Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ксюша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать. Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался. Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.
Этап первый: романтичссскй. Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный. Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие:
Этап третий: молодосемейный. Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.
Этап четвертый: семейный. Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений - говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы. И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в старом свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с умилением смотрит как жена "пишет в журнал". Клево, честное слово! ? А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!
На днях на выходе из метро... Пингвинятник на эскалатор, сзади два чувака обсуждают между собой разные виды военной формы. Вдруг в толпе впереди цепляет взгляд танцевальной походкой тощий юноша. Черные кудри, черный кожаный картуз, черный кожаный жилет, черные кожаные брюки в обтяг, шнурованные ботинки до колен. Белая рубашка с пышными рукавами, на бицепсах диаметром 10 см перетянутая черными ремешками... Вдруг сзади вопрос: о, а это что за форма? Ответ: а это - ГЕЙ-ВОЙСКА.
Про наш сервис. Харьков. Магазин "Блеск". Стою с сестрой в очереди в кассу. Подхожу. На ленте кто-то рассыпал порошок стиральный и никто не удосужился это убрать. Молча вытираю каждую покупку от порошка. Сумку тоже. Даю 100 гривен. Сдачи у кассирши нет и она берет мои 100 гривен(!)и идет разменивать в другие кассы, ходит минуты три... Приходит, долго перебирает бумажки и мелочь, еще минуты две, наконец отсчитывает мне сдачу. Сестра ждет. И тут кассирша выдает: - Это ваши были 100 гривен? - ?.. мои... - Точно ваши? - ?? мои! - Я их отсюда, из тарелочки взяла? - ??? ну да... - Точно, я их не из кассы взяла? - ???? - Я буду пересчитывать кассу! - ?!?! нахрена? - А чего вы девушка так загадочно улыбаетесь?! - ... Ппц... Дома меня неделю называли Джокондой.
Дело было года назад, зимой, по дороге домой зашла на базарчик, где торгуют всякой мелочовкой: носками-трусами. Причем одновременно - внизу на прилавке разложены носки, а вверху под навесом аккуратненько развешано женское белье (это важно!). Потолклась там немного с людями, мож, и прикупила чего, да и дальше себе порулила. А домой мне путь тогда неблизкий был - полчаса на электричке. Сидела, по привычке книжку всю дорогу читала. Подъезжаю к своей станции, выхожу в тамбур, там уж несколько человек стоят на выход. И вот представьте себе ситуацию: к моим ногам падают... трусы. Точнее женские трусики, на крошечных плечиках, с прищепками, но сам факт и моя фраза, последовавшая за этим: - Чьи трусы, кто потерял? Все повернулись ко мне, ни тени улыбки (с работы народ едет, уставший, скорей бы домой, какие, к черту, трусы?). А одна женщина произнесла: - Так у тебя ж выпало. Разбираться, что к чему не было времени, двери открылись, надо было выходить. Я схватила "у меня выпавшее" и рванула на выход. И вот уже на перроне я начала востанавливать ход событий, понимая, что произошло. Пока ходила, глазела по базару, зацепила головой висевшее в одной лавчонке белье, одни трусы, видимо, упали мне в капюшон, а в тамбуре, перед выходом я капюшон решила надеть, вот "подарочек" и обнаружил себя.
Как представила себе, что полчаса сидела в электричке с торчащими в капюшоне трусами, так долго в себя от смеха приходила. И ведь никто (!) не сказал, девушка, что это у вас там. А, мож, и не видно ничего было.
Армения. Судят женщину. Адвокат: - Гаспадын судъя и гаспада прысяжьные, пасматрыте на эту жэнщину, пасматрыте какая она кирасавица, пасматрыте на эти бровы в разлет, на эти прэкрасные глаза, на эту родынку на щечкэ... Развэ такая жэнщына, такая кирасавица может савэрщить прэступлэние?... Нэт, нэ можэт... Пасматрыте на ее фигуру, на ее круглые широкие бедра и тонкую талию, на ее пышную грудь каторый так кирасиво паднымается и калищиться в такт ее дыханию...Развэ жэнщына с такой прэкрасной фигурой может савэрщить прэступлэние?... Нэт, нэ может... Я кончиль... Судья: - Я тоже кончиль.., но это к дэлу не относиться...
Характеристики, приобщенные к материалам уголовного дела: Первая дана на убитого, вторая - на подсудимую. На убитого: Давид Вижаевич Ш-дзе был нашим соседом с лета 1997 года. По характеру -"гнида", тиран и деспот. Наглый, высокомерный, циничный, бессовестный хам. Измучил весь подъезд. Все соседи теперь говорят: "Собаке - собачья смерть". Если выйдет покурить в подъезде - обязательно харкнет на пол. На все замечания нам отвечал: "Пошли вы на..., вы - русские свиньи". Если ремонтирует машину, то обязательно под окнами нашего дома, обязательно да трех часов ночи стучит молотком по железу. С ним "не спит" весь дом. Постоянного места работы не имел. Одно время работал на "Камазе" шофером. Из-под окон нашего дома убрал детскую площадку, насыпал щебень, сделал автостоянку для "Камаза". В 30-ти градусную жару в полуметре от стен нашего дома по полчаса газовал мотором, якобы прогревал мотор. От выхлопных газов, от солярки задыхался не только наш дом, но и вся округа. Короче издевался над нами. Прекратить этот кошмар удалось только с помощью Ространсинспекции. В подъезде мыл детали в бензине, от паров бензина задыхались все шесть квартир. С нами, соседями, разговаривал только криком, только матом. Очень любил чужие деньги. У всех занимал, никому не отдавал. Или отдавал частями, наполовину меньше. Умудрился взять деньги из воровского общака. За то, что не отдал, воры били его "хором" перед нашим подъездом. Очень любил жить за чужой счет. Всех, кого знал, норовил использовать в своих интересах. Мужчин - попользоваться их машинами, телефонами, привлечь их к каким-нибудь работам на него,- чаще всего за половину, а то и меньше договоренной платы. Женщины его интересовали только одинокие, только с жилплощадью, желательно с квартирным телефоном, чтобы можно было подселить на сожительство своих многочисленных друзей-грузинов. Если это не удавалось, распускал сплетни о моральном облике этих женщин. В их квартире вечно жило пол-Грузии, что, конечно, доставляло хозяевам определенные неудобства. Если жена с тещей начинали возражать - получали избиение. Мы, соседи, вызывали милицию, чтобы защитить женщин. Милиционеры приехали, посмеялись, уехали. Некоторые из них у него за столом ели-пили, а уходя, уносили под мышкой сверток с завернутым спортивным костюмом. У его тогда еще гражданской жены Эльвиры Владимировны были два киоска. Ежедневно он выгребал из кассы львинную долю выручки, оставшихся денег не хватало, чтоб закупать товар. В итоге разорил жену, киоски пришлось продать. Куда он девал деньги - до сих пор никто не знает. В последнее время перед смертью он стал иметь виды на их квартиру. Объявил, что проиграл в казино 170 тысяч рублей. И чтобы заплатить долг, требовал продать квартиру. А квартира - единственное, что осталось ценного у этой семьи. С тех пор у нас, соседей, появился еще один приздник - 28 июня: день освобождения нашего дома.
Характеристика на подсудимую: Галина Ивановна Ж. проживала в нашем доме, в нашем подъезде с 1997 года. Женщина тихая, спокойная, как говорится "мухи не обидит". Никогда не матерится. К сожалению, страдает алкоголизмом. Много курит. По этой причине работала на сезонных, разовых работах: торговала одеждой в палатке, ездила на уборку картошки, капусты и т.п., принимала бутылки. Отношения с зятем Давидом Ш-дзе были, мягко говоря, плохие. Он ее недолюбливал за, по его мнению, никчемность. Она его - за пустозвонство.. Неоднократно он ее избивал, таскал по двору за волосы, унижал, всячески высмеивал. Перед своими друзьями - грузинами предлагал сделать ему минет. Те с хохотом соглашались посмотреть представление. Женщинам-соседкам Галина Ивановна рассказывала, что зять заставляет ее делать ему массаж полового члена с возбуждающими мазями. При этом глаза ее горели неподдельной ненавистью. Не удивительно, что постепенно ситуация достигла своего апогея. Сейчас мы, соседи, считаем Галину Ивановну нашей народной героиней за то, что она освободила нас от этого монстра. Хотим при жизни поставить ей памятник во дворе нашего дома. Сейчас, когла она находитсяв СИЗО, мы всем двором пишем ей письма и посылаем продуктовые передачи. Очень хотим ее скорейшего освобождения.
Аптекарю (А) понадобилось срочно отойти по своим делам. Он просит одного из посетителей (П) постоять за него десять минут. После некоторых препирательств тот соглашается. После возвращения аптекарь спрашивает: "Ну как?". Тот отвечает:"Да нормально. Один заходил и просил что-нибудь от поноса." А:"Ну а ты?" П:"Ну а чего я! Я ему Пурген". А: "А он чего?". П:"Да он сначала побежал, а потом рукой махнул и шагом пошел." А:"А еще кто был?" П:"Да еще один приходил. Лекарство от кашля спрашивал. Я ему тоже Пурген дал." А:"Ну а он?" П: "Да вон стоит за углом, кашлянуть боится."
Приходит Петька к Василию Ивановичу и видит: у Чапаева на столе стоит ма-аленький такой теннисный корт и там малюсенькие фигурки играют в большой теннис... Петька удивляется: "Как-так, да откуда достал"... Ну Василий Иваныч отвечает, мол, джин у меня есть, мои желания выполняет... Тут Петька стал его умолять, чтоб тот ему джина на три дня одолжил. Василий Иваныч одолжил... Хватает Петька лампу, прибегает с ней домой, вызывает джина и говорит: "Хочу много баксов!!!" У на него с потолка стали факсы сыпаться... Петька очумел, бежит обратно к Висилию Иванычу, на джина жаловаться: "Просил баксы, а мне факсом по башке двинуло..." А Василий Иваныч отвечает "Да он глуховат немного... Ты что, думаешь, я у него большой теннис просил?!"
Приходит Петька к Василию Ивановичу и видит: у Чапаева на столе стоит ма-аленький такой теннисный корт и там малюсенькие фигурки играют в большой теннис... Петька удивляется: "Как-так, да откуда достал"... Ну Василий Иваныч отвечает, мол, джин у меня есть, мои желания выполняет... Тут Петька стал его умолять, чтоб тот ему джина на три дня одолжил. Василий Иваныч одолжил... Хватает Петька лампу, прибегает с ней домой, вызывает джина и говорит: "Хочу много баксов!!!" У на него с потолка стали факсы сыпаться... Петька очумел, бежит обратно к Висилию Иванычу, на джина жаловаться: "Просил баксы, а мне факсом по башке двинуло..." А Василий Иваныч отвечает "Да он глуховат немного... Ты что, думаешь, я у него большой теннис просил?!"
Стоит в цветочном магазине пьянючий в драбаган мужик и бормочет себе под нос: "Хочу ли я......? Могу ли я......? В говно ли я.........? О, МАГНОЛИЯ!!!!
Армения. Судят женщину. Адвокат: - Гаспадын судъя и гаспада прысяжьные, пасматрыте на эту жэнщину, пасматрыте какая она кирасавица, пасматрыте на эти бровы в разлет, на эти прэкрасные глаза, на эту родынку на щечкэ... Развэ такая жэнщына, такая кирасавица может савэрщить прэступлэние?... Нэт, нэ можэт... Пасматрыте на ее фигуру, на ее круглые широкие бедра и тонкую талию, на ее пышную грудь каторый так кирасиво паднымается и калищиться в такт ее дыханию...Развэ жэнщына с такой прэкрасной фигурой может савэрщить прэступлэние?... Нэт, нэ может... Я кончиль... Судья: - Я тоже кончиль.., но это к дэлу не относиться...
Решил новый русский (НР) для понта жениться на русалке. Ну, подогнали ему русалку, сыграли свадьбу. А через 9 месяцев ей рожать. Повез НР русалку в роддом. Сидит в коридоре, волнуется. Выходит акушерка: - Иванов! Вы? У вас девочка, поздравляю. Три двести. Петров! Вы? Поздравляю, у вас мальчик, четыре килограмма. Сидоров! НР, волнуясь: - Я... - У вас ведро карпов.
Приходит сын к матери и говорит:"Мама у меня сегодня первоя брачная ночь , а я девственик ,росскожи как это делать я не умею!" Мама ему отвечает : -Знаеш сынок у тебя на теле есть токая выпукласть,знаеш? -Ну знаю-отвечает ей сын. -А у твоей жины есть на теле токая впаденка,знаеш? -Ну знаю-опять отвечает сын. Мама ему говорит :"Ну вот выпуклость в впаденку ,а дальше мать природа поможет!" На следующий день прибегает невеста и тресет мать при этом говорит:"Что вы своему сыну наговорили? Он мне нос в заднецу засунул и кричит "Мать природа помоги я задыхаюсь!"
Дочка нефтяного магната собралась замуж за бедного парня. Отец девушки спрашивает у будущего зятя: - Слушай, Вась, а вам жить есть где? - Нет, ну ничего, я надеюсь Господь поможет... - Вась, а машина у тебя есть? - Нет, но Бог поможет, будет... - Как же вы вообще жить собираетесь? - Ничего, как-нибудь, Господь поможет... - Знаешь Вася, хоть одно мне в тебе нравиться, что ты меня уже Богом называешь.
Не так давно мы с моим приятелем решили пройтись по магазинам - закупить,как всегда, продуктов, как минимум на неделю (времени нету каждый день по магазинам бегать) Стоим, значит, в очереди в колбасный отдел, уже решили, что и сколько покупать будем... И вот, значит, подходит к прилавку бабулька-божий одуванчик, указывает на тот сорт колбасы, который мы вроде как выбрали и спрашивает у продавщицы - Милочка, а что там, в этой колбасе есть? Продавщица достает этот батон, смотрит на этикетку и начинает цитировать: -Крахмал, соль, специи, наполнитель... Бабулька: - А свинина, говядина есть? Продавщица (видимо автоматически - на наклейке же не написано): -Не-т, ничего нету... ... Гробовое молчание... И мой робкий голос: - Дорогой, може все-таки возьмем ветчину?
Идет маленькая девочка. Вся такая чистенькая, беленькая, в бантиках. Идет с мамочкой за ручку. Мамочка везет велосипедик. Тоже такой весь чистенький, трехкалесненький, покрашен белой красочкой, в бантиках. Девочка садится на велосипедик, заезжает за угол дома. Вдруг оттуда раздаются: мат, крики, вопли, шум...Выезжает из-за угла девочка: вся какая-то грязная, рваная, в царапинах и велосипедик тоже грязный, без колес. Вообщем без слез смотреть нельзя! Мамочка спрашивает девочку: - "Машенька, что случилось?! "ДА *БНУЛАСЬ Я!"
Было это в прошлом году, весной. Я рано утром, после вечеринки по поводу дня рождения друга возвращалась домой, в метро. А надо сказать, что на голове у меня была прикольная кепочка. Естественно ночь не спамши, я заснула, как убитая, да и ехать на другой конец Москвы. Вдруг, я внезапно просыпаюсь, смотрю на себя в отражение и вижу, что мой головной убор отсутствует, я в панике и спросоня смотрю по сторонам и вижу: из вагона, так преспокойно, выходит мужик в моей кепке. Я в возмущении вскакиваю, выбегаю за ним, срываю с него эту кепку и бегом обратно (и этот нахал еще посмел что-то крикнуть вслед!), двери закрываются, я с героическим видом сажусь обратно, на свое место. Но каково же было мое удивление, когда рядом с собой на сиденьи я увидела точно такую же кепочку. Что произошло, думаю, пояснять не надо, кстати перед остальными пассажирами мне было очень стыдно, ведь все, наверно, меня приняли за воровку, только один парень очень смеялся, и сказал, что напишет об этом в юмористическом журнале. Вот так-то, теперь у меня две любимые кепочки.
Мужик в Кишиневе тачку тормозит, спрашивает водителя: - до Южно-Сахалинска доедем водила попутал, спрашивает: -Мужик, это Кишинев, а ты преставяешь себе, где Южный? Мужик говорит: - Да это легко, отсюда до Москвы, с Москвы до Владика, с Владика до Ванино, а от туда на пароме до Холмска, ну а там рукой подать! - Ну ладно мужик, это все понятно, но как насчет денег? - Да это легко! - достает кейс, кладет на капот, открывает. Водила наклоняется, смотрит в кейсе два миллиона баксов, не раз- гибаясь спрашивает: - Мужик, тебе на Пуркаева? на Есенина?
ДАЛЬНИЙ ВОСТОК Дальний Восток – это восточная часть России, к которой относят области бассейнов рек, впадающих в Тихий океан, а также остров Сахалин, Курильские острова, остров Врангеля, Командорские и Шантарские острова. Население на Дальнем Востоке составляет более 8 млн. человек. Дальний Восток занимает 41,1 % территории страны. Площадь региона — 6,9429 млн км², или около 42 % территории РФ. В состав Дальневосточного федерального округа входят 11 субъектов федерации: 1. Амурская область 2. Республика Бурятия 3. Еврейская автономная область 4. Забайкальский край 5. Камчатский край 6. Магаданская область 7. Приморский край 8. Республика Саха (Якутия) 9. Сахалинская область 10. Хабаровский край 11. Чукотский автономный округ
Дальним Востоком традиционно называть территорию России, расположенную у побережья Тихого и частично Ледовитого океанов, а также Курильские, Командорские, Шантарские острова и остров Сахалин. Протяжённость региона от Чукотки на юго-запад до границ Кореи и Японии составляет 4500 км. Он захватывает заполярный круг, где снег лежит круглый год. Земли в северной части Дальнего Востока скованы вечной мерзлотой, на которой произрастает тундра. На самом деле почти вся территория Дальнего Востока, кроме Приморья и южной половины Камчатки, расположены в зоне вечной мерзлоты. В представлении большинства россиян Дальний Восток – это обширная тайга, горы и прочие неровности, которые так привлекают экстремальных туристов. Здесь текут реки Амур, Пенжинь, Анадырь и тд. Рельеф Дальнего Востока имеет сильно пересеченный характер и представлен преимущественно горными формами. Выделяются несколько водораздельных хребтов: Колымский, Джугджур, Яблоновыйо и Становой. Есть мощные горные системы, например: хребты Тукурингра и Джагды. Вершины горных хребтов Дальнего Востока как правило не превосходят 2500 м. Пейзажи Дальнего Востока очень разнообразны и невероятной красоты, словами их не опишешь, их необходимо видеть. Вдоль реки Амур и его притоков тянутся равнины. На севере и западе эти равнины покрыты южно-таежными лесами из особой даурской лиственницы. На юге, на плоской Приханкайско-Амурской низменности растут уникальные маньчжурские широколиственные леса. В них встречаются многие реликтовые и южные растения: монгольский дуб, амурская липа, белокорый ильм, маньчжурский ясень, граб, пробковое дерево. Очень интересны своей флорой и фауной обширные низменности, расположившиеся между горными хребтами: Зее-Буреинская, Нижне-Амурская, Уссурийская и Приханкайская. Но в целом, равнины занимают не более 25% площади региона. Дальний Восток богат сырьевыми ресурсами. Это даёт ему возможность занимать важное место в экономике страны по ряду сырьевых позиций. Так, в общероссийском производстве отдельных ресурсов на Дальний Восток приходится (%): алмазов — 98, олова — 80, борного сырья — 90, золота — 50, вольфрама — 14, рыбы и морепродуктов — более 40, соевых бобов — 80, древесины — 13, целлюлозы — 7. Главные отрасли специализации Дальнего Востока: добыча и переработка цветных металлов, добыча алмазов, рыбная, лесная, целлюлозно-бумажная промышленность, судостроение, судоремонт. Эти факторы при ориентации на внутренний рынок и обусловили роль Дальнего Востока в составе России. Здесь развивались преимущественно добывающие отрасли промышленности — рыбная, лесная промышленность, добыча цветных металлов, на которые приходится более половины товарной продукции. Обрабатывающие же производства развиты крайне слабо. Вывозя сырьё, регион теряет потенциальные доходы в виде добавленной стоимости. Его отдалённость обусловливает значительные транспортные надбавки, которые отражаются в стоимостных показателях большинства отраслей хозяйства. На Дальнем Востоке находятся крупнейшие запасы минеральных ресурсов, по объёму запасов которых регион занимает ведущее место в России. Дальневосточные запасы сурьмы, бора, олова составляют около 95 % всех запасов этих ресурсов России, плавикового шпата и ртути — до 60 %, вольфрама — 24 % и около 10 % общероссийских запасов железной руды, свинца, самородной серы, апатита. На северо-западе республики Саха (Якутия) располагается крупнейшая в мире алмазоносная провинция: месторождения алмазов «Мир», «Айхал», «Удачное» составляют свыше 80 % российских запасов алмазов. Подтверждённые запасы железных руд на юге Якутии составили более 4 млрд т. (около 80 % от регионального), значительны запасы этих руд в Еврейской автономной области. Крупные запасы угля расположены в Ленском и Южно-Якутском бассейне (Якутия), в Амурской области, Приморском и Хабаровском краях. Дальневосточный регион — один из важнейших золотоносных районов России. Рудные и россыпные месторождения золота сосредоточены в Республике Саха, Магаданской, Амурской областях, в Хабаровском крае и на Камчатке. Оловянные и вольфрамовые руды открыты и разрабатываются в Республике Саха, Магаданской области, Хабаровском и Приморском краях. Основные промышленные запасы свинца и цинк (до 80 % от общерегионального) сосредоточены в Приморском крае. На территории Амурской области и Хабаровского края выделена крупная титановорудная провинция (Каларско-Джугджурская). Основные месторождения ртути расположены в Магаданской области, на Чукотке, в Якутии и Хабаровском крае. Помимо указанных выше существуют запасы нерудного сырья: известняки, мергель, огнеупорные глины, кварцевые пески, сера, графит. В Томмоте, на верхнем Алдане, разведаны уникальные месторождения слюды. Велики и разнообразны запасы лесных ресурсов Дальнего Востока (около 11 млрд м³). Леса здесь составляют свыше 35 % общероссийских ресурсов. После 1991 г., незаконные рубки ценных пород деревьев нанесли серьёзный ущерб лесам на Дальнем Востоке РФ; в 2014 г. экспорт в КНР составил в 2014г 83 % от всего объёма экспорта древесины[16] (в основном — необработанной). Зима здесь малоснежная, но суровая, но и бывает заснеженной, лето относительно тёплое и с обильными осадками (как показывают последние годы очень обильные осадки в конце августа начале сентября). Зима отличается слабыми ветрами, большим количеством солнечных дней, малым количеством снега и жестокими морозами (из-за своего влажного климата). Особенно достается от морозов жителям наиболее удаленной материковой части, например в Забайкалье. Здесь в среднем за зиму выпадает до 10 мм осадков. Дожди на Дальнем Востоке, чем ближе к Китаю и морю, тем больше схожи с ливнями в тропиках, но только по интенсивности, но не по температуре. Дальний Восток — богатейший регион, природная кладовая алмазов (в Якутии более 80% от всех запасов России), практически в каждом субъекте региона месторождения золота (50% запасов России), месторождения цветных металлов, минералов, есть каменный уголь, нефть, и газ. На Дальнем Востоке к крупным городам относят Владивосток, Хабаровск, Благовещенск, Комсомольск-на-Амуре, Находка, Уссурийск, Магадан. Эти города имеют большое экономическое и геостратегическое значение для страны. А вот город Якутск имеет особое значение для всего региона. А вот на Чукотке существуют вымирающие населенные пункты. Места там суровые и труднодоступные. Дальний Восток разнообразен своими национальностями, но в основном преобладают русские. Русских здесь около 88%, украинцев — около 7%. Есть конечно же корейцы (Сахалин), китайцы - из-за граничащих территорий, белорусы и не нужно забывать о евреях.
Дальний Восток можно считать туристическим раем. Потому что, у нас роскошная природа, водохранилища, шикарная рыбалка, охота, но ничего этого не используется. Или почти не используется. Возьмите хотя бы Камчатку. Камчатка — красивейший край! Туристы в основном ездят тута на вулканы, летом на Курильское озеро, где крупнейшее в Азии природное нерестилище нерки. Но сервиса не хватает. А без этого сегодня никак. Мне удалось побывать на Камчатке, на её «горячих источника», поверьте, это просто шикарное и волшебное место, хотя и дорогое. (Почему же так дорого для своих и не для своих????). Вот здесь наш туризм и заканчивается. На Дальнем Востоке я живу всю жизнь, мои родители здесь тоже живут. Мы безумно любим свой край. Здесь живут умные и отзывчивые люди. Не смотря на сегодняшнее время, мы никогда не переедем в другой регион, край, область. Мы любим свой Дальний Восток!!!! Приезжайте к нам.
"Внученька моя дорогая, а что будет, если подрочить бегемотику?" - спросил дедушка. "Как, что? Сперма, конечно," - ответила внученька. "А, что будет, если подрочить крокодильчику ?" - еще раз спросил дедушка. "Как, что? Сперма, конечно же, дедушка," - снова ответила внученька. "Ага! А, что будет, если подрочить дедушке?" - снова интересуется дедушка. "Сперма, дедушка! Сперма!" - отвечает внученька. "Правильно!!! Сперма! И шоколадка!!!"
Такая вот история со мной приключилась вчера: Предисловие: Я работаю до поздна, а с утра рано надо на работу, компания солидная. Короче все магазины давно закрыты, когда возвращаюсь, а с утра не работают еще! А у двух моих коллег, девушек, День рождения завтра. Звоню я с работы своему мужу (надо сказать, что всегда обладал хорошим вкусом и вообще парень тактичный!), и говорю: - Ты с работы возвращаещся раньше меня, зайди пожалуйста, в магазин какой-нибудь и купи два сувенирчика, у моих коллег-девченок, День рождения завтра. - ОК,-говорит,- посмотрю. Перезваниваю через 30 минут и интересуюсь, как дела, чего купил: Говорит: - Глобус! Я, холодея: - ДВА???? Он: - Почему два? Один! - .......???!!!!!???!! %%%%%!!!! Водитель, что вез меня домой, долго не мог понять, почему же я так не люблю географию!!!!!!!!!!!!
Два таможенника обсуждают что подарить на день рождения своему коллеге.
Один предлагает: может подарим машину? - Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году - возражает другой - Может тогда катер? - Катер мы ему тоже уже дарили. - Может оставим его одного на работе на один день? - Ты что???? Это слишком шикарный подарок!!!
Маленький ребёнок ел только одно молоко. Потом ему дали кабачок в баночке. Бабушка спрашивает у сына: ну, как нравится? Сын отвечает: А куда он денется?
Привет всем. История про языковые ньюансы. Мой муж американец, но по русски говорит не плохо- если не вдаватся в глубокий литературный или слишком разговорный язык. Так вот мы с подружками пошли на прогулку- гуляли по паркам и улицам, а когда я к вечеру вернулась домой, то муж меня ждал радостный и поцеловав сказал; - Вот ты и вернулась в дом-такая моя-ГУЛЯЩАЯ...
Эта история произошла в женском общежитии. После 22-00 с целью наведения порядка и выявления посторонних гостей по общежитию группы преподавателей устраивали рейды-проверки. К Ленке из соседней комнаты пришел кавалер и чтобы скрыть его присутствие, Ленка оставила его в своей комнате, выключила свет, закрыла его снаружи на ключ и пришла к соседям пересидеть проверку. Именно в эти 20 мин. кавалеру срочно приспичило в туалет (по большому). Как быть, а выйти из комнаты нет возможности. Находчивый кавалер нащупал в темноте кусок газеты, покакал и все следы преступления выкинул в форточку (слава богу, комната была на 5м этаже). Чтобы скрыть запах, он напшикал дезодорантом и сидит довольный, ждет Ленку. Вернулась Ленка, включила свет. Все бы прошло отлично, только форточка была сеткой затянута.....
Решил Иван Царевич Василису Прекрасную трахнуть. Приходит он к отцу и говорит, так и так, что делать? Отец ему: - Ты ее стукни по голове еби сколько влезит. - Ну пап так же нельзя, она же девушка! Приходит к матери. Так и так, что делать? Мать ему и говорит: - Ну сынок, ты ее стукни по голове и еби сколько влезит. - Ну мам так же нельзя, она же девушка! Приходит к колдунье. Так и так, что мне делать? Она ему, тихо, спокойно. - Через три года... на эвересте... прорастет травка зеленая. Сорвешь, принесешь ее, она волшебная, поможет! Ну через три года приносит ей эту траву. Представте, три года воздержания. И говорит: - Ну что можно? Можно? А она ему: - Через 5 лет, в Австралии. Привезут барину блюдо золотое распрекрасное. Найдешь, принесешь его. Оно волшебное. Ну через пять лет приносит колдунье это блюдо. И говорит: - Ну что можно? Можно? А она ему так тихо, спокойно: - Подожди... через 8 лет, в Финдляндии. Будет ехать купец. Будет вести подушку расшитую, распрекрасную. Найдешь, принесешь ее. Она волшебное. Ну через восемь лет приносит колдунье эту подушку. Он уже не молодой, Василиса уже не красавица. И говорит: - Ну что можно? Можно? А она ему: - Положешь блюдо, посыпешь на него эту травку, возьмешь подушку. Положишь сверху. Поставишь это все под кровать. Позовешь Василису к себе. Она нагнется посмотреть, что там... а ты стукни ее по голове и еби сколько влезит!
Как-то летом... у меня очередной раз машина сломалась. Подруга с мужем взялись меня подвезти с дачи, но по дороге нам пришла замечательная мысль - поехать сразу к ним в гости (ес-сно с ночевкой). То, что у меня наутро важная встреча с VIP клиентом вспомнилось только, когда приехали. А одеть нечего - дачный прикид в этом случае как-то не катит! До дома далеко, да и честно говоря, ломает уже куда-то ехать. Мы с Андрюхой (это муж подругин) по 100 гр коньячку выпили и потопали с ТАнюшей приспосабливать ее гардероб к сложившимся обстоятельствам. А это дело, надо сказать, весьма занятное! Попробуйте особу 48 размера запихать в вещи 42-ого. Да еще подруга меня на голову выше. Мучения наши были страшными, да еще усугублялись совершенно разными вкусами и понятиями, о том, что носить прилично, а что - нет! Кое-как меня удалось загрузить в один фирменный пиджачок, но к нему требовался топик - а в топики моя грудь лезть категорически отказывалась. Тут-то меня и посетила гениальная идея использовать для этой цели свое боди. Мы долго спорили с подругой, пожоже ли оно на топик или нет. Тут-то как последний аргумент, Татьяна и позвала мужа. Он, конечно, в наших мучениях участия не принимал, а очень довольный, что его не трогают смотрел ТВ в соседней комнате, допивая коньячок... Но нет же, девицам неймется... то последние шорты для завтрашней тренировки потребовали (я же в Танины не влезу), то опять зовут. Татьяна- мужу: Вот скажи - что на ней надето! Тот, явно не врубаясь в наши разборки, долго думает (типа, в чем подвох-то), что-то вспоминает, наконец изрекает: - Ну это... как его...- лицо озаряется мыслью (вспомнил как эта штука называется) - БИДЕ! Все! Занавес! - пришлось мне в Танюхин топик влезать, хоть и с мылом. Неприлично как-то в "БИДЕ" на встречу-то!
Было это на втором курсе института. Идет скучнейшая лекция про что то математическое, читает декан. Народ занимается своими делами: кто болтает, кто читает журнальчики, кто кроссворды отгадывает; короче в аудитории стоит нормальный рабочий гул. Передо мной сидят два друга, одного из них зовут Димка Козлов. Димка, пытаясь что то рассказать своему другу, повышает голос громче, чем все. Декан через 5 минут не выдерживает, так как уже перестает слышать самого себя, поворачивается к аудитории и громко выдает: - Я Вас, Козлов, слушаю! Аудитория замерла......8-ООООООООО :-)))))))))))) Успокоиться не могли до конца пары... Ксюша
Случилось это с моим другом, живущем в небольшом городе. Ехал он как-то на работу утром в переполненном троллейбусе. Все как обычно: давка, шум, нервы... Останавливается троллейбус перед светофором, а рядом уже стоит машина, в которой на мясокомбинат коров везли. Так вот, в этой машине бычок решил напоследок коровку ублажить:) Естественно, весь троллейбус к окнам приник и давай подбадривать. А рядом с моим другом стоял папаша с мальчишкой лет пяти, и вот этот замечательный ребенок заинтригованный всеобщим ажиотажем, протискивается к окну, видит эту картину и безо всякой задней мысли громко так у папы спрашивает:"Пап, а чего это одна коровка на другую залезла?". Напоминаю - в троллейбусе шум и гам. После этого вопроса стало слышно нервное дыхание папаши. И вот в этом напряженном ожидании раздается папино: "А, это коровка - капитан, встала посмотреть - далеко ли еще до мясокомбината. Сейчас посмотрит и другим расскажет, чтобы не волновались".