мохнатая шапка и примерзший к
металлу синий язык делали Павла похожим на собаку чау-чау.
Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Судя по всему,
парочку ждала интересная жизнь.
Дневник бизнесмена, пожелавшего остаться неизвестным

13 июля.
Только что прилетел из Греции. Море, вино, девушки. Жена в Кастории
купила шикарную шубу. Звонил Леха, навязывал льготный кредит. Чудак,
денег в системе полно. Осенью надо поменять свой «Паджеро» на что-нибудь
попрестижней. На Родине все путем: хоккей, футбол – все наше. Осталось
только выиграть чемпионат мира по регби. Или конкурс «Мисс вселенная».

9 октября.
То, что корабль тонет стало ясно в начале месяца. Резко пропали
заказчики, а это очень плохой признак. Лучше бы пришла налоговая… Самая
правдивая информация в этот день найдена в интернете:
«Будущий американский президент Барак Обама и русский поэт Александр
Пушкин – дальние родственники. По данным одного американского таблоида
пра-дедушка нашего поэта и пра-пра-пра-пра-прадедушка Обамы кузены. Они
вместе охотились на леопардов. Президент Медведев в телефонном разговоре
с Бараком Обамой положительно оценил этот факт и предположил, что теперь
русско-американские отношения резко потеплеют».

31 октября.
Нагло и цинично поимели в кредитном отделе. Повысили процентную ставку,
потребовали досрочного погашения, отказали в новых займах. Теперь я
понимаю, что чувствует изнасилованная в подворотне женщина. Дали
почитать на работе статью, долго смеялся:
«Банки под давлением правительства согласились на уступки по выплате
ипотечных кредитов после рождения пятого ребенка в семье. Уступки
действуют в течение всего 2009 года». Может кто-то и успеет…

10 ноября.
Пришла налоговая. Накликал. Вместе с ней комиссия по труду, зам.
прокурора и начальник санэпидемстанции. Потребовали никого не увольнять,
иначе прямо сейчас меня начнут иметь как сидорову козу. По телевизору
выступил Кудрин, сказал, что девальвации не будет и денег стране хватит
лет на пятнадцать. Значит пора садиться на баксы. Где бы их только
взять. Вечером прочитал, что «на Евровидении 2009 выступит хор им.
Александрова в сопровождении хоккейной сборной и оркестра «Виртуозы
Москвы» под руководством Спивакова». Настроение немного улучшилось.
Хочется, чтобы наши опять победили.

23 ноября.
Рабочие требуют зарплату. Где-то они правы. Леха дает кредит под 20
процентов. Плюс откат руководству. Первый раз в жизни послал на три
буквы пожарного инспектора. Как ни странно, тот даже не обиделся и пошел
по указанному адресу. Видимо, не я первый посылаю. Наконец-то появился
заказчик. Предложил цену в два раза ниже, чем в сентябре. Лучше
повеситься сразу. Новость, услышанная от заместителя:
«При реставрации картины «Иван Грозный и сын его Иван», более известной
в народе как «Иван Грозный убивает своего сына» найден штрих-код.
Сканер, поднесенный к штрих-коду показал, что картина стоила три рубля с
полтиной. Эксперты никак не могут объяснить столь низкую стоимость
шедевра в то время».
Странно, что не могут объяснить. Просто картина не сразу же шедевром
стала. Вот и за мое предприятие скоро будут давать три с полтиной.
Прочь, прочь печальные мысли. Дерипаске сейчас гораздо хуже.

27 ноября.
Загорелся мусор возле склада запчастей. Звоню – 01. Девушка на том конце
провода: «Вы еще не оплатили предыдущий вызов». Плюнул, взял
огнетушитель, зама и главного бухгалтера. С трудом, но потушили. Кто-то
из великих сказал, что жадность погубит мир. Кажется, Достоевский.

10 декабря.
Долго ржал после чтения новостей по инету:
«При строительстве новой станции Санкт-Петербургского метро обнаружена
древняя крепость. Метростроевцы, откопавшие на удивление хорошо
сохранившиеся руины, были поражены тем, что на воротах крепости ясно
читалась надпись:
«Илья + Добрыня + Алеша =ДМБ-947 от Р. Х.»
Происхождение надписи выясняется».
Остро нужны положительные эмоции. Поставщики сырья грозят убить за
неуплату. Где-то я им верю. Леха дает уже под 25 процентов. Откат
руководству остается в силе.

25 декабря.
Праздник в Европе, а у нас полная задница. Лучшей шуткой года признана:
«Россия – тихая гавань». Энергетики повышают тарифы на 25%. Похоже
начинается операция по принуждению малого бизнеса к капитуляции. Рабочие
устроили итальянскую забастовку. На работу приходят, но практически
ничего не делают. Где бы найти денег на зарплату. Услышал в магазине,
как одна старушка говорит своей подруге, что Абрамович продает Челси.
Все возможно, все возможно. На заправке залил 92 бензин. Вроде никто из
знакомых не видел. Жене намекнул, чтобы об Италии больше и не заикалась.
Пока не верит. Думает, шучу.

31 декабря.
Скорей бы этот год закончился.

5 января.
Ничего особо не происходит. Узнал из интернета, что в 2020 году
готовится экспедиция китайских космонавтов на солнце. Экспедиция будет
проводиться в рамках программы борьбы с перенаселением Поднебесной. Нам
бы их проблемы. Сегодня, кажется, повезло. Предложили участвовать в
освоении федеральных денег. Всего 15 процентов отката, хотя везде уже
меньше чем о 20 и не разговаривают. Сижу на даче, жгу в печи бумаги по
второй кассе.

10 января.
Тренером ЦСКА назначили бразильца Зико. Адвокат, Хиддинг, Лаудруп… Может
нам в правительство кого-нибудь прикупить из-за бугра. Пришел участковый
сильно навеселе, попросил взаймы сотню. Я ему: «Скажешь империатив Канта
слово в слово, дам». Сказал. В следующий раз надо будет спросить
что-нибудь посложнее. На бизнес-ланче заказал «Доширак». Пока в шутку.

11 января.
Война с Украиной. Читаю в инете:
«В связи с проблемой транзита нашего топлива, учеными Московского
авиационного института предложена методика отправки газа в Европу с
помощью воздушных шаров. Это предложение сейчас активно обсуждается в
странах ЕС».
Да, не надо было так долго праздновать. Рабочие опять требуют зарплату,
зам. прокурора, налоговая и санэпидемстанция уже в кабинете. Леха
предлагает под тридцать плюс французский коньяк. Согласился без коньяка.
Надо начинать экономить.

12 января.
Пришел утром в отдел экономики администрации. Спросил, будут ли
обещанные в конце предыдущего периода льготы для малого бизнеса. Смеялся
весь отдел и даже заглянувший в кабинет зам. главы. Приятно, что в столь
непростое время удалось повеселить народ. По ящику показали чудака из
Англии тридцать лет собиравшего кубик Рубика. Начал в 17, кончил в 47.
Тоже смешно. Приходили хорошо одетые молодые люди. Спрашивали, знаю ли
я, кто такие рейдеры. Уже не очень весело. Прав был наш премьер-министр,
когда сказал, что мы не вернемся в лихие 90-е. Мы падаем сразу в конец
80-х. Правительство объявило войну иномаркам. Владивостоком больше,
Владивостоком меньше...

14 января.
Старый Новый Год. Уничтожены последние запасы коллекционного виски.
Хочется написать заявление о выходе из среднего класса. Сосед принес
самогон. Надо попросить его дать чертежи аппарата. Буду гнать, наливать
в старые бутылки и угощать друзей. «Паджеро» жрет слишком много 92-го.
Пора поменять его на что-то более экономичное. Неужели снова придется
ездить на «Самаре»! Боже, как не хочется. Только не расслабляться. Буду
держаться как Восточная Европа без газа. До последнего.

15 января.
Где-то слышал, что если упадешь на самое дно, снизу обязательно
постучат. Пора ломать фишку. Бизнес на грани исчезновения. Жена продала
шубу и уехала-таки в Италию. «Паджеро» в автосалоне по системе трейд-ин
ждет своего нового владельца. Рейдеры точат зубы на «Продавца воздуха».
Так называется моя фирма. Да, я как и многие в России торгую воздухом.
Только я торгую по настоящему. В ассортименте есть и «Ромашковое поле» и
«Сосновый лес» и «Мороз и солнце». Современному городскому жителю так
необходим глоток свежего воздуха. Сразу же нормализуется давление,
улучшается сон, приходит аппетит, успокаиваются нервы. У меня куча
патентов и сертификатов на свою продукцию. Сбыт был отменным, народ
сметал с прилавков пятилитровые емкости с привезенным из-за города
свежим воздухом и тут такой облом.
Вчера БПК «Адмирал Виноградов» потопил сомалийских пиратов в Аденском
заливе. Чувство гордости за нашу страну. По крайней мере, хоть в
Аденском заливе у нас все в порядке.

16 января.
Стоял возле прилавков в супермаркете и спрашивал людей, почему они не
покупают мою прекрасную продукцию. Выяснилось, что многим не по карману
стало брать сразу по пять литров. Также жалуются, что ассортимент весьма
скудный, этикетки блеклые и, самое главное, в дни кризиса многие
начинают экономить и по прежнему дышать городским смогом. Вечером
неизвестные личности пытались вскрыть склад запчастей. Звонил 02. В
ответ: «Абонент занят или находится вне зоны действия сети». Взял зама,
главного бухгалтера и ракетницу. Нападение успешно отбито. Жертв и
разрушений нет. В Нью-Йорке успешно сел на воду А-320. Наши тут же
вспомнили, как в шестидесятые на Неву приводнился Ту-124. Американского
пилота сразу объявили национальным героем, а нашего сначала отдали под
суд и только потом дали орден. Какой разный подход к приводнению
самолетов.

17 января.
Неделю вместе с главным инженером жил на производстве. Переделали всю
линию перекачки воздуха из цистерн в емкости. Теперь будем продавать от
20 грамм (как сувенирная продукция) и выше. Вместе с заместителем
придумали новые названия. Например: «Запах Родины». Это воздух,
привезенный из деревенского коровника. Чувствую – будет хитом сезона.
«С легким паром» - аромат свежезаваренного веника в деревенской бане.
«Антикризисный» - с примесью нашатырного спирта, чтобы побыстрее
очнуться от шока. «Деньги к деньгам» - запах пятитысячных купюр, только
что отпечатанных на фабриках Госзнака. «Красное море» - для тех, кто
больше не может себе позволить тур в Египет. В развитие темы: «Анталья»,
«Кипр», «Куршевель». Нужно коренным образом поменять отношение людей к
моей продукции. Придумываем слоган для рекламной кампании. «Все на
воздух»!. Или - «Запахом по кризису». А может – «Сразу в нос»! Нет, не
так поймут. Пусть будет – «Дыши – пока можно».

19 января.
Запустили новую линейку запахов. Чувствуется небольшой ажиотаж,
потянулись заказчики. «Запах Родины» хорошо пошел на экспорт. Эмигранты
активно скупают. Видимо, ностальгия мучает. Наладили поставки в
областную администрацию по 0.33л. «Кремлевский - запах власти». Сидят на
совещаниях, нюхают периодически. Неплохо пошел в верхних кругах «Сочи –
2014». Запахи Красной Поляны во время катания там с гор
премьер-министра. Бизнес начал распрямляться.
Крещенское.
Едем сегодня с приятелем мимо церкви. У церкви пасется ГАИшник.
Приятель:
- Ого, че это он тут стоит, отродясь их тут не было?!
- Так сегодня ж праздник - канун Крещения.
- Значит сегодня надо церкви объезжать от греха подальше. А то у меня
техосмотра нет!
На днях племянник 8-ми лет от роду запросил собачку.
Состоялся такой диалог с его мамой:
- Ма-а-ам, ну, купи мне собачку!
- Сынок, но с ней же хлопот много - гулять каждый день надо, лапы мыть,
шерсть везде, дриссеровать, ну, или хотя бы воспитывать...
Дите походило, подумало:
- Мам, а может мы тогда хомячка заведем?
- Но за ним тоже надо ухаживать.
- А чего там ухаживать?
- Ну, дерьмо убирать, опилки менять и мало ли чего еще. Ты это все
сумеешь делать сам?
- А ЧТО К НЕМУ ИНСТРУКЦИЯ НЕ ПРИЛАГАЕТСЯ?!
Алаверды сегодняшней стории про бриджи и тюрюму. Приехал ко мне товарищ
из другого города. Встретил я его на вокзале, сели в троллейбус, едем. А
утро хотя и летнее, но раннее, а потому прохладное. А мы в одних
рубашечках.
- Ладно, Саш, сейчас домой доберемся, чайку заварим... Или ты кофе
предпочитаешь?
- Да нет, знаешь, я за десять-то лет в тюрьме больше к чаю привык.
... Ну откуда сразу же перепугавшимся немногочисленным попутчикам было
знать, что Саша в самом деле десять лет работал в тюрьме. В качестве
начальника отряда.
Недавно был момент, когда я испытал сильную гордость за свою страну, не
могу не поделиться...
Иду я по улице и вижу такое обьявление: "Кризисная распродажа шуб!!!",
вижу и вспоминаю, как в новостях говорили, что английская королева в
связи с кризисом решила урезать сумму на рождественские подарки для
членов своей семьи до сорока фунтов на человека и сказала слугам не
выбрасывать упаковочную бумагу от подарков, чтоб использовать ее в
следующем году... Такая вот английская практичность, а в России вот шубы
в кризис покупают... Учиться им у нас надо легко и весело жить...
Контингент*.

Сына положили в больницу.
Ничего трагичного, - формальное обследование.
Он набрал себе разнообразного чтива.
Навещая его, я, кроме прочего, интересовался - что он уже прочел, что
понравилось, что не увлекло.
Однажды спросил его:
- А ребята в твоей палате что читают?
- Папа, они не читают вообще.
- Ты с ними сдружился?
- Не сказал бы. Ну, иногда играем в карты… Мне с ними не о чем
разговаривать. Они увидели томик Солженицына и долго ржали над
названием. «Раковый корпус» у них ассоциируется только с позой «раком».

Выслушав его, я неожиданно рассмеялся.
И тут же рассказал ему историю из своего детства, которую в этот момент
вспомнил.

Мне было лет пять или шесть.
Однажды мама, забирая меня из детского сада, радостно сообщила, что
профком выделил ей для меня путевку в санаторий, на два месяца. Там я
буду жить, получать лечебные процедуры, играть с ребятками… Санаторий
располагается в сосновом бору, там прекрасный воздух. Это недалеко от
нашего города и она будет меня там навещать.
Воспитательница, слушая все это, подхватила:
- Ну, надо же, какая удача! Я знаю, это хороший санаторий! Там
прекрасное питание и воспитатели очень добрые, и детей любят!
Ребята, которые слушали все это, смотрели на меня с завистью.
Я был рад, что мне так в жизни повезло, и что мама за меня так рада.

Следующее воспоминание – мы с мамой идем с автобусной остановки к
санаторию. В руках у меня роскошно иллюстрированная «Азбука», короткие
рассказы из которой я уже умею по слогам читать и пластмассовый
Буратино.
Мы с мамой снова разговариваем о том, как мне будет в санатории хорошо,
но губы у меня дрожат. И я чувствую тревожный холодок в груди. Мне
предстоит впервые в жизни, осознано, на долгий срок, расстаться с мамой.

Забегая вперед, скажу, что в следующее воскресенье она забрала меня
домой.

А в день приезда, добрая и очень приветливая воспитательница взяла меня
за руку, похвалила мою книжку, и повела знакомиться с детьми.
Мама, утирая слезы, незаметно ушла.

Через неделю она приехала навестить меня.
Одна из сотрудниц пошла за мной, а другая рассказывала моей маме, как
мне здесь нравится, как я хорошо с детками играю, и как дети любят
слушать, чтобы я им читал.
Тут привели меня.
Увидев маму, я заревел, бросился к ней, вцепился в ее одежду. Она с
трудом разобрала, что я говорил ей сквозь слезы:
- Мама, забери меня отсюда! Здесь ребятки плохие, книжки не любят, они
мою «Азбуку» порвали!
__________________
* Контингент (здесь) – совокупность людей, составляющих какой-нибудь
коллектив, какую-нибудь социальную группу.
По поводу "наинаугурации".
Году в 1991 у меня в кооперативе, где я подрабатывал, был начальник "с
высшим начальным образованием", который, наслушавшись устойчивого
словосочетания "компьютер с принтером", спросил меня как-то раз: "Когда
же мы купим спринтера для нашего компьютера?"
До меня, грешным делом, не сразу дошло.
1989 год..
я тогда жил в славном городе Кишиневе.... был у нас славный неразлучный
коллектив, заводилами в котором были Игорь Маринюк и Марчел Мырзак
(привет, ребята!)..
Решили мы как-то развеяться пару дней в курортном городке Вадуллуй Воды
неподалеку от Кишинева. Основная забота у студента, как известно, при
подготовке к такому мероприятию – вино (водку, почему-то, тогда не
употребляли, благо, выбор вина был неограничен)..... если кто помнит,
трехлитровка домашнего тогда стоила 3 (!!!) рубля...
Был у нас друг молдаванин с русским именем Ваня... очень добрый и
надежный товарищ... по каким-то причинам он не мог выехать с нами в обед
и пообещался прибыть вечером.. У него жили в городе родственники... или
родители, не помню... а, как известно, каждый порядочный молдаванин
должен заготавливать в сезон три-четыре тонны желанного напитка. Так
вот, он пообещал привезти к вечеру несколько трехлитровок отборного
вина. Мы немедленно согласились и двинулись в путь особо не загружая
себя на первый вечер запасами «горючки»....
...... часов восемь вечера..... наши запасы закончились.... Вани нет....
понимаем, что сбегать некуда... магазинов там не было... до ближайшей
деревни с гостеприимными хозяевами и погребом далеко...... пытаемся
развлечься шутками-прибаутками...
..... девять....... шутки не закончились, но на часы посматриваем все
чаще...
..... десять....... участились выходы покурить на веранду снятого нами
коттеджа..... жажда........ попить даже воды нет – о ней вообще не
подумали......
..... одиннадцать......... двери открывает улыбчивый Ваня, в руках
которого к нашей неописуемой радости видим пакеты с долгожданными
бутылями!
Ваня: « Крепленое.... видите, цвет какой темный. А посмотрите, как
пузырьки медленно поднимаются.... густое! »..... мы уже слюной
захлебываемся.......
Марчел срочно берет инициативу в свои руки, разливает всем по полному
граненому (тогда не гурманили – пили сразу залпом из стакана), говорит
очень короткий тост, понимая, что мы все-равно его не слышим и, шумно
выдохнув, делает смачный глоток на две трети
стакана..................................
Последовательность событий далее: округленные в непонимании глаза,
характерные конвульсии на лице и горле, отчаянный бросок к двери на
выход и далее ни с чем не сравнимый рев реализованного рвотного
рефлекса........
........ Ваня перепутал в погребе банки с вином и растительным маслом...
......... обреченно ложимся спать....
Утро.... стук в дверь....
Соседи из соседнего коттеджа: «У вас, случайно, не будет растительного
масла?»
.. Марчел, вылетая из дома, сбивает с ног соседа и далее – вечерняя
последовательность...

Ветер Северный
О воспитании.
Случилось со мной однажды. Иду я, помнится, в магазин, навстречу малыш
лет четырех-пяти в сопровождении то ли старшей сестры, то ли молодой
мамы, (толком не разобрал), которая ведет его за руку, с подругой.
Малыш, как и все дети в этом возрасте, всячески резвится: то
попискивает, то вопит что-то, короче, радуется жизни (тем самым отвлекая
дам от обсуждения проблем не иначе как вселенского масштаба). И вот
когда я практически с ними поравнялся, мамаша(сестра?) не выдерживает и
строго так выкрикивает дитяте:"Б..дь!!!" Но осекается, увидев мои
ошарашенные глаза... Малыш же радостно продолжает ее фразу:"Закуой уот,
сука!!"
Вроде бы и смешно, но мне было как-то грустно...
Я ВСЕГДА ЛЮБЛЮ ЖИВОТНЫХ!

Прикол произошел сегодня вечером…

В общем: январь 2009… наконец-то время «после праздников». Понедельник
19-е… Я в отпуске - друг выходной. Живу я в двухкомнатной квартире -
хрущевке, на пятом (последнем) этаже (всегда пешком) даже с большим
чемоданом (всегда вспоминаю тех знаменитостей, которые строили эти
шедевры соцреализма). Со мной вместе живут еще по очереди: жена, дочка,
кошка (белоснежная такая) красивая, пушистая и беленькая, и две собаки –
шар-пей и французский бульдог обе девки веселые и вредные, ну… кто имел
или имеет - те понимают!
Ну дело в том, что со всеми родственниками и знакомыми мы семьей уже все
новогодние праздники погуляли, все остались довольны… и мы тоже, но
остался один закадычный мой ДРУГ, который в силу своей задолбанности (1
- 1,5 выходных и те в текущие в 2 недели) редко стал бывать у меня дома.
Я его очень люблю. Классный пацан. НАШ!
В общем я его пригласил в понедельник 19-го, когда жена была на работе,
а дочка в школе. Подумал я – почему мне не испить с Другом стакан –
другой воды с хорошей закуской (благо- понедельник – жена на выходных
наготовила чуть-ли не на месяц вперед?!). Позвонил. Он оказался
выходной. О, ЧУДО! Долго говорить по телефону не пришлось.
В общем приготовил все - супчик - перцовку – мЯсцо – помидоры бочковые –
пивко вкусное, ну все как надо - ДЛЯ ДУШИ!
Пришел!
Начали! Все хорошо. Сидим кушаем, пьем воду, запиваем, общаемся…
В общем за разговором время добежало до вечера…
Как то стало грустно расставаться с Другом, пошли вместе на улицу. И я
вместе с собаками его провел до ближайшей стоянки такси, ну типа два в
одном – «и друга провести и собак выгулять». Прошлись, пивка выпили,
попрощались покурили поговорили про ЖИСТЬ… Друг уехал и доехавши домой
позвонил, мол доехал все в порядке. Вы не подумайте, выпили мы не много
– так на двоих – нормально, мы ж меру знаем!.
Лежу на диване - Вечер, звери все по местам – кто где, кто ПОД диваном,
кто НА диване кто на отведенном правилами сожительства месте… Звонок в
дверь – жена. Ну, я встаю, с радостным видом, чтоб любимая не
заподозрила раньше нужного чего-нибудь открываю дверь, а собаки (ОБЕ),
почему-то, начали гавкать и гарчать на дверь и на жену, но как-то на ТО,
что сзади ее... Ну я взял как обычно пакеты с едой там и еще что-то из
рук любимой, а она стоит не заходит в квартиру с гордым видом, «Ну
все!» - подумал я, «учуяла… щас (!) начнетса!».
Жена стоит у двери и таким грозно-командным голосом говорит – «А ты что
нашу кошку уже не узнаешь?!!!!»
Я выглядываю за дверь и за жену и вижу - наша белая пушистая кошка сидит
на лестничной клетке и как-то съежилась, мол обидели ее! Ну у меня сразу
от напора жены мысли, ну типа того, что пока я с Другом выходил и с
двумя собаками, кошка каким-то крабом выскочила ну и болталась стало
быть в холоде - коридоре час-полтора. Я к ней, а она на меня кидается,
лапами хочет поцарапать! Я думаю: «Замерзла наверно, обиделась…зараза»
Жена зашла в квартиру и ходит и кричит «Вот мол - напился… кошку не
заметил…»
Я к кошке - руками не удалось взять, хотела искалечить меня, я не дался,
зову жену, она – «Сам выпустил -сам и заводи!».
Минут 15 я упражнялся в коридоре между нашим пятым и третьим этажами
(кошка вниз - а я ее опережаю и ну типа зову настойчиво наверх – домой,
приговаривая: «ну ты замерзла, набегалась, пора домой…» Надоело, но
что-то мне не понравилось в ее глазах! Какие-то не такие, как обычно!
Мысль пришла после того как кошка меня два – три раза жестко царапнула
за руки (у кого есть коты или кошки – поймут - БОЛЬНО и неприятно!).
Зашел домой взял из ванной полотенце (большое белое банное полотенце) и
под крики жены: «Быстрее, а то убежит!» Бегу опять на третий этаж,
накидываю на очманевшую кошку полотенце, беру аккуратно в руки, пока
несу домой – мщу за царапины, путем сдавливания в разных частях тела, но
не сильно, а так …для порядка ну, чтоб знала «как хозяина царапать и не
признавать!»
Как зашел в квартиру - жена мне – «Неси на балкон - пусть отойдет!»
А надо сказать, что собаки все это время гавкают, гарчат и как-то
чересчур активно себя ведут. Занес на балкон, там тоже холодно. Кинул
полотенце с кошкой на пол, закрыл балкон.
2 минуты отдыха и залечивания боевых ран.
Тут жена, заглядывая под диван – «А ЭТО КТО?!»
Оказывается - наша кошка – как приличная - сидит себе под диваном и на
все это дело смотрит, собаки естесстенно ее защищая, пытались мне и ей
(жене) сказать что-то…
Я поржал, жена с гордым видом говорит – «Выпусти чужую кошку с
балкона!» Хэ-хэ, типа я ее туда спецом запихнул…
Опять аккуратно взял полотенце, взял кошку, вынес в коридор, отпустил
кошку, потом посмотрел на царапины на руках….
Ну, в общем…очень похожа кошка оказалась на нашу, но глаза какие-то не
такие.. Я это сразу заметил! Всем весело!!!!
Живем мы с женой отдельно от родителей. И вот как-то раз приходит к нам
в гости моя мама. Сели за стол, все чин-чином, пошли разговоры кто, что
да как. Мать и говорит: -"Вот купили мы с отцом SONY..." -"Какую водку
вы пили?", перебиваю я.

И вдогонку от друга.
На корпоративе разговор двух девушек:
- "Маша, подводку Maxfactor не бери..."
Мороз в ту зиму был - ниипаццо. А у железа, на сельской пилораме, -
ваще. Кстати, годы были еще генсековские. Тоись разъипайство, как и щаз.
Вплане попить на работе. Ну и накрылась одна распиловка медным жопом. Чо
делать? Ваську звать. Слесаря-елехтрика, нах... Мужик он рукастый,
башковитый. А что нетверез - дак на улице минус 35, ровняем градус
беленькой. Под распиловку влез Васек, а она обрадовалась, мля, как
зажужжыт: "Васька, ептыть! Ура!"
И кончик носа ему - хуяк! Он на опилки плюх, (носа шматок) и лежит.
Васька ево цап, к рылу в нужно место прижал, и ломанул в санчасть
сельску. Полтора километра по морозу, итить... Пока доперся, пока
фельдщер датый прочухался, - изрядно времени прошло. А нос на место
морозцем прихватило, хер отодрать. Попробовали: больно, бля!
Чо делать? Опилки смыть, к ебеням, и забинтовать. Замуж Ваську не
возьмут, лишняя краса нах не вперлась, а нижний нос в порядке! А что на
верхнем щрам буит, на то посрать. И почти не болит уже!
На радостях ректификатом ето дело полирнули, и тут же снам пьяным в плен
сдались.
На перевязку Васька не пришел: а хули, заживает как на кошке! А чешется
- ето хорошо. Правильный нос пьянку за неделю вперед чует.
А как прищло время мимо санчасти случайно прогуляцца, сталбыть, Вася и
завернул на халявный спирт. Дескать, наливай, не жмись. А хрена те,
задаром! Рыло разматывай, ебала глумая! О-о, бляяя!..
Тут полный здец получился. Васька носяру себе как прилепил, так и
прибинтовали. Фельдщер - тоже человек, и пьет истово, в хлам. Сбился
фокус у светила сельского минздрава. Стоит, блякая, Василий, а дырки
носа в потолок нюхают. Как у тюленя, нах...
И чо? А ничо: самогон-вино носом не пить. Живет, Васян кажись и шычас.
Одно фигово: под дождем, сука, дыщать через рот надо и в носу сифон
продувать, как киту. Ребятне нравитца...
Одна популярная певица решила позабавить работниц Карачаровского
Механического завода и спела им частушку:
«Мой любимый (указывая зрителям на меня, я ей аккомпанировал на
аккордеоне) все мне клялся: «В рот спиртного не берет».
Заглянула в воскресенье – ухом землю достает».
Сама-то уехала тотчас же на другой концерт, а меня на полном серьезе
схватила толпа женщин и насильно поволокла к какому-то там
«замечательному наркологу», который уже многим из них помог (вытащить
мужей из постоянных запоев). Моим «сказкам», что я вообще не пью никто,
конечно, не поверил. Все они меня все убеждали «понять и осознать, как
мне в жизни повезло оттого, что меня полюбила такая Женщина с большой
буквы» (а мы с ней, кстати, даже и не знакомы). И это не глупость, и не
наивность. Люди так устроены: кого любят, тому и верят. Никем не любимый
артист просто не может выжить на сцене – он с голоду умрет, или
профессию сменит. Поэтому всех артистов обязательно кто-то любит (и
всему верит при этом).

Меня как-то попросили подвезти Василия Ланового в Мосву из Тамбова. Он
мне по пути рассказывал, что гаишники боятся у него отбирать права,
всерьез считая Генерал-Полковником, Маршалом итп.(смотри его фильмы).
Все уговаривал меня отмочить какую-нибудь хохму (дело было под Новый
Год) на ближайшем посту ГАИ, чтоб проверить, как это работает. Я тоже
Ланового люблю, но побоялся – меня-то гаишники на экране не видели. А
вот необыкновенное доверие к себе, я, как всякий артист, постоянно
встречал, и это не только лестно и приятно, но и по своему плохо.

Дело в том, что как молекула воды в организме везде умудрится побывать
(сегодня в клетке мозга, а завтра в мочевом пузыре), так и артист везде
в конце концов непременно окажется. Сегодня он в Калининграде, а завтра
на Камчатке; сегодня в Институте Ядерных Исследований, а завтра в школе
для умственно отсталых; сегодня «в коридорах власти», а завтра в
коридоре тюрьмы (спасибо, не в камере).
И везде хорошие люди (плохие-то нас не любят) с тобой говорят о
наболевшем (как со случайным попутчиком в поезде) да такие вещи, которые
родной жене скорее всего побоятся сообщить от греха подальше. Ни один
президент или, скажем, генерал КГБ не знает о своей стране то, что
артист знает – подчиненные со страха умрут такое им докладывать.

И если каждый рассказчик уверен, что это он просто в плохом месте
работает, или в его городе случайно оказались плохие власти, или
случайно прокурор неудачный ему попался со следователем-мошенником, итп.
то у артиста на этот счет никаких иллюзий нет и быть не может – этих же
историй (причем точно таких же), ровно столько же, сколько встреч с
людьми. И вывод-то только один: если на твоей земле из года в год
производится «прополка наоборот», то есть все хорошие растения умышленно
искореняются, а сорнякам дают «зеленую улицу» (поливают, рыхлят,
питательными удобрениями засыпают) – добра не жди. А когда выясняется,
что « на твоей земле» означает не только в твоей стране, но и вообще «на
твоей планете» (та же шайка повсюду то же творит), то тут уж многие, как
известно, считают, что «без анестезии им не выжить», и всерьез
принимаются за наркотики с алкоголем (даже имея миллионы на счету). Ведь
слова «честный, работящий (за бугром «perfectionist”, “workaholic” и пр.
из этого ряда) сегодня считаются ругательствами и ОФИЦИАЛЬНОЙ причиной
для увольнения с работы, не говоря об отказе в трудоустройстве.

Через пару лет после «привода к наркологу» убедился, что я и сам такой
же наивный и глупый, как эти женщины с Карачаровского. Мне
(профессионалу-то сцены) самому на протяжение нескольких месяцев
гастрольной поездки было необыкновенно хорошо и спокойно от того, что
рядом со мной был... Ленин. Не однофамилец, а тот самый, «человек века
ХХ». Не скажу, чтоб меня вдруг из-за этого потянуло написать заявление о
приеме в КПСС, но я просто физически ощущал огромное уважение к этому
человеку (играл его, видимо, очень талантливый парень с Таганки Володя
Фоменко без грима, картавости и прочих атрибутов борца с политическими
пГаститутками ), который знает не хуже меня, что когда-то опрокинутая им
страна так и катится кубарем под откос. Но при этом он почему-то
абсолютно уверен (и в тебя вселяет эту свою уверенность), что все еще
можно как-то поправить, в то время, как мне и другим людям вокруг
кажется, что все происходящее - это уже полный п. здец.

Думаю, что и вы бы почувствовали совершенно то же самое, если бы кто-то
на ваших глазах обращался, как к провинившимся школьникам, к полному
залу реальных, облеченных силой и властью людей: работников
обкомов-райкомов, партийных школ, карательных учреждений итд (кто ж еще
придет на концерт, посвященный ....здисятилетию РСДРП). Небрежно сняв
пиджак, и спокойно глядя им в глаза, он объяснял им, что «никто не может
скомпрометировать коммунистов, если они сами себя не скомпрометируют;
никто не может разрушить возглавляемого ими государства, если они сами
же его не разрушат; и никто не сможет разворовать их страны, если они
сами же ее не разворуют».

Это была удивительно интересная композиция (называлась «Так победим»),
составленная кем-то из хорошо знающих материал людей: все слова до
единого – подлинный, дословный ленинский текст. Цензуре и критикам
«делать было нечего», не Ленина же запрещать и корректировать? А в
застывших от ужаса глазах старых коммунистов (их обычно на первые ряды
усаживали на этих «торжественных мероприятиях») всегда читался один
вопрос: всех сейчас прямо в зале расстреляют, или все-таки сначала во
двор выведут?

Не знаю, было ли это гениальной хохмой (вряд ли), или у бедной старушки
просто крыша поехала и она (на одном из наших концертов) вообразила себя
опять в своем кабинете, разбирающей персональное дело очередного
проштрафившегося коммуниста, но она вдруг встала и (обращаясь к
«Ленину», но не назвав его при этом по имени) заявила: «Я вот тут все
внимательно прослушала и у меня сложилось очень негативные мнение о
руководимой Вами организации!»

Вчера<< 21 января >>Завтра
Лучшая история за 20.09:
Когда умер мой дедушка, моя мама и ее брат с сестрами долго ругались из-за того, кому достанется квартира деда. Мама отказывалась от квартиры, потому что у нас все есть, даже жилье детям (нам). Дядя тоже отказывался, потому что младшей сестре жилье нужнее, у нее 3 детей, муж свалил в далекие дали. Средняя сестра отказывалась, потому что она живет в другом городе. А младшая не хотела принимать жилье, потому что считала это нечестным, почему ей одной все, а другим ничего. С трудом договорились.
Рейтинг@Mail.ru