Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лучик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На днях племянник 8-ми лет от роду запросил собачку. Состоялся такой диалог с его мамой: - Ма-а-ам, ну, купи мне собачку! - Сынок, но с ней же хлопот много - гулять каждый день надо, лапы мыть, шерсть везде, дриссеровать, ну, или хотя бы воспитывать... Дите походило, подумало: - Мам, а может мы тогда хомячка заведем? - Но за ним тоже надо ухаживать. - А чего там ухаживать? - Ну, дерьмо убирать, опилки менять и мало ли чего еще. Ты это все сумеешь делать сам? - А ЧТО К НЕМУ ИНСТРУКЦИЯ НЕ ПРИЛАГАЕТСЯ?!
История, подтверждающая правило: с кем поведешься, от того и наберешься. Мой милый работает в компьютерном отделе одной очень известной сети супермаркетов, разумеется, в его обязанности входит не только обслуживание собственно самих компьютеров, но и касс, электронных весов и прочей дребедени, а потому он достаточно много общается почти со всеми сотрудниками: продавцами, кассирами и т.д. и т.п. И хотя сам он старательно открещивается от собственной принадлежности к "торговле", видимо, определенное влияние работа на него оказала. А вот и сама история. Сидим мы как-то вечером после работы на диванчике, телевизор смотрим, отдыхаем в общем... Он носом клюет, а я наоборот бодра необычайно, хочется активной деятельности, ласки и внимания, настроение игривое... Потихоньку начинаю его целовать, медленно стягиваю рубашку, продолжаю целовать сначала в шею, постепенно передвигаясь все ниже и ниже... Он вроде как не совсем спит, а так дремлет, но на ласки мои не реагирует, улыбается только с закрытыми глазами. Я надежды не теряю, продолжаю домогательства и поцелуи... И вот, когда я уже дошла до животика и только-только решила пустить в ход главное "будильное" средство - переместиться еще ниже, он резко открывает глаза, серьезно так смотрит на меня и укоризненно произносит: "Ну что ты делаешь? Это же потом невозможно будет никому продать!!!" Я в шоке... Закрывает глаза и продолжает спать. =)) Клянется, что ничего не помнит! СЛОнце, если ты это читаешь, не ругайся на меня, плз!
Возможно, история смешная только для студентов и выпускников РГГУ, но мне нравится. Много у нас в универе было забавных преподов, но самый смешной, пожалуй, по физкультуре, звали его (да и сейчас наверное зовут) сенсей Венкатеш, именно так и никак иначе - обижался. Самый обычный индус, малюсенький такой, смуглый, ростом чуть больше полутора метров, прям Маугли, хотя за глаза никто иначе, как "обезьяной" его из студентов не звал, но не из расизма, а потому что зверством он отличался редкостным, и зачеты ему сдавать сплошное мучение, загонял до полусмерти. Выстроил он как-то всех в несколько рядов, какие-то там упражнения делать, все пытаются одновременно в последний ряд встать, чтоб сачковать потихоньку, на что он тоненьким голоском требует: "Подойдите ближе!" Народ топчется, подползает на пару сантиметров. "Еще ближе!" Никто не идет. "Я сказал "ближе"!... И тут из задних рядов доносится мрачный голос: "Подойдите ближе, бандерлоги!!!" Так весело и тяжело на физре еще не было... Лучик
Еще история. Есть на работе один коллега - молодой парень, ужасно дотошный, въедливый, до занудства, но главное, очень хозяйственный. Все знает: где дешевле, где свежее, где качественнее... Купил он как-то в обеденный перерыв кастрюлю 5-литровую. Отхватил где-то недорого, очень радовался, всем показывал.. На следующий день приходит на работу страшно довольный, сообщает всем: "Помните, я вчера кастрюлю купил, на пять литров? Представляете, принес домой, ПЕРЕМЕРИЛ, так оказалось - НА ВОСЕМЬ!!! " =)) Лучик
Личными собственными глазами видела только что в метро: едет мужичонка в прикиде обычного охранника - черные штанцы, рубашка (куртка? или что там у них), а на рукаве нашивка. Нет, не "альфа", "бета" или "хи", а всего навсего: "СБ ПРОКСЯ". Так сказать воочию наблюдала "компьютерную безопасность" - вот она где! =)
Рассказала питерская подруга, на днях приезжавшая в Москву. Она и ее молодой человек ехали в сидячем вагоне, а сами знаете, как тесно там напиханы кресла. Перед ними сидели две очень шумные и говорливые девушки. И вот ночь… все дремлют… И вдруг с передних мест на весь вагон раздается взрыв хохота. Подруга, наклонившись вперед, негромко говорит: «Девушки, а мы вам не мешаем? » На что те невозмутимо отвечают: «Нет, ничего». Пауза… Потом одна из них тихонько спрашивает у другой: «Слушай, а почему они спросили, не мешают ли нам? Они что, толкаются что ли? » Да… не все понимают тонкие намеки =) Лучик
Разговариваю по телефону с двоюродным братцем. Он сообщает, что у него дома теперь живут 2 волнистых попугайчика. Я: - Здорово! Откуда? Он: - От Оли. (это его подруга) Я: - А что это она вдруг решила тебе попугаев подарить? Он: - Ну вообще-то они НЕ НОВЫЕ... Представляя себе б/у-шных, "поюзанных" попугаев, сквозь свой собственный гомерический хохот, я все-таки расслышала, что попугайчики переехали от какой-то из бабушек Оли, в связи с болезнью этой самой бабушки. А сами попугайчики не то, что не новые, но очень даже старые =) Лучик
Эта история произошла, когда пробки в Москве только "входили в моду", а билетики пробивал компостер-дырокол с узкой щелкой, в которую еще нужно было попасть. Троллейбусы, надо сказать, всегда ездят, как контуженные, а уж когда каждые 20 метров тормозить надо... И вот в такое чудо автопрома заходит дедок не слишком трезвого вида, становится напротив одиноко сидящей бабульки, достает билетик и с сосредоточенным видом тянется к компостеру. Почти попадает в щель и тут троллейбус дергается с места! Билетик пролетает мимо, дед матерится себе под нос. Опять начинает целится. Остановка, билетик в щели, дерг - билетик мимо, мат. И так несколько раз. Весь троллейбус и бабулька внимательно наблюдают за дедом, сочувственно выслушивая его матюки. На очередной остановке бабулька не выдерживает и кричит на весь салон: - Дед, СУЙ, ПОКА СТОИТ! Весь троллейбус лежал, а дед материл бабку до конца поездки. P. S. Билетик он так и не пробил :)
Сотрудница (довольно опытный пользователь) просит поставить ей аську. Аська у нее уже была, но убилась вместе с компом, а номер она не помнит, поэтому регистрируемся заново. Загружаю, спрашиваю какой она хочет ник, и какая у нее почта, заполняю эти окошки сама, доходит очередь до пароля. Я тактично отхожу в сторону и говорю: "А теперь введи пароль в эту строчку и подтверди его в этой. Она: "А какой должен быть пароль?" Я "Ну, не знаю, какой больше нравится. Видишь тут по-английски написано, что он должен быть от 6 до 8, ну, то есть минимум 6, максимум 8" Слово "символов" я, видимо, вслух не произнесла. Она: "То есть, 6, 7 или 8? Ясно, тогда пусть будет 7" Я начинаю подозревать неладное, краем глаза смотрю на монитор, и вижу как девушка... праааавильно - вводит оба раза ЦИФРУ "7". Я: "Ты наверное просто устала", объясняю ситуацию и пулей вылетаю из комнаты. Волю эмоциям я дала уже только в своем кабинете.
Буквально только что: передача "Детали" с Тиной Канделаки, в гостях Вячеслав Петкун. Ведущая как всегда задает идиотские вопросы, гость лениво отвечает, иногда недоумевая, зачем она спрашивает то или это. На что Тина вдруг ему говорит: "Я же как акын - что вижу, о том и пою". Но в свойственной ей манере, кусочек фразы она произносит очень быстро, потом запинается и снова продолжает тараторить. В результате услышанное повергло нас в истерику минут на 15: "Я же КАКАКЫН... (пауза)... что вижу, о том и пою" :)
Знакомый парниша собрался жениться. Отношения, как у всех современных молодых людей, давно очень близкие. Далее его рассказ. Парень решил поприкалываться над дамой: - Тебе нельзя на свадьбе одевать белую фату. - Это почему же? - Белая фата это признак девственности, которой у тебя давно уж нет. - И какого цвета должен быть наряд? - Ну я не знаю, может красный или оранжевый. - А мне нравится больше кофейный цвет. - Ага, типа на пол-шишечки.