Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 марта 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Живу на юге Украины, в славном городишке Николаеве, что не очень далеко
от Одессы и временами одесский юмор дает себя знать и здесь.
Сажусь как-то вечером в маршрутку (а они у нас, что важно, в зависимости
от длины маршрута бывают по 50 и по 60 копеек за проезд), занимаю место
рядом с водилой, и, не замечая нигде ценника задаю водиле обычный
вопрос: "По 50?". Грусно и устало посмотрев на меня, сей уже немолодой
труженник дорог с тоской в голосе молвил: "За рулем не пью"..

Привет Боре Попову и Володе Находке!
Вобщем, дело было утром и дел было много, поскольку начинался рабочий
день. По дороге на свою работу я вез жену, тож на работу, и дочу - в
садик. Сын чего-то расхандрился с утра и в садик идти наотрез отказался,
даже не признавшись от чего. Подъехали к садику, благо он от нас
недалеко, жена отвела дочу, и возвратившись, мы продолжили наш
каждодневный маршрут, по дороге подобрав соседа Валерку, котрый и
работает со мной по-соседству. Ну сел он значыть, едем... Валера первым
делом поинтересовалсч - а че мол, малой не пошол в садик? Да говорю,
чего-то не захотел, расплакался... А он и говорит - знаеш, у меня тож
было с сыном так же. Тож не хотел идти...
На этом пре- кончаецца и начинаецца сама шо ни на есть людия. Дальше, с
его, Валеркиных слов.
С утра значит, спешу на работу, жена в ночной смене, будет где-то около
12 дня, а малой в садик идти - ни в какую. И оставить не с кем. Я к нему
и так, и эдак - нет и все! Наконец малой колецца - его вчера
воспитательница в садике за щеки любя щипала, мол вон какой
хомяк-красавчик, а ему это жутко не понравилось. Ну я ему и грю - знаеш,
штобы она тебя больше не щипала, ты ее тож ущипни, за титьки. Она тебя
точно больше трогать не будет!(а воспитуха эта - дама лет эдак под 40,
не замужем, но грудь у нее не то шо огого, а огогогого!) Малой повелся и
радостный порулил с папаней в сад. День прошол незаметно, сына из садика
забирала уже жена. Пришол с работы, одкрыл дверь в квартиру- вижу, жена
чет мягко говоря явно не в духе. Я мол, че случилось-то?
Эх, как она начала!!! Ты чему детей учиш, ты зачем меня позориш, морда
твоя бесстыжая!!! Я в непонятках, в натуре, не въежжаю...
Ну и жена рассказывает. Пришла, мол, в садик. Захожу в группу, зову
сына, а тут вылетает воспитуха, спелопомидорного цвету, и начинает
вижжать! Ваш Вадим(так сына звали), такое сделал, такоеее!!! , што даж и
стыдно говорить, пусть он лучше сам скажет! Жена к сыну - Вадим, а что ж
ты сделал? А малой,- мам, ну ты не бойся, я ничего плохого не делал, мне
так папа сказал сделать, чтоб меня за щеки Марьиванна больше не щипала.
Жена, - а что тебе папа сказал сделать? А малой, - ну он сказал вот так
сделать... И знаете, че сделал малой? Вот именно, показал... Ишшо раз...
Еду в маршрутке. Ехать долго, сижу в полу дреме. Заваливает маман с
дочерью и проходят на задние сиденья. Девочка начинаем методично ныть.
Судя по фразам между слюнями мама ее куда то не повела. Более нервные
соседи девочки и мамаши начинают делать замечания. К слюням девочки
присоединяются сюсипуси мамаши. Доченька да не плач мы еще туда сходим и
сюда сходим. Мам хны-хны, а туда сходим? Сходим доченька, сходим.
Конфликт поколений вроде как почти замят. Все довольны. И тут девочка
выдает. Мам, а давай сходим на х#й, почему папа туда всегда ходит, а мы
нет. Я тоже хочуууу... хны-хны-хны. Водитель аж остановился. Мама вывела
дочку из автобуса через остановку.
Было это в году 90-м - расцвели тогда во всей красе видеосалоны, коих
было тогда на каждом углу... Пошли мы с пацанами смотреть ужастик, вот
название не припомню, но эт не важно. Важно, что кровь рекой, трупы,
отрезанные конечности, головы и прочая лабуда. Фильм кончался
поздновато, да и зимой дело было. Добрались мы в родную сторонку, на
окраину. Я то жил рядом с остановкой, а вот пацанам надо было идти еще
метров 250, по неосвещенной местности, да и шоб поближе было -
огородами. И созрел у меня в голове план - напугаю их щас, оббегу
огородами вперед, благо темень, да и поприкалываюсь. Сам вроде иду
домой, но засевши за забором, убедился, что пошли они явно кратким
путем, а потом насколько это было можно, забегаю вперед, делая крюк, и
залег себе в снегу. Жду, в засаде, мля. Но тут краем уха улавливаю я
неприятный такой шум, прям, как в свежепосмотренном фильме - явно кто-то
смачно чавкает, слышен хруст костей, короче - мраки. Смотрю так в
сторону - а там псина размером з нормального бычка чего-то бесформенное
разрывает, и рядом-то, метрах в 10-ти от меня. Вот чтобы вы сделали? Я
сделал тоже. Я заорал, дико и страшно, при всем уважении к Тарзану, но
он тогда против меня был просто салага... Пес (его мать), видать
испугался не меньше меня, потому как он, бросив свою жрачку, рванулся
делать ноги, причем удирал он в сторону пацанов... В свою очередь, уже
не разбирая дороги, напрямик, несся и я ко своему дому. Думаете, это
конец? А ни фига! Псина в акурат вышла на пацанов, которые в свою
очередь, в две глотки, издали вопль не хуже меня, шуганув пса повторно.
Он снова шарахнулся. И попер в сторону света, туда, где немного впереди
сверкал пятками я... Как я тогда бежал! По колено в снегу, тепло одетый,
но тем не менее, не оставляя псу ни метра дистанции.
А на ужасы мы пошли в следующий раз только летом... И то пока не
стемнело...
История эта была рассказана моим коллегой, так что повествовать буду от
первого лица.
Июнь. Жара. Несколько аспирантов, в том числе и я работаю на благо
родной академии в приемной комиссии: копаюсь в бумагах создавая
видимость активной деятельности. Желающих потревожить это сонное царство
нет.
Вдруг дверь резко открывается, видимо под воздействием пинка. В комнату
вваливается небритый, в черном кожаном пальто мужик бандитской
наружности. Обведя комнату и присутсвующих мутным взглядом выдает
вопрос: "Касса где?". На что получает ответ от председателя комиссии
"Что, брать будете?"
После этого минут 15 никто работать не мог.
А кассу для оплаты своего обучения тот мужик потом нашел сам.
Все, наверное, видели обещания на автомобилях "Ока" - "вот подрасту и
стану джипом"...
Итак, сегодня еду на работу - впереди джип. Не хаммер, но приличных
размеров. На попе надпись - "Ока". Обогнали, посмотрели - и спереди
написано "Ока"... Теперь недоумеваю - неужели у кого-то она все-таки
выросла в джип...
Едем в метро с приятелем (он тот еще приколист). Где-то центр, может
Гостиный Двор, или что-то типа. Час Пик. Толпа колышется в такт поезду,
и без. На станциях вносят и выносят. Все стоящие у дверей вваливаются и
вываливаются независимо от желания. Входит иностранец (впихивается,
скорее). Едет, держа на хрупких импортных плечах мясистую тетю. Пару
остановок его колбасит туда-сюда из вагона. И вот подъезжаем к очередной
остановке. Его тетя та самая спрашивает, типа, выходите? Он, с трудом
соображая, говорит, что, мол, нет. Остановка. Толпа давит. Помню его
скорбное лицо, когда его ВЫНОСИЛО из вагона. Протекает мимо моего
приятеля, и тот, приветливо от всей русской души улыбаясь ему: "ВЕЛКОМ!"
Следуя традиции, преамбула: я натуральная блондинка (золотая медаль,
красный диплом).
История: Если бы вы только знали, как нас, белых женщин, угнетают на
дорогах! «Куда прешь, дура!? », «Права давно купила!? », «Кто так ездит?
» + красноречивые обороты и многозначительные жесты. Сколько раз я
попадала на подставлял, выкручивалась чудом (вожу я очень прилично,
объективно).
И вот три дня назад… Живу я на Пролетарском проспекте. Для тех, кто не
знает: по рейтингам – самое запробканное место Москвы. Что значит 40
минут ехать 100 метров до поворота на Каширское шоссе – испытываю
ежеутренне. Обалдевший народ пытается ехать в 8 рядов там, где их на
самом деле 5. Встаю на светофоре (долгий – минут 10). Справа пытается
протиснуться серебристый внедорожник Мерседес – М-ка. Деликатно
прижимаюсь левее вплотную к Газели. Ему мало – жестикулирует мне
недовольно. Я возмущена. Могла бы вообще не подвигаться. Стою в своем
ряду между прочим. Показываю ему – брысь. Выскакивает, рвет на себя
правую дверь. Открываю. 5-минутная речь на тему: «Ты, бл…, с кем тут
бодаешься, на х…? На таком дерьме, плебей, ездишь и зал…ешься! (У меня
корейка, правда, с автоматом.) Ты – белая башка (это про волосы), сиди
дома, мужу (далее совет вступить с мужем в орально-половой контакт)». Я
ему деликатно замечаю, что виноватой себя не считаю, что Мерс у него не
первой свежести и что вообще плебейство оно не в средненькой машинке, а
в том, чтобы без дела понтоваться более продвинутой». Спас меня зеленый
свет. Мужик (кстати жгучий брюнет с раскосостью в глазах) удалился.
Вечером звонит папа и просит меня отогнать его машину в автосервис,
т.к. записывался он весьма заранее, а тут приходится срочно улетать за
бугры по бизнесу. Для справки: у папы новый (2003 г.) Мерседес Е 320.
Сегодня утром еду, нервничаю, т. к. габариты и стоимость авто несравнимы
с моей «дэушкой». Стою на светофоре, водительское зеркало забрызгано
грязью. Жму на все подряд – ищу омыватель. Не нахожу. Опускаю стекло и
тру зеркало салфеткой. Чувствую дискомфорт. Поднимаю глаза – тот самый
мужик, но только в столбняке. Исполненная собственного достоинства
поднимаю стекло, элегантно его подрезаю и уезжаю, оставив его ждать
зеленого огонька еще целых 10 минут.
Господа, оставьте в покое блондинок!
Как-то бригадой электромонтеров(телефонистов)переключали все телефоны в
подъезде жилой девятиэтажки. Работа эта требует беготни по этажам, а
лифт, разумеется, не работал. А еще есть у нас такой хитрый инструмент,
который на нашем сленге зовется "пистолет". Так вот представьте себе
картину: на лестничной площадке стоит Шура, весьма похожий на Дукалиса,
двумя этажами выше - Руслан с лицом"кавказской национальности"(когда не
брит), по лестнице спускаются бабульки. И тут Шура кричит:"Руслан, тебе
пистолет дать?"А тот в ответ:"Не надо, у меня свой есть!"... Видели бы
вы как ломанулись вниз старушки! А. Густов
Еще раз про женскую логику. история правдивая, со слов матери. Учится
она у меня в Банковском институте.
значит, идет лекция по математике, народу в аудитории полно и свободных
стульев нет (правда стоят три около преподавателя). Минут через десять
после начала забегает девушка, окидывает взглядом помещение, видит что
мест нет и сказав "через пять минут вернусь", исчезает в неизвестном
направлении. через пять минут возвращается вся запыхавшаяся, но с
трофейным стулом в руках и счастливая садится писать лекцию. Проходит
еще минут пять, заходит молодой человек, видит ту же картину, сразу идет
к преподавателю и спрашивает у него стул. Препод задумчиво отрываясь от
доски: - "Вот Вам живой пример разницы между женской и мужской логикой".
В ответ на предложение ввести налог на владельцев авто, пользуюшихся
шипованной резиной - вносится предложение внести налог на использование
автомагнитол, ввиду того что низкие и высокие частоты, образующиеся при
прослушивании музыки, передающие колебания на корпус автомобиля, а также
его колеса, могут привести к разрушению полотна автодорог Москвы.
Стоят две кучки молодых парней, одна, как я понял, скинхеды(
нео-нацисты-патриоты +))) ) и все такое.. а вторая рэпперы( или как там
сейчас). Выходят самые главные, начинают, что называеться друг друга
грузить, остальные стоят ждут.. всего разговора я не слышал, просто под
конец они стали уже чуть ли не кричать друг на друга:

Патриот: и вообще, негры и хачи козлы и вы тоже =-)
Рэппер: Да сам ты казел!!!

Ну все думаю, вышел погулять.. попал под уличные разборки.. сейчас
начнеться.. и тут... Из толпы скинхедов вылетает типичнейший
представитель кавказкой нацианальности, подлетает к вожаку оппонентов, и
с ходу кричит тому(с характерным акцентом): " Ты чэго маего друга казлом
назвал, да? Вай. я тэбя счас ударю!"... все в ступоре.. соотвесно, вся
проблема как-то сама собой скомкалась.. да что там говорить, я сам тихо
офигевал.. а вы говорите скинхеды, нацисты =)))
26
О выборах......
Утро. Еще не светло но и не темно. Проходя мимо подьезда одного дома,
прочитал рекламную листовку, информирующую нас, что "14 МАРТА 2004 ГОДА
СОСТОЯТСЯ ВЫБОРЫ ПУТИНА НА ПОСТ ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ.....".
Подумал ну выборы, ну все все знают. Но что-то не то... А ведь ВЫБОРЫ не
ПУТИНА. Ошибся! Не правильно прочитал.... А может правильно? ;-0
21
Преамбула
В израильской армии для служивших в советской предусмотрены
курсы молодого бойца(3 месяца) на иврите Шлав Б надо сказать что эти
курсы проходят на тех же базах где проходят его только что призваные
солдаты срочной службы итак сама история
Амбула
После отбоя за хоз. постройками(М\Ж) народ курит не табак и подходит
к нам свежий шкет из только что привезенных солдат срочников долго
сопит в стороне и после на ломаном русском(видно привезли его в
пеленочном возрасте) говорит я знаю вас нужно называть ДЕДУШКИ!!!!!!
Так дайте покурить ДЕДУШКИ. Легли все парень с трудом добрался до
казармы
Все
Вчера на "Авторадио" бодренький голосок ведущей:
"Сегодня исполняется 70 лет полку ДОРОЖНО-ПОСТОВОЙ ДРУЖБЫ..."
РОМА
Про НАШ юмор.
Как то раз в коммнадировке в Штатах сидели мы компанией (все аборигены,
кроме меня). При выборе выпивки я честно отказался от водки (т. к.
организм ее не принмает) и заказал себе текиллы, чем "слегка" удивил
местных - как известно, все русские пьют только водку... ну иногда на
завтрак - пиво.
И вот, когда все уже расслабились, от одной дамы слышится оригинальный
вопрос (привожу перевод, иссесна):
Д: Это правда что в России много медведей?
Я (поперхнувшись текиллой и решивший пошутить): Да, это правда. Они
ходят по улицам, эти медведи, и пьют водку!
Д (удивленно): Неужели?
Я: Да, именно, и это серьезная проблема, знаете ли.
Д (совсем удивленно): Почему?
Я: Проблема в том, что русские тоже пьют водку. Очень много. Водки на
всех не хватает и приходиться драться с медведями. Победитель забирает
водку.
Д (неуверенно): Вы шутите?
Я: Нет, я серьезно. Например, я не пью водку. Дело в том, что я не очень
сильный человек, а медведи, ну вы знаете, они достаточно крупные твари.
Поэтому я пью текиллу. Медведи ее не любят и никогда из-за нее не
дерутся.
Д (растреянно): Надо же... А еще говорят все носят [...] (тут я слово
не разобрал, но здраво рассудил, что "шапка ушанка").
Я: Нет, не все. Только медведи. Они это любят. Особенно когда пьяные.
Д (в полном ступоре): Невероятно! Но вы точно не шутите?

Разумеется, объяснили в итоге (многие из компании бывали в Москве и пили
с "медведями в шапках ушанках"). Хорошо ывсе посмеялись. Но вот что меня
больше всего убило - так это реакция. Вот вы бы в такую ахинею поверили?
А вот они могли бы...

PS. Кстати, то слово что я не разобрал оказалось "кожанная куртка"...
впрочем от этого шутка только выиграла ;-)

IH
31
Сегодня курил и услышал фразу нашей типа секретарши, уписался!
Фраза(она звонит куда-то): "Алло, это фирма такая-то? Сегодня НАМ ЗВОНИЛ
ваш АВТООТВЕТЧИК"!!!!
Ну знаете, господа, если уже автоответчики сами звонить начинают.....
Заголовок на www.gazeta.ru: "Ковыктинский газ взят за яйца"
Из невыдуманного: мой сын четырех лет по приходу из детского сада
заявляет:"У нас в саду уже все мальчики писают стоя, один только Паша
писает сидя,-он, наверное, еще девочка". А. Густов
Моя подружка решила выйти замуж за американца из меркантильных
соображений. Разместила в инете свою анкету (надо сказать, что это
женщина необыкновенной красоты, у 90% мужиков сразу потекут слюнки), и
очень быстро нашла американца. Профессор университета в Вашингтоне,
преподавал в Украине поэтому русскоговорящий, доход 40000$ в месяц, не
урод, щедрый (за полгода их знакомства он ей сделал прекрасный ремонт в
квартире, все в квартиру, дубленки, шубы, мобилки по 500$), ну вобщем о
чем можно еще мечтать, и еще решил на ней жениться. Увозят наш генофонд.
Наступил момент отьезда в Америку. Поездка на месяц была им
распланирована- сначала Нью йорк, потом Вашингтон, потом Гаваи, потом
его потомственное ранчо (В программу входило знакомство с его
родителями). Мы попрощались и она поехала. Теперь внимание! Самолет в
воскресенье, во вторник она звонит мне на мобильный и говорит, что мне
здесь не нравиться, парад уродов, все с дебильными лицами, дома лучше и
т.д. Нужно еще учесть, что мы живем в относительно маленьком, особо
ничем не примечательном городке в Украине и за границей она ни разу не
была, если не считать Москвы и Санкт Петербурга. Я посочуствовал и
пошутил:- "Ну возращайся". В среду она уже звонила из Киева. Я очень
удивился т.к. самолеты летают только по воскресеньям, но каково же было
желание вернуться, что она на перерекладных (через Вену) вернулась. В
четверг она уже была дома и это со всеми переездами и перелетами!
Вот такое было самое короткое в мире путешествие в Америку!
Бедный профессор наверное думал, что он сказочный прЫнц, который увозит
человека в рай, что все женщины только и думают как-бы уехать в его
страну, но не тут-то было!
Я думаю, все наши мужики вместе со мной испытали чуство гордости за
НАШИХ женщин!
Дома лучше!
В нашем городе почему-то нет стендов для объявлений, оходимся дверьми в
подъездах. Но недавно появились стенды к выборам, сверху крупно написано
"ВЫБОРЫ". Но еще скоро к нам приезжает цирк, и место для его афиш
нашлось только одно - на стендах для выборов.
Высказывание певицы Валерии по поводу премии Муз-ТВ 2004:

"Мне кажется, что эта премия объективна, поскольку в начале прошлого
года я была в творческом отпуске, и тем не менее почему-то за меня
проголосовали."
Разговариваю по телефону с двоюродным братцем. Он сообщает, что у него
дома теперь живут 2 волнистых попугайчика.
Я: - Здорово! Откуда?
Он: - От Оли. (это его подруга)
Я: - А что это она вдруг решила тебе попугаев подарить?
Он: - Ну вообще-то они НЕ НОВЫЕ...
Представляя себе б/у-шных, "поюзанных" попугаев, сквозь свой собственный
гомерический хохот, я все-таки расслышала, что попугайчики переехали от
какой-то из бабушек Оли, в связи с болезнью этой самой бабушки. А сами
попугайчики не то, что не новые, но очень даже старые =) Лучик
"Нижний Новгород является одной из перевалочных баз, через который
проходит огромное количество КОНТРАМАРОК (!!)"
(http://www.dom.nnov.ru/news/about_NN.asp?id=10853)
Страшно, аж жуть...
Однажды, на заре свой трудовой деятельности, в славном городе Йошкар-Ола
(кошмар-ола, кто понимает) я ехал в автобусе, где по салону
проталкивалась кондукторша из местных ростом 1.4-1.5 метра и визгливо
орала:
- оплачивайте свой презд, У КОГО МЕСЯЧНЫЕ-ПОКАЗЫВАЙТЕ! (в смысле
проездные билеты) Я плакалъ.
34
23 февраля. Иду вечером с работы, слушаю радио.
Какой-то конкурс. Идея в том, что кто пришлет больше смс-ок в студию,
тот и получит главный приз, какой-то супер-пупер компакт диск.
Слушал не с начала но суть примерно в следующем: победителем оказался
какой-то парень из какой-то воинской части. Парня звали Леха, но в
транслите это выглядит как Leha. Далее разговор ведущей (В) с
победителем (П)(не дословно но оч. близко к тексту):
(П)- мы вам отправляли смс всем сержантским составом нашей части
(В)- Ну наверно вы очень хотели выиграть наш приз. Такой замечательный
компакт диск?
(П)- да нет, просто женского обшения захотелось.
(В)- (типа шутит) вам наверное так захотелось женского общения что вы
даже подписались Лена?
Ответ звонящего без коментариев:
(П)- ну вы знаете, армия, всякое бывает.
Дальше я не слушал :)
как то делал сайт для чудака и там платежная система, ей один параметр
передавать надо было, а значение пофигу

ну я и написал
$val = `хуй`;

проходит больше года мне этот чудак пишет

мы тут исследуем твой код шо бы это значило

$val = `хуй`;

:))))
Из ICQ. Давно так не смеялся... Без комментариев:)

[Anatoly], 04.03.2004 16:02 : ты успеваешь сделать все новые фичи
сегодня к 17 или что-то останется на завтра?
Ivan, 04.03.2004 16:02 : да. Единственное я не успиваю отладить все
баги.

Quakin.
"В Британском национальном музее хранится китайский банковский билет,
который считается самым древним в мире из всех известных историкам и
финансистам: он был напечатан не то в XII, не то в XIII веке, и, по
мнению специалистов, эта древняя «бумажка» вышла не из-под казенного
пресса, а, скорее всего, является фальшивой, что делает ее еще более
уникальным экспонатом."("Огонек" номер 9)

Забавная логика! Единственный экземпляр фальшивой ассигнации считается
более уникальным, чем подлинник, каковых вообще не сохранилось.
Навеяло последними пенками о надписях на грязных авто.
Видел я их изрядное количество, но одна "убила".
Дело было по осени, в конце 90-х.
В одном из дворов увидел пепелац системы "VW-Transporter"
неопределенного цвета, а вернее цвета грязи. На задней двери было
крупно выведено: "Прикрой - атакую!". А вы: "Бешенная табуретка,
бешенная табуретка...". Летающий танк, блин.
По выходным к нам приходит внучка, 6 лет, скоро в школу.
Читаем книжки всякие для подготовки, и пр.

Изучаем уменьшительные суффиксы. На странице -рисунок, название, еще
название. Внучка читает неплохо, но (естественно) ленится.

Нарисован слон, Света читает: "Слон", далее - "Слоненок"
Нарисован стол. Читаем: "Стол". Далее (че думать-то тут!) "СТОЛЕНОК"(!)
(Мне понравилось :))

Еще.
Рисую разные предметы, Света называет.
Рисую болт. "Видела, не знаю, как называется". Объясняю: Болт.
Рисую гайку. "А, ну это БОЛТУШКА!"
-----------------------------------
АВ
19
Замминистра МВД Петр Коляда: проблема коррупции в Украине сильно
преувеличена [27.02.2004]
... Якщо плитку шоколаду отримає голова сільради це корупція. Формально
так, але як казав Ленін "по сути издевательство"...
Перевод с украинского: ... Если плитку шоколада получит председатель
сельсовета это коррупция. Формально да, но как говорил Ленин "по сути
издевательство"...
Ссылка: http://www.podrobnosti.ua/criminal/2004/02/27/104909.html
только что прочел на рбк...
Цитата:
"Мы против любого вмешательства со стороны администрации президента в
дела фракции, марионетками мы не будем никогда", - подчеркнул Д. Рогозин

это он так пошутил?? 8)
Для тех, кто в курсе: В рекламе Брынцаловской мед. конторы вчера
журналистом-комментатором было сказано, что аппаратурой очистки воды на
производстве медикаментов управляют... "программирующие контролеры" (сам
слышал, собственными ушами!).

PS. Для тех, кто не в курсе: контролеры бывают на общественном
транспорте, и программирование обычно не входит в их должностные
обязанности. А аппаратурой управляют _программируемые контроллеры".

Как грится, нет хуже беды, чем журналист, рассуждающий о том, о чем он и
понятия не имеет... :)
В прошлую пятницу после работы пошли с коллегами в сауну. Ну там пиво,
девочки, все дела. Ну погуляли и пора в семьи. И вот уже уходим, стоим
одетые, осматриваем друг друга на предмет длинных волос на одежде, помад
на щеках и прочее. Чтоб короче не попасть дома то. Все нормально, вид
приличный, разъехались по домам.
В понедельник встречаю сослуживца Витю. Витя даже для утра понедельника
смурной какой-то. В чем дело говорю Витек, чего грустишь? Тяжело
выдохнув Витя рассказал.
Приезжаю после сауны домой, настроение обалденное, немного под шофе,
полностью уверенный в себе (не зря же осматривались в сауне!).
Раздеваюсь в прихожей, прохожу в зал, плюхаюсь в кресло. Моя сидит телек
смотрит. Спрашивает ну как Витя погуляли? Я грю номано, посидели на
работе, пивка попили с ребятами. Сижу улыбаюсь. А она спрашивает а в
карты вы с ребятами не играли? Нет грю, а почему ты спрашиваешь? Да
просто грит подумала что свои носки ты в карты проиграл! Смотрю, мама
дорогая, точно, носки забыл надеть! Ну вобщем все выходные оправдывался.
Так что мужики, не расслабляйтесь, а если расслабились, то не забывайте
надевать одежду! Желательно свою.
Сидим с подругой у нее на кухне - ужинаем. В смежной комнате возятся ее
дети (мальчик 8-и лет и девочка, этакий блондинистый ангелочек по имени
Эвелина, 3-х лет). В общем идиллия. Естественно, дети о чем то спорят.
Слышно. Раздается хорошо поставленный девичий голос: "Я хорошая девочка,
а ты ПИЗДЮК! А хорошие девочки с ПИЗДЮКАМИ (ударение на Ю) не
разговаривают!" Что уж там ей братец ответил мы не слышали, т. к.
давились от смеха, но неприятно то, что подруга эту фразу взяла на
вооружение, а я бываю рядом с ней довольно часто...
История это произошла совсем недавно и она не столько смешная в своей
сущности сколько поражает своей абсурдностью. Дело было вечером в один
из будних дней наша компания решила посетить на сон грядущий любимое
нами заведение с интересным название «Капкан». Данное заведение
привлекает нас по различным причинам которые к данной истории никакого
отношения не имеют.
Тем не менее поскольку встреча произошла и в процессе распития пива,
соков и других экзотических напитков наша небольшая компания в составе
шести человек развлекала себя тем что разгадывала одну загадку… Суть
загадки в следующем (рассказываю как она была задана одним из
участников): Человек был в ресторане и заказал себе бифштекс из пингвина
(это животное сыграло значительную роль в данной истории), съел его,
вышел из ресторана, вспомнил свою жену и застрелился. Вопрос: Почему???
Загадка интересная и разгадывается в процессе задавания вопросов на
которые нужно отвечать ДА или НЕТ…
Мы увлеклись этой загадкой полностью, высказывали различные
предположения и дошли до того, что все это как-то связано с северным
полюсом… НО, вдруг я вспоминаю курс школьной географии и с сомнением
спрашиваю: «А разве пингвины живут на северном полюсе, они вроде
населяют Антарктиду и она вроде бы находиться на Южном полюсе??? »…
На меня уставились пять пар удивленных глаз и тут произошло страшное…
Наша дружная компания разделилась на два лагеря… Одни утверждали, что
Антарктида находиться на Северном полюсе, другие говорили, что на Южном…
В принципе для разгадывания этот факт не играл никакой роли… Но тут
встал вопрос принципа… И началось… В лагере Южных лидером спора стал
Ванька, в Лагере Северных – Женька… Самое смешное, что ни тот ни другой
не могли привести ни каких убедительных доказательств, но тем не менее
уступать тоже никто не хотел…
Были подвергнуты допросу почти все посетители бара, в том числе и
бармены, но не найдя единства мнений вопрос по прежнему оставался
открытым… Так продолжалось до тех пор пока не было решено, что требо уже
и по домам расходиться, все-таки завтра на работу (кому-то в институт),
но уже сидя в машине спор разгорелся вновь… Было решено позвонить в
справочную… В справочной милая девушка уставшим голосом сначала вежливо
говорила нам, что у нее нет такой информации, но повторив свой вопрос в
пятый раз она заявила, что глобус с собой не носит и повесила трубку…
Начались звонки по знакомым и отмазки типа уже поздно (время было около
12 ночи) не принимались ни Ванькой, ни Женькой… К сожалению
авторитетного мнения нам добиться так и не удалось… Совсем отчаявшись
добиться правильного ответа мы решили оставить вопрос открытым и
выяснить это на следующий день… С этим решением все разъехались по
домам…
P.S. А загадку про мужика который застрелился мы почти разгадали….
Навеяно старой детской шуткой «Казнить нельзя помиловать»
МТС расставил наверно по всей России рекламные щиты со слоганом-
ОТВЕТИТЬ НЕЧЕГО НЕ СТОИТ.
Правильно, нечего трубу брать, если не стоит.
История реальная. В феврале 1983 года страна очередной раз хоронила
Генсека. Я будучи курсантом, был в отпуске на Украине. Решил вернуться
чуть раньше в Москву. Сел на поезд "Кременчуг-Москва" Так как Союз был
"единый и не рушимый" границ естейственно между братскими республиками
не существовало и по этому поезд спокойно преодалевал расстояне за 14
часов(не точто сейчас-с гоп-стопом на границе-20часов). Сели поехали. В
купе попалась семья глухонемых: мужик, его жена и сын,-последний
нормальный ребенок. Окна в поезде все замершие, соседи
"переговариваются" знаками. Едем. Ближе к вечеру улеглись спать. Не
спалось да и поезд как-то странно ехал-делал много остановок. За окном
мела метель. В очередной раз когда я встал ночь покурить учлышал за
"бортом"крики, какието тени метались вдоль состава. Зазморозив ладонью
стекло в тамбуре, напротив прочитал название станции-"Новая Бовария".
Катаясь на этом поезде постоянно-я такой станции отродясь не помнил.
Подумал-в метели проехали границу. Не реально, но мысли вихрем
пронеслись. Прихожу к проводнице-та обрадовало-это станция под
Харьковым. Утром опять иду курить в тамбор. Поезд как стоял, так и стоит
на этой станции. Приходит сосед по купе-пишет пальцем на стикле-ТУЛА?(по
времени должны быть там)-я в ответ-ХАРЬКОВ! Надо было видеть его глаза.
Он же бедный всю ночь спокойно проспал и работу солдат и их техники по
расчистке путей совсем не слышал! Так мы и приехали в город-герой Москву
в 17 часов вместо 9-и.
Есть такая компьютерная игра Диабло

если ее играть через бэтлнете, то там есть общие комнаты, а есть
разбитые по странам. Кто хорошо знает иностранные языки - часто ходит в
гости.
А кто этим знанием не блещет - разговаривает на английском.
Я сижу в русской комнате, общаюсь с еще несколькими нашими.
Вдруг- событие - приходит к нам присоединяеться швед.
Да какой культурный - сам представился, сам признался что по русски
ничего не понимает, но непрочь выучить пару русских слов.
- хау из "хай" ин рашен лэнгвич?
(мы над ним подшутить решили)-ит из "%?*!"
ну и втом же духе, мы обогощаем его словарный зопас. Он глубоко уверен,
что все это нормальные слова, навроде "хау ду ю ду" и "май найм из"...
через n-ное количество времени к нам присоединяеться еще один
представитель рускоязычного населения. Очень интеллигентный швед с ним
решил поздороваеться :)наш тоже за словом в корман не полез :) разговор
получился очень своеобразный...
Швед понял что его разводят когда наш стал употреблять интернациональные
слова и распространенные английские выражения.
Jek
41
Сегодня была в поликлинике, и узрела чудесный стенд, наглядная агитация
советского времени. Про глистов, прошу прощения.
Под фотографией тех самых глистов поясняющий текст: "Яйца глистов
выделяются с калом человека и очень часто загрязняют почву".
Вот такое беспокойство об окружающей среде!
Та
Самый смешной анекдот за 16.07:
Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.
Рейтинг@Mail.ru