Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 февраля 2005

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Муж прислал по аське:
отдел отгрузки на двери написал бумажку- обед с 13 до 14.
я дописал: завтрак 9.30-10.30 прогулка 15.00-16.00
Друг Таранюк дописал: сон 11.00-7.30 эротические фантазии 7.30-7.35

тетки вышли, поржали, исправили, теперь эротические фантазии 7.30-17.35
;)))

Linych
Дочке два с половиной года.
Кончно говорит, слушается и всем интересуется... Ходит в детский садик.
Но букву "Р" не выговаривает, скорее нечто среднее между "Л" и "Р".
И вот прихожу с работы, уделяю внимание.
Следует следующий диалог:

Я: - Скажи Р!
Дочь: - Л-Л-Р-Л-Л-Р!
Я: - Как ТИГР делает?
Дочь: - Л-Л-Р-Л-Л-Р!
Я: - Ну Ты представь: Тигр в лесу натыкается на Зайца, и тигр так
сделает, что скажет зайц?
Дочь: -Тигр иди На ХУЙ!

Я в ауте, дочь повзрослела...
Как-то раненько иду на работу, холод собачий, все уже в куртках и тут
навстречу бежит огромный мужик, от бицепсов руки к телу не прилегают,
шеи просто нет, сразу огромная бритая шишковатая голова, на лице шрам по
щеке до уха, да и сам в одной футболке и легонькой жилетке. Бежит, весь
трясется, в руке зажата какая-то нечеловеческая цепь и орет трубным
гласом - Мушка, Мушка, Мушенька! Я остановилась финал посмотреть, на
всякий случай поближе к подъезду, интересно, что за Баскервиль выбежит.
И тут из-под машины вылазит существо, похожее на муху - крошечная,
голенькая, ушастенькая собачечка ростом до половины моего каблука! Мужик
хватает эту грязную Муху, сует в жилетку и рысью бежит, приговаривая:
"Плохая девочка, любимая девочка, простудится Мушенька, сейчас девочку
растирать будем" и все такое.
Потом остановился и поцеловал ее в нос.

http://health.pravda.ru/forum
Под рубрикой «Советы автоэксперта» в бруклинской газете «Русский Базар»
прочел я такие Вопрос/Ответ (цитирую по памяти):
В: «Мне имя в
водительских правах с ошибкой написали. А получил я их во Флориде. В
Нью-Йорке хотел при обмене ошибку исправить, а мне говорят: кто с
ошибкой выдал, тот пусть и исправляет. Что же мне теперь во Флориду
ехать!? Дорого, да и времени нет... »
О: «Вообще-то они правы – не могут они имя при обмене изменить... Но во
Флориду ехать не надо. Мы же люди с богатым советским прошлым, и выход
всегда найдем! Получите свои нью-йоркские права, фиг с ней, с ошибкой. А
потом придите с паспортом и поменяйте. Это вам обойдется в $5»
Я бы имя рубрики на «Зри в корень» поменял. И никакого базара...
Сижу тут на днях в сортире, от нечего делать листаю местную бесплатную
газетенку. А там статья про то как щас у нас в Е-бурге можно офигительно
себе зрительные органы подправить и что вся операция - 10 минут и что
близо - дально- и прочие -рукости сразу рассасываются и что безопасно и
это вообще не реклама а статья про медицину итд итп. И фото. Ихнего
ведущего офтальмолога. А он на фото весь довольный и в ТАКИХ ЛУПАХ
сидит. Сразу к ним идти что-то расхотелось...
Поехали как-то раз за грибами в Калужскую область - ляпота!!! Накануне
дождь прошел, опятами забили весь багажник. И вот уже на выезде жигуль
засел в глине по самый небалуй. А со всех сторон лес, и как-то моросит,
и холодно... Набросали веток в глину, начали толкать, а нас трое - отец
за рулем, он один знает как эта фигня работает, дедушке и нагибаться-то
нельзя, и я, хоть и 18 лет, но ростом не вышла... В общем, мы ее
туда-сюда, уже все в грязи по пояс, и никакого результата.
И вот тогда, помню, бросили мы это дело, сели на травку, закурили, и
папа с таким отчаянием говорит: "Ведь почти вышла, блин, одной
азербайджанской силы не хватило!" Не знаю, откуда взялась эта призказка,
но небо нас услышало. В этот момент из кустов выше самый натуральный
азербот, в резиновых сапогах и камуфляже. Тут мой отец со всех ног к
нему кидается, мол, друг, помоги, выручи! Машину вытолкали с пол-пинка,
а у нас троих вдруг в голове промелькнуло - вот она, сила
азербайджанская. Мы от смеха за животы держимся, папа вообще в траву
свалился. Дядька этот на нас посмотрел и быстренько так убежал.
инка_шум
О том как наши киношники нас уже ни в х%% ставят...
Сегодня (10.02.05) по ОРТ анонс к ...тнадцатой серии про "день рождения
Буржуя" (дословно не помню). "Буржуй... ла-ла-ла, притворившись слепым
колекционером(?) посещает выставку картин(!!!)..."
Подружка сегодня рассказала. Ж\д платформа, подъезжает электричка.
Открывает двери. На платформе - мужик. Закидывает в гостеприимно
отверстый тамбур свои манатки. Целую кучу сумок, баулов, авосек и т. д.
и т. п... Наконец он все покидал, на какую-то долю секунды остановился
перевести дух, и..... Двери закрылись, поезд тронулся!!! Багаж внутри,
мужик снаружи.....
Объявление в магазине "Все для рыбалки": Уважаемые рыбаки!
Убедительная просьба - ГРОМКО НЕ ОРАТЬ и МАТОМ НЕ РУГАТЬСЯ!
17
Обращение мамы к шумящим детям:"Немедленно прекратите орать и носится по
дому!!!!!!!!!!"
Последующее обращение одного ребенка к другому:"Давай тихо попрыгаем на
кровати!!!!!!!!!"
Вчера в магазине:

Он: - учись говорить нет!
Она: - я умею говорить нет!
- не умеешь ты
- да умею, перестань
- ну ладно, твое дело... А, подожди, давай еще зайдем посмотрим...
- Нет!
Сегодня на работе….
Решили попить кофейку. Выходим с замом в коридор, идем к кулеру (такое
устройство с бутылью воды сверху и двумя кранами, один с холодной,
другой с горячей водой, краны расположены примерно сантиметрах в
семидесяти от пола и чтобы вода текла, нужно удерживать специальную
кнопку на кране, вода, кстати, течет, ну о-о-о-очень медленно. Извиняюсь
за нудное описание, но это важно). Зам чуть-чуть впереди, наклоняется,
подставляет кружку, вдруг резко отшатывается, смотрит на меня, глаза
квадратные, тычет пальцем в сторону кулера, ржет…
Подхожу, смотрю. На соске холодной воды смачный отпечаток помады и
прослеживаются очертания женских губ.
Вот уж воистину невтерпеж… И не понедельник, вроде… А может у нее
какая-то другая проблема… Далее предложение открутить сосок и
пробежаться по отделам, дабы путем следственного эксперимента определить
страждущую мадам, а может быть даже и мадмуазель и предложить другое,
более приятное решение проблемы.
Короче ржем оба.
Занавес.
Настроение хорошее до сих пор…
Только что получил письмо:

Добрый день, уважаемые коллеги!
В связи с тем, что у нас нет выхода в интернет, просим все документы
направлять на наш адрес:l*******@pisem.net Заранее благодарим за
сотрудничество.

Как там говориться - Я плакаль!!!
Вышло продолжение сериала Улицы разбитых фонарей, с ну очень
оригинальным названием - "Опера. ХРОНИКИ убойного отдела".
Все и так знают, что в милиции любят выпить...)
Где-то слышал, что надпись на дверях транспорта "Выхода нет" может
подтолкнуть склонного к суициду человека к действиям... Однако, как
сегодня выяснил, это обьявление не является верхом пессимистического
отношения к процессу бытия. Буквально с утра, затариваясь в киоске
свежей прессой, обнаружил в витрине оного киоска обескураживающий
рукописный плакатик "Жизни нет". Вот ведь...
(Хотя продавщица пояснила, что это всего лишь одно из распространяемых
ею изданий).
Как-то летом... у меня очередной раз машина сломалась. Подруга с мужем
взялись меня подвезти с дачи, но по дороге нам пришла замечательная
мысль - поехать сразу к ним в гости (ес-сно с ночевкой). То, что у меня
наутро важная встреча с VIP клиентом вспомнилось только, когда приехали.
А одеть нечего - дачный прикид в этом случае как-то не катит! До дома
далеко, да и честно говоря, ломает уже куда-то ехать. Мы с Андрюхой (это
муж подругин) по 100 гр коньячку выпили и потопали с ТАнюшей
приспосабливать ее гардероб к сложившимся обстоятельствам. А это
дело, надо сказать, весьма занятное! Попробуйте особу 48 размера
запихать в вещи 42-ого. Да еще подруга меня на голову выше. Мучения наши
были страшными, да еще усугублялись совершенно разными вкусами и
понятиями, о том, что носить прилично, а что - нет! Кое-как меня удалось
загрузить в один фирменный пиджачок, но к нему требовался топик - а в
топики моя грудь лезть категорически отказывалась. Тут-то меня и
посетила гениальная идея использовать для этой цели свое боди. Мы долго
спорили с подругой, пожоже ли оно на топик или нет. Тут-то как последний
аргумент, Татьяна и позвала мужа. Он, конечно, в наших мучениях участия
не принимал, а очень довольный, что его не трогают смотрел ТВ в соседней
комнате, допивая коньячок... Но нет же, девицам неймется... то последние
шорты для завтрашней тренировки потребовали (я же в Танины не влезу), то
опять зовут.
Татьяна- мужу: Вот скажи - что на ней надето!
Тот, явно не врубаясь в наши разборки, долго думает (типа, в чем
подвох-то), что-то вспоминает, наконец изрекает: - Ну это... как его...-
лицо озаряется мыслью (вспомнил как эта штука называется) - БИДЕ!
Все! Занавес! - пришлось мне в Танюхин топик влезать, хоть и с мылом.
Неприлично как-то в "БИДЕ" на встречу-то!
Час назад пообщался с чудной воспитанной девушкой! Для справки - девушка
из Ростова-на-Дону, 19-ти лет от роду. Диалог привожу без купюр:

катенок (12:27 AM) :
:-)
катенок (12:29 AM) :
че молчишь?
Kain (12:29 AM) :
А что тебе сказать? Что ты хчоешь услышать?
катенок (12:29 AM) :
опиши себя
Kain (12:30 AM) :
:-DГы... Ну ладно, раз ты настаиваешь
катенок (12:30 AM) :
ну давай
Kain (12:31 AM) :
РОст 183 см
Kain (12:31 AM) :
Глаза голубые, волосы русые
катенок (12:31 AM) :
дальше
Kain (12:31 AM) :
судимостей нет, в порочащих связях замечен не был.
Kain (12:31 AM) :
Характер стойкий, нордический
Чкатенок (12:32 AM) :
какой размер?
Kain (12:32 AM) :
размер чаво?:-\
катенок (12:32 AM) :
хуя
Kain (12:33 AM) :
да как то не мерял... Но думаю до Ростова не достанет точно...
катенок (12:34 AM) :
15 20 сколько?
Kain (12:34 AM) :
Я ж говорю, не мерял! У меня и линейки под рукой нету:-[
катенок (12:35 AM) :
средний?
катенок (12:35 AM) :
или просто большой
Kain (12:35 AM) :
:-DЧерт, ща к охраннику спущусь, померяемся. Если одинаковые - значит
средний!
Kain (12:36 AM) :
Что молчим?
катенок (12:37 AM) :
ты любишь секс?
Kain (12:37 AM) :
А хто ж его не любит!
катенок (12:37 AM) :
ты учишься или работаешь*?
катенок (12:38 AM) :
где живешь?
Kain (12:38 AM) :
Я учись и рапотаю. А какое отношение это имеет к сексу?
катенок (12:38 AM) :
хочешь опишу себя?
Kain (12:38 AM) :
Давай!
катенок (12:39 AM) :
я страстная брюнетка
катенок (12:39 AM) :
с карими глазами
Kain (12:39 AM) :
Супер! Знойная женщина, мечта поэта!
катенок (12:40 AM) :
с 3 размером грудей
катенок (12:40 AM) :
не худая средняя
катенок (12:40 AM) :
:-\ну как я тебе?*
Kain (12:41 AM) :
Сууупер просто! Наконец то я тебя нашел!
катенок (12:41 AM) :
у тебя есть сотик?
катенок (12:41 AM) :
где ты живешь?
Kain (12:41 AM) :
в Москве! Столица нашей Родины
катенок (12:42 AM) :
сотовый есть?
Kain (12:42 AM) :
Неа, нету. У нас редкость большая...
Kain (12:43 AM) :
Да и сложный механизьм... Кнопушки всякие...
катенок (12:43 AM) :
хочешь свой дам
Kain (12:44 AM) :
Конечно давай!
катенок (12:44 AM) :
89111111111
Kain (12:44 AM) :
Спасибо! Сколько цифр!!! (сижу запоминаю...)
катенок (12:45 AM) :
или 892222222
катенок (12:45 AM) :
запиши
Kain (12:45 AM) :
Ой:-[ Еще один! Ты их коллекционируешь?
катенок (12:46 AM) :
или же8933333333
катенок (12:46 AM) :
я деловая женщина
Kain (12:46 AM) :
Потрясающе!!! А зачем тебе столько, если не секрет?
катенок (12:46 AM) :
а ты записал?
Kain (12:47 AM) :
Конечно! Буду хранить их всю жизнь!
Kain (12:47 AM) :
А ето все твои? Или ты мне телефоны всего Ростова дала?
катенок (12:48 AM) :
мне один для парня другой для работы третий для родителей
катенок (12:48 AM) :
нет у меня их больше
катенок (12:49 AM) :
но я не стану тебя нагружать
Kain (12:49 AM) :
:-(Жалко как... Надо еще десяток заиметь...
Kain (12:49 AM) :
?? Чем нагружать?
катенок (12:49 AM) :
намерами
катенок (12:49 AM) :
когда позвонишь?
Kain (12:49 AM) :
А, понятно... Да ничево, можешь нагружать. У меня на хард их много
влезет!
Kain (12:50 AM) :
Ну не знаю... А это срочно?
катенок (12:50 AM) :
я сексуальная
Kain (12:50 AM) :
Класс просто! Я так ждал тебя! Где ж ты была?
катенок (12:51 AM) :
:-*
катенок (12:51 AM) :
*IN LOVE*
Kain (12:51 AM) :
А ты правда сексуальная? А то вдруг ща наговоришь, а там у компа
крокодил в тапках сидит?:-\
Kain (12:53 AM) :
Ты далеко не уходи, я сбугаю водички попить. А то что-то жарко стало...
катенок (12:53 AM) :
надеюсь ты очки не носишь и памперсы для взрослых
катенок (12:53 AM) :
:-P
катенок (12:54 AM) :
может ты какой нибудь зачухан я же тебе этого не говорю
Kain (12:55 AM) :
Все мож быть! Но я так рад, что ты сексуальная! А то в Москве
сексуальных - полторы на район!
катенок (12:55 AM) :
такое ощучение что ты со мной встречаться хочешь
катенок (12:56 AM) :
я не русская
Kain (12:56 AM) :
Ой, правда? Ты прям девушка-интуит! Все без слов понимаешь!
катенок (12:57 AM) :
ты на меня дрочишь или на охранника который рядом сидит?
Kain (12:57 AM) :
Охранник этажом ниже сидит:-( Нету его тут...
катенок (12:58 AM) :
ты кто вообще по жизни?
Kain (12:59 AM) :
Ой... (осматриваю себя) Да вроде как человек...*JOKINGLY*
катенок (01:00 AM) :
ты знаешь я не чурка я кареянка мардовка еврейка и русская
Kain (01:01 AM) :
Всего то? Прям как Иван Федорович Крузенштерн - Человек и Пароход!
катенок (01:02 AM) :
ты дурак и пишешь с ошибками чертило ебанное
Kain (01:03 AM) :
:-)Как же ты грязно ругаешься! По губам за такие слова!
катенок (01:04 AM) :
ты придурак конченный и если что у меня есть муж
катенок (01:05 AM) :
а ты в какой нибудь деревни живешь а не в москве
Kain (01:05 AM) :
:-[Ой... А что же ты тогда мне такие вопросы задаешь? Муж то наверно
не знает? Изменяешь ему? Совести у тебя нету!
Kain (01:05 AM) :
Хосспиди, дяревня наша глухая, Мухоплюевка, один я тут с бапкой осталси...
катенок (01:05 AM) :
я не изменя тому кого люблю
Kain (01:07 AM) :
И пральна! Я смотрю, ты девушка высоких моральный устоев! Такие девушки
спасут Россию!
Kain (01:08 AM) :
Грудью, всем третьим размером, закроют вражескую амбразуру!!!
катенок (01:10 AM) :
а ты наверное уебище полное
катенок (01:11 AM) :
хуем не вышел ебалом тоже
Kain (01:11 AM) :
Ну вот, раскусила ты меня! Черт... Все пропало!
катенок (01:14 AM) :
:-\обищаю молчать
Kain (01:15 AM) :
Не молчи, солнышко! Хде ж я еще в моей Мухоплюевке сексувальныю
найду-то? А то бапка моя совсем уже кони скоро двинет, одна ты у меня
осталась!
катенок (01:16 AM) :
ты наверное бедный на журналы дрочишь
Kain (01:18 AM) :
:-(И журналы к нам не завозють! Што немцы с войны оставили, тому и
радуваемси...
катенок (01:20 AM) :
ты мочалка засохшеевся
катенок (01:21 AM) :
дрочи на охранника
Kain (01:21 AM) :
Короче, пора мне этот диалог на anekdot.ru закинуть:-D
Народно-оперативная мудрость

Раньше место, например, главного налоговика региона, могло стоить от 500
тыс до 1 млн. долларов. Теперь, после того, как губернаторов стал
назначать Сам (Президент), цены повысятся, потому что губернатор тоже
должен вернуть свое...

Рост цен за ЖКХ и товары народного потребления уже неизбежен!
Вот нашел на сайте "Единой России"... Это ж надо так приколоться! И ведь
они не поняли, что это прикол, выложили на сайт!.. Все цитировать не
буду, пройитирую лишь избранные места:

"... потому момент получения партийного билета для человека, решившегося
на столь важный в своей жизни шаг, должен запомниться своей
торжественностью и неповторимостью..."

"... Марина Малышева – депутат городского совета, директор школы №86
долго размышляла над вопросом о своем вступлении в партию..."

"... Я вступаю в партийные ряды с огромной надеждой и верой в то, что
всем вместе нам удастся реализовать великий проект, великое дело
единения России..."

Где-то я это уже слышал... ;-))) Все вернулось на круги своя!
Дети – цветы жизни, только само-удобряющиеся. :-)

Кратко предыстория.
Уехали как-то сестра жены вместе с мужем в горы, отдохнуть, культурно
время провести, забыть про мобильные телефоны и в целом провести время с
пользой для тела. А так как в данной семье обитает кошка, то встал
закономерный вопрос – отдыхать с детьми ли без (пока своих отпрысков
нет, кошка работает эмулятором ребенка)? Оно-то понятно, кошки животные
чистые, в меру спокойные, много не жрут, практически не пьют, не курят,
не колются – практически идеал пыонера/комсомольца прошлого века. Вот
блин – так я тоже ведь в прошлом веке был пионером с красным галстуком,
идентификационным символом типа значок и не понаслышке знаю что такое
Ленинская комната – мда, стареем, кхе, кхе. Ну да ладно, вернемся к
нашим бар..., извините, кошкам. Эта волосатая, хвостатая и усатая дама
почти не стала отдыхающей горнолыжницей, но ее хозяева (а в понимании
кошки – ее личный обслуживающий персонал) вовремя вспомнили что для
выезда за бугор любому животному (в т.ч. человеку) нужна что? Прльно,
бумажка, ака Паспорт. А еще добрые родственники вспомнили что у нас с
женой тоже есть кошак, именуемый Кот, Толстый, Засранец, Кеша, Зассанец,
Вечноголодноеживотное, Волосатый, и т.д. и т.п. – в зависимости от его
ипостаси и нашего к нему отношения. Угадайте с трех ударов – кто остался
заботится о кошке? Опять правильно – мы, то есть я, потому что жена
заявила – ты у нас сам по гороскопу кошачий, убираться/кормить умеешь,
да и вообще ты как мущщина легче найдешь общий язык с одинокой женщиной.
Вот и преамбуле конец – начинается вечное, светлое, чистое – проза
жизни.

История.
Перед отъездом, меня (то есть, типа, нас) проинструктировали – вода там,
песок (или как там еще называется эта субстанция для кошачьего туалета)
есть, скотина должна быть накормлена спец-пайком (который продается
только в одном магазине), напоена, зачищено место для медитации (кто-то
видел как кошки делают свои дела? – дзен-буддисты отдыхают и громко
плачут от недостижимости такой концентрации и отрешения от мирской
жизни), и поговорить (шоб не скучала от одиночества). Тут есть фишка –
туалет надобно менять как минимум каждый день – ибо второй раз это
избалованное существо не пойдет – усрется/уссотся – но не пойдет (надо
бы ее на курсы к нашему коту – тот просто орет что пора менять, но особо
не гнушается идти по 2 или даже 5 разу – видать совестливый попался, или
просто пофигист).
Итак, день второй (первый день я просто забыл о кошке). После
тренировки, в 10 вечера (ночи), ищу магазин где затариться мега-кормом.
Нашел. Выпал в осадок от стоимости. Восстановил консистенцию и поехал
навещать страждущую (как же – 48 часов поди без еды, воды и туалета).
Провозился с ключами. Зашел. Радость номер раз – в квартире света нет (в
доме есть, в хате нет). Фигня война, главное маневры – достаю свой
микро-Маг-лайт и начинаю шуршать что-где – пошто свет вырубили, гады? И
думаю – вот сейчас соседи увидят открытую дверь (зная что хозяева в
отпуске), свет выключен, какой-то парень в спортивной одежде с фонариком
шастает по квартире – никак потерялся и просто мимо проходил, да и хату
вскрыл… Начинаю методично пробовать все рубильники в доме – писетз,
полный писетз… Таак, спокойно, что надо сделать – воды, еды, туалет.
Начнем с воды – ага, вот кухня, вот миска (а воды там нет – сухая –
бляяя, бедное животное умирает от жажды), вот кран – налил.

Намбер уан – готово. Нуммер цвай – хавчик – вот пакет, вот миска, стоп!
В миске уже что-то есть – похоже на корм, пробовать не буду, но пахнет
специфически – ладно, пол-миски будет новый корм, половину – то, что там
было. Ну да ладно, кошки они живучие, до завтра доживет. Да, надо
сказать, что все это время Она (кошка) за мной наблюдала очень
внимательно и даже и иронией (типа, ну-ну, посмотрим). Остался туалет.
Блин – не разобрать в свете фонарика – юзанный или нет. И где песок? А
совок? А веник? Что делать? Вспоминаю – нахожусь я в 24-х этажном доме,
где газа нет, все только на электричестве, лифт работает, свет в
коридоре тоже. Кто виноват? Сразу подумал – хозяева наверное вырубили со
щитка что бы на всякий случай. Мля. Иду на кухню и тут первое чудо
(лучше бы его не было!) – на автопилоте трогаю выключатель и загорается
свет! Ура! Живем! От радости, как последний идиот иду в туалет, беру эту
самую тару, несу на кухню рассмотреть на предмет какашек. Обнаружено
несколько подозрительных комков и запах. (Тут должна идти барабанная
дробь как в цирке). Радостный что есть свет на кухне и быстрее попаду
домой поесть, помыться и в постель к жене, иду в туалет и высыпаю
содержимое тары в унитаз. Мдя, многовато, спускаем воду – не идет.
Та-да-да-дам… И тишина. Воды по самую кромку, весь песок с дерьмом
набирается воды. ИДИОТ! Дома как меняешь туалет коту – песок из тары
напрямую в мусоропровод, и лишь потом мелкие остатки смываются водой и в
унитаз. Писетц! Голова резко пустеет и рисует картину затопленной
квартиры, где унитаз забит песком, и все в кошачьих какашках. Что
говорил дядя Мерфи? Правильно, можно сделать еще хуже – как последний
тормоз беру щетку (ерш, или как его там) для унитаза и пытаюсь все
протолкнуть дальше. А вот и фигушки! Нижняя часть уважающего себя
изделия сантехники (эта толстая труба между сиденьем и стояком)
выполнена в виде буквы Z (кстати, кто знает – зачем это?) позволяет
только забить себя до отказа песком, и спокойно себя чувствует полностью
закупоренной. Вот тут полный абзац! До меня доходит, что вплоть до
последней манипуляции еще был шанс выгрести большую часть песка с
помощью совка… Звонит жена – сказал что все ОК, буду через 15 минут.
Ага, может через 15 часов, если сантехник проснется быстро и придет с
тросом все прочищать. Сажусь на кухню и наконец-то начиняю думать.
Понравилось, попробовал еще. Вспоминаю курс физики, химии и неизвестно
зачем основы гражданской обороны. Закурил-бы, но не курю. Выпил-бы – но
за рулем. В животе бурчит от голода.

Кошка пялится желтыми глазами и вопрошает – ну, когда срать? Начинаю
матерится… И тут что-то замкнуло, и меня понесло – спокойно так снимаю
обручальное с пальца, кладу в карман, беру литровую банку, иду в туалет
– нет, не попить :-) - засучиваю рукав до плеча и начинаю работать
сантехником. Набрал пол-банки воды – отнес на кухню и слил в раковину
(заодно открыл воду что-бы не дай Боже не забить и кухню). Все. Воды
нет. Есть мокрый песок. С размокшими какашками. Как зомби, иду на кухню,
буру несколько полиэтиленовых пакетов, вставил один в другой и… думая о
хорошем, о птичках и цветочках, рукой начинаю проводить
очистительно-экскаваторные работы – зачерпнул, комок в пакет,
черпок-комок, черпок-комок. Таак – дальше рука не пролазит. А песок еще
забит и вода стоит. Что делать? Для начала пробую вымыть руки в ванной –
фигушки – воды нет. Зато ванная в песке и дерьме. Иду на кухню – мою
руки. Продолжаю думать. Для начала убираюсь в ванной, и в это время
нахожу вантуз. Смотрю на него – он на меня. Иду в туалет, пытаюсь
прокачать – что-то есть, но плохо – нет плотного прилегания к стенкам
унитаза, и не создается нужной компрессии. Лезу рукой (а хули – нам не
привыкать) – пытаюсь имитировать работу помпы. И тут, Боженька наверное
устал от смеха или просто сжалился, свершилось чудо – вода начала
уходить – а значит процесс пошел!
Ну дальше было радостно и весело – полная прокачка унитаза, контрольные
сливы 3 ведер воды – такое впечатление что сантехника даже лучше стала
сливать, помывка вантуза, щетки для унитаза, банки, туалета, унитаза,
рук, насыпка новой порции песка, ибо в процессе озарения нашлось все – и
песок, и веник, и совок, и вообще открыл что по всей квартире
расставлены ведра с водой (как потом оказалось – для цветов, но кошка
тоже пила из них), зачистил ванную, еще раз все проверил и поехал домой.

Вторая часть Марлезонского балета.
А вы что думали, все так просто? Через два дня прихожу (типа, скоро
хозяева будут, надо сделать вид, что о кошке заботились по полной
программе) и спотыкаюсь об пакет с засохшим песком, который стоял в
дверях. Очевидно, закончив операцию по зачистке аварии в туалете, я
просто забыл вынести песок. Совок и веник уже на знакомых местах – что
нам стоит собрать с ковра и вынести все.
Вот.

Итог: кошка жива, хозяева довольны, жена имеет повод для прикалывания
(личный сантехник специалист по засорам), кот тоже рад – ему особая
благодарность в виде усиленного пайка за его выдержку и
не-привередливость, я более внимательно и вдумчиво пользуюсь туалетом.

ЗЫ: сорри что так длинно, и спасибо кто дочитал. :-)

Toza
Проспал до двенадцати часов в понедельник. Решил что перед экзаменами в
институте делать нечего, ну и думаю: "Останусь-ко я сегодня дома".
Захожу на кухню для перекуса, схватил что-то не понятное, ну а обертку,
естественно, в ведро. Но в этот раз оно было уж слишьком переполнено.
Мусоропровод на противоположном конце коридора в маленькой кобинке
которая дверцей закрывается. В общем, для одного человека хватит. Но,
так-как 12 часов дня думая что уже все на работе и по школам, пошел
выносить ведро в одних трусах. И в самый ответственный момент, вот
только я закрыл мусоропровод, выходит соседка - человек высшей
интелегенции. Как я понял потом тоже мусор вынести. Я только успел в эту
кабинку нырнуть. Чувствую, попал... Открывается дверь, соседка в шоке.
Пауза... Она меня и спрашивает:"Егор, а что ты здесь делаешь... хм... в
трусах?" Я говорю:" Ведро выношу". Во время этого, так сказать,
разговора вышла ее шестнадцати летняя дочка. Ну и естественно тоже
округлила глаза. В общем-с, картина понятна :)
Буквально только что содрано с одного киевского турсервера:
"По пути (по желанию туристов) заезд и остановка возле пивовара
Крушовице, с возможностью покупки сувенирного пива. "

Интересно, что такое СУВЕНИРНОЕ пиво?
Взято с форума www.kuban.ru

Господа 1С-ники помогите, нужна специализированная конфа - "АИС
средне-специального учебного заведения", причем без бух и налогового
учета - только оперативный учет и статистика (учет посещаемости
студентов, успеваемость и т. д.). Конфа нужна с целью изучения и
ознакомления. Мне просто такую же для курсовой написать надо, а с нуля
очень не охото. Помогите может у кого есть что-то похожее.
Взамен могу предложить любой релиз любой конфы любой платформы.
Ну всмысле практически любую разработку фирмы 1С.
По всем вопросам - на мыло!!!
С уважением, Борис Нуралиев!
Из книги знаменитого и уважаемого кулинара В. Похлебкина "Национальные
кухни наших народов":

"Для старой белорусской кухни характерна также солка мяса и домашней
птицы (гусей) - приготовление из них солонины и полотков и употребление
субпродуктов, особенно блюд из желудка, вымени в разваренном виде".

Видимо, не зря старик частенько в качестве пищевого жира упоминал
конопляное масло!
Значит дело было в институте..... я уже который год занимался
программированием и кое-что шарил в этом.
Так вот пришел я как то в институт, стою около лифтов... жду. Тут
подходят к лифту 2 девушки и мирно беседуют между собой .
Начинаю прислушиватся.... Одна рассказывате другой: "Вот я полезла в ту
папку запускаю а он не запускается".
Я начинаю улыбаться... одно слово ДЕВУШКИ :))) (заранее скажу в круг
моего общения не входят девушки которые знают что-нибудь выше уровня
обычного юзера)... куда им там че-то в компе творить... Но она дальше
продолжает в том же духе "Я типа от туда запускаю не запускается, в
другом месте запускаю тоже самое.... и так продолжается в течении
минуты....".
Мне смешно :) думаю чем же это закончиться... Потом она говорит "значит
захожу в командную строку.. ввожу команду и все ОК запустилось "...
Наконец-то а я уж думал что девушка безнадежна :))..... Но тут она
произносит фразу...
"Все ОК запустилось, УДИВИТЕЛЬНАЯ ШТУКА ЛИНУКСА"
я просто выпал, ходил в шоке весь последующий вечер...(все что я знал до
этого за рамки видны даже не пыталось выходить)
12
В Питере ответственный за пожарную безопасность Пожаров, а у нас в
Москве - тов. Куркин.
Значит, дело было так. Послали меня, как учащегося на одно тупое
заседание, на котором (как думали многие!) будут нудня про "а вот в
советские годы я работал над проблемой мирового сообщества...". Так вот,
вместо этого решил народ поразвлекаться и решил сделать нечто, вроде
"глухого телефона", но в конце цепочки человек должен был показать
слово. Когда последнему сказали слово, он сделал КВАДРАТНЫЕ глаза и
сказал пересохшим горлом "Я ТАКОЕ НЕ СКАЖУ!!!!!!" Ему говорят:
"Показывай давай, не дури". Тот: "А кто будет мне ассистировать - в
одиночку не получится". А организаторов квадратные глаза. Короче, слово
было ЗРАЧОК, а передали ему "СРАЧОК".
Мальчик двух с половиной лет ложится спать.
Мама несет его в детскую комнату. Ложит на кровать, укрывает одеялом.
На последок говорит "спокойной ночи", обнимает, целует.
Идет к двери, и слышит из кроватки:
- Ты хорошая, Надя...
Телепрограмма Яндекс
Канал спорт

4:10 Eurosportnews
4:25 Золотой пьедестал
5:05 Футбол. (Чемпионат Англии. "Челси" - "Манчестер Сити". Прямая
трансляция)

интересно во сколько матч начинается в Лондене? часа в три ночи?
Наверное у Ромы в это время туса токо закончится, а посмотреть очень
хочется, вот и перенесли)
После весело проведенных выходных на работе директор звонит поругаться с
провайдером. Девушка оператор спрашивает:
- какое у вас учетное имя?
- английскими буквами А, Д, С и маленькая буква ноль - на автомате
отвечает директор.
"Доброе утро" на первом. Две почти точные цитаты разных дней.

- Благовония (- очень круто, потому что они) обладают антибактерицидным
эффектом.
- (Ща мы всех удивим!) Красить батареи отопления зубной щеткой? Но как
известно, хорошо смеется тот, кто смеется последним.

Где тут логика?
Однажды решил я с другом пойти в компутерный клуб поиграть на ночь. Есть
такие абонементы - типа "ночной". Времени оставалось минут 40 до начала
этого абонемента, и тут звонит мой брат - типа я грит с девченкой
поругался, делать нечего, а ты что делаешь? Ну и решил присоединиться к
нам. Вот только местности он той не знал, так что я дал ему основной
маршрут и мы договорились с ним что когда он будет в точке Х - он
перезвонит и там уже решим. Тут я понимаю что все компы уже заняты -
брату негде играть будет. Выхожу на улицу - стоит стая 14-16 лентих
любителей геймерства. Я им - пацаны, перепродавайте 1 комп - вдвойне
плачу. Они ни в какую. Не ладно.
Тут пора заметить что я имею гозовый пистолет и периодически его с собой
таксаю, на мероприятия типа таких. Импортный, Вальтер. С виду - ну
реальный пекаль, огнестрел. Нет, малых я пугать не стал.
Позвонил мой брат, но, перебросившись парой слов мы увидели друг друга и
я сложил трубу в карман.
Ситуация. Я стою на крыльце. Рядом толпа малых давятся пивом. Подходит
ко мне мой брат и диким ревом, состоящим только из мата, с характерными
жестами, спрашивает у меня, не тот ли я умственно отсталый нехороший
человек который имел желание беседовать с ним. Я сначала опешил, но
через секунду понял что это игра, а молодых это заинтересовало. Соблюдая
стиль речи я ответил ему что я тот кто хочет беседовать с ним, однако не
я, а он, по моему мнению, является глупым плохим человеком. Молодежь это
зрелище начало забавлять. Страха у них ессно не было - их толпа, это
раз. Против них никто не идет - это два. Поэтому они всей бригадой
развернулись и стали ждать крови. Я киваю в сторону угла здания - пошли
отойдем. Брат кивает туда же, мол, пошли, и идет первым. Я иду за ним,
спиной к зрителям, заношу руки назад, поднимаю кофту, достаю ствол, и
там же, недалеко от свой задницы со смачным лязгом металла передергиваю
затвор. Разговоры за спиной утихли как будто кто-то нажал кнопку mute.
До сих пор жалею что не видел их лиц тогда. Постояв с братом и поржав от
души, мы через некоторое время вышли обратно, с серьезными лицами и со
словами типа "на этом и договоримся". Брат идет в клуб, а я к толпе.
Упаковывая ствол за ремень я переспрашиваю - пацаны, не, ну точно никто
не хочет комп перепродать? Но парни отнекались, да и я давить особо на
них не стал.

В итоге мы нашли-таки комп брату, и всю ночь рубились в игры,
периодически чувствуя на себе взгляды тех "свидетелей".
ЧЕРНЫЙ ЮМОР
===========

Включаю сегодня утром телевейзмир на десятый канал. На десятом канале по
утрам зажигает Аври Гилад.

На этот раз, пока мы копошились, судорожно одеваясь на работу, в студии
появился военный гример.

Военный гример, как оказалось, это такой специальный гример, который на
учениях и экзаменах медицинской службы изображает на солдатах ранения
разной степени тяжести и всякие состояния нехорошие.

Пока он гримировал манекенщика в свежеубитого бойца, ведущие взяли
интервью у девочки-диабетчицы, которая на специальных курсах для детей
научилась контролировать вес и вообще набралась диетологических
премудростей.

Улыбчивая такая девочка-ангел лет девяти, вполне разумно рассказывает
про углеводы и жиры, рядом мама сидит, умиляется, все счастливы.

И тут в студии появляется загримированный боец. С кровоточащим рубцом на
щеке, с фингалом под глазом и с аккуратным входным отверстием посреди
лба.

Девочка меняется в лице.

- Что такое, разве тебе не нравится? - с улыбкой наклоняется к ней Аври
Гилад.
- Нет, - решительно мотает головой девочка.
- Ну, подумай еще - ласково говорит Аври. - Сделай себе еще укол
инсулина и посмотри еще раз.

Я просто рыдал, не веря ушам своим.

А вот любимой моей не понравилось, говорит, юмор у него идиотский прям
как у тебя.

Решительно буду смотреть каждое утро! Вдруг еще какого инвалида позовут,
вот смеху-то будет!

Что характерно, девочка не обиделась.
Заебала уличная мразь 3

Что бы вы не делали в общественном месте, покупаете ли туалетную бумагу
или кладете в банк миллион долларов – во все ваши дела постарается
сунуть свое рыло уличная мразь. Кушаете вы или ссыте, будьте уверены –
рядом рыло уличного отброса.
34
ПОШЕЛ Я КАК-ТО В ГОСТИ ПОЕЛ ПОПИЛ И РАДОСТНЫЙ ПОШЕЛ ДОМОЙ ДУМАЮ ЧТО
ЖИВОТ БОЛИТ ДРУГ ОТРАВИЛ ХА-ХА СМЕШНО

Вчера<< 11 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.11:
А то, что в храме, из которого сам Христос изгнал торговцев, каждая мелочь стоит охренительных денег, чувств верующих конечно же не оскорбляет.
Рейтинг@Mail.ru