Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: BloodGarry
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.02.2008 / Новые истории - основной выпуск

Пришел к нам в отдел служить офицер из армии. Там он дослужился аж до
подполковника, но ничего не умел. То есть, может быть, что-то такое
военное он и в самом деле умел, но в милиции был величиной даже не
нулевой, а отрицательной. Как говорится, произведение знания на звание –
величина постоянная. Тем не менее сам товарищ подполковник этого не
понимал и упорно лез со своим неумным руководством. Лично я из-за него
напился пьяным, когда товарищ подполковник потребовал с меня
объяснительную – кто мне позволил задерживать домушника не в
соответствии с утвержденным Руководством квартальным планом мероприятий.
Но я терпеливый, только напился, а вот мой коллега не выдержал.
Коллега увлеченно "колол" некоего гражданина, задержанного за разбой,
когда в кабинет вломился товарищ подполковник. И с порога стал
руководить, хороня своей тупостью все усилия коллеги. И в итоге коллегу
перемкнуло. Он крепко взял Руководителя за лацкан, вытолкал в коридор и
резко сказал что-то вроде "Вали отсюда, мудила, и не мешай людям
работать!".
Разумеется, товарищ подполковник не мог оставить дело так. Он написал
донос, стыдливо названный рапортом, нашему начальнику СКМ. Начальник,
прекрасно зная особенности руководства товарища подполковника, подошел к
делу со всей бескомпромиссностью и принципиальностью офицера российской
милиции. Он назначил служебное расследование, результатом которого
явилось Распоряжение. Текст этого Распоряжения заслуживает того, чтобы
быть приведенным дословно:
"... установил, что 16 декабря 200* года в 17-30 старший
оперуполномоченный ОУР ***ого УВД капитан милиции ***ов А. М. публично
наименовал заместителя начальника ОУР ***ого УВД подполковника милиции
***ина К. И. МУДИЛОЙ, чем причинил вред охраняемым законом правам
заместителя начальника ОУР ***ого УВД подполковника милиции ***ина К. И.,
а также нарушил Положение о службе в органах внутренних дел. В связи с
этим приказываю:
1. За нарушение охраняемых законом прав заместителя начальника ОУР
***ого УВД подполковника милиции ***ина К. И., а также Положения о
службе в органах внутренних дел, выразившееся в публичном наименовании
МУДИЛОЙ, старшему оперуполномоченному ОУР ***ого УВД капитану милиции
***ову А. М. объявить выговор.
2. Категорически запретить старшему оперуполномоченному ОУР ***ого УВД
капитану милиции ***ову А. М. впредь публично именовать МУДИЛОЙ
подполковника милиции ***ина К. И.
3. Данное распоряжение объявить всему личному составу СКМ ***ого УВД.
Начальникам подразделений провести с личным составом инструктаж о
недопустимости публичного именования МУДИЛОЙ подполковника милиции
***ина К. И."
Вроде бы все по правилам. Как говорится, порок наказан, а добродетель
торжествует. Коллега не слишком удручен своим новым выговором – как
говорится, не первый и не последний. А вот товарища подполковника с тех
пор по всему городу называют не иначе как "ТАЙНЫЙ МУДИЛА". Правда, не
публично – распоряжение начальника все-таки исполняется.

08.06.2009 / Новые истории - основной выпуск

В то прекрасное летнее утро мне не повезло. Попытка улизнуть со службы
после суточного дежурства и отоспаться была пресечена на корню.
Бдительный шеф караулил меня на автостоянке и не дал сбыться мечтам.
Оказалось, что в районе снова объявился один робкий гражданин, уже пару
лет стеснявшийся зайти в милицию и сделать чистосердечное признание.
Иногда этот гражданин все-таки заезжал в наш район, но от робости так и
не решался зайти, а лишь грабил пару квартир и скрывался снова. Так вот
мне вместо заслуженного отдыха было поручено доставить страдальца в
контору. «Тут дела-то на десять минут. Возьми своего стажера, - тут шеф
ловко поймал за рукав моего стажера, - и действуй!»
Шеф играл беспроигрышно. В присутствии стажера мне было неудобно послать
его в известное всем место – пришлось идти в незримый бой. В адресе
застенчивого гражданина, конечно, не оказалось. Пришлось тихо и
незаметно подождать его в машине. И тут я почувствовал, что засыпаю.
Наглухо, как в темную воду. Вообще-то сон в засаде штука выгодная –
фамилию засони вырубают на мраморной доске в холле главка, разом
списываются все сокрытые от учета заявления, начальство обещает выделить
семье квартиру… Тут я вспомнил, что у меня пока нет семьи, и проснулся.
Бдительный стажер храпел и причмокивал, как вампир. Пришлось прибавить
громкость приемника. По радио через каждые пять минут шла дурная реклама
– народ заманивали в Олимпийский на концерт Бориса Сичкина. «Я Буба
Касторский, оригинальный куплетист!» - орал приемник. Реклама оказалась
кстати – на выпусках новостей я начинал клевать носом, но очередной
вопль «Я Буба Касторский, оригинальный куплетист!» взбадривал.
Вместо десяти минут застенчивого гражданина пришлось ждать полдня. В
очередной раз проснувшись, я как раз увидел героя, спешащего к подъезду.
Дальнейшее было вроде бы просто – вышел из машины, взял его за рукав,
хотел представиться. И тут с губ вместо трафаретного «Пройдемте,
гражданин!» неожиданно сорвалось «Я Буба Касторский, оригинальный
куплетист! Пройдемте в машину!» Я понимал, что сказал что-то не то.
Гражданин, похоже, тоже не впечатлился моим представлением и стал
отчаянно вырываться. Двигательные рефлексы у меня все-таки остались –
вырваться человеку не удалось. Впихнув его в машину, я наставительно
сказал: «Лучше не дергайся - я Буба Касторский, оригинальный куплетист!»
Дурное чувство – понимаю, что несу что-то глупое, но вот что?
Наваждение спало только в конторе, когда прекратился гипноз радио. Я
сдал наконец-то вступившего на путь исправления страдальца в дежурную
часть, оформил протокол задержания, и помдеж повлек очередную жертву в
недра архипелага ГУЛАГ. На пороге задержанный с укором посмотрел в мою
сторону: «Эх, гражданин начальник… Лучше бы ты и впрямь был Буба
Касторский!»

21.01.2009 / Новые истории - основной выпуск

В воскресенье с утра пришлось загнать любимое авто на сервис. Ровно
через минуту после того, как ключи от авто перешли в руки Мастера,
позвонила любимая жена. Оказалось, что абсолютно необходимо, причем
именно сегодня, купить в каком-то магазине на другом конце города
детский стульчик. Все мои отговорки на предмет возможности покупки
другого стульчика в магазине поближе были решительно отвергнуты. Как я
понял, тот, кто покупает стульчики в магазине поблизости, мало любит
свою дочь. Перед лицом неминуемой поездки через весь город бросился к
Мастеру. Поздно — с любимого авто уже что-то свинтили. К счастью, добрый
Мастер не бросил меня в беде — из некоего подменного фонда мне
предоставили другое транспортное средство. Конкретно — ВАЗ-1111 ОКА, то
есть Очень Конкретный Автомобиль. Таинственным образом ЭТО даже ездило!
В порядке особой любви к клиентам мастера на заднем стекле ЭТОГО
красовался треугольник с чайником.
Ладно, за неимением гербовой пишем на простой. Худо-бедно докатился до
мебельного магазина. Любезная (пока не увидела ЭТО) продавщица помогла
найти заветный стульчик. И вот я выхожу из магазина с крохотным детским
стульчиком и начинаю отпирать ЭТО (сигнализации там, конечно, не было).
Тут-то я и стал жертвой. Две наглые девицы, проходившие мимо, некоторое
время хихикали, после чего выдали:
- Дяденька, а все остальное у вас тоже такое маленькое?
Издевательский хохот граждан на стоянке заглушил мой ответ.

17.01.2008 / Копии историй

Наши следователи – люди особого склада. По молодости они беспечно
считают, что любое дело можно расследовать бесконечно долго. Как в
полиции Майами, отдел нравов, с 4-ой серии по 94-ую. Но после хорошего
орального секса в прокуратуре (надзирающий за следствием прокурор орет,
следователь слушает) эти жрецы Фемиды постигают страшную правду: сроки
расследования ограничены. Очень жестко и конкретно. И за нарушение этих
сроков оральный секс уже может перейти в анальный.
Это была присказка, для понимания обстановки. Сказка начинается, когда
только что отсексованная у прокурора девочка-следователь стала срочно
закруглять дело. Прокурор до конца недели потребовал или дело, или
хорошую порцию вазелина, не будем уточнять зачем. Так вот, в четверг
бедная девочка обнаружила, что в деле нету почерковедческой экспертизы.
Чертова экспертиза должна была стать основным доказательством вины
злодея, без нее в прокуратуру можно было идти только с вазелином. И
девочка поплелась к экспертам.
А в ЭКУ сидит Павел Стаканыч (назовем его так) – подполковник,
отпахавший 27 лет на экспертизах. Стаканыч за свою службу выпил спирта
больше, чем многие люди воды, умел ВООБЩЕ все, выслужил себе повышенную
пенсию и никого не боялся. Тем более пигалицу-следователя, которой
больше всех надо. И на просьбу срочно учинить экспертизу предложил
девочке зайти за результатом через месяц... Или через два... А если не
перестанет нудеть, то и через три. От безысходности девочка сорвалась на
запрещенный и особенно ненавистный Стаканычу прием:
- Но мне очень надо! Я же женщина!
Стаканыча этим не проймешь:
- Тут нет женщин, тут все сотрудники! Через месяц приходи!
Но и девочка твердо решила не отступать:
- Но я же КРАСИВАЯ женщина!
И вот тут Стаканыч сорвался:
- Ах, значит красивая?! А голую жопу покажешь? Чтоб мы тут все твою
красоту заценили?
Вместо того, чтобы хамить или в слезах выскочить вон, девочка пошла
ва-банк:
- Если для вас это так важно... Честное слово – вы мне завтра экспертизу,
а я вам голую попу!
Весь отдел затаил дыхание. Девочка поставила себя в очень сложную
ситуацию. Или она теперь прослывет на всю контору мошенницей почище
своих клиентов – то есть теряет лицо, - либо завтра устроит публичный
стриптиз – то есть опять-таки теряет лицо. Но Стаканычу было море по
колено:
- Договорились! Приходи завтра.
Вечером Стаканыч засиделся в отделе за полночь и сделал злополучную
экспертизу по всем правилам искусства. На следующий день на работу
пришли все эксперты, включая тех, кто был в отгуле и отпуске. До нас
слухи дошли неисповедимыми путями, и у нас куда-то пропала половина
оперов. В оговоренное время девочка снова заявилась в ЭКУ. Стаканыч на
глазах своих коллег, приблудных оперов и просто зевак с торжеством
выложил на стол заключение экспертизы. И вот тут-то я и понял, чем юрист
отличается от простых смертных. Девочка спокойно убрала заключение в
большой пластиковый пакет и ласково сказала:
- А теперь показываю голую попу!
Из того же пакета был извлечен и развернут свежий номер свежий номер
журнала "Хастлер". На развороте красовалось полноцветное и
крупноформатное изображение. Гордо показав журнал ошеломленному
Стаканычу, девочка повернулась и была такова. Ни до этого случая, ни
после я не видел старика в таком состоянии. По всем понятиям, девочка
свое слово сдержала, да еще при этом не уронила авторитет. Она же не
обещала, что покажет именно СВОЮ часть тела, а не журнальную! Еще пару
недель после этого Стаканыч вышвыривал в окно кабинета таинственным
образом попадавшие на его стол журналы для взрослых...

http://anekdotov.net/17.html

BloodGarry (5)
1
Рейтинг@Mail.ru