Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: инна шумакова
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.02.2005 / Новые истории - основной выпуск

Дело было на первом курсе худ-графа МПГУ. Историю искусств вел Н-ский,
фамилию не помню... может кто из однокурсников напомнит (1997-1998), но
мужчина был колоритный, похож на Николая второго, светлое такое
интеллигентное лицо. А мы еще по сути школьники, сидим, комментариев
себе не позволяем. Тема - то ли Египет, то ли еще раньше.
Тут "Николай" мелом рисует на доске крест, поворачивается к нам и
спрашивает: " Вот как например вы трактуете этот символ?"
Мы сперва осторожно: "церковь...", потом уже разошлись немножко -
кладбище, перекресток, прицел, аптека, координатная плоскость и т. д.
А он слушает и улыбается, наше смущение куда-то ушло...
Вдруг он поднимает вверх указательный палец и замечает: " Здесь, дорогие
мои, вы ошибаетесь. Следует всегда отделять конкретную информацию,
которую несет данный символ, от собственных эмоций, иначе ваши
рассуждения пойдут по принципу ДДМ."
Естественно, кто-то из первых рядов осторожно интересуется, что означает
данный принцип, ручки и тетради у всех наготове. Ответ следует
немедленно: " ДДМ расшифровывается как ДОВОДЫ ДИКОГО МУДАКА"
инка_шум

11.02.2005 / Остальные новые истории

Поехали как-то раз за грибами в Калужскую область - ляпота!!! Накануне
дождь прошел, опятами забили весь багажник. И вот уже на выезде жигуль
засел в глине по самый небалуй. А со всех сторон лес, и как-то моросит,
и холодно... Набросали веток в глину, начали толкать, а нас трое - отец
за рулем, он один знает как эта фигня работает, дедушке и нагибаться-то
нельзя, и я, хоть и 18 лет, но ростом не вышла... В общем, мы ее
туда-сюда, уже все в грязи по пояс, и никакого результата.
И вот тогда, помню, бросили мы это дело, сели на травку, закурили, и
папа с таким отчаянием говорит: "Ведь почти вышла, блин, одной
азербайджанской силы не хватило!" Не знаю, откуда взялась эта призказка,
но небо нас услышало. В этот момент из кустов выше самый натуральный
азербот, в резиновых сапогах и камуфляже. Тут мой отец со всех ног к
нему кидается, мол, друг, помоги, выручи! Машину вытолкали с пол-пинка,
а у нас троих вдруг в голове промелькнуло - вот она, сила
азербайджанская. Мы от смеха за животы держимся, папа вообще в траву
свалился. Дядька этот на нас посмотрел и быстренько так убежал.
инка_шум

12.02.2005 / Остальные новые истории

Папа пришел с работы довольный (работает в одном из московских
автосалонов БМВ) и рассказал следующее:
- Привезли вчера в ремзону джип Х-5, новенький, куплен пару дней назад,
с жалобой на то, что с самого начала плохо заводился и не тянул, а
сейчас и вовсе не заводится. Удивляемся - вроде предпродажную подготовку
сами проводили, машина - зверь, а действительно заводится не хочет. В
общем, пару раз его собрали-разобрали, дефектов никаких не нашли, клиент
обзвонился, а механики только руками разводят. Так бы и копались бы в
нем до пенсии, если бы не случай. После обеденного перерыва вышли
покурить и встретили мужичка, который убирается на территории
автосервиса и на заправке, что рядышком. Пожаловались на зловредную
машину, а он в ответ, мол так ему и надо, хозяину-то. Денег вон много,
тачки дорогие покупают, а сами в них ни хрена не понимают.
"Одного - говорит - видел на заправке, тоже на джипе на таком, окна
черные, антенна как Останкинская башня. У него на баке наклеечка
"дизель", а он туда 98-й льет, придурок, вроде как чтобы круче было..."
Угадай, какова была причина поломки нашего красавца?
инка_шум

10.02.2005 / Остальные новые истории

Это произошло на самом деле и в солнечной Испании. Началось все с того,
что брат моего мужа надумал заняться бизнесом. Выбор был не случаен -
Эмилио около четырех лет работал на стройке, владел всеми необходимыми
навыками, и в ценах ориентировался.
В один прекрасный день документы были оформлены, под них был взят
кредит, и в автосалоне нас уже ждал новенький грузовик с эмблемой фирмы
на белом блестящем боку.
Зрелище было восхитительным, и спровоцировало желание немедленно
отпраздновать, что по-испански, как и по-русски означает одно и то же:
выпить. Начали мы прямо в баре напротив, затем в целях экономии поехли к
нам домой, где продолжили. Время было позднее, в душе жил праздник, и мы
договорились встретиться через часик на дискотеке.
Набрались мы прилично, и мой муж предпочел вызвать такси. Прождав Эмилио
и его подругу около двух часов, и упившись окончательно, мы уехали домой
спать, проклиная всех и вся. На следующий день, воскресенье,
предполагался обед всей семьей с целью отпраздновать начало новой жизни.
Когда мы вошли, первое, что бросилось в глаза, было вытянутое лицо
свекра. На столе гордо покоися.... РУЛЬ!!!
Эмилио сидел в углу с бутылочкой пива, уставившись в окно, из которого
открывался фантастический вид: грузокабриолет.
У вчерашнего фургона отсуствовала крыша, будто бы ее срезали огромным
ножом, и вообще авто выглядело ужасно.
Оказывается, тем вечером Эмилио решил опробовать свое приобретение на
пару со своей подружкой на пустыре рядом с пляжем, но как только они
припарковались, на горизонте показались синие отблески - полицейский
патруль. У страха глаза велики, и парочка в растрепанном виде выскочила
из кузова. Далее перед Эмилио встала дилемма: либо штраф за те самые
действия в общественном месте, либо штраф за вождение в нетрезвом виде
(ок. 600 евро). Из двух зол он выбрал третье и решил быстренько улизнуть
на пляж. Т. к. действовать надо было мгновенно, он разогнался и на
автопилоте попытался проехать под мостиком, за которым начинался пляж...
но не учел того, что по высоте не проходит. На шум и скрежет приехали
полицейские.
Фирма "Эмилио и Брат" просуществовала с пятницы по понедельник. Кредит
платим до сих пор.

24.02.2005 / Остальные новые истории

Есть в Москве одно место, которое наводило на меня страх в течении
первых лет студенчества... Затем страх трансформировался в мысль о том,
что все мы немного извращенцы. Если вы окажетесь на Пироговке, обратите
внимание - там есть троллейбусный парк, затем морг №2 и мединститут.
Между троллейбусным парком и моргом есть такой типичный зеленый
заборчик, и в нем дверь. А на двери надпись: СВЕЖИЕ ЧЕБУРЕКИ (или
беляши). В 2003 эта надпись еще была там...
Инка_Шум

01.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Мдааа... Вспоминается мне 1999 год когда сесия осталась позади и
стараниями родителей моя подруга Анечка и я были засланы во хорошую
страну Болгарию да на болота в Албену... Отдых сам по себе был уникален;
отель назывался "Малина", был неизвестно за что удостоен 2 звезд, но
речь не об этом. Анина маман где-то вычитала, что 19 июля того года
наступит конец света, причем сперва будет землетрясение, потом цунами и
всемирный потоп, и всем пипец. Бред, конечно, но мало ли... Так что
18-го вечером мы собрали чемоданы, купили 3 бутылки "Кадарки" и
приготовились достойно умереть. Собрали компашку, напились до появления
красных лягушек, и вот уже 19 числа, где-то к вечеру сначала заорала
сирена, заметались мигалки, а потом с потолка полилась вода... тут уже
мы на четвереньках с паспортами в зубах поскакали на выход. Молились,
матерились, но ползли.
А было все более чем прозаично: наш сосед сверху звался Димой, рожу имел
бандитскую, да и вообще непонятно, как это его занесло не на Багамы, а в
дружескую Българию... Диме захотелось шашлычка, и подошел он к этому
серьезно, купил у пастухов барашка, потом купил аппарат типа гриль -
жаровня,(это уже после ночи пьянки с нами), затем, не мудрствуя лукаво,
взвалил барашка как он был, с рогами и копытами, посыпав солью и облив
вином, на данный агрегат, и пошел за кетчупом.
Следующую неделю мы провели в соседнем корпусе, который назывался
"Калина"...

09.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

Люди! Не дай вам бог заболеть в канун 8 Марта!!!
Случилось пару лет назад, у отца заболело горло 7 марта, спиртовой
компресс только ухудшил состояние, и пришлось вызывать врача. Та
углядела в горле нарыв и отзвонилась в скорую. Повезли папу в 1-ю
Градскую... Сюрпризы начались с утра пораньше: сначала позвонил отец,
злой и голодный... из 2-й Инфекционной. Оказывается, ночью в 1-й
Градской врачам было как-то недосуг никого резать и папу взять
отказались, ссылаясь на то, что у него налицо все признаки дифтерита.
Скорая покатила на Сокол. В инфекционной посмеялись, сказали что нарыв
не заразен и отправили обратно. В конце концов, после нескольких
путешествий папу милостиво согласились прооперировать во 2-й Инф.
Как только мы повесили трубку, позвонили в дверь... На пороге стояли
четверо в белых халатах, в масках, перчатках и т.д., в стиле
"Секретных материалов". В общем, взяли они у нас образцы слюны,
запечатали пробирочки и начали расспрашивать о возможных контактах,
месте работы и учебы - Госсанэпидемнадзор полный!!! В углу маялась
участковая врачиха. Наши объяснения о недобросовестности врачей 1-й
Градской результата не возымели, и пришлось дать честное слово, что мы
никуда из квартиры не выйдем, и никого не заразим. Хорошо, что эта
братва нам дверь не опечатала, потому что отец звонил каждые два часа,
жаловался на спартанскую диету, и просил привезти пожрать.
Через три дня папу выпустили, и он еще долго рассказывал байки про
соседей по палате со странными и непонятными болячками...
Мораль такова: в канун праздников я желаю всем здоровья, а если вы
приболели, то - удачи!!!!
Инка_Шум

19.02.2005 / Повторные истории

Навеяно историями про метро, за подлинность не ручаюсь.
Дело было на красной ветке, пока еще не открыли Воробьевы горы.
Сами знаете, длинный такой перегон, поезд частенько останавливался, и,
по словам очевидцев, ехала в вагоне девица. В длинном красном пальто и
красной же шляпке, блондинка, словом, ангельское создание. А рядом стоял
паренек, видимо в приличном подпитии, глаз от нее не отрывал.
И вот, когда поезд медленно катился по мосту, парень-таки решился с ней
заговорить, и выдает фразу:" Красная Шапочка, я тебя съем!!!"
Девушка спокойно ему отвечает: "Нет, не съешь." Тот ей "Почему?"
Ответ прозвучал в полной тишине: " Ты мандой подавишься."

инна шумакова (8)
1
Рейтинг@Mail.ru