Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 февраля 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Все-таки Ленин был честным человеком: ведь он не называл разруху финансовым кризисом, а ликвидацию безграмотности реформой образования.
Наш мир - супермаркет. Наш стиль жизни - шопинг. Наш корм - попкорн. Наша книга - Гарри Поттер. Наш Президент - правая рука Премьер-министра. Наш владелец - сотовый телефон. Наш выбор - Единая Россия. Наш пляж - Египет. Наши машины - оттуда. Наши женщины - туда. Наши мысли - из телевизора. Не наши "Наши" - из Кремля.
Наше пространство – интернет. Наш класс – средний. Не наше шоссе – Рублевское. Наши деньги – евро. Наше окружение – гламур. Наш напиток – Кока-кола. Наши дети в Макдональдсе. Наши родители голосуют за. Наши соседи в НАТО. Наш флаг на Северном полюсе. Наш лучший футбольный клуб - Челси.
Наша милиция – без комментариев. Наша армия еще есть. Наши границы условны. Наш фильм «Ирония судьбы». 1 или 2? Наши дороги умеем делать только мы. Наши игрушки из Китая. Наши дворники из Таджикистана. Наши программисты в «Майкрософт». Наш стабфонд там. Наш лес туда. Наш газ туда. Наша нефть туда.
Наш второй ребенок – 250 000 плюс. Наше все – Абрамович. Наша кузница кадров – Питер. Не наш дом – Газпром. Наши губернаторы оттуда. Наши налоги туда. Наша вертикаль построена. Наши горизонтали отсутствуют. Наше золото – молчание.
Мы строили, строили и, наконец, построили. Будем жить.
Порадовал магазин "Пятерочка": по вечерам там с перерывом в 10 минут звучит сообщение: "Спасите осетра, откажитесь от черной икры!" Веселые ребята...
t.
7
Лет пять назад, немцы снимали фильм про взятие Берлина и не нашли лучшей натуры, чем Петербург. Я в дни съемок наткнулся на вход в берлинское метро и обгорелый Мерседес на набережной Мойки, а один знакомец был весьма озадачен, увидев немецкий танк, выйдя из своего подъезда на улице Шкапина.
8 февраля отмечали День науки. В связи с этим вспомнилась такая история, произошедшая несколько лет назад. Небольшая преамбула. Я - учитель информатики, начинала работать еще на старых (можно сказать древних) компьютерах (или лучше пракомпьютерах) типа УКНЦ, Агат, ДВК. Итак, 8 февраля в День науки меня попросили посмотреть и оценить передачу, в которой рассказывали про современные технологии на одном из предприятий города. Все бы было ничего, если бы крупным планом не показали компьютеры, на которых производятся все расчеты. Я обалдела - это были АГАТЫ. Когда сказала про это авторам передачи, те почему-то обиделись (надо сказать, что в то время уже во всех школах были современные IBM, поставленные по президентской программе). Вот таким было финансирование нашей науки (хочется верить, что теперь ситуация хоть немного изменилась, хотя верится почему-то с трудом).
5
корректор читает заголовок статьи: Борцов с терроризмом выгоняют из "Манаса" делает пометку-не там стоят кавычки.
Сижу, читаю. Входит отец. - Что читаешь? - Евангелие. - О! А от кого? - От Владимира. - Нет такого. - Есть. Отец берет книгу, и читает на обложке "Евангелие от Соловьева". - А от кого еще есть Евангелие? - От Афрания. - Нет такого. Подаю ему книгу Кирилла Еськова "Евангелие от Афрания". - Ну, так каждый поц может свое Евангелие написать.
- ну все, щас меня заберут отсюда... - Игорек положил трубку.
воскресенье. вечер. на улице заметно стемнело. все уже порядком устали от двух дней постоянного... отдыха? не знаю как поточнее назвать это времяпровождение, но пьянство и различные сопутствующие блудняки успели поднадоесть...
- кто заберет-то? - спросил я, смутно подозревая очередную забавную ситуацию. - директорша... - вяло бросил Игорек. мы все немного наслышаны про его новую любовницу; кое-то даже ее видел :) - бля, Игорян, ну сколько можно ебать страшных теток? я вот все понять не могу... - начал Жека с улыбкой. Игорек аж встрепенулся. - а сам как пенсионерок ебал, не помнишь? че ты мне говоришь!
остальные притихли. беседа обещала быть интересной :)
- каких? - Жека сделал вид, что не понял. - а помнишь, я еще тогда лысую трахул... у тебя какая-то вапще старая была! да ей, бля, за полташку сильно было!
- блин, да я тогда еще так не думал, мне похуй было. сколько лет нам тогда было-то? да и вапще, не ебал я ее, на клыка только дал... - поведение Женька явно не вязалось с его "взглядами"
- да не пизди ты... тоже мне, правильный... да вапще, какая разница кого ебать! так вот трахаешь всех подряд, стараешься, боженька увидит - и пошлет что-нибудь хорошее.
Игорек, по идее, до кундеровской смерти не дотягивал. Но народу через него прошло о-о-о-чень много. Брал не всех без разбору, а лишь тех, кто соглашался... может, Кундера именно это и мел ввиду? :-)
между тем, Игорек развивал свою мысль: - "страшные" тоже ведь люди, тоже ебаться хотят... да и вапще - с ними прикольней, они кайфуют по настоящему. они реально рады, то что ты стал их ебать. не то что красивая какая-нибудь. легла, ножки раздвинула - и этим она тебе типа благо большое делает... тьфу, бля, аж противно!
- это да, - Жека поддержал - об этом я как-то не подумал. ты мне прям глаза раскрыл :)
он хитро улыбался, но явно был согласен... - пожалуй, да, ты прав. надо всех подряд ебать, не только красивых.
разговор начал плавно перетекать на тему "каких именно страшных теток будем звать ПРЯМО СЕЙЧАС" и я под благовидным предлогом "надо на работу" решил свалить. общаться со страшными тетками ПРЯМО СЕЙЧАС как-то не хотелось :)
- А как там Изя? - Изя? Умер. - А, умер-зумер – лишь бы был здоров!
После благополучной операции аппендицита моего 7-летнего малого выписали из больницы. При прощании хирург поинтересовался: - А чем он занимается? Крепыш, и пресс – железный. Гимнастикой? - Нет, фигурным катанием. Кстати, а когда нам можно приступить к тренировкам? - Да хоть завтра, только осторожно, постепенно и неделю никаких прыжков, пока не проверю шов.
Тренировала малого моя сестра, классный тренер. Мы его напутствовали, чтобы предупредил тетю про щадительный режим. На каток малой пошел сам, а я подошел позже – и с ужасом увидал, как он сигает аки мячик.
Спрашиваю: - Ты Риту предупредил? - Да, так и сказал – я после операции аппендицита! - А она что? - Пиндицит-шминдицит! Пришел на тренировку – прыгай как все!
Я – к сестрице: - Спятила?! - Ой, он же мне сказал, а я не взяла в голову!
В панике – не разошелся ли шов – рванули в больницу, где делали операцию. Признались хирургу. Он проверил шов, развеселился. А я - в страхе: - Что ж теперь делать? - Прыгать!
... А выражение «пиндицит-шминдицит» получило в нашей семье постоянную прописку для подобающих случаев – вместо банального «умер-зумер».
Kто должен платить за ужин на свидании? Aдекватный ответ: "Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов."