Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: dvznn
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Свое первое испытание я прошла, находясь в животе у мамы. На восьмом месяце беременности она храбро прыгнула со второго этажа в сугроб, спасаясь от сигареты соседа дяди Васи внезапно превратившейся в огненный столб. В сугробе я и начала появляться на свет, а закончила в красной пожарной машине на руках бравого брандмейстера с большими усами. Так под вой сирен, потоков воды из пожарных шлангов и полыхающего нашего дома я издала свой первый вопль в этом мире. И прошла проверку сразу и огнем и водой и медными трубами.
Жить дальше уже было не страшно.
Затем я устроилась работать художником на кладбище. Точнее, не сразу затем, а спустя двадцать один год. После окончания художественного училища пришло понимание, что талантом много не заработаешь, а кушать хочется постоянно. И я принялась рисовать надписи на лентах. Типа: «Дорогому Ивану Ивановичу от любимой тещи». В конце каждой недели директор кладбища совал мне толстую пачку денег. Настолько толстую, что я каждый раз вздрагивала. Материальная сторона жизни была обеспечена. Но страдала ее духовная часть. Чтобы заглушить тоску мы каждый день коллективом принимали по чуть-чуть. Затем буквы на лентах рисовались как-то косо, но этого никто не замечал. Правда один раз я перепутала и вместо «Вовану от солнцевской братвы» написала «Вовану от всех геев Москвы». Ну по телефону заказ принимала… Потом неделю на работе не показывалась. Спасибо девчонкам – не выдали. Когда директора арестовали за взятки, я поняла, что на кладбище мне еще рано и вышла замуж.
Замуж я вышла за биолога. Он оказался хорошим мужчиной и по-своему меня любил. Но кроме меня он любил змей. Их шкурки висели у нас по всему дому на стенах. И как-то раз на даче эти твари ему отомстили, укусив меня два раза. Засада была устроена по всем правилам диверсионного искусства. Пропустив колонну моих родственников и знакомых, идущих по лесной тропе, первая гадюку ужалила меня в правую ногу. Когда я закричала и бросилась бежать, вторая тварь, совершив бросок, достала и до моей другой ноги. Я выжила. Очнувшись в районной больнице, услышала, как соседки по палате трепались, что «даже яд гадюки ее не берет».
Затем я сама укусила бультерьера. Честное слово, я сделал это инстинктивно. Когда эта похожая на свинью собака бросилась на моего трехлетнего Игорька, я, ударив эту четвероногую гадину детской лопаткой, упала и схватила его зубами за ухо. Хозяин бультерьера с тех пор обходил нашу песочницу за три километра и делал прививки своей псине от бешенства.
Как-то раз я напала на маньяка. Иду мимо мусорных баков, гляжу, какой-то мужик с ножом в руке девчонку молодую к стенке прижал. Ну, я его пакетом по голове и дала. А там судак мороженный лежал. Потом, когда в милиции мне ценный подарок вручали, все смеялись. Мол, единственный в их практике случай, когда давно разыскиваемого рецидивиста таким экзотическим способом обезвредили. Кстати, муж-биолог с тех пор с рыбы на мясо перешел.
Ну и еще много-много подобных случаев. Как-нибудь расскажу в другой раз. Ведь, когда я летела в мамином животе со второго этажа, то уже понимала, что ТАМ легко не будет. Но, с другой стороны, прикольно: огонь, вода, крики, сирены и бравый усатый брандмейстер, шлепающий по попе. И еще много чего впереди.
Руководителю фермерского хозяйства «Залуговское» Филину И. П.
Уважаемый Иван Петрович,
23 июля сего года на проселочной дороге между деревнями Дворики и Жмутово произошло ДТП. Автомобиль «Хаммер», управляемый моей женой Иванниковой Диной Павловной, столкнулся со стадом коров, принадлежащему вашему фермерскому хозяйству и управляемому пастухом Федором Безуховым.
Результатом ДТП стали значительные повреждения автомобиля, как-то: разбитая передняя фара, пробитый рогами радиатор, многочисленны повреждения кузова и загаженный коровьей слюной салон. Кроме того, моя жена понесла большой моральный ущерб при виде атакующего ее автомобиль быка и нецензурной лексики пастуха Федора Безухова. Так как наша страховая компания признала это происшествие не страховым, прошу возместить моей жене ущерб в размере 25 000 американских долларов.
В случае вашего отказа я обращусь в суд по месту происшествия.
Иванников Семен Семенович, президент корпорации «Европейский стиль».
Президенту корпорации «Европейский стиль» Иванникову С. С.
Уважаемый Семен Семенович, В ответ на ваше письмо подтверждаю, что действительно 23 июля на 3 км. от деревни Дворики по направлению д. Жмутово случилось крайне неприятное для нашего фермерского хозяйства происшествие. На мирно бредущее к месту выпаса стадо коров был совершен наезд автомобилем «Хаммер», управляемый вашей супругой Иванниковой Д. П. В результате наезда наш племенной бык Тихон Петрович, не успев уклониться от автомобиля, потерял рог при столкновении с его передней частью и пробив при этом радиатор. Несколько коров, одна из них тельная, получили повреждения корпусов при соприкосновении с боковыми поверхностями автомобиля. Надо ли говорить о том, что на вечерней дойке наше фермерское хозяйство недополучило примерно 50 литров запланированного надоя. А то молоко, что все же было добыто от стада, явно обладало пониженной жирностью. Показания наших лактометров в тот злополучный день, как и журнал дойки, мы готовы предъявить в любой суд, включая Страсбургский.
На все упреки вашей супруги, что коровы не были застрахованы ни по ОСАГО, ни по КАСКО, отвечаем, что на них также не было госрегистрационных номеров и талонов техосмотра. А шли они по дороге, а не по обочине, как того хотелось бы потерпевшей, по той причине, что предыдущие десять лет они ходили по ней на пастбище без всяких происшествий. До появления на ней несущегося с явным превышением скорости американского внедорожника. Хочется заметить, что последние решения нашего правительства и лично В. В. Путина направлены на поддержку именно отечественного сельхозпроизводителя. А вот ввоз автомобилей иностранного производства как раз и не приветствуется. Или вы против В. В. Путина и его решений?
Попадание же коровьей слюны в салон объясняется только тем, что ваша супруга открыла окно, в которое изливала желчь на нашего пастуха Федора Безухова, чем, кстати, причинила ему неимоверные моральные страдания. Федор уже неделю после происшествия не выходит на работу, и, по словам его гражданской жены Софьи – пьет.
Попадание головы нашей коровы в открытое окно вашего автомобиля всего лишь результат халатности водителя, а не проявление деревенского хамства, как она утверждала инспектору ГИБДД. И покидание стадом места происшествия до приезда патрульной машины не может быть, на наш взгляд, предметом для разбирательства. Корове ведь не укажешь где ей пастись, особенно если пастуха посадили в патрульный автомобиль с целью написания протокола.
На основании всего вышеизложенного прошу считать наше фермерское хозяйство пострадавшей стороной и выплатить нам стоимость недополученной прибыли в размере стоимости 50 литров молока. Сумма ущерба по данным нашей бухгалтерии составляет 354 руб. 50 коп. Также просьба оплатить стоимость ремонта рога быка Тихона Петровича – 2 300 руб. и моральный ущерб пастуху Федору Безухову в размере 78 руб. Итого – 2738 руб. 50 коп. Справка о ветеринарном обследовании пострадавшего в ДТП стада прилагается.
– Вася, привет. У меня форс-мажор! Придти на совещание не могу. Могу общаться только по Инету.
– Ты, что, охренел. У нас же доклад. Шеф убьет обоих!
– Не успел уйти вовремя. Люська пьет чай со своим благоверным. Я под их кроватью. Выручай, друг!
– Ха-ха-ха!
– Передай Иван Петровичу, что вентиля на 16 мы меняем на 21-е. И в третьем абзаце убери слова: «мы сделаем все ко второму кварталу».
– Понял, как у тебя?
– Темно и пить хочется. Люська мужа зовет «зайчик» и «моя милая жопка».
– Вот стерва! Вентиля точно меняем?
– Точно. Сели на койку. Он, кажется, давно ее не видел!
– Держись, друган. Помнишь, как в стройотряде от пацанов местных на танцах удирали! Иван Петрович говорит, что вентилей на 21 у него нет.
– Как нет! Ой, только не по голове! Боров изголодавшийся. 16 вентиля не подойдут, пусть достает, где хочет. И скажи Кате-секретарше, чтобы выключила мой комп и вышла из «Одноклассников». Ой-ой-ой! Что же он с ней вытворяет?
– То же, что и ты часом раньше. Звонил шеф, я сказал, что ты попал под машину и сейчас тебя везут в Склифосовского. Теперь доставай справку как хочешь. Вентиля на 21 нашлись.
– О-кей. Справку сделает Люська, как освободится. У нее мать в «Склифе» работает. Мне уже всю голову оттоптали те сверху. И со мной она так не кричала. А говорила, что я лучше!
– Мужики любят ушами. Хлопать. Ты отчет авансовый когда сдашь, бухгалтерия прибегала только что.
– Щас, все брошу и буду отчет писать. Мне еще дома вечером отчитываться. Уже минут десять он ее мучает.
– Учись, студент. Лишь бы он тебя не грохнул опосля.
– Да, мужик здоровый. Блин, пес ихний в комнату забежал и ко мне под кровать. Морду лижет, кобель вонючий.
– Чеши за ухом до посинения. Какая порода?
– Бультерьер, кажись. Я в них шибко не разбираюсь. Наверху все стихло. Люська сунула под кровать бутылку пива.
- Баба с понятием. Петрович спрашивает, сколько вентилей надо менять?
– Все меняйте. И позвони в школу, скажи, чтобы Вовку на продленке оставили. Я вечером заберу. Люська в душе, боров храпит. Попробую сделать вылазку.
– Ну и как?
– Кобель, сука не пустил. Всю морду уже вылизал, могу не бриться теперь полгода. Давай, пока время есть, контракт с немцами обсудим. Ой, батарейка садится. Прощай, Вася!!!
Дети – мы живем для них и ради них», – размышлял я, глядя на прелестного ангела лет пяти с пронзительно синими глазами и очаровательной улыбкой, вцепившегося двумя руками в маму и пищащего при этом: – Ну пойдем в «Крэзи-парк». Ну ты же мне обеща-а-а-ала!
Мама, пытаясь оторвать ангела от юбки, продолжала щебетать с моей половиной: – Значит, Семенова подходит к нашему начальнику и как ему… Что сделала некая Семенова с начальником, я так и не узнал, потому как ангел начал качать свои права совсем не ангельским голосом. – Соня, – наконец-то обратила внимание на дочь мать. – Ты ведешь себя безобразно. Если будешь продолжать и дальше в таком духе, я отдам тебя дяде.
«Удивительно, – подумал я. – Имею два высших образования, почти законченную диссертацию, вполне интеллигентную внешность, а мной постоянно пугают детей». Но ангел, как ни странно, не испугался. – Хочу к дяде. Хочу к дяде. Хочу-у-у-у!
Так судьба моя была решена. Жена с подругой погрузились в шопинг, а я с маленькой девочкой направился в райский для поколения Пепси уголок со странным названием «Крэзи-парк». – Шаг влево, шаг вправо – расстрел. Отвечаешь головой, Шарапов. Ребенок на твоей совести. Мы только кофточку померяем, и все. Шоколад и мороженое не брать.
– Дядя, купи Пепси-колу и чипсы, – потребовал ангел, как только ее мама исчезла из зоны видимости. Я погладил ребенка по голове и заказал официантке в кафе возле парка пиво и фисташки. – В коле растворяются даже гвозди, дитя мое. Поэтому мы будем пить пиво и ждать твою маму.
В своей ответной речи ангел сообщил, что вообще-то мы направляемся на аттракционы, что у нее есть целых двадцать рублей, что сегодня чуть ли не единственная возможность отдохнуть после садика и хотелось бы воспользоваться ей в полной мере. Иначе мама узнает, что ее дочь провела свой законный выходной возле барной стойки с пьяными дядями и подозрительными тетями. Горячий спич был подкреплен следующим завыванием: – У-а-у-у-у! Пришлось мне отставить пиво в сторону и все-таки войти в детский парк развлечений и отдыха.
Место для отвлечения детей от учебы вполне соответствовало своему названию. Я бы даже назвал его немного короче – вертеп. Здесь постоянно что-то стреляло, прыгало, бегало и орало непонятными голосами. «Неужели для этого мы трудимся по двенадцать часов на работе», – не успел горько задуматься я, как моя спутница восхищенно завизжала: – Хочу в джунгли. Хочу быть обезьяной!
В самом конце детского парка находился уголок Африки, окруженный со всех сторон металлической сеткой. В этом питомнике бегали, прыгали, ползали по канатам ребятишки от трех до пяти лет. По крайней мере, об этом предупреждала табличка над головой девушки, следящей за порядком в этом орущем загоне для малолетних преступников.
– Скажите, вы гарантируете сохранность ребенка до моего возвращения? – на всякий случай поинтересовался я у дежурной. Получив в ответ приветливую улыбку и жетончик под номером пятнадцать я уже попытался удалиться, как вдруг оказалось, что необходимо расписаться в журнале учета посетителей. – Как зовут дочку, папаша? И сколько ей лет?
Я задумался. Конечно, приятно, что меня считают отцом такого ангельского создания, уже прыгающего и визжащего в металлической клетке. Но, как на грех, имя ее у меня вылетело из головы сразу же после получения номерка. «Зоя, Оля, Лена… Черт побери, помню какое-то редкое. Пусть будет Света. А то эта смотрящая за клеткой как-то странно на меня смотрит». – Света Шарапова. Пять лет. – И я, заплатив за полчаса спокойной жизни сто рублей, пошел с чистой на тот момент совестью в уже знакомое кафе.
Полчаса пролетели незаметно за кружечкой чешского светлого и просмотром новостей с чемпионата Европы по футболу. Но оплаченное время пребывания моего ребенка в джунглях на канатах подходило к концу, и пора уже было обменять свой жетончик на одну маленькую девочку.
– Вот, пожалуйста, верните мне мое сокровище, – я улыбнулся девушке-смотрительнице. Та взяла номерок, посмотрела в журнал и закричала: – Света Шарапова. Выходи. Твой папа пришел. Я похолодел, поняв, что ребенок не знает о том, что у нее на некоторое время поменялись имя и фамилия. – Она, наверное, заигралась. Давайте, я сам ее найду. – Что вы. Туда взрослым категорически запрещено. Сейчас я ее приведу.
Лучше бы я в тот день остался дома и не поддался на уговоры жены хоть раз в жизни сходить с ней в торговый центр на шопинг. Оказывается, дети после пребывания на аттракционе «Джунгли» все на одно лицо. Потные, грязные и противные.
Через несколько минут мне была предоставлена первая кандидатура. Честно признаюсь, я не очень понял, что мне вынесли. Это был визжащий, полный энергии клубок, изображающий тигра во время нападения на стадо слонов. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что это мальчик, и его пришлось отпустить.
Второй мне предъявили девочку, и я уже готов был признать ее своей, но подвели глаза. У моей были ярко синие глаза. А у той, что пытались мне подсунуть, карие. И родители ее явно были откуда-то с очень далекого юга. Точнее сказать, она была чернокожей.
Далее я отмел еще троих девочек и одного мальчика. Пока, наконец, измученная сотрудница детского зоопарка не нашла на одной из пальм моего ребенка. – Ваша? – Моя! – Слава Богу. Так, Света Шарапова, иди быстренько к своему папочке. А то он уже заждался.
Ангел надул губки: – Я не Света. Я Соня. И не Шарапова, а Бобрикова. А это не мой папа. Мой папа красивый. – И, показав мне язык, ребенок вырвался из рук девушки и убежал обратно в джунгли.
Возникла ничем не подкрепленная пауза, и я попытался ее заполнить: – Давайте так, девушка. Номерок я вам сдал. Ребенка в обмен не получил. Ну перепутал немного имя и фамилию. Ну, бывает. Поймите, если моя половина увидит меня одного, диссертация о «Естественном сжатии газов в природной среде» останется незаконченной, и наша наука понесет невосполнимые потери. Нам это надо? Но девушка меня уже не слушала и звонила в службу безопасности парка.
Следующие несколько часов я провел в «обезьяннике» ближайшего опорного пункта милиции. Пока шло выяснение личности, я внимательно выслушивал свои характеристики, которые моя жена выкладывала дежурному по части. Самым мягкими выражениями были: – Старый склеротик и опустившийся интеллигент.
Но я забыл про все эти неприятности выйдя на волю. Первое, что увидел на улице, был маленький ангел с пронзительно синими глазами. – Дядя, меня Соня зовут. Запомнишь? Давай будем дружить. – И протянула мне ромашку, явно только что сорванную с клумбы около дежурной части.
Как вылечить больную спину Что такое согнуться и уже не разогнуться – знают многие. Когда уже все перепробовано: и фастум–гель и яд гадюки и медвежье сало и советы бабы Кати из соседнего подъезда. Делать успешную карьеру и находиться постоянно в позе зю, держась при этом за поясницу и постоянно постанывая как-то в современном обществе не корреспондирует. Впрочем, ближе к делу. Меня скрутило в поезде Москва-Горький, который шел в Нижний Новгород. Так у нас бывает. Едешь в Горький, а приезжаешь в Нижний. Наш город к тому же постоянно путают с другим Новгородом. Тем, в котором вече и Александр Невский. А у нас ополчение и Козьма Минин. Ну, это так, для справки. Вернемся к теме больной спины. Скрутило меня так, что буквально выползя (выползнув - ?) на Московском вокзале, практически по-пластунски добрался до своей машины и поехал сдаваться в ближайшую клинику. Ей оказался знаменитый в Нижнем институт травматологии. Кто не в курсе – недалеко от Кремля на Верхневолжской набережной. Там со всего Поволжья больных выздоравливают. Дело было в понедельник. Это очень важная подробность и она будет определяющей в дальнейшей истории. Я сразу в регистратуру. Говорю – любые деньги отдам, только помогите без очереди. Мне девочка в белом халате: - Любые не надо. Заплатите 350 рублей за консультации. Только без очереди не получится. Сейчас все услуги для всех платные. Ну, отстоял я полчасика, отдал 350 руб. и попросил только организовать осмотр моей бедной спины сразу не отходя от кассы. Девочка в регистратуре сжалилась и выписала мне талончик на 9 утра. Я дополз до назначенного мне кабинета и рухнул возле него на кушетку. До открытия кабинета и моего спасения оставалось 10 минут. Напротив кушетки висел плакат: «Боли в спине и как с ними бороться». Из плаката я узнал, что у меня могут быть: остеохондроз, люмбаго (прострел), грыжа межпозвоночного диска, сколиоз (искривление позвоночника), миалгия и мышечные спазмы. Кроме того, боли в спине появляются из-за проблем в мочеполовой сфере, при патологии почек и вследствие травм. Наконец-то на часах стрелки встали ровно на 9 часов, и я постучал в дверь. Та оказалась заперта. Заперта она была и в 9-05, и в 9-10, и в 9-12. Спина моя уже не просто требовала техосмотра. Она вела себя как наскипидаренный в норе хомяк. Или как не получивший денег гаишник. Или как любитель классической музыки на концерте Маши Распутиной. Почему именно эти сравнения лезли мне в голову – не знаю. Но и 9-20, и в 9-34, и в 10-00 кабинет был закрыт. На ум приходило только одно – я заплатил недостаточно много и давшие клятву Гиппократа не спешат вынуть свои стетоскопы из футляров. Но все оказалось гораздо прозаичнее. Пойманная мной за локоть проходящая по коридору женщина в белом халате раздраженно отмахнулась: - Сидите и ждите, когда планерка закончится. У нас по понедельникам планерки до 11. Тут у меня в голове что-то переклинило. Я плохо помню как кричал в пустоту, что я не просто так, а за 350 руб., что у меня талончик на 9, а не на 11. Что как был совок, так он и остался, но теперь за деньги. Я также с трудом вспоминаю как выбегал из клиники, а за мной пытаясь вернуть деньги, неслась растерянная девушка из регистратуры. Но я очень хорошо помню момент, когда я открыл машину и прыгнул на водительское сидение. Хорошо - потому, что осознал - что спина прошла и больше не болит. Не болит уже три года. Спасибо докторам из института травматологии. Они придумали великолепный способ лечения остеохондроза. Или люмбаго. Я так и не узнал, что у меня было. И приношу им, нашим врачам, искренние извинения за свое поведение в клинике. Так что всем у кого болит спина, да так, что и не разогнуться, советую: приезжайте к нам в Нижний Новгород. В институт травматология. Только обязательно в понедельник и берите талончик на 9 утра. Надеюсь, планерки там еще не отменили. Результат – гарантирован. И где еще вы сможете вылечить спину всего за 350 рублей?
Раньше я писал только на темы политики. Работая в одном солидном московском издательстве, уже много лет я привык освещать визиты главы государства в разные страны и прочие околокремлевские штучки. Я был в пуле и этим все сказано. Деньги платили не просто хорошие, а очень даже неплохие. Потусуюсь где-нибудь на саммите в Брюсселе или форуме в Токио. Джин, виски, мартини. Девушки-журналистки в рот смотрят, каждое слово ловят.
- И у самого-самого интервью у камина так и запросто?
Ну, тут снисходительно расскажешь с разными мелкими деталями и утром одна из них уже подает завтрак в шикарном пентхаузе.
Но это я до кризиса рассказываю. Долбануло по издательству сильно. Я в октябре из пула, в январе с вещами на выход. В марте наехал банк. Двухкомнатная на Плющихе – мечта идиота-политтехнолога. Очередной взнос уже три раза профукал. Я и так и этак. Фото показывал. Тут Путин и я на заднем фоне. Тут те же и Берлускони. А вот здесь я и Путин. «И что вам стоит немного подождать, пока все не вернется на круги своя».
Начальница кредитного отдела – Маша Свиридова. Рыжая такая - стерва. «Прошлое в проценты по кредиту не конвертируется. Слышали как вас того из хорошей жизни и фэйсом об асфальт. Завтра же служебные приставы на пороге или деньги на бочку»! А ведь как раньше было – и Виталий Павлович, и вы наш самый любимый клиент и передавайте привет тем наверху. Тьфу. Нужно–то каких-то двадцать тысяч зеленых. Жалко с Плющихи съезжать, привык-с.
И тут Светка с третьего этажа, вместе мусор выносим. - Хочешь подработать. Заказ горит. Иронический детектив с элементами эротики. Автор – Донцова. Сдавать через неделю. Деньги сразу. Слышала – у тебя проблемы? Скоро вся Москва будет в курсе моих заморочек. Согласился сразу, как только пакет с мусором мимо контейнера бросил. Это был единственный шанс зацепиться за плющихинские тополя, и я им воспользовался.
Три чашки кофе. Две в себя, третью на клавиатуру, хорошо, что мимо. Яндекс – Донцова – отрывок из какого-то «убийства в подворотне». Есть! Стиль пойман. Нужен сюжет. - Давай, Виталик, давай. Ты же столько всякого там наверху насмотрелся – на три романа хватит. Итак, поехали:
«Стояла темная ночь…»
Начало далось легко. Я закурил потушенную позавчера до дня рождения в январе мамы гаванскую сигару и продолжил:
«Начальник кредитного отдела Маша Свиридова вышла из дома не подозревая о прячущимся возле мусорных контейнеров маньяке…»
На следующих тридцати страницах я расправлялся с этой рыжей стервой. Маньяк был списан с нашего зав. отделом международной политики Михаила Самуиловича Либерзона. На тридцать первой странице я расслабился и позволил гражданке Свиридовой вырваться из потных либерзоновский лап. Теперь на авансцену необходимо было выпустить молодого, ироничного следователя. Следователя я начал писать с себя любимого. Шляпа а-ля Делон, итальянские очки от Гуччи, взгляд от Тарантино. Либерзона было решено поймать и кастрировать примерно на 320 странице. Маша Свиридова, вся униженная и растерянная, отдается молодому, но ужасно перспективному следователю. Итак, прокладываем любовную линию… Я ей покажу, как проценты по кредиту требовать. Ноги мыть заставлю на сто первой странице. Яичницу жарить в три часа ночи. Собачку гулять в шесть и на морозе. Всю пятую главу реветь будет!
Зазвонил телефон. Я оторвался от клавиатуры и посмотрел в зеркало. Вместо молодого и обаятельного следователя на меня смотрел Михаил Самуилович Либерзон. Я помахал головой, прогоняя видение, и поднял трубку.
- Виталий Павлович, здравствуйте. Это вас из ДЭЗа беспокоят. У вас тута счета за март не оплачены по коммуналке…
Представителя ДЭЗа я сбросил во время погони за Либерзоном с двадцатого этажа панельной многоэтажки. Тот летел очень долго, ударяясь о балконы и лоджии, пугая детей и беременных женщин. Затем на асфальте по нему проехал большой дорожный каток. Два раза. Маша Свиридова в это время стирала молодому и обаятельному следователю рубашки, убирала его квартиру, и мыла недельный запас посуды. Мыла стирая слезами макияж с лица. Маникюр с белых, ухоженных ручек сползал самостоятельно.
Уф! Кого бы еще припечатать? Гоша Куроедов – три года - пять штук и уже ясно, что не отдаст. А ведь сколько водки и прочих напитков в общаге было совместно уничтожено, скольким девчонкам было обещано…
Гошу я отдал Либерзону. Пока тот готовил раствор серной кислоты в ванной, Гоша сидел связанный скотчем на кресле и смотрел по телевизору передачу «Долги надо отдавать вовремя».
Я немного подумал и рядом с Гошей посадил патрульный экипаж ГИБДД, оштрафовавший меня на днях за превышение скорости на Садовом кольце в час пик. Либерзону был выдан дополнительный запас серной кислоты. Телевизору прибавлен звук.
Тут я вспомнил, что детектив все-таки иронический и в самый последний момент ворвавшийся в квартиру следователь спас гаишников и Куроедова. Либерзон ушел через балкон. Командир экипажа ГИБДД вытряхивал из краги купюры и пытался вручить их своему спасителю. Гоша валялся в ногах и просил открыть пробку в ванной.
Маше Свиридовой была подарена на день рождения Камасутра. Ночь была незабываемой. Читали и пробовали. Пробовали и читали. Либерзон подсматривал в бинокль из подъезда напротив и облизывался. Жить ему оставалось всего пятьдесят страниц.
Нашего главного редактора, подписавшего приказ о моем увольнении по причине профнепригодности, я выбросил на высоте пять километров из кабины реактивного истребителя. Его секретарша, презрительно ухмыльнувшаяся после моего выхода из кабинета шефа, была отдана самцу гориллы в Сухумском зоопарке. Бывшие коллеги по работе отправлены в известный гей клуб распространять там листовки с фотографией Юрия Михайловича Лужкова. Соседка по подъезду, сделавшая замечание по поводу тушения окурка в цветочном горшке попала в гарем известного сомалийского пирата. Официантка из кафе, обсчитавшая недавно на сто рублей, теперь пятая жена водителя такси из Каира. Собачка соседа, поднявшая ногу на мое колесо, отдана корейским гастарбайтерам. Маша Свиридова отдавалась еще несколько раз и все время при этом ревела. Михаил Самуилович Либерзон был торжественно кастрирован на 320 странице.
Все!
Я вытер пот со лба и огляделся. Стояла темная ночь. Я взял пакет с мусором и вышел на улицу. Сзади подошел какой-то тип в черном плаще.
- Папаша, закурить не найдется?
После удара по голове и трехнедельного лечения в Склифе меня навестила Светка с третьего этажа. - Я твой детектив нашла и отдала нашему выпускающему. Вот тебе сигнальный экземпляр и чек. Публика уже требует продолжения. Либерзон – такая душка получился. Ну, прямо копия нашего директора. Кстати, тебе из банка звонили по поводу закладной на машину. Из службы судебных приставов, что за границу не выпустят. С бывшей работы, какой-то ноутбук требуют. Ну что, будешь продолжение писать или как?
Жители деревни Боталово продали свою Родину как-то незаметно для них самих. А дело было так. Каждому из них еще в начале 90-х годов был начислен земельный пай, примерно семь гектаров. Больше десяти лет этот пай не приносил никаких доходов. Как вдруг в деревне появились люди на крутых джипах и предложили селянам реальные живые деньги. Аж по десять тысяч каждому. Только и нужно было поставить свою роспись в каких-то документах и деньги уже в кармане. Десять тысяч для деревенских были большими деньгами и практически все они свои паи продали. Колхоз 'Имени Чапаева' к тому времени числился только на бумаге, работы в деревне не было. А тут в Боталово те же люди на джипах привезли спутниковые тарелки и в каждом доме на вырученные от продажи земли деньги стали смотреть по сто каналов наших и заграничных. Так боталовцы обменяли свою Родину на телевизионный эфир. Все кроме Лехи Мурзаева и Степана Трофимова. Те стояли насмерть и свои паи продавать отказались. - Епрст, - отвечали Степан и Леха на все предложения городских скупщиков даже когда цена земли с их стороны была увеличена в несколько раз. - Родина не продается и баста. Но их уже никто не принимал во внимание. Земля была отнята у мужиков через суд. Через несколько месяцев покой деревни был нарушен гулом строительной техники. КАМАЗы, бульдозеры и экскаваторы торжественным маршем проследовали через Боталово и расположились лагерем на околице. Началось строительство нового коттеджного поселка 'Райский уголок'. Строительство началось, как и водится, с забора. Огромные бетонные плиты отгородили деревню от реки Ворожки. Чудные боталовские пейзажи были моментально закрыты для деревенских. Везде появились таблички: 'Проход запрещен. Частная собственность'. Вдоль забора были выставлены вышки, на которых покуривали сторожа из частного охранного предприятия. Впереди новые хозяева натянули колючую проволоку, за которой бегали немецкие овчарки. Все было готово для возведения очередной резервации для очень богатых новых русских. Но не тут-то было и в Боталово началась эпопея, вошедшая впоследствии в деревенскую историю как 'Битва на реке Ворожке'.
В деревенском клубе было накурено так, что хоть топор вешай. А как известно из российской истории, если где-то висит топор, то он обязательно что-то отрубит. Боталовцы собрали впервые за долгие годы деревенский сход для решения глобального вопроса - как вернуть землю. Первым выступил бывший председатель колхоза имени Чапаева Иван Сидорович Карпухин: - Уважаемые земляки! Наши деды и прадеды жили на этой земле. Ее они защищали от поляков в смутное время, французов в 1812 году и немцев. Мы же ее просрали. У меня все. Народ одобрительно загудел. С проломленного предыдущими поколениями кресла поднялся Алексей Мурзаев: - Ну и что ты предлагаешь, Иван Сидорович. Ты же помнится сам первым свой пай продал. Да еще и уговаривал всех, мол люди хорошие, порядочные. Сколь они тебе за енто заплатили? Карпухин махнул рукой: - Не время, Алексей, старое вспоминать. Я думаю надо написать письмо губернатору, а может куда и выше о том беспределе, что творится в нашем Боталове. - Вот приедет барин. Барин всех рассудит, - усмехнулся журналист Виктор Викторович Сырохватов, дачник из города, участвующий в собрании на правах гостя с совещательным голосом. - Все было сделано по закону. Плох он или хорош, но по закону. - Нет такого закону, чтобы землю нашу отнимать, - возмутился Мурзаев. - А ежели кто такой закон придумал, пусть его назад и возвертает. Мой дед здесь в 41 партизанил, немцев и полицаев стрелял по возможности. Что я ему доложу, когда придется на том свете встретиться? Так в прокуренном воздухе боталовского клуба появилось слово партизаны. Но этого пока еще никто не заметил. Тут в разговор вступил отец Валерий, настоятель деревенской церкви: - Миряне, надо все решить по-хорошему. Прийти и попросить захватчиков этих уйти с земли нашей по-доброму. - Да уж просили и не раз, - не выдержал сосед Лехи Мурзаева Степан Трофимов. - Вон Кузьмичу нашему накостыляли по шее, когда он к реке пытался на утреннюю зорьку пробраться. Детишек и тех не пускают. Скоро и грибов и ягод собрать нельзя будет. Народ одобрительно зашумел вновь. - Я предлагаю, пока еще строительство не началось в полную меру, снести этот проклятый забор к чертовой матери. Извините, батюшка, за резкие выражения, - продолжил Степан. - И как ты это сделаешь, - поинтересовался Иван Сидорович. - Да вон нас в деревне сколько мужиков здоровых. А там всего десяток сторожей. Соберемся под вечер и как... - Нет так нельзя. Русский бунт самый бессмысленный и беспощадный. - встрял в разговор Сырохватов. - Нужно все делать по уму. - Я знаю как, - опять поднялся со своего продавленного кресла Мурзаев. - Предлагаю организовать отряд самообороны. Или, еще лучше, сразу партизанский. 'Имени Чапаева'. В память о нашем колхозе. - Ты, Леха, совсем сдурел, - стукнул кулаком по столу Карпухин. - Это же подсудное дело. Где ты тут немцев нашел, против которых воевать вздумал? - А эти ничем не лучше немцев. Даже еще и хуже, так как свои, рассейские. На нашу землю пришли оккупанты, значит надо сражаться. Иначе всех здесь потихоньку выживут. Прошу поставить мое предложение на голосование. Так в деревне Боталово был создан первый на территории Российской Федерации с времен Великой Отечественной войны партизанский отряд. Командиром после долгих споров, как самого толкового, избрали Степана Трофимова. Комиссаром хотели отца Валерия. Батюшка сразу же отказался. Но благословил селян на ратные подвиги. - А я стану вашим пресс-секретарем, - предложил Сырохватов. - Буду описывать боевые действия отряда 'Имени Чапаева' в своей газете. На том и порешили. Всего в отряд записалось двадцать шесть мужиков и одна женщина. Жена Степана Мария. Раненых перевязывать, если придется.
Прошло несколько дней. Вся деревня усиленно готовилась к боевым действиям. Леха раскопал свой тайник на озере и принес несколько гранат и автомат 'Шмайсер', найденные им во время раскопок немецкого блиндажа. Мужики, у кого было, достали свои охотничьи ружья. Остальные вооружались чем попало. В основном топорами и вилами. Мария запаслась бинтами и зеленкой. Выступать решили рано утром.
Битва на реке Ворожке началась 22 июля ровно в четыре утра, сразу после восхода солнца. Возле будущего 'Райского уголка' протекал небольшой безымянный ручей. Бойцы отряда имени 'Чапаева' остановились на его берегу перед решающим штурмом. Бывший колхозный кочегар Кузьмич, нацепивший на бейсболку красную ленту, перекрестился и произнес историческую фразу: - Рубикон будет перейден. Кузьмич не знал откуда он взял эту фразу и не знал, что повторил только что самого Гай Юлия Цезаря. Как впрочем и Гай Юлий Цезарь не знал про Кузьмича. Отряд без потерь форсировал водную преграду и окружил временно оккупированную территорию. Все немецкие кобели к тому времени были нейтрализованы следующим образом. Леха Мурзаев перекусил ножницами по металлу в одном месте колючую проволоку и туда поставили деревенскую суку, у которой к тому времени началась течка. Кобеля повизгивая исчезли в один миг. Затем через лаз в проволоке пробралось несколько бойцов. Мурзаев, перекрестясь, бросил через забор немецкую гранату и пальнул в воздух из своего 'Шмайсера'. Битва на реке Ворожка продолжалась десять минут. Взятая в плен еще сонная охрана была разоружена и вытолкана взашей на проселочную дорогу. Затем мужики завели бульдозер и принялись сносить ненавистный им забор. К обеду от 'Райского уголка' ничего не осталось. Командир партизанского отряда Степан Трофимов распустил бойцов по домам. На сенокос. Но на следующий день в Боталово прибыла карательная экспедиция.
'Кузьмича ведут', - неслось по деревне от околицы до магазина. Народ бросал все свои дела и бежал поглядеть как по улице шел со связанными сзади руками еще не успевший опохмелиться после празднования вчерашней победы над врагом бывший колхозный кочегар. Кузьмича конвоировали несколько человек в камуфляже, подталкивая его прикладами карабинов 'Тайга'. Перед магазином стоял маленький пузатый человек в окружении таких же людей в пятнистой форме. Рядом с ними расположились прокурор района, глава местной администрации и еще несколько чиновников рангом поменьше. Когда Кузьмича подвели к магазину, маленький человек забрался на пень срубленного недавно тополя и стал говорить обращаясь к деревенским жителям: - Вчера утром неизвестное, пока неизвестное мне бандформирование, разгромило самое дорогое, что у меня было. Уничтожена мечта всей моей жизни - превратить ваше захолустье в райское место. - маленький человек говорил очень тихо, но внятно. Видно было, что он взбешен. - Я найду всех, кто принимал в этом участие. Виновные понесут справедливое наказание. Пока пойман только один из бандитов, прямо на месте преступления. Этот, с позволения сказать, народный мститель ловил мою рыбу в моей реке. Для всех, кто еще не понял, объясняю. Эта земля моя. Здесь будет построен мой коттеджный поселок. Здесь буду жить я и мои друзья. Тех деревенских, кто не участвовал во вчерашних беспорядках, я возьму к себе на работу в качестве обслуживающего персонала. А пока, в назидание собравшимся, пойманный нами вор будет выпорот публично на этой деревенской площади. Снимайте с него портки. - Люди добрые, да что же это делается, - заголосила во весь голос мать Степана Матрена Евдокимовна. - Кузьмич хоть и никчемный, а все наш, боталовский. Гражданин прокурор, ты куда смотришь-то. Прокурор смотрел в землю и носком ботинка рисовал на ней какие-то иероглифы. Наступал момент истины. И тут до собравшихся на площади возле магазина донеслась песня, выводимая двадцатью шестью мужскими и одним женским голосом: 'Наверх вы, товарищи, все по местам. Последний парад наступает. Врагу не сдается наш гордый 'Варяг'. Пощады никто не желает'. В Боталово вступал партизанский отряд 'Имени Чапаева'. Во главе отряда шел командир Степан Трофимов и отец Валерий, держащий в руках красное знамя, полученное колхозом лет двадцать назад за выдающиеся успехи в труде. Леха Мурзаев со 'Шмайсером' наперевес подошел к маленькому пузатому человеку и сдернул его с пенька: - Кончай болтать, а то сенокос срывается. Чем скотину будем зимой кормить? Бойцы отряда тем временем разоружили опешившую охрану и освободили Кузьмича. Тот, потирая затекшие руки, подошел к прокурору: - Ты, это, бля. Так больше не делай. Власть же все-таки. Нельзя нынче мужиков пороть. Мы этот, как его, Рубикон перешли уже. Назад ходу нет.
Сокращение.net!!!!!! В курилке стало не протолкнуться. Все разговору только о сокращениях. Слышал от одного начальника отдела, что наше правительство все больше напоминает маленького мальчика, писающего на костер, разведенный большими дядями. Чувствуется какое-то брожение в коллективе. Непорядок. Мимо проходил зам. по кадрам. Как-то странно посмотрел в мою сторону. Заинтересованно. Маркетолог написал заявление по собственному. Чувствуется, что хорошо изучил рынок труда. Уволили уборщицу тетю Машу. На входе вывесили приказ, что каждый отдел убирает свой кабинет самостоятельно. Тряпки и ведра следует приносить из дома. Уволили водителя Сашку. Директор ездит на служебной теперь сам. Уже разбил заднюю фару. На новогоднем корпоративе пели «По тундре, по широкой дороге…». Стриптиз, обещанный плановым отделом состоялся, но прошел как-то вяло. Похлопали для вежливости, а девчонки старались. Финансовый директор перестал быть финансовым из-за полного отсутствия финансов. Играет целыми днями в «сапера». Из двух сисадминов оставили одного. Говорят бросали жребий. Приходили приставы, забрали компьютер из приемной, кассовый аппарат из бухгалтерии и все три швабры из туалета. Контору разом очистили от всего офисного планктона. Не пожалели даже секретаршу директора Свету – несостоявшуюся мечту молодых менеджеров. Эх, где мои семнадцать… Рекламный отдел продал последний слоган и закрылся. Коммерческий отдел пытается снять вывеску неоновую с названием фирмы и продать. У начальника охраны отобрали газовый пистолет и тоже выставили на продажу. Из туалетов пропала бумага и мыло. В отделах все больше пустых бутылок по утрам. Избавились наконец-то от зама по кадрам. Можно вздохнуть с облегчением. Уволили директора. Прислали какого-то антикризисного. Антикризисного забрали утром люди в штатском. Оставшиеся разбежались сами. Остался один я – вахтер Колпаков. Меня уволить нельзя, у меня ключи от офиса и еще я умею выключать электросчетчик при включенных электролампочках. Нынче ценится это, а не дипломы MBA. Нет, еще кот Василий со мной остался, но он был всегда не в штате.
Дневник бизнесмена, пожелавшего остаться неизвестным
13 июля. Только что прилетел из Греции. Море, вино, девушки. Жена в Кастории купила шикарную шубу. Звонил Леха, навязывал льготный кредит. Чудак, денег в системе полно. Осенью надо поменять свой «Паджеро» на что-нибудь попрестижней. На Родине все путем: хоккей, футбол – все наше. Осталось только выиграть чемпионат мира по регби. Или конкурс «Мисс вселенная».
9 октября. То, что корабль тонет стало ясно в начале месяца. Резко пропали заказчики, а это очень плохой признак. Лучше бы пришла налоговая… Самая правдивая информация в этот день найдена в интернете: «Будущий американский президент Барак Обама и русский поэт Александр Пушкин – дальние родственники. По данным одного американского таблоида пра-дедушка нашего поэта и пра-пра-пра-пра-прадедушка Обамы кузены. Они вместе охотились на леопардов. Президент Медведев в телефонном разговоре с Бараком Обамой положительно оценил этот факт и предположил, что теперь русско-американские отношения резко потеплеют».
31 октября. Нагло и цинично поимели в кредитном отделе. Повысили процентную ставку, потребовали досрочного погашения, отказали в новых займах. Теперь я понимаю, что чувствует изнасилованная в подворотне женщина. Дали почитать на работе статью, долго смеялся: «Банки под давлением правительства согласились на уступки по выплате ипотечных кредитов после рождения пятого ребенка в семье. Уступки действуют в течение всего 2009 года». Может кто-то и успеет…
10 ноября. Пришла налоговая. Накликал. Вместе с ней комиссия по труду, зам. прокурора и начальник санэпидемстанции. Потребовали никого не увольнять, иначе прямо сейчас меня начнут иметь как сидорову козу. По телевизору выступил Кудрин, сказал, что девальвации не будет и денег стране хватит лет на пятнадцать. Значит пора садиться на баксы. Где бы их только взять. Вечером прочитал, что «на Евровидении 2009 выступит хор им. Александрова в сопровождении хоккейной сборной и оркестра «Виртуозы Москвы» под руководством Спивакова». Настроение немного улучшилось. Хочется, чтобы наши опять победили.
23 ноября. Рабочие требуют зарплату. Где-то они правы. Леха дает кредит под 20 процентов. Плюс откат руководству. Первый раз в жизни послал на три буквы пожарного инспектора. Как ни странно, тот даже не обиделся и пошел по указанному адресу. Видимо, не я первый посылаю. Наконец-то появился заказчик. Предложил цену в два раза ниже, чем в сентябре. Лучше повеситься сразу. Новость, услышанная от заместителя: «При реставрации картины «Иван Грозный и сын его Иван», более известной в народе как «Иван Грозный убивает своего сына» найден штрих-код. Сканер, поднесенный к штрих-коду показал, что картина стоила три рубля с полтиной. Эксперты никак не могут объяснить столь низкую стоимость шедевра в то время». Странно, что не могут объяснить. Просто картина не сразу же шедевром стала. Вот и за мое предприятие скоро будут давать три с полтиной. Прочь, прочь печальные мысли. Дерипаске сейчас гораздо хуже.
27 ноября. Загорелся мусор возле склада запчастей. Звоню – 01. Девушка на том конце провода: «Вы еще не оплатили предыдущий вызов». Плюнул, взял огнетушитель, зама и главного бухгалтера. С трудом, но потушили. Кто-то из великих сказал, что жадность погубит мир. Кажется, Достоевский.
10 декабря. Долго ржал после чтения новостей по инету: «При строительстве новой станции Санкт-Петербургского метро обнаружена древняя крепость. Метростроевцы, откопавшие на удивление хорошо сохранившиеся руины, были поражены тем, что на воротах крепости ясно читалась надпись: «Илья + Добрыня + Алеша =ДМБ-947 от Р. Х.» Происхождение надписи выясняется». Остро нужны положительные эмоции. Поставщики сырья грозят убить за неуплату. Где-то я им верю. Леха дает уже под 25 процентов. Откат руководству остается в силе.
25 декабря. Праздник в Европе, а у нас полная задница. Лучшей шуткой года признана: «Россия – тихая гавань». Энергетики повышают тарифы на 25%. Похоже начинается операция по принуждению малого бизнеса к капитуляции. Рабочие устроили итальянскую забастовку. На работу приходят, но практически ничего не делают. Где бы найти денег на зарплату. Услышал в магазине, как одна старушка говорит своей подруге, что Абрамович продает Челси. Все возможно, все возможно. На заправке залил 92 бензин. Вроде никто из знакомых не видел. Жене намекнул, чтобы об Италии больше и не заикалась. Пока не верит. Думает, шучу.
31 декабря. Скорей бы этот год закончился.
5 января. Ничего особо не происходит. Узнал из интернета, что в 2020 году готовится экспедиция китайских космонавтов на солнце. Экспедиция будет проводиться в рамках программы борьбы с перенаселением Поднебесной. Нам бы их проблемы. Сегодня, кажется, повезло. Предложили участвовать в освоении федеральных денег. Всего 15 процентов отката, хотя везде уже меньше чем о 20 и не разговаривают. Сижу на даче, жгу в печи бумаги по второй кассе.
10 января. Тренером ЦСКА назначили бразильца Зико. Адвокат, Хиддинг, Лаудруп… Может нам в правительство кого-нибудь прикупить из-за бугра. Пришел участковый сильно навеселе, попросил взаймы сотню. Я ему: «Скажешь империатив Канта слово в слово, дам». Сказал. В следующий раз надо будет спросить что-нибудь посложнее. На бизнес-ланче заказал «Доширак». Пока в шутку.
11 января. Война с Украиной. Читаю в инете: «В связи с проблемой транзита нашего топлива, учеными Московского авиационного института предложена методика отправки газа в Европу с помощью воздушных шаров. Это предложение сейчас активно обсуждается в странах ЕС». Да, не надо было так долго праздновать. Рабочие опять требуют зарплату, зам. прокурора, налоговая и санэпидемстанция уже в кабинете. Леха предлагает под тридцать плюс французский коньяк. Согласился без коньяка. Надо начинать экономить.
12 января. Пришел утром в отдел экономики администрации. Спросил, будут ли обещанные в конце предыдущего периода льготы для малого бизнеса. Смеялся весь отдел и даже заглянувший в кабинет зам. главы. Приятно, что в столь непростое время удалось повеселить народ. По ящику показали чудака из Англии тридцать лет собиравшего кубик Рубика. Начал в 17, кончил в 47. Тоже смешно. Приходили хорошо одетые молодые люди. Спрашивали, знаю ли я, кто такие рейдеры. Уже не очень весело. Прав был наш премьер-министр, когда сказал, что мы не вернемся в лихие 90-е. Мы падаем сразу в конец 80-х. Правительство объявило войну иномаркам. Владивостоком больше, Владивостоком меньше...
14 января. Старый Новый Год. Уничтожены последние запасы коллекционного виски. Хочется написать заявление о выходе из среднего класса. Сосед принес самогон. Надо попросить его дать чертежи аппарата. Буду гнать, наливать в старые бутылки и угощать друзей. «Паджеро» жрет слишком много 92-го. Пора поменять его на что-то более экономичное. Неужели снова придется ездить на «Самаре»! Боже, как не хочется. Только не расслабляться. Буду держаться как Восточная Европа без газа. До последнего.
15 января. Где-то слышал, что если упадешь на самое дно, снизу обязательно постучат. Пора ломать фишку. Бизнес на грани исчезновения. Жена продала шубу и уехала-таки в Италию. «Паджеро» в автосалоне по системе трейд-ин ждет своего нового владельца. Рейдеры точат зубы на «Продавца воздуха». Так называется моя фирма. Да, я как и многие в России торгую воздухом. Только я торгую по настоящему. В ассортименте есть и «Ромашковое поле» и «Сосновый лес» и «Мороз и солнце». Современному городскому жителю так необходим глоток свежего воздуха. Сразу же нормализуется давление, улучшается сон, приходит аппетит, успокаиваются нервы. У меня куча патентов и сертификатов на свою продукцию. Сбыт был отменным, народ сметал с прилавков пятилитровые емкости с привезенным из-за города свежим воздухом и тут такой облом. Вчера БПК «Адмирал Виноградов» потопил сомалийских пиратов в Аденском заливе. Чувство гордости за нашу страну. По крайней мере, хоть в Аденском заливе у нас все в порядке.
16 января. Стоял возле прилавков в супермаркете и спрашивал людей, почему они не покупают мою прекрасную продукцию. Выяснилось, что многим не по карману стало брать сразу по пять литров. Также жалуются, что ассортимент весьма скудный, этикетки блеклые и, самое главное, в дни кризиса многие начинают экономить и по прежнему дышать городским смогом. Вечером неизвестные личности пытались вскрыть склад запчастей. Звонил 02. В ответ: «Абонент занят или находится вне зоны действия сети». Взял зама, главного бухгалтера и ракетницу. Нападение успешно отбито. Жертв и разрушений нет. В Нью-Йорке успешно сел на воду А-320. Наши тут же вспомнили, как в шестидесятые на Неву приводнился Ту-124. Американского пилота сразу объявили национальным героем, а нашего сначала отдали под суд и только потом дали орден. Какой разный подход к приводнению самолетов.
17 января. Неделю вместе с главным инженером жил на производстве. Переделали всю линию перекачки воздуха из цистерн в емкости. Теперь будем продавать от 20 грамм (как сувенирная продукция) и выше. Вместе с заместителем придумали новые названия. Например: «Запах Родины». Это воздух, привезенный из деревенского коровника. Чувствую – будет хитом сезона. «С легким паром» - аромат свежезаваренного веника в деревенской бане. «Антикризисный» - с примесью нашатырного спирта, чтобы побыстрее очнуться от шока. «Деньги к деньгам» - запах пятитысячных купюр, только что отпечатанных на фабриках Госзнака. «Красное море» - для тех, кто больше не может себе позволить тур в Египет. В развитие темы: «Анталья», «Кипр», «Куршевель». Нужно коренным образом поменять отношение людей к моей продукции. Придумываем слоган для рекламной кампании. «Все на воздух»!. Или - «Запахом по кризису». А может – «Сразу в нос»! Нет, не так поймут. Пусть будет – «Дыши – пока можно».
19 января. Запустили новую линейку запахов. Чувствуется небольшой ажиотаж, потянулись заказчики. «Запах Родины» хорошо пошел на экспорт. Эмигранты активно скупают. Видимо, ностальгия мучает. Наладили поставки в областную администрацию по 0.33л. «Кремлевский - запах власти». Сидят на совещаниях, нюхают периодически. Неплохо пошел в верхних кругах «Сочи – 2014». Запахи Красной Поляны во время катания там с гор премьер-министра. Бизнес начал распрямляться.
- Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в валюте? Ведь есть ведь Гермес, Первый ваучерный фонд, МММ наконец!
1998 год.
- Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в банке «Чара»? Ведь есть же приличные банки. «Империал», «Российский кредит» наконец.
2008 год. Январь.
- Мама, вы дура, мама. Кто сейчас покупает доллары? Ведь есть же акции ВТБ, Сбербанка, ПИФы разные.
2008 год. Июнь.
- Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в акциях ВТБ? Купите рубли, поверьте хоть раз в жизни телевизору.
2008 год. Июль.
- Мама, вы дура, мама. Срочно хватайте нефтяные фьючерсы. На худой конец, акции Газпрома и Роснефти. Храните деньги в килокалориях, скоро зима!
2008 год. Октябрь.
- Мама, вы дура, мама. Голубые фишки – смерть инвестора. Только московская недвижимость спасет ваши сбережения.
2008 год. Декабрь.
- Мама, вы дура, мама. Кто сейчас купит вашу недостроенную квартиру в Митино? Только доллары, доллары, доллары!
2008 год. Январь.
Из протокола допроса подозреваемой в убийстве собственного зятя гражданки Худяковой Серафимы Ивановны: «Мама, дура, дура, дура… Дура была моя дочь, когда вышла замуж за этого недоумка. А еще доктор экономических наук, в правительстве работал, премьер-министра консультировал. Тьфу на всех вас!»
Защитить страну от ментовского беспредела потребовал от правительства внеочередной сход воров "в законе". "Еще немного и мы останемся без работы", - было сказано в постановлении схода. - "Или каждый начнет заниматься своим делом или в стране наступит полный гоп-стоп". Правительство с пониманием отнеслось к гражданской позиции представителей криминального мира.
Преступление было совершено лично против меня. Точнее, против моего автомобиля «Тойота Королла», оставленного в 12 часов дня в жилом массиве города возле продуктового магазина. В месте весьма людном, но от этого не ставшим безопасным.
Мотивом преступления стала панель магнитолы «Alpine», забытая на ее рабочем месте. Вот такой я разгильдяй, каюсь. Панель была похищена стандартным образом путем разбития правого переднего окна тяжелым, «неустановленным», как было написано далее в протоколе, предметом.
Повреждение своей любимой машины я обнаружил сразу же после прибытия к ней через полчаса после происшествия. Да, сигналки у меня нет. «Тойота» старенькая, на угон не тянет, а беспокоить соседей по ночам не хочется. Так что о причиненных ей повреждениях она молча и жалобно сообщила мне после визуального осмотра и хватания сначала за голову, а потом за пачку сигарет.
Далее я автоматически вызвал на место происшествия милицию. Дозвонился сразу и услышал: «Ждите». На вопрос: «Сколько?» – голос в трубке ответил, что группа выехала на труп на Центральном рынке. Потом, если ничего не произойдет, то ко мне. Ждать возле машины было тоскливо, и я решил поискать очевидцев. Место людное, похищение наглое. Сначала зашел в магазин, возле которого стоял автомобиль. Продавщица оказалась словоохотливой и сообщила о неком молодом человеке, купившем пачку сигарет «Кент». При дальнейшем опросе выяснилось, что молодым человеком был наркоман из соседнего дома. Сигареты он взял в долг и обещал вечером рассчитаться.
Выйдя на улицу, я обнаружил возле машины несколько бычков от «Кента». Стало интересно. Я почувствовал азарт. Чувство мести толкало на дальнейшее расследование. В этот момент подошел молодой человек в гражданском и представился местным участковым. Я выложил ему результаты своего предварительного расследования. На что участковый пожал плечами и заявил, что ему этого знать не надо. Скоро приедет следователь-дознаватель, вот, мол, ему и расскажешь. Затем участковый со словами: «Пойду поищу свидетелей», – исчез в ближайшем подъезде. Больше его я не видел.
Решил продолжать расследование самостоятельно. Опрос грузчика, таскавшего коробки с продуктами в подвал магазина, показал, что у возможного преступника был сообщник, поджидавший его на старой иномарке черного цвета с номером, заканчивающимся на цифру 5. Грузчик видел наркомана, которого опознал как Серегу из соседнего дома, от которого тут все уже стонут, садившегося в данную иномарку после звука удара. По словам свидетеля, Серега днем тихий. Но тут, видно, потребовалась доза. Увидел незнакомую машину и… Но своих он не трогает, это точно.
Мне от такой информации стало гораздо легче, и я позвонил в дежурную часть. Там опять посоветовали ждать. Так как преступление было практически раскрыто, а на задержание подозреваемого (к тому моменту я знал уже и подъезд, где он проживает, и квартиру) у меня не было полномочий, пришлось ждать приезда дознавателя.
Где-то через час пришла старая разбитая «Газель». Из нее вышли две молодые девушки и мужчина. Мужчина, впоследствии оказавшийся оперуполномоченным Гариком, как его называла следователь-дознаватель Лена, исчез в подъезде в поисках свидетелей. Одна из девушек стала фотографировать место происшествия, а дознаватель начала меня допрашивать.
Я гордо признался, что в деле уже есть подозреваемый, и неплохо бы провести его задержание по горячим следам. Лена, к тому моменту мы уже познакомились, сказала, что Гарик скоро подойдет, и несколько раз спросила, существенен ли для меня ущерб.
Почувствовав подвох, я объявил, что весьма, в ответ на что Лена со вздохом ответ записала. Затем рассказала мне, что работает здесь вторую неделю. Ничего хорошего в этой долбаной работе нет, и от поимки очередного наркомана ничего не изменится. И вообще, им еще надо ехать на труп на Центральном рынке. Гордый тем, что преступление против меня оперативная группа оценила выше, чем против того, который на рынке, я подписал протокол и уехал.
Оперативник Гарик на горизонте так и не появился. Хочется надеяться, что в подъезде он нашел пропавшего участкового. Дознаватель Лена обещала позвонить, если будут результаты. Например, явка с повинной.
Я вставил новое стекло и купил новую магнитолу. Шерлока Холмса из меня так и не получилось.
Как пережить сокращение на работе. Предположим, вы из Тамбова. Живете в столице, снимаете однокомнатную квартиру 20 мин. на маршрутке от Петровско-Разумовской. Жена сидит с ребенком. Она тоже из Тамбова. За два месяца до кризиса оформили ипотеку и купили квартиру совсем недалеко от МКАД по Горьковскому шоссе на уровне котлована. За два года пребывания в столице сумели приобрести подержанный «Лансер», но из-за пробок предпочитаете 20 мин. на маршрутке до Петровско-Разумовской. На работе вас считают ценным специалистом, не умеющим гнуть пальцы перед начальством и всегда согласным потрудиться сверхурочно. Коллеги в пивбаре после работы добродушно подшучивают над тамбовским говором. Секретарша директора Эвелина Яновна покровительствует вам, так как ее дедушка участвовал в разгроме тамбовского восстания и ей хочется загладить его вину. И теперь вас хотят сократить. Нет, конечно, начальство уверяет, что вы ценный специалист, что весь отдел держится только на ваших разработках, что фирме будет безмерно тяжело расстаться и когда все изменится, то они обязательно позвонят в Тамбов. Коллеги стараются держаться в стороне сразу после объявления о вашем предстоящем сокращении. Есть поверие, что если прикоснешься к сокращаемому, тебя тоже туда же. Секретарша директора Эвелина Яновна хочет отдаться прямо на рабочем месте, чтобы окончательно загладить вину своего деда, но вы мужественно отказываетесь помня о разнице в возрасте почти тридцать лет. Дома постоянно плачет ребенок, словно предчувствуя, что ему придется через несколько лет идти в школу на окраине Тамбова. А там он обязательно научится курить в пятом классе, пить пиво в туалете и пойдет в армию сразу после выпускного. Жена предлагает срочно родить второго и, получив материнский капитал, отдать его банку, который уже вовсю намекает о возврате. Вы прекрасно понимаете, что зачать ребенка гораздо легче, чем договориться с банком. Дом по Горьковскому шоссе заморожен, вы бываете на стройке каждое воскресение и с грустью ходите по берегу котлована, который превращается в небольшое озеро с квакающими лягушками. Ночами вам постоянно снится Тамбов. Родители пишут о хорошем урожае картошки и свеклы на участке, о том, что тетя Вера родила третьего, но все никак не может выйти замуж. Что на птицефабрике требуется электрик и пока еще можно договориться, а в Доме Культуры выступала Наташа Королева и было так весело. А еще о том, что здоровье уже не то, что крыша на даче течет и уже год как не видели внука. Что в газетах пишут о каком-то неведомом кризисе, насланном на нас паразитами-американцами. Что скоро Новый Год, а снега все нет. А вы садитесь каждый вечер в свой «Лансер» и катаетесь по столице в надежде срубить лишние пару сотен. Москва смотрит на вас из многочисленных казино и ресторанов и усмехается над смешными попытками очередного провинциала ее покорить. И вы понимаете, что столицу надо брать нагло и нахраписто, а не робко и по-тамбовски. И что вы уже никогда не вернетесь на свою историческую Родину, как бы она вас не призывала обратно. И что вцепитесь зубами в эту наглую, напомаженную тетку - столицу нашей необъятной страны, сведенной для многих в одну точку. Прощай Тамбов. Запах больших денег и огромных возможностей не твой запах. Ты пахнешь солеными огурцами и базарной клубникой. Ты хороший город. По своему хороший. Но если столица не покорилась сразу, будет сделана еще одна попытка. И ребенок обязательно пойдет в престижную московскую школу, подержанный «Лансер» превратится в роскошный «Лексус», котлован с лягушками по Горьковскому шоссе будет заменен на роскошной коттедж по Новорижскому. Надо только верить в это. А пока вам машет так кстати подвернувшийся пассажир: - Шеф, на Таганку подбросишь. Только быстро, две сотни сверху. И вы врезаетесь в бесконечный московский поток, а из радиоприемника звучит давно забытое: - Мальчик хочет в Тамбов. Та-тара-та-рата-рата-та.
Советы бизнесмена, пожелавшего остаться неизвестным.
Представьте себе, что вы стоите в плавках на берегу синего моря. Жарко, солнце печет, пиво в сумке-холодильнике ждет открывашку. А тут на горизонте цунами. Ваши действия?
Действия могут быть только одни, надо сматываться. Цунами большой, а вы маленький. Нет, конечно, на пляже представители местной индустрии отдыха всех уговаривают остаться. Мол цунами идет не к нам, а на соседние пляжи. У нас тут тихая гавань, рай для отдыхающих. А ежели что, так всем будут выданы спасательные жилеты и отдельным вип-туристам предоставлены комфортабельные спасательные ботики.
Цунами, если кто не знает, это такая большая волна. Далеко от берега ее и не очень заметно. А потом как накатит и ей уже все равно кто вы: рядовой драйвер с аквалангом или владелец еще пять минут назад шикарной яхты. Тем более ему наплевать на администрацию пляжа. У них, у цунами свои законы. Физические.
Поэтому ноги в руки и бегом на спасительную возвышенность. Останетесь живы, но кроме плавок и бутылки пива в руке имущества уже может не быть.
Ладно, из жаркого виртуального юга перенесемся в холодную Россию. Здесь сейчас бушует свой цунами. Финансовый. Как спасти во время наката волны с запада родной, годами выращиваемый бизнес? Сколько сил, средств, корма для чиновников потрачено и тут на тебе. Все псу под хвост. Ну уж нет. Надо бороться.
Помните один из законов Мэрфи: «Когда случается кирдык, все смываются». Писал закон по памяти, так, что извините за столь вольную трактовку. Сейчас выживут те, кто и в нормальные с точки зрения официальной годы работал, как в кризисные. Во время больших потрясений, не малый бизнес должен платить государству, а оно ему. За то, что люди на улицу не выходят с разными неприятными власти лозунгами. Не вышел твой коллектив булочной под окна районной администрации – получи премию.
Во время кризиса надо придумывать нестандартные решения. В конце концов коктейль Молотова придумали не в мирное время и не от хорошей жизни.
Например - электроэнергия. Тут беспредел самый натуральный. Не будем плохо говорить о Чубайсе. Хуже нет пешки противника, перебравшейся с В2 на В8. Здесь бороться очень трудно. Но был у меня один знакомый, включавший станки после 22-00. По его твердому убеждению, все энергетики в это время спят и пьют водку. Почему в это время не крутил счетчик, для меня до сих пор загадка. А говорили, что цифровые счетчик обмануть нельзя. Плохо, скажете, счетчик выключать. Безусловно плохо. Только когда вам в августе приносят счета в два раза больше, чем в июле… А ля герр, ком а ля герр.
Банки. Тут бороться бесполезно. Можно только договариваться. И помните старую истину: если вы должны банку десять тысяч – это ваша проблема. Если миллион – это уже проблема банка. Если умудрились в залог под кредит положить не очень нужное имущество, отдайте его банку. Пусть сам думает, что с ним делать. Про испорченную кредитную историю будете размышлять после кризиса. Если выживите.
Бандиты. Время мутное, могут придти. Тут все рецепты лежат в лихих 90-х. Молодежь может поспрашивать у уцелевших старичков. Кстати, один мой приятель вместо денег оказывал «крыше» в 90-е финансовые консультации. Последним его советом было положить общественные деньги в банк «Российский кредит».
Чиновники. Самое время послать их на фиг. Можно и подальше. Столько лет вы их кормили, пусть теперь добывают себе на пропитание сами. Хоть на паперти. Они вам больше не помогут, чтобы не обещали. Снимите лапшу с ушей и предложите ее им на ужин при свечах. Поверьте, нет ничего приятнее дать пинка начальнику фин. отдела администрации. Помните только, что кризисы не вечны.
Пожарные и санэпидемстанция. Эти вечны как тараканы. Только дуст, другого придумать трудно. Кстати, самое время прекратить давать взятки. Пусть сами зарабатывают чем умеют. Хоть на панель идут. Представляете, начальник пожарной инспекции по вызову. Звоните 01.
Государство. Вы жили с ним в параллельных мирах. Ну и живите дальше. И не надо вступать в их партию, потом не отмоетесь. Лучше стройте дома и выращивайте картошку. Зачтется, не на этом, так на том свете.
1 июня Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ». Расслабился и хотел задремать, но вошел зам. И прямо от двери: «Почему у нас беспартийные получают откатов меньше, чем члены партии»? А ведь вместе боролись против уравниловки в далеком 91 на баррикадах возле Белого Дома! Но на душе тревожно, начали задавать неприятные вопросы.
5 июня Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ». Расслабился и хотел задремать, но тут вызвали наверх. Приказали обеспечить победу в каких-то «праймериз». Ну, никак в демократию не наиграются. Право, как дети малые. Президента и того назначают теперь, а тут шишка от горшка два вершка. Тьфу. Пора в буфет и под коньячок с лимончиком обсудить это дело.
6 июня Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ». Расслабился и хотел задремать, но тут приехала иностранная делегация из Италии. Хотят инвестировать в наш район. Идиоты. Как и те, кто раньше сюда деньги закапывал. Впрочем, весь день улыбался и рассказывал о сказочных подземных богатствах района. Подарили кружку с логотипом. Тьфу. Потребую за это откат в двойном размере.
7 июня Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ». Расслабился и хотел задремать, но позвонили из области и потребовали разъяснить пенсионерам термин «валоризация». И ведь все прекрасно понимают, что это явная хрень. Но приказ есть приказ. До обеда рассказывал старичкам, как легко и приятно им теперь будет тянуть до естественного конца.
8 июня Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ». Расслабился и хотел задремать, но тут принесли мою долю из общей кассы. Как все-таки приятно работать в компании умных, по-современному мыслящих людей. А ведь на прежней работе за такие деньги лет десять пришлось бы вкалывать и день и ночь.
9 июня Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ». Расслабился и хотел задремать, но в кабинет ворвалась группа в черных масках. Скрутили и мордой к стене. Оказалось – областные ФСБ-шники. Кто-то там с ними наверху не поделился. Пришлось отдать половину. Но зато спать буду спокойно!
10 июня Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ». Расслабился и хотел задремать, но опять сломали дверь. Менты! Вчера узнали от чекистов и пожаловали. Еще минус четверть. Суки, своих грабят! Но на «Лексус» и коттедж ведь осталось. Ничего, проживу как-нибудь. Распорядился починить дверь, но замок пока не вставлять.
11 июня Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ». Расслабился и хотел задремать. Слава Богу, что дверь была не на замке. Влетело сразу три группы: МЧС, налоговая и Ростехнадзор. Буду писать Путину о беспределе, творящемся в нашем районе! Словно проклятые 90-е вернулись.
12 июня Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ». Расслабился и хотел задремать. В заранее открытую дверь, постучав, вошел смотрящий за районом, вор в законе и очень уважаемый в наших кругах Федя Могила. Посмотрев в мои грустные глаза, все понял и, попив чайку, удалился ни с чем.
13 июня Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ». Расслабился и хотел задремать. Но прямо под окнами устроили несанкционированный митинг местные «Несогласные»: «Нам нужна другая Россия. Нам нужна другая Россия»! И тут принесли сверху приказ об увольнении за несоответствие занимаемой должности. Единоросс его туды в коромысло! Путиным об галеры! Грызлова на Иванова! Патрушевым по Нургалиеву. Медведева отберлусконить! Как жить без кресла и Расторгуева по утрам!!!
31 июня. Встал. Включил чайник. Умылся. Побрился. Надел чистую рубашку. Выбросил записи «Любэ» и портреты всех двух президентов к чертовой матери. Вызвал такси до Триумфальной площади. Может, действительно, нам нужна другая Россия?
Наш мир - супермаркет. Наш стиль жизни - шопинг. Наш корм - попкорн. Наша книга - Гарри Поттер. Наш Президент - правая рука Премьер-министра. Наш владелец - сотовый телефон. Наш выбор - Единая Россия. Наш пляж - Египет. Наши машины - оттуда. Наши женщины - туда. Наши мысли - из телевизора. Не наши "Наши" - из Кремля.
Наше пространство – интернет. Наш класс – средний. Не наше шоссе – Рублевское. Наши деньги – евро. Наше окружение – гламур. Наш напиток – Кока-кола. Наши дети в Макдональдсе. Наши родители голосуют за. Наши соседи в НАТО. Наш флаг на Северном полюсе. Наш лучший футбольный клуб - Челси.
Наша милиция – без комментариев. Наша армия еще есть. Наши границы условны. Наш фильм «Ирония судьбы». 1 или 2? Наши дороги умеем делать только мы. Наши игрушки из Китая. Наши дворники из Таджикистана. Наши программисты в «Майкрософт». Наш стабфонд там. Наш лес туда. Наш газ туда. Наша нефть туда.
Наш второй ребенок – 250 000 плюс. Наше все – Абрамович. Наша кузница кадров – Питер. Не наш дом – Газпром. Наши губернаторы оттуда. Наши налоги туда. Наша вертикаль построена. Наши горизонтали отсутствуют. Наше золото – молчание.
Мы строили, строили и, наконец, построили. Будем жить.
Все мужики нащего района делятся на тех, кто любит охоту и тех, кто ходит на нее по необходимости. Только на охоте можно решать такие жизненно важные вопросы, как: строительство дачного домика, подвоз дров на зиму и ремонт дороги от фермы до правления колхоза. Только на охоте влиятельные люди нашего района могут позволить себе расслабиться и пойти навстречу рядовым просителям, ибо в повседневной жизни они практически недоступны обычному гражданину. Поэтому, открытие весеннего сезона ждут с таким же нетерпением, как и выдачу сентябрьской зарплаты после Нового года. Мужики достают из шкафов ружья, набивают патроны и гадают, кого в этот раз принесет судьба в наш, забытый Богом и новой властью район. При всем при этом крупной дичи в наших местах совсем не осталось. Последнего медведя добыл из берлоги еще первый секретарь обкома во времена Михаила Сергеевича, лоси покинули наши леса пару лет назад, обидевшись на попытки одной крупной компании найти нефть, кабаны от бескормицы удрали в соседнюю область. Тем не менее, охотхозяйство "Боголюбовское", в лице главного охотоведа Сан Саныча, регулярно выдавало лицензии на добычу крупного зверя а, если быть точным, на кабана. Кабан в охотхозяйстве был только в одном экземпляре. Звали его Тихон. Пару лет назад в соседнем Ичкулинском районе егеря добыли свинью с поросятами. Одного, самого маленького, взяли живым. Погрузили в мешок и подарили Сан Санычу на пятидесятилетие. С тех пор Тихон жил на базе охотхозяйства в специальной загородке. За два года он вырос в очень крупного и матерого зверя, оставаясь при этом совершенно ручным боровом. Егеря кормили его на "убой", ибо Тихон был главным добытчиком денег для всего охотхозяйства. В прошлом году он заработал больше двадцати тысяч рублей. Как? Сейчас расскажу, на примере вчерашней охоты. Вчера Сан Саныч позвал нас, егерей, на совещание, посвященное открытию сезона. - Мужики, я собрал вас с одной единственной целью, сообщить, что, - тут наш начальник сделал эффектную паузу, - к нам едет прокурор. Все егеря недовольно заворчали и принялись скручивать самокрутки. Появление прокурора района на охоте не вызвало ни малейшего энтузиазма, так как собрать дивиденды с власти карающей было практически нереально. Сан Саныч пресек недовольство на корню. - Те, у кого есть залеты по самовольной рубке древесины или, кто участвовал в хулиганстве прошлым годом, могут рассчитывать на полную или частичную амнистию, - и, прерывая бурные аплодисменты, - только при условии проведения полноценной охоты на Тихона. Прокурор уже заплатил за лицензию 3 000 рублей, так что, ребята, надо провести охоту не хуже, чем осенью. Распределим роли. Иванов! - Здесь, - я лениво поднял руку. - Отвечаешь за операцию "На бампер". - Сан Саныч, я не могу, печень барахлит. Осенью пять делегаций привез, можно меня на стрельбище? - Ладно, - Сан Саныч недовольно покрутил ус, - В город поедет Гришка, ты на стрельбище, остальные с Тихоном в лес. Баня за мной. Всем ясна диспозиция? Вечером Григорий, молодой по нашим мерка тридцатилетний егерь, сел на "УАЗ"ик и уехал в город за охотниками, я пошел на стрельбище вешать мишени и расставлять жестяные банки, остальные принялись поить Тихона пивом. Ведь вся наша операция строилась на том, что кабан обожал пиво и мог пить его литрами. Но угощение Тихон получал только во время охоты. Все было продуманно до мелочей, но мы не учли одно очень важное, как впоследствии выяснилось, обстоятельство: прокурор был абсолютно непьющим. Ранним утром следующего дня прокурор с друзьями из области на трех джипах выехал из города. Возглавлял колонну наш отечественный вездеход, проработавший до этого лет двадцать "Скорой помощью". Проехав по плотине через Волжскую ГРЭС, Григорий, согласно ранее разработанному плану остановился и дал команду: - На бампер! Охотники достали из сумок водку, закуску и выпили, уважая традицию, по стакану. Все, кроме прокурора. Таких остановок всего было три. На базе к приезду делегации была приготовлена уха из судака и жереха и истоплена баня. Но сначала всех повели на стрельбище. Необходимо было унять страсть городского человека к нажатию на курок. Стрельба стояла, как при взятии Берлина. Больше тысячи патронов истратили, а ведь каждый по пять рублей! Мы, конечно, все гильзы собрали потом. Плохо ли патроны новые набить. Со стрельбища повели гостей в баню. Тут уж Сан Саныч взялся за дело весьма профессионально. Словом, к вечеру, когда все были в состоянии "очень даже", он торжественно объявил: - В пять утра идем на кабанью тропу. На что прокурор мрачно ответил: - Не знаю, как другие, а я готов, - и передернув затвор своего пятизарядного винчестера, загнал патрон в ствол. Раньше мы, подпоив охотников, меняли им патроны на холостые, вели на номера и выпускали Тихона. Заранее накаченный алкоголем кабан, выпущенный из клетки за два километра от базы, летел по проверенному маршруту, обильно политому пивом к своей кормушке, где его ждал приз - три литра "Жигулевского". Охотники с большого бодуна, увидав несущегося на них огромного вепря, либо пытались скрыться за деревьями, либо, стреляли холостыми. Тихон к стрельбе был совершенно равнодушен, с малых лет егеря палили у него над ухом. Впечатлений у гостей хватало на всю жизнь. В выигрыше были все: хозяйство получало деньги, охотники - море эмоций, незабываемые впечатления и фотографии, Тихон честно зарабатывал право на дальнейшую жизнь и добрую порцию эля. В этот раз все шло к тому, что кабан последний раз выходил на пьяную тропу. Винчестер с оптическим прицелом и абсолютно трезвый прокурор не оставляли ему никаких шансов. < dd > У нас было всего два часа для принятия решения. Ведь кабана надо было еще погрузить на трактор и везти несколько километров по лесной, раскисшей от таявшего снега дороге. - Бронежилет, - решил Сан Саныч, - у забора лежат старые рессоры от МТЗ, брезент на складе. Время пошло. Через час Тихон был облачен в нечто, напоминающее одновременно скафандр водолаза и панцирь черепахи с Галапагосских островов. На башку ему напялили немецкую каску образца 1914 года. Каску привез в прошлом году Гришка от родственников с Западной Украины. Она в сарае валялась, он зачем-то подобрал - вот и пригодилась. Шансов остаться живым у нашего борова значительно прибавилось, но я решил подстраховаться... Утром на охоту поднялся, как и ожидалось, только прокурор. Остальные гости мирно похрапывали там, где их застал Морфей: кто в сарае на прошлогоднем сене, кто в бане на кутнике, а кто и в загородке у Тихона, которого к тому времени уже вывезли в лес на исходную позицию. Прокурор занял место под большой березой, прямо на кабаньей тропе. В ста метрах от него примостился Сан Саныч с фотоаппаратом и по рации скомандовал: - Запускайте Тихона. Кабан, облаченный в доспехи средневекового рыцаря, неспешной рысью потрусил по тропе, принюхиваясь, как овчарка, к знакомому запаху пива. Он бежал все быстрее и быстрее и через минуту это был уже неуправляемый снаряд, выпущенный из катапульты. Ломая кустарник и мелкие деревья, Тихон уже подходил к поляне, на краю которой его ждал визави, как вдруг привычный запах пива исчез. Кабан, резко затормозив всеми четырьмя ногами, остановился и принюхался. Почему-то пивная тропа резко отклонялась в сторону от привычного ему маршрута. Кабан подумав, свернул и, набирая скорость, побежал по новой тропе. Я был рядом, спрятавшись в кустах орешника, и видел, как голова стокилограммового борова, одетого в двадцатикилограммовые доспехи, несущегося со скоростью пятьдесят километров в час врезалась в человеческий зад. Это был зад прокурора района. Следователь, прибывший из города через несколько часов, долго пытался выяснить, кто изменил маршрут движения кабана, полив пивом другую тропу. Сан Саныч обещал лишить премии весь личный состав. И только прокурор района, придя в себя, все рассказывал и рассказывал друзьям, как он пролетев несколько метров вверх по березе, приземлившись, увидел здоровую кабанью морду в немецкой каске образца 1914 года. Морда смотрела на него сверху вниз и облизывала большим шершавым языком небритые прокурорские щеки.
Удивительное рядом. Криминальные хроники. Хроника происшествий за последнюю неделю. Все совпадения имен в хронике являются абсолютно случайными. Дмитрий Медведев с женой не смогли вовремя улететь на отдых в Хургаду из-за опоздания чартера. Турфирма, в которой были куплены путевки, категорически отказалась возместить стоимость тура. Господин Медведев пообещал нанять лучших юристов и обратиться в суд с иском о возмещении материального и морального ущерба. Владимир Путин, путешествующий автостопом по Кавказу, был задержан чеченской полицией за бродяжничество. После выяснения личности, господину Путину были принесены извинения и турист смог продолжить свое путешествие. Глава республики Рамзан Кадыров назвал это происшествие досадным и подчеркнул, что он планирует и дальше развивать туризм на Северном Кавказе. Во время проведения одиночного пикета возле Белого Дома был задержан некто гражданин Сердюков. В руках он держал плакат: «Нет продаже Франции вертолетоносца «Москва». На гражданина Сердюкова был составлен протокол об административном задержании, после чего он был отпущен. В Санкт-Петербурге 10 июля проезжавшими на вызов по Невскому проспекту врачами «Скорой помощи» была замечена гражданка Матвиенко, смотрящая на крыши домов и кричащая «Ну нету же там сосулей. Нету их»! После принятия успокоительного, гражданка была доставлена по месту жительства. В Москве возле фонтана у Большого театра были задержаны несовершеннолетние Киркоров и Галкин. Они хватали друг друга за грудки и кричали: «А ты, кто такой»! После привода их в отделение полиции и составления протокола о мелком правонарушении, несовершеннолетние подростки были переданы родителям. Возле метро «Парк Культуры» полицией был задержан за отсутствие регистрации гражданин Рашид Нургалиев. Тот пытался, вытащив из кармана Конституцию РФ, зачитать несколько статей из нее полицейским. В ответ те зачитали гражданину Нургалиеву его права, и так, как гражданин не успокаивался, были вынуждены применить средства самозащиты – резиновые дубинки. Сейчас гражданин Нургалиев находится в больнице с открытой черепно-мозговой травмой. Дело получило широкий общественный резонанс и им уже заинтересовались правозащитники из «Amnisti internashional». На Лубянке при попытке вскрыть банкомат бал задержан некто Роман Абрамович. В полицейском участке он объяснил, что банкомат «зажевал» его пластиковую карту «Visa», на которой хранились все его сбережения. Возбуждено уголовное дело по статье «Кража со взломом» На ж/д станции Улетная Казанской железной дороги был снят с поезда «Москва-Душанбе» гражданин Жириновский, устроивший дебош в своем плацкартном вагоне. Проспавшись, гражданин Жириновский назвал начальника станции Ивана Петровича Фролова иудеем, разбил стеклянный графин и справил малую нужду на перроне, выведя при этом надпись ЛДПР. Хулиган передан в полицию. Ведется следствие. При попытке обменять в обменном пункте на Белорусском вокзале Москвы фальшивые сто долларов США был задержан гражданин Кудрин, который пояснил прибывшему наряду полиции, что предпочитает хранить средства в национальной валюте. Против гражданина Кудрина возбуждено уголовное дело по статье «Мошеничество». В ночь на 13 июля на маленькую подмосковную деревушку Барвиха было совершено нападение банды лиц неустановленной национальности. Незаметно для полиции 15 джипов с бандитами проехали по Рублевскому шоссе до деревни, где были встречены ее жителями, держащими в своих руках топоры и вилы. Увидев такое зрелище, бандиты тут же ретировались. Сейчас арестованы несколько жителей деревни за превышение мер по самообороне. И, напоследок, реклама. Турагентство «Кавказ» приглашает совершить пешие и конные прогулки по живописнейшим местам Чечни и Ингушетии. Вас ожидает встречи с интересными людьми, знакомство с обычаями народов Кавказа и великолепная кавказская кухня. Группам, вернувшимся домой в полном составе, обещан дисконт 50% на все дальнейшие путешествия. Кавказ ждет тебя!
«Полицейский протащил Незнайку по улице, свернул в узенький переулок и остановился возле черной полицейской машины, напоминавшей автофургон с небольшим зарешеченным окном в кузове. Открыв настежь дверцу, которая была с задней стороны кузова, он повелительно кивнул Незнайке пальцем и, нахмурив брови, сказал: - – Фить! Фить! - – А что это значит -– «фить-фить»? -– не понял Незнайка. - – А то значит, что быстрей полезай в кузов, пока я не разозлился! -- заорал полицейский. Увидев, что Незнайка медлит, он с такой силой ткнул его в спину дубинкой, что тот кувырком полетел в кузов.
Судья Вригль. -– Все так говорят, милейший, поверьте мне. Ну да ладно! Не хотите дать двадцать тысяч, дайте хоть десять... Попадете в тюрьму, там с вас дороже возьмут. Там обдерут вас как липку, и из миллионера вы превратитесь в нищего и будете плакать горькими слезами. Ну дайте хоть пять тысяч... хоть тысячу!.. Что же вы хотите, чтоб я даром вас отпустил?
Мигль нажал кнопку электрического звонка, и в дверь вошел полицейский Дригль -– такое же широкоскулое, туповатое лицо с низким лбом и подстриженными ежиком волосами.
Полицейский Мигль почтительно наклонился к Вриглю и начал что-то быстро шептать, искоса поглядывая на Незнайку. Вригль, однако, даже не дослушал до конца Мигля. - – Что ты! Что ты! -– с возмущением сказал он. -– Так, по-твоему, это Красавчик? - – Так точно, господин Вригль, -– подобострастно склонившись, пробормотал Мигль. -– Вот, пожалуйста, извольте взглянуть... Мигль раскрыл одну папку и начал совать ее под нос Вриглю. - – Вы совсем тут с ума посходили! -– закричал с раздражением Вригль. Кто такой Красавчик, по-твоему? А?.. Красавчик -– личность известная! Красавчика все знают. Красавчик -– миллионер! Половина полиции подкуплена Красавчиком, а завтра он, если захочет, всех нас со всеми нашими потрохами купит... А это кто? -– продолжают кричать Вригль, показывая на Незнайку пальцем. -– Кто он такой, я спрашиваю! Кто его знает? Что он совершил?.. Пообедал бесплатно? Так за это его сюда? А ему только сюда и надо, дурачье вы этакое! Здесь ему и тепло, и светло, и блохи не кусают. Он только и мечтает, как бы скорей попасть в каталажку и начать объедать полицию! Это не настоящий преступник, а шантрапа с пустыми карманами. Что с него возьмешь, когда у него даже на обед денег нет? Вы мне настоящих преступников подавайте, а с такой шушерой разделывайтесь своими средствами. Нечего всякой мелюзгой полицейское управление засорять!
- – Что же вам в таком случае надо? Может быть, вы хотите поступить на службу в полицию? Могу предложить усовершенствованные электрические дубинки, стальные прутья для усмирения забастовщиков, наручники, кандалы, слезоточивые бомбы. Есть также каски, мундиры, потайные фонари, маски...
- – Так, так, так! Стало быть, Мигу сцапали фараончики? - – Какие фараончики? -– удивился Незнайка. - – Ну, полицейские, значит, -– объяснил Жулио. Он подошел к телефонному аппарату, который стоял на краю прилавка, взял трубку и принялся кричать в нее: - – Эй, кто там? Это полицейское управление? Соедините меня, пожалуйста, с комендантом. С вами говорит господин Жулио, член общества взаимной выручки. У вас имеется арестованный Миге? Да, да, господин Миге... Общество взаимной выручки ручается за него. Это абсолютно честная личность, уверяю вас! Такой честный, какого еще свет не производил... Можно внести залог?.. Благодарю вас. Сейчас прибуду с деньгами. Положив трубку, господин Жулио открыл несгораемую кассу и принялся доставать из нее деньги. - – Вот видите, -– сказал он, -– как выгодно быть членом общества взаимной выручки. Вступительный взнос стоит всего двадцать фертингов, а потом вы платите по десять фертингов в месяц, и можете творить что хотите. Если попадете в тюрьму, общество внесет за вас залог, и вы освободитесь от наказания.
Услыхав слово «полиция», Фикс растерялся и моментально открыл калитку. Увидев перед собой четырех полицейских в блестящих касках, он перепутался до такой степени, что затрясся всем телом и уронил ружье. - – Вы арестованы! -– сказал Мига и направил ему прямо в глаза луч фонаря. В это же время Жулио подскочил к нему сзади, накинул на шею удавку и ловко скрутил за спиной руки. - – За-за-за что я арестован? -– спросил, заикаясь от страха. Фикс. - – За то, что задаете идиотские вопросы, -– объяснил Мига.
Доставленные в полицейское управление грабители отрицали свою вину, утверждая, что никакого чемодана они не видели, никакого банка не грабили и не думали даже грабить. На вопрос полицейского комиссара Пшигля, зачем им понадобилось, в таком случае, стрелять по полицейским машинам, они сказали, будто не знали, что их преследуют полицейские, а, наоборот, думали, что за ними гонятся бандиты. Полицейский комиссар сказал, что все это увертки, так как отличить полицейского от бандита не так уж трудно. В ответ на это стрелявший из пистолета сказал, что теперешнего полицейского не отличишь от бандита, так как полицейские часто действуют заодно с бандитами, бандиты же переодеваются в полицейскую форму, чтоб удобнее было грабить. В результате честному коротышке уже совершенно безразлично, кто перед ним: бандит или полицейский.
Однако наибольшее внимание полиции привлекло письмо, в котором некий Сарданапал заявлял во всеуслышание, будто деньги похитили сами полицейские. Это заявление показалось полицейскому комиссару Пшиглю крайне оскорбительным, и он сказал, что не успокоится до тех пор, пока не засадит этого Сарданапала в кутузку. Приказав подать ему адресную книгу, Пшигль принялся ее листать и был до крайности удивлен, что не обнаружил в ней ни одного коротышки по имени Сарданапал. - – Фамилия явно вымышлена, -– сказал Пшигль, -– но для полиции это не может служить препятствием.
- – А кто такие эти полицейские? -– спросила Селедочка. - – Бандиты! -– с раздражением сказал Колосок. -– Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских -– защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно! - – Тут у вас как-то чудно! -– сказал Винтик. -– Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей? - – Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие»!
Очередное ВИП-ДТП на Рублевке Вчера около 19 часов на Рублевском шоссе произошло новое ДТП с участием ВИП-персоны. Автомобиль ВАЗ-2105, черного цвета с тонированными стеклами, управляемый, как выяснилось впоследствии, слесарем Ивановым сбил на пешеходном переходе Представителя Президента в Белом Доме, идущего из магазина с продуктами. В результате наезда слесаря на Представителя Президента, тот отделался легкими ушибами, но получил, по его словам глубокий моральный стресс. К тому же сумка с продуктами, в которой лежали нарезной батон и пакет молока была безжалостно раздавлена колесами отечественного автомобиля. По словам очевидцев происшествия, автомобиль ВАЗ-2105 сразу же после столкновения остановился. Из него буквально вывалились две полупьяные девицы и сам предполагаемый виновник ДТП – слесарь Иванов. По крайней мере, так он представился сотрудникам ГИБДД, буквально через минуту прибывшим на место аварии. Документов у водителя не оказалось вовсе и тем удивительнее были действия сотрудников автоинспекции. Они тут же принялись скручивать номера с автомобиля, убирать с проезжей части осколки разбитой во время столкновения фары. Слесарь Иванов в то же время был посажен в черный джип и увезен в неизвестном направлении. Сотрудник автоинспекции сразу же дал пояснения прибывшим на место ДТП журналистам. По его словам виновным является пешеход, не пропустивший автомобиль с включенными спецсигналами. А по новым правилам пешеходы обязаны пропускать спецтранспорт. На ехидный вопрос одного из представителей прессы: - Является ли спецсигналом песня «Владимирский централ – ветер северный», звучащая во время столкновения, по свидетельству очевидцев, из автомобиля, представитель ГИБДД ничего не ответил. Но добавил, что данный участок дороги – единственный на рублевском шоссе не оборудованный видеокамерами. По счастью, один и свидетелей происшедшего сумел снять момент столкновения черной тонированной «пятерки» с Представителем Президента в Белом Доме. И ролик, тут же попав в Интернет, стал лидером просмотра на YouTube.come. Возмущению разъяренных блогеров не было предела. Вот только некоторые комментарии. «Когда эти пьяные работяги перестанут нас давить». «Они держат нас за быдло». «Нет произволу слесарей-сантехников на дорогах»! Буквально фурор в виртуальном пространстве произвел клип известного эстрадного певца Николая Баскова «Черная «пятерка» - колесница смерти». Его просмотрело за сутки больше миллиона интернет-пользователей. И только официальные источники информации хранили полное молчание об очередном ДТП с участием ВИП-персоны. По всем каналам показывали визит Президента в Ватикан и уборку урожая в Самарской области в феврале. По словам очевидцев происшедшего, а их набралось не менее десятка, на них тут же принялись оказывать моральное давление какие-то небритые люди в штатском. Каким-то непонятным образом узнав телефоны свидетелей, они принялись звонить им и угрожать отключением воды и канализации. В Белом Доме сразу же после ДТП была созвана пресс-конференция, на которой представители Власти пожаловались журналистам, что это уже не первый наезд на них в этом году. Но присутствующий на пресс-конференции адвокат слесаря заявил, что его подзащитный ездил и будет ездить согласно правилам, установленным в нашей стране для слесарей-сантехников. И если разные там Представители Президента не знают правил дорожного движения – это их проблемы. «Давили и давить будем», - привел слова своего подзащитного адвокат. На что представители Белого Дома пообещали сразу же обратиться в Страсбургский суд с иском о защите их чести и достоинства. В районный суд они идти отказались, сетуя на ангажированность наших судей. Вот такой правовой беспредел до сих пор царит на наших дорогах. И что с ним можно поделать, похоже, не знает никто. Воистину, давили и давить будут. И ничего с этим уже не поделать?
Российские олигархи скоро могут оказаться в Красной книге. Гринпис обеспокоен судьбой других обитателей этого издания. Ведь олигархи всегда жили по закону курятника: «Клюнь ближнего и обгадь нижнего».
Вверх тормашками: Опытному психотерапевту требуется еще более опытный психотерапевт. Шикарная блондинка преподаст курсы экстремального автовождения. Без интима. Работник милиции с 30-летним стажем просит неизвестных, отобравших вчера вечером деньги, документы и пистолет «Макарова» извиниться и вернуть похищенное. Премьер-министр с большим практическим опытом рассмотрит любые предложения.
Открытое письмо Президенту Франции от съезда бизнесменов города Упатьевска
Уважаемый господин Президент!
Мы никогда в этой жизни не поедем в Куршавель – место, ставшее символом беззакония и нарушения прав человека. Франция всегда в наших глазах была страной развитой демократии и свободы слова. О какой же демократии может идти речь, когда людей, приехавших отдохнуть после тяжелых российских будней тащут в полицейскую кутузку. Когда грязные полицейские лапы вцепляются в светлый образ российских олигархов, когда невинным девочкам из эскорт агентств задают нелицеприятные вопросы, вгоняющие их в краску.
Представьте себе, господин Президент, что Вы приехали в Красную поляну отдохнуть от тяжелой работы по управлению страной, а Вас сажают в УАЗик с синими номерами и везут в полицейское управление города Сочи для выяснения личности. Невозможно? Конечно, невозможно. Потому, что только в нашей стране есть все признаки демократического общества, основанные на вертикали власти.
Полицейские г. Лиона нарушили основную заповедь капиталистического мира – свободу тратить свои, кровно заработанные деньги. Именно за эту свободу мы шли на баррикады в далеком 91 году. Именно за эту свободу мы по 12 часов без выходных трудимся за компьютерами наших офисов. Да, многие наши олигархи не без греха. Да, трудно теперь понять истоки их благосостояния. Но как не посочувствовать людям, на которых внезапно обрушился денежный дождь, которые еще вчера были никем, а сегодня стали властителями мира. Как не понять, что при этом их интеллектуальный и эмоциональный уровень остался прежним, ибо за деньги можно купить все, кроме ума, чести и совести. По сути, мы имеем дело с несчастным случаем на производстве денежных потоков и финансовых пирамид. Девизом Вашей страны, господин Президент, являются три священных слова: Свобода, Равенство, Братство. О каком равенстве может идти речь, когда немецкие, австрийские и даже польские туристы спокойно катаются с Куршавельских гор, а наши в это время хлебают тюремную похлебку, принесенную из соседнего ресторана. О каком братстве можно говорить, когда наши девушки, перенесшие тяжелейший перелет из Москвы в Париж, получившие сильнейший эмоциональный стресс после многочасовых допросов вполне могут потерять работу и лишиться совсем не лишних в их жизни средств к существованию. Ибо кто теперь возьмет с собой за границу спутниц, чьи пальчики проходят через международный каталог Интерпола. Какая свобода может существовать в стране, в которой даже запрещено курить на горнолыжных курортах на подъемниках и во время спуска на лыжах! Уважаемый господин Президент. Мы никогда в это жизни не поедем в Куршавель. Мы поедем отдыхать, как и раньше в Хургаду и Анталию. Мы бизнесмены города Упатьевска, "скованные одной цепью, связанные одной целью" строительства капитализма заявляем: Руки прочь от российских олигархов! Свободу передвижению сотрудницам эскорт агентств! Долой французских копов! Да здравствует мэр города Упатьевска Василий Сидорович Фуфиков!
И в завершении. Уважаемый господин Президент. Приезжайте к нам в Упатьевск. У нас очень серьезные намерения по сотрудничеству с Французской республикой в области инвестирования. У нас есть планы возведения бизнес-центра, ремонта трамплина и недостроенный цирк. Приезжайте, господин Президент. Честное слово, здесь Вас никто не обидит. Наш Упатьевск все-таки пока не Куршавель.
- Люся, ты любишь меня, Люся. Любишь также сильно как и тогда, на Средиземном море? Помнишь наш бассейн, заполненный шампанским. И как тебя несли в бунгало на паланкине эти толстогубые арабы в их идиотских нарядах. И как мы отрывались на моей 15-метровой яхте из углепластика. Так вот, Люся, яхты больше нет. Это тяжело осознать, Клеопатра ты моя, но это факт. Яхту описали ихние судебные приставы. Впрочем, как и наше бунгало. И в бассейне теперь плещет обыкновенная вода с хлоркой. Вот так повернулась к нам жизнь, дорогая. Толстой арабской задницей. Правда, на Родине задница была еще круче. Пока мы с тобой развлекались на тамошних пляжах, тут такое устроили.
Люся, кроме тебя у меня теперь больше ничего нет. Ни денег, ни фирмы, ни даже нормальной московской квартиры. Все съел кризис. Я помню, Люся, все твои советы. По истечению времени понимаешь, что не все они были «от круглой дуры», как я предполагал ранее. Особенно тот: - Зайчик, срочно продай свою лавку, пока она еще хоть что-то стоит!
Да, Люся, я ее не продал. Внутренний голос тогда меня обманул. Ты не спрашивай по ком звонил в октябре margin call. Он в тогда звонил и по мне тоже. Да я верил нашему правительству и держал деньги в рублях. И сейчас. Люся верю. Я, Люся, член партии. А этим, Люся, не бросаются. Это мой самый главный оставшийся актив. Я держусь за него, как наш сосед Вася держался за свой ледоруб, провалившись прошлой зимой под лед на Волге. Да, Вася тогда утонул. Но это еще ничего не значит. Партия – наш ледоруб. Она меня вытащит из любой проруби. Главное в это верить, дерриативчик ты мой ненаглядный.
А помнишь, Люся, как ты смеялась, когда я ждал снижения налога на прибыль на целых 4 процента? И опять ты была в теме. Нет ни снижения, ни прибыли. Но это не важно. Важно то, что меня тогда вспомнили. Сам Путин смотрел на меня с телевизора так, как ты смотрела тогда в душе. Помнишь? Я тогда отдал тебе самое ценное, что у меня было. Свое доверие. А плавная девальвация, плавно перешедшая в плавную задницу. А банки, закрывшие все свои ходы и выходы словно путаны на Тверской внезапно решившие стать целомудренными. А эти мытари из налоговой! «Путин обещал, Путин обещал. Обещал – пусть сам и делает. А у нас план по сборам. Сидеть, когда не спрашивают»!
Все уже в прошлом. А в настоящем только ты, Люся. Мы начнем с тобой новую жизнь. Мы будем трудиться. У меня есть маленький кусочек земли в Ярославской области. Там мы с тобой построим уютный домик и будем пасти коз. Или коров, неважно. Главное, Люся, жить надо по другим законам. Каким, я еще не знаю. Но вместе, Люся, мы сила. Наши детки будут бегать по зеленым лужайкам и никогда в жизни не узнают, что такое ложиться под начальство, откатывать бабки, ходить на стрелки и жить по понятиям. Ты будешь по утрам доить корову, а я косить сено. Не просто косить, а сено. И свежий дурманящий воздух будут пьянить нас и вызывать совсем другие желания. Ты веришь в это, Люся? Люся, куда же ты, Люся…
Слухи о том, что работники ГАИ-ГИБДД после резкой девальвации рубля перешли на оплату доп. доходов в конвертируемую валюту оказались ложными. Через свою пресс-службу руководство ГАИ-ГИБДД поспешило успокоить разволновавшихся автолюбителей и сообщило, что все остается по-прежнему. Обо всех случаях вымогательства конвертируемой валюты предложено сообщать по телефону горячей линии 02.
- Малыш, а хочешь, я тебе покажу самую высокую крышу в этом городе? - Конечно, хочу. А иначе зачем мы летели сюда из Стокгольма. А что мы там будем делать? - Так, пошалим немножко. У тебя спички есть? - Есть. Настоящие шведские. А нас там не заругают? - Нет. Наоборот обрадуются, когда увидят, какой мы фейерверк городу подарили. Через несколько часов. - А где же Карлсон, - спросил Сергей Полонский, подымаясь пешком на верхний этаж сгоревшей башни Федерация. - Он улетел. Но обещал вернуться. – махали тюбетейками с крыши работающие там до пожара, во время пожара и после пожара таджики. – Милый, милый…
Вы сорвали с ветки два абсолютно одинаковых яблока и предполагаете, что в одном из них уже завелся червячок. В каком именно? Проблема поиска проблемных плодов давно заботит садоводов – любителей. Ведь на хранение можно класть только здоровые яблоки. Известно, что один червивый плод способен уничтожить весь урожай. Раньше для поиска вредителей применяли рентгеновские аппараты, но после многочисленных акций защитников природы (ведь червячки при этом погибали) изобретение профессора Рентгена запретили на законодательном уровне практически во всем мире.
Уже долгих двадцать лет ученые многих стран пытаются решить эту проблему. Так в Колумбийском университете предложили музыкальный способ. Оказывается, червячки весьма негативно реагируют на некоторые музыкальные произведения. Ученые университета помещали зараженные яблоки в специальные музыкальные шкатулки. Джаз, блюз, кантри и даже тяжелый рок не приносили никакого эффекта. Программа поиска червячков грозила рухнуть и лишиться бюджетного финансирования. Стоит заметить, что шла о $ 20 000 000!
Но, как обычно, открытие состоялось там, где его никак не ждали. Один из аспирантов принес в лабораторию диск с русской музыкой. При первых же аккордах Verka Serduchka червячки начали активно покидать свои убежища. То, что не удалось Yan Gillan, Hot Red Peppers и Kiss сделала простая русская женщина (*).
Удивительно было то, что со временем червячки начали реагировать не только на песни великой певицы с востока, но и на ее изображении. Стоило поставить рядом с ящиком яблок фотографию Verka, как червячки изображали бегство персидских войск царя Дария при появлении конницы Александра Македонского.
Ученые пришли в восторг. Ведь их открытие могло принести экономике Соединенных Штатов несколько миллиардов прибыли в год. Срочно была закуплена вся русская Popsa. Оказалось, что певец Shura идеально подходит для борьбы с гусеницами бабочек и другими листогрызущими вредителями, Nadesda Babkina и Nikoly Baskov c молью и тлей. Но самые ошеломляющие показатели были не у певцов, а у русских юмористов. Некто Petrosan и его wife Stepanenko одержали сокрушительную победу над колорадским жуком!
К сожалению, восторг ученых Колорадского университета оказался преждевременным. И тля, и жук, и червячки со временем стали привыкать к уникальной русской культуре. Более того, вредители со временем освоились и даже стали лучше размножаться при включении записей с окраины цивилизованного мира.
Таким образом, если вы все еще хотите узнать, есть ли червячки в вашем яблоке – надкусите его. Или включите русский Popsa. Может быть, ваши червячки еще с ней незнакомы.
(*) К сожалению, в редакции журнала "Apple news" не смогли установить точную половую принадлежность Verka.
«Белые дьяволята». Остросюжетный боевик, основанный на реальных событиях. 1920 год. Красная армия берет штурмом Одессу. Патриотически настроенная молодежь организует подпольную ячейку и решает бороться с захватчиками. Из Центра им поступает приказ выкрасть план наступления из штаба Котовского… В главных ролях Сергей Безруков и Константин Хабенский. В роли жены Котовского – Лиза Боярская. Вора в законе Япончика играет Никита Михалков.
«Красное солнце пустыни». Таможенник Верещагин пытается вернуть гарем своего друга Абдуллы, захваченный презирающим законы шариата красноармейцем Суховым. Политически неподкованного Петруху пытают в подвалах ЧК. «Стреляли», – главная ударная фраза замечательного российского актера Сергея Безрукова. Гюльчитай – Лиза Боярская. В остальных ролях – Константин Хабенский. Голос за кадром – Никита Михалков.
«Восемнадцатое мгновение весны». Штирлиц проснулся за двадцать минут до падения Берлина… Замечательная музыка композитора Игоря Крутого в исполнении группы «Челси». В роли Штирлица – Лиза Боярская. В титрах – Константин Хабенский и Сергей Безруков. Режиссер и продюсер – Никита Михалков.
«Деникин в 18 году». Сотня юных бойцов из деникинских войск отправляется в поля на разведку. Внезапно в дали у реки появляются красногвардейские цепи… В роли убитого юного деникинца – Лиза Боярская. Главнокомандующего Белой армией играет Никита Михалков. Его же в молодости – Сергей Безруков. В роли лошади – …
«Цирк». В американскую глубинку приезжает московский цирк. Его сверхзадача – убедить заокеанских скептиков в миролюбивых намерениях нашего правительства. «Я из пушки в небо уйду», – поет исполнительница главной роли Лиза Боярская. Маленького негритенка играет Константин Хабенский. Где-то в зрительном зале Михалков и Безруков.
«Двенадцать». Русский мальчик убил чеченского полевого командира. Двенадцать присяжных из горного аула должны по справедливости решить его судьбу… Актерский состав прежний. Режиссер решил остаться неизвестным. Фильм номинирован на главную премию Берлинского международного кинофестиваля.
«Джентльмены удачи». Олигарх Сосновский случайно подбирает никому не нужный автозавод. В результате непредвиденных обстоятельств он оказывается в местах не столь отдаленных. ФСБ с целью вернуть автозавод себе впускает в игру двойника олигарха. «Ухи, мои ухи», – коронная фраза Сергея Безрукова, играющего подельника олигарха Косого. Дочка профессора – несравненная Лиза Боярская. Олигарх Сосновский – Сергей Безруков. Его двойник – Константин Хабенский.
«Титаник». Россия героически сражается против мирового финансового кризиса. Когда все идет в тар-тарары на верхней палубе играет духовой оркестр. Кто спасется и кто пойдет ко дну… В роли Ди Каприо – Константин Хабенский. Его герл – френд – Лиза Боярская. Песня за кадром – Сергей Безруков. Капитан корабля – Никита Михалков.
«Мушкетеры снова в раю». Очередная попытка вывести из забытия папу Лизы Боярской. Портос – Константин Хабенский. Леди Винтер – Сергей Безруков. Дочь Д'Артаньяна – Лиза Боярская. В роли Самого – Никита Михалков.
«Есть только миг» Киндер-сюрприз. Дефолт, полный дефолт, глубокая девальвация, за один тридцать два, операция преемник, смена курса, рост ВВП, мочить в сортире, нефть, газ, голый торс, за один двадцать три, Сочи – 2014, Билан, Зенит, Хиддинг, операция преемник, пришлем доктора, покорение Грузии, тихая гавань, рецессия, девальвация, плавная девальвация, полная девальвация, за один тридцать шесть. Операция преемник?
Итоги 2009 года. По материалам газеты «Коммерсант» за 31.12.09. Попробуем ранжировать события уходящего года по степени их значимости: Прошедший год запомнился в первую очередь изменениями в политической системе страны. Вновь избранный в октябре Президент Путин объявил, что любая страны Восточной Европы получит газ только в обмен на выход из НАТО и замены своей национальной валюты на рубли. Он высмеял на предновогоднем брифинге для западных журналистов слова Виктора Ющенко о том, что подо Львовом найдено крупное месторождение газа, способное обеспечить всю Европу дешевым топливом на протяжении ста лет. «Одно то, что это якобы обнаруженное нашими украинскими коллегами подземное озеро названо именем Степана Бендеры, говорит о явной неадекватности наших украинских коллег. – цитирует все ведущие информагентства слова Путина. – По моим сведениям найден газ, много лет подряд уворованный из нашего трубопровода. Предложение же господина Ющенко о продаже этого газа российской стороне по 450 долларов вообще считаю неприемлемым и портящем долговременные, дружеские отношения между нашими странами».
Дмитрий Медведев, уже несколько месяцев после отставки работающий послом на Украине, подтвердил слова Президента и от себя добавил: «Скольки хохла не корми, все равно тот смотрит в Запад. Мы, москали, вовсе не отрицает проблем со снабжением газом западных губерний нашей страны, но никому не позволим спекулировать на этом факте. »
На второе место событий уходящего года претендует ликвидация крупного бандформирования под Москвой. Банда атамана Чичваркина уже несколько месяцев держащая в страхе все салоны сотовой связи Подмосковья наконец-то окружена 23 декабря в районе станции Орехово-Зуевская товарная и ликвидирована. Сам атаман Чичваркин вновь загадочным образом ускользнул от правоохранительных органов.
Далее следует упомянуть пропажу эстонской армии в Псковской области. Как все помнят после объявления войны республики Эстония Российской Федерации, армия этого небольшого прибалтийского государства пересекла нашу границу и не встречая никакого сопротивления углубилась на сто километров в сторону Пскова. Судьба армии до сих пор неизвестна.
Рынок труда в России наконец-то начал оживляться. В Москве объявлен набор дворников. Прежний контингент выслан по решению Московского правительства в Таджикистан и Узбекистан. Резюме претендентов следует отправлять в приемную г. Лужкова на его личное рассмотрение. Наличие диплома МВА не обязательно, но приветствуется.
Нефть, упавшая летом до 10 долларов за баррель окончательно решила судьбу российского фондового рынка. Его больше нет. На Чистых Прудах в столице властями принято решение возвести памятник разорившемуся брокеру. Первоначальное творческое решение г. Церетели о наличии галстука и отсутствии трусов на памятнике было забраковано московской общественностью.
Мы живем во вторник для решения проблем, которые создали в понедельник. В среду мы исправляем ошибки вторника. В четверг анализируем и в пятницу принимаем решение, что в понедельник что-то с нами случилось. Но впереди суббота когда можно оторваться и не думать о результатах. Поэтому в России единственный свободный день для семьи - воскресенье. И на вопрос ребенка: "Папа, когда мы пойдем в зоопарк" - поневоле задумаешься о смысле жизни обезьян в клетке и, шаря в карманах в поисках мелочи на проезд, попутно вспоминая жену с ее - мало зарабатываешь и я еще не пилю - решаешь начать завтра новую жизнь без традиционной утренней пачки сигарет, но с поднимания гири до пояса. Поэтому лучший день в неделю - тот когда вы ушли в отпуск. А в отпуск в нашей стране уходят по понедельникам, потому что так выгоднее. Хотя это тоже иллюзия.
Как-то раз жена послала Медведева на базар за клюквой. Идет он и видит – Лужков медом торгует. - Продай меду, - попросил Медведев. Лужков не хотел мед продавать, но вспомнил, что денег дома нет, и продал. Только плюнул в мед тихонечко, чтоб никто не заметил.
Как-то раз Нургалиева арестовал наряд полиции за отсутствие документов. - Господа, полицейские, только не бейте, - попросил Нургалиев. - Понаехали тут, - сказали полицейские и отпустили Нургалиева. За сто рублей.
Как-то раз Путин шел по улице где-то за границей и насвистывал: «С чего начинается Родина»… А навстречу ему шла Чапмен и насвистывала: «С картинки в твоем букваре»… «Явка провалена», - понял Путин и не стал здороваться с Чапмен. И та мимо прошла.
Как-то раз Медведев посмотрел в зеркало во время бритья и увидел там Путина. «Белая горячка», - подумал Медведев. И Путин в ответ улыбнулся.
Как-то раз Грызлов шел по улице и на него напали хулиганы. И избили. «Улица – не место для разборок», - подумал Грызлов и не стал догонять хулиганов.
Как-то раз Медведев шел по улице и увидел маленькую собачку. «Маленькая собачка – до старости щенок», - подумал Медведев и взял собачку домой.
Как-то раз внук Фурсенко пришел домой из школы. «Ну и здоровяк у меня вырос», - подумал Фурсенко, глядя в его дневник. А там одни пятерки по физкультуре, а других предметов в дневнике и не было.
Как-то раз Путин нес олимпийский факел. А сзади мигалки, мигалки… Красиво. Зачем Медведеву маленькая собачка?
Как-то раз Шойгу упал в канализационный колодец. И вызвал по телефону МЧС. Приехали, спасли. Все как-то обычно, буднично…
Как-то раз у Жириновского заболело горло, и он перестал говорить. Вообще. А еще над Москвой видели НЛО. Какая из новостей – полное вранье?
Как-то раз Миронов с Литейного моста любовался вечерней Невой. А мимо шли люди, ехали трамваи…
20 февраля Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. В Калининграде полна площадь народу. Непорядок. Неплохо бы у Бооса мотоцикл отобрать. Байкер номенклатурный, понимаешь. Губернией управлять – не педали крутить. Надо резко и решительно менять губернаторов. Или не надо… Спрошу вечером у премьера.
23 февраля Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. Страна празднует день то ли победы, то ли поражения Красной армии под Нарвой. Все у нас через пятую точку. Лишь бы найти повод праздновать. Опять на работе подарят одеколон и лезвия. И почему наша Булава вместо Камчатки все время летит в Норвегию? Надо спросить у премьера. Хотя и он вряд ли знает..
25 февраля Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. Майору Евсюкову дали пожизненное. Основная угроза безопасности государству исходит от защитников Отечества. Не НАТО, не талибы, не Аль-Каида. Почему так? Надо спросить у премьера. Что-то он не туда вертикалит последнее время.
27 февраля Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. Еще два года делать вид, что ты Президент! Тяжело. Надо попросить прибавки к жалованию. Саакашвили опять что-то не то сказал по телевизору. Вечером не стал смотреть «Мимино» из принципа. В холодильнике нашел бутылочку «Кинзмараули». Вылил в раковину. Зачеркнул фломастером Грузию на карте мира.
1 марта Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. Надо обязательно помочь малому бизнесу. Или пусть сам как- нибудь…А днем теннис с премьером. И потом дискотека 70-х с моим любимым «Smoke in the water»!
3 марта Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. Может гвоздь куда вбить? «Хороший человек – это не профессия», - прочитал в книге мировых афоризмов. Полностью согласен. Как юрист не понимаю походы наших подданных в Страсбургский суд. Басманный ведь гораздо ближе! Премьер опять приглашает в Красную поляну. Какой милый человек, какой внимательный! Только все время заставляет подписывать какие-то скушные документы.
4 марта Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. Вчера за картами покупал у Саркози вертолетоносец. И сразу два туза на мизере! Николя оказался джентльменом. После подписания договора простил мне прикуп и предложил переиграть.
8 марта Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. Поздравлял милых дам с праздником. Звонил Мишель Обаме. Та была не в курсе, что мы все время празднуем, но тепло поблагодарила. Надо обязательно пригласить ее с мужем на какой-нибудь саммит на Байкале. Чудное место. Правда, премьер зачем-то включил недавно этот ужасный ЦБК. Ради спасения какого-то Дерипаски портить место нашего отдыха! Полный моветон.
9 марта Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется хоть сегодня сделать что-то полезное. Ужасно болит голова после вчерашнего корпоратива. Надо отменить все праздники. И работать, работать, работать. «Любая кухарка должна уметь управлять государством». Любой выпускник ЛГУ должен уметь делать это не хуже кухарки. Срочно убираем цензуру, разгоняем к чертовой матери милицию, убираем министра обороны обратно на сборку мебельных гарнитуров. Единую Россию – разъеденить до неузнаваемости! Отменяем взрыв на Саяно-Шушенской. Всех кошмарящих малый бизнес – на нары. Олигархов – на нары. Ментов – на нары. Чиновников через одного – на нары. Офшоры и ночные клубы закрыть. Олимпиаду отменить пока не взяли на ней предпоследнее место. Последнее у Кот де Ивуара уже не отнимешь!
10 марта Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. Что-то полезное. Что-то полезное. Что-то полезное…
- Дедушка Мороз, правда, что нас хотят на отечественных оленей пересадить? Ведь финские олени лучше! - Это еще ничего, внучка. Вот сокращение, говорят, в нашем трудовом коллективе намечается на 50%. Меня пока оставляют. - Дедушка Мороз, а правда, что Кощея Бессмертного из списка Форбс вычеркнули? - Правда, внученька. Приставы даже яйцо Кощеево арестовали. Купил себе, называется, немножко Норникеля. - Дедушка Мороз, а правда, что у Ильи Муромца коня забрали? - Забрали басурмане банковские. Ильюша в кредит коня брал. Плюс Каско. Теперь пешком ходит ветеран войн половецких, пытается льготы в соцстрахе выбить. - Дедушка Мороз, а правда, что Бабе Яге пенсию в у. е. будут платить? - Это вряд ли. Может разве что за выслугу лет подкинут. - Дедушка Мороз… - Отстань, внученька. 2010 настанет, это точно. По другим вопросам не ко мне…
1. Медведев Д. А. 2. Капитан Врунгель 3. Адмирал Ямамото
В мировом финансовом кризисе виноваты
1. Американцы 2. Чубайс 3. Чукотские шаманы
«Евгений Онегин» начинается:
1. «Мой дядя самых честных правил» 2. «Не мысля гордый свет забавить» 3. «Petri de vanite il avait encore plus»
Автор фразы «После выборов в Думу у Владимира Владимировича теперь две ноги: единая и справедливая. А посередине остался болтаться Жириновский».
1. Каспаров 2. Шандыбин 3. Буш-младший
Автор фразы «Ну вы, блин, даете»
1. Генерал Иволгин 2. Из обращения русского народа к правительству 3. Европейские потребители нашего газа
Если вы выбирали:
Первый вариант ответа – вы «единоросс», образование среднее или незаконченное высшее, любите спокойные виды отдыха, фильмы Михалкова и реформы Столыпина. Хотя о них знаете только понаслышке. Вы уважаете маршала Жукова, программу "Анщлаг" и картошку с салом.
Второй вариант – вы оппозиционер. Хотя сами можете еще об этом не догадываться. Смотря телевизор, вы невольно держите фигу в кармане. Ваш кинорежиссер – Кустурица. Еще немного и вы выйдете на площадь и попадете в автозак. Готовы?
Третий вариант – вы интеллигентное болото. «Моя хата с краю, ничего не знаю». Раньше любили фильмы Тарковского, теперь смотрите «Моя любимая няня». Недавно прочитали «The телки» и хихикали.
Сижу я на яхте где-то южнее Марселя. Обычный треп с подругой. И вдруг та спрашивает: - Лола, ты слыхала об этих ужасных пожарах в России? Лола – это я. Вообще-то меня маман назвала 25 лет назад дурацким именем Елизавета. И шансов после этого удачно выйти замуж не было никаких. Но я стала Лолой, и летая на авиалинии «Москва-Париж», очень даже удачно на этой линии залетела. Муж – магнат, вечно нет дома. И все путем. Дом в Авиньоне, яхта в Марселе. Вся Быдряевка, в которой я была когда-то Елизаветой, теперь локти кусает. И тут такой дурацкий вопрос от подруги, напросившейся покататься по морю. - Нет, а что? - Как что? Вся страна в огне! - И Быдряевка? – Боже мой. Наш маленький замок, построенный на окраине деревни назло землякам. Надо срочно звонить управляющему. - Алло, алло. Это ты, Иван? Срочно доложи, что там у нас творится. Дальше этот чурбан начинает нести полную околесицу. - Россия вся в дыму. На днях сгорели Криуша и Передельцы. Путин прибыл в Верхнюю Верею, которая тоже того. Нижегородского губернатора местные жители пытались подвесить за причинное место. - Идиот! Я тебя про поместье спрашиваю, а не про какую-то Криушу. Как там мой мопсик? - Лола Спиридоновна… - Трижды идиот! Я же запретила называть меня по отчеству. Быстро докладывай, как дела. - Мопс жив и здоров. Поместье пока цело. У нас же тут своя пожарная часть. Вот Криуша сгорела, а там у меня тетка проживала… Я бросила в сердцах трубку. Что у нас за страна. То дефолт, то пожары. Приличному человеку и отдохнуть спокойно нельзя. Вечером позвонил муж. - Лолочка, ты только не волнуйся, но у нас ЧП. Твой мопсик утонул. - Как утонул? - Ты понимаешь, сегодня на Быдряевку пошел верховой пожар. Ну, это такой большой огонь, идущий со скоростью твоего БМВ. Я договорился со знакомыми ребятами из МЧС и они прислали Бе-200. Это, Лолочка, такой большой самолетик для тушения пожаров. И ты представляешь, все дома в Быдряевке сгорели начисто, а наше гнездышко эти мужественные парни отстояли. Но мопсик твой утонул. Как только на него с неба 40 тонн воды бухнуло. Не рассчитаны оказались французские мопсы на такую нагрузку. И еще… - Что еще? - Помнишь, ты высаживала розы и хризантемы. Так вот, их больше нет. Если у соседей сегодня все сгорело, то у нас все утонуло. Теперь вокруг дома одно сплошное болото. И крыша… - Что крыша? – я почти уже визжала в трубку. - Крыша провалилась. Чудак архитектор, не мог рассчитать нагрузку – всего 40 тонн разом и такие последствия. Весь дом теперь в воде. И твоя картинная галерея. Особенно Пикассо пострадал. Теперь его можно спокойно выдавать за «Черный квадрат» Малевича. И твой БМВ… Я уже молчала в трубку и только сопела. - Его отнесло течением на дорогу прямо под колеса какого-то БМП. Это такой военный вездеход, ласточка. Очень большой. Понимаешь, русский БМП немного больше немецкого БМВ. И он его раздавил всмятку. Всмятку, это представь себе яички, которые ты кушаешь по утрам. И наш бассейн с крокодильчиками. Помнишь наших маленьких, зеленых любимцев. Так вот, Лола. Крокодильчики летели метров сто по воздуху. И их умудрилась заснять съемочная группа Би-Би-Си, так не вовремя здесь очутившаяся. Теперь вся просвещенная Европа, наверное, смотрит сюжет о летающих во время пожаров в России крокодилах. Так что милая, отдыхай пока на Лазурном берегу. Здесь в России пока ловить нечего. Чао, твой любящий пупсик. Он положил трубку, а я слушая короткие гудки все пыталась себе представить летающих по воздуху крокодилов. И было до слез жалко Быдряевку, в которой я была Елизаветой Спиридоновной. Но тут позвонил один очень даже симпатичный нефтяной олигарх и предложил завтра совершить круиз на его яхте до Сицилии. Жизнь продолжалась. Надо будет заказать себе нового французского мопса. И не в коем случае не оставлять его больше в России. Стране рискованного проживания.