Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 ноября 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Граждане! Используйте бытовую технику по ее прямому назначению! Во
избежание...

Есть у меня знакомый - Женя. Технически подкован, аккуратен, дотошен и
все старается делать "правильно". Имеет автомобиль и пылесос. Последние
2 предмета и сыграли с ним злую шутку.
Потек на Жениной автомобильке бак. В ближайший выходной Женя
основательно взялся за дело: выкатил машину, слил бензин, снял бак и...
изумился, до чего же тот грязный. В дело немедленно пошли щетка, бензин
и ветошь. Вскоре бак блестел, как котовы яйца! Дошло дело до снятия
датчика уровня топлива. Женя нацелился было отверткой на первый болт, но
вовремя тормознулся: в углублении, в котором стоит датчик, по краю
прокладки была видна недоступная для щетки грязь. Непорядок. Начнешь
откручивать - посыпется внутрь, а грязь в баке - смерть карбюратору!
Было решено принести из дома пылесос и снимать датчик постоянно
отсасывая вокруг него мусор. Процесс начался: пылесос включен, первый
болт пошел... второй пошел... третий...
Потом была минута шока, звона в ушах и выбежавшая на крыльцо жена с
"пятачковским" вопросом: "Женя, а что это так бумкнуло?".
А Женя ошарашено хлопал глазами, с отверткой в одной руке и шлангом от
пылесоса в другой (сам пылесос, точнее то что от него осталось, позже
был найден на огороде). Как сам он потом говорил: "Я и раньше прекрасно
знал, что даже в пустом баке паров бензина - выше крыши, а щетки на
двигателе пылесоса искрят - будь здоров! Но никогда бы в голову не
пришло ЗАРАНЕЕ подумать, о том, что сконцентрированные пары могут
рвануть внутри пылесоса".

И когда это люди начнут заблаговременно думать о последствиях, которые
может вызвать, например, надетая на член гайка?
Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие
спрашивали в аське – где я пропадал?
Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу
дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и,
что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть.
Один посочувствовал: "Да я знаю – рeал это тaкая штука, он затягивает.
После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..."
Сейчас вспоминаю как я выбирал тему к диплому - перебрал 5 совершенно
разных направлений, по каждому из них делал курсачи, но окончательный
вариант созрел только весной последнего курса, за 3 месяца до защиты. Но
это все ерунда.
А у моего товарисча-одногрупника и того круче было: он никак не мог
состыковаться со своим руководителем проекта (ну что поделать, оба
занятые люди). В итоге встретился с ним только в первый день защиты, и
меду ними произошел следующий диалог:
С: - Здравтсвуйте, Александр Васильевич!
П: - Добрый день, вы мой дипломник?
С: - Ага, а вы - мой руководитель!
П: - Очень приятно *рукопожатие* а когда вы защищаетесь?
С: - После завтра, вы должны мой диплом подписать!
П: - Хорошо, а он у Вас собой?
С: - Нет, завтра принесу!

И причем, эта случайная первая встреча дипломника и его руководителя
произошла в туалете!!!
У соседа на верху вчера был праздник, даже можно сказать, праздник у
всего дома. А повод самый приятный. Сынишка у него 5 лет молчал. В 1 год
его уронили в реку и с тех пор от него, никто не слышал ни звука.
Вчера играл с детишками во дворе и заговорил. Сначала неуверенно, а к
вечеру уже бойко. Сосед на радостях вынес литр коньяка на лавочку у
подьезда и угощал всех. Потом "все" начали выносить, что у кого есть:
вино, водка, пиво, самогон.... Короче как я попал домой история
умалчивает.
Сегодня поднялся только к обеду (благо выходной), открыл холодильник а
там 4 бутылочки пивка! Полечился! Полегчало! Подумал о соседе. Взял пиво
и пошел к нему.
Звоню. Открывает сынишка.
- Костик, папа дома?
- Дома!
- А что он делает?
- А он, в туалете, ротиком какает!
Я тут недавно рассказывал, как командированные в Индии вместо говяжьей
тушенки купили банки с молоком. Говорят, вранье. Ну, не исключено:
случилось не со мной, сам я в Индии никогда не был, мог принять выдумку
за чистую монету или что-то напутать при пересказе. Зато мне в ответ
рассказали еще одну историю, очень похожую, но с другим финалом.

Опять два наших деятеля за границей, только на этот раз где-то в Европе,
Бельгия или Голландия. Захотели выпить, пошли в супермаркет за закуской.
А закуска вся дорогая, а валюты мало, жаба давит по-страшному. Вдруг
видят очень дешевые относительно всего остального консервные банки,
опять же с коровой.

На сей раз деятели оказались чуть поумнее, заподозрили, что может быть
молоко. Потрясли банку - вроде не булькает. Попытались прочесть
этикетку. Оба были те еще полиглоты, но разобрали, что слово "cow" (или
его голландский аналог) в тексте есть, а слова "milk" нету. Чего еще? По
цене предположили, что внутри какие-нибудь хвосты или требуха, но
решили, что под водку сойдет.

В банках оказалась темно-зеленая масса явно растительного происхождения,
типа протухшего шпината. На вкус страшно горькая, кислая и соленая
одновременно, есть невозможно в принципе. Делать нечего, пришлось идти
за закуской еще раз, подтвердив, что скупой платит дважды. Но загадочные
банки не выкинули, при случае показали переводчику. Он долго смеялся.

Это тогда консервы для животных были в диковинку, а сейчас вы все умные,
у каждого дома либо "Вискас", либо "Чаппи". Ну-ка, что на них
нарисовано? Правильно, на "Вискасе" - кошечка, на "Чаппи" - собачка. То
есть общий принцип изображения такой: либо тот, кто в банке, либо тот,
кто эту банку кушает.

Голландия - страна сельскохозяйственная, в супермаркете продавалась
витаминная добавка для коров, одна банка на ведро силоса.
сразу извиняюсь за длинную историю
написана мной по свежим следам позавчерашних событий

Бизнес по-русски. Или как попасть в переделку на ровном месте.
Меня зовут Тема. Сейчас 2 часа ночи и я только что вернулся домой.
Вообще-то домой я собирался приехать часов шесть назад, выпить пива и
пялиться в телик, но вышло все малость иначе.
Итак, названия фирм изменены, имена героев не приводятся, так как
история пока не закончилась. 15 лет занимаюсь издательским бизнесом,
дела идут ни шатко, ни валко, звезд с неба не хватаем, но на хлеб с
икоркой зарабатываем. Друг мой старинный занимается топливным бизнесом.
Назову его фирму "Темняк", потому что по большому счету это два
параллельных бизнеса: темное топливо более тяжелое – печное топливо,
мазуты, битумы, и светлое топливо более легкое – дизельное топливо, СМТ
судовое маловязкое, бензин и керосин. Мой друг возглавляет фирму под
условным названием "Темняк".
Звонит он мне недавно и говорит: тут у товарища моего, директора фирмы
"Светляк" есть партия СМТ, хорошее топливо, недорого. Разошли
предложение по бункеровщикам, партия небольшая, 700 тонн, улетит
моментально, небольшую копеечку наваришь. Я говорю – да ну ее нафиг эту
копеечку, я факсы разошлю с информацией, а дальше – делай, что хочешь.
Разослал. Стали звонить – что да как. В это время фирма "Светляк" нашла
покупателя на всю партию, вроде все нормально, всем можно расслабиться,
но тут на сцене появляется фирма "Посредник", которая очень хочет
впрыгнуть в уходящий поезд и очень просит ей отдать им 25 тонн светлого
топлива. После недолгих препирательств друг мне говорит – ладно, поможем
ребятам. Партия уходит без предоплаты, я постараюсь у фирмы "Светляк"
забрать кусочек 25 тн, если Посредник срочно переведет деньги. Они
говорят – не вопрос, мы готовы, говорите куда. Тут друг мне и говорит –
выручи, у меня по складу нет светлого топлива, я же фирма "Темняк".
Прими деньги на свою фирму, потом отдашь их "Светляку" и копеечку себе
заберешь малую по дружбе. Не вопрос, говорю. Высылаю договор. А что
писать-то в нем? Друг присылает точное название топлива, ТУ на него, я
это все впечатываю в договор, к нему прилагаю счет и все это высылаю
"Посреднику". "Посредник" переводит деньги электронным платежом в тот же
день и говорит – я готов забирать светлое топливо, я уже договорился с
"Перевозчиком". Я говорю – не вопрос, вот только деньги придут и
забирайте. Делов-то. Бухгалтер мой звонит в банк каждые полчаса – денег
нет. Их нет в 12, 14, 15, 16, 17, 17.30 и 18 часов. Все, кирдык, нет
денег – нет и топлива. Звонит мой друг – я больше не могу держать
топливо, его увозят со склада. А топливо фирмы "Светляк" лежит на складе
ооочень крупной фирмы "Большой нефтяник", и честно говоря и сама фирма
"Светляк" и ее топливо уже задолбали руководство "Большого нефтяника".
Деньги не пришли, отосланные нами заявки в Большой нефтяник можно
выкинуть в помойку. Все, топливо ушло, завтра придут деньги – отправляй
их обратно, говорит мне друг. Не вопрос, говорю, как скажешь. Утром
звоним в банк – нет денег, в 10.30 – нет денег, в 11.00 – есть, пришли
родимые. Я звоню другу, мол деньги пришли, отправляю их обратно. Он
говорит – подожди. Звонили только что ребята из Посредника, ооочень
просили любыми путями отдать им 25 тонн иначе их Покупатель их закопает.
Потому как деньги с него они уже сняли, задержался платеж, потому как он
гулял из банка в банк. Ладно говорит друг, очень просили – выручу людей.
Звонит хозяину "Светляк" и лично просит его уступить таки 25 тонн из
партии, которая уже отдана другим людям. Тот говорит – ладно, только для
тебя – забирай. Друг сообщает радостную весть Посреднику и говорит –
СРОЧНО давайте данные Перевозчика и водителей. Иначе мы не успеем
сделать заявку и машины не пустят на территорию Большого нефтяника.
Посредник дает данные Перевозчика. Большой нефтяник покривился – опять
вы? Сколько можно нас дергать своими соплями по 25 тонн, у нас
бункеровка идет, мазутовозы 40 тонные летают как пропеллеры. Не
отвлекайте нас.
Через полчаса звонит Посредник и говорит – у нас Перевозчик поменялся!
Сделайте нам новую заявку на склады Большого Нефтяника. БН говорит –
мать вашу!!! Вы там охренели что ли? Задолбали ваши блохи тут. То одна
машина, то другая, теперь еще две. Вам что там – делать нечего, что
ли?!!!
Ладно. Опять уговорили Большого нефтяника пойти на уступку. Все
согласовано. Машина будет после шести вечера. Ладно думаю, заскочу на
склады Большого нефтяника, отгрузят при мне машины, поставлю печать на
накладные, мне ведь Светлое топливо отдает 25 тонн, а я уже дальше
Посреднику. Делов на полчаса, еще весь вечер впереди будет. Мне надо на
тренировку не опоздать.
Приехал, нашел заявку, все в порядке, жду машины. Опоздали на час.
Ладно, не вопрос, поехали грузиться. Мазутовозы мимо летают как
ужаленные.
Подгоняют мои машины к выдаче. Смотрю – шланги на выдаче подозрительно
черные. Чего говорю выдаете? Темное что ли? Местные мне – за забей ты,
все в порядке. Мы здесь и темное и светлое выдаем, никто не жалуется и
вообще мы крупная фирма, сами все знаем. Окунают шланг в горловину и
начинают качать. 2 минуты секция. Через 6 минут все 25 тонн выданы.
Машины идут на выезд, я иду оформляться. Попутно независимый эксперт
отбирает пробу, мы с ним балагурим, мне тоже надо зафиксироваться на
акте о арбитражной пробе, в общем все как обычно. Смотрю я на канистру с
пробой и спрашиваю – темное что ли берете? Он смотрит на меня как на
идиота – это же твое топливо, я для вас пробу беру. ЧТОООО??!!!!!!!
Темное? Откуда? Бегом к машинам – точно, темное и горячее. Температура
выдачи 54С. Что мне грузанули? Почему горячее? Мы же не мазут отдаем.
Экспресс-пробы: все в порядке, топливо чуть-чуть других параметров, чуть
выше вязкость, чуть больше плотность, чуть выше застывание... вместо -4
+4, а на улице - ноль. Скоро оно застынет в машине.
Ни хрена не понимаю что происходит. На всякий случай командую – никого
не выпускать. Водилы уже поняли, что что-то не так и набрали своему
хозяину – Перевозчику. Перевозчик с вопросом – что за е% твою мать,
откуда в моих машинах темное топливо? И помчался к Покупателю.
Покупатель к Посреднику. Посредник ко мне. Я вообще с краю.
Договаривались о продаже фирмы Темняк с Посредником о продаже 25 тонн
СМТ от фирмы Светлое топливо Покупателю со складов Большого Нефтяника
через мой расчетный счет. Я вообще заехал просто печать поставить на
накладной, а в результате я стою в диспетчерской Большого нефтяника и у
меня натурально разрывается телефон. Мне звонят все: Посредник с криками
какое на хрен темное топливо, мне оно не нужно, Светляк – какое на хрен
темное топливо, мы такое не продаем, Перевозчик – вы мне засрали машины,
я вас порешу на хрен, они по полтора лимона каждая стоят, Темняк мне
кричит – посылай всех на хер и сгружай топливо обратно. За всем этим
цирком наблюдает Большой нефтяник, на территории которого все это
происходит и теряя терпение спрашивает – когда этот балаган прекратится
и все покинут мою территорию, потому как мне работать мешаете, мы
бункеруем судно и валите с моих складов все срочно и на хрен!!! Друг
говорит – делай что хочешь, но это темное говно надо сливать. Я к
Большому нефтянику, ребята говорят – давайте указание руководства. Звоню
коммерческому директору Большого нефтяника. Я его знаю по другим делам,
но могу сразу сказать, что это – ооочень большой человек. Говорю – так
мол и так, не то отгрузили, выручай, надо слить обратно. Он мне –
во-первых, до меня уже долетели слухи о бардаке на вверенной мне
территории, во-вторых, я и так впихнул вас с вашими сраными 25 тоннами,
когда у меня бункеровка идет, в-третьих, я не могу технически принять у
тебя эту срань, потому как я принимаю ж/д цистернами, а выдаю на
автотранспорт, но не наоборот, в-четвертых, даже если бы я мог принять
это топливо, то я даже думать не буду об этом в течение ближайших двух
суток, пока не отбункерую корабли, в-пятых, Тема, а каким хером ты
вообще в эту историю влез? Это проблема фирмы Светляк и Посредника.
Езжай домой, возьми пива и забей на все. Хороший совет, думаю, уже стал
прикидывать какое пиво я возьму в магазине. Из раздумий о пиве меня
вывел звонок Перевозчика. Топливо остывает и превращается в парафин,
который из цистерны можно будет выковыривать только ложкой. А ему в 6
утра надо быть в Киришах под дизельку, и если он туда не приедет, то его
сожрут, а если он приедет грязный после темного топлива и испачкает
светлую дизельку, то его тоже сожрут. А по сему он дал указание сливать
все на землю – и по фиг ему все. О как! Загадить территорию Большого
нефтяника это уже попахивает большим скандалом. Кроме того, Посредник
требует все деньги назад, Светляк говорит, что они не могли отгрузить
темное топливо, Перевозчик дуром вопит, что ему вообще все по фигу и он
хочет свои машины получить обратно, пока в них темное топливо не застыло
на фиг, а Большой нефтяник уже теряет терпение, потому как его это уже
действительно задолбало.
К тому времени ко мне присоединились представитель Перевозчика – нервная
тетка, котороая не особо выбирая выражения лично с меня требовала отдать
ей машины, при чем чистые, при чем немедленно, Посредник, который лично
с меня требовал деньги полученные с него нечестным путем за какое-то
темное говно, друг, директор фирмы Темняк, который договоривался с
Посредником о продаже топлива, представители Большого Нефтяника, которые
и лично и по телефону пытались навести порядок на своей территории,
водители бензовозов, которые сообщали мне, что цистерны остывают, и им
надо куда-то все слить, а то нечем кормить семью будет... Ни хрена себе
думаю – вышел хлебушка купить. Делов-то было – получить деньги на счет и
на следующий день отдать их. Мне в общем-то было по барабану – о чем там
они договоривались. Мне что было сказано, я то и вписал в договор... СТОП!
А что вообще вписано в договоре? Иду в машину, достаю договор и читаю –
топливо судовое МДО, и никакого светлого СМТ там нет! Я Посреднику
показываю оплаченный им счет – а это что такое? Вы платили за МДО, а оно
не нормируется по цвету и вообще-то идет темным. Посредник стоит и
офигевает. Один директор Посредника другому – ты счет проверял? Другой –
ты сказал оплатить, я и оплатил. Во думаю – два брата акробата. Мне-то
вообще было по барабану кто и за что платит. Мне что сказали написать,
то я и написал. Хоть темное топливо, хоть арбузы, хоть метеориты с
Марса. Я вообще могу сейчас выпустить машины с базы Большого Нефтяника и
делайте вы с ним, что хотите. Оплатили МДО – его и получите. Я за вас
решаю ВАШУ проблему. Посредник вроде притих малость.
В общем, Посредник стоит озадаченный, что же он все-таки оплатил,
Перевозчик тетка – не унимается, Большой Нефтяник посылает всех – только
попробуйте мне сорвать бункеровку, Продавец говорит, что он ничего
темного не продавал и все это происки, кто-то его подставляет и все
косятся на меня, включая двух водил.
Время 23.45, ничего не понятно. Топливо в цистернах остывает и скоро его
будет не слить, и Светляк отказывается его обратно принимать – вы мне
всю емкость засрете, у меня ТОЛЬКО светлое топливо.
В общем, Гордиев узел разрубил Большой Нефтяник. Он выделил из своего
парка машину для разгрузки двух топливозаправщиков, чтобы только это
бедлам с его территории убрался, машины вприпрыжку помчались
пропариваться для заливки под светлое топливо, Продавец, фирма Светляк
недоумевает – откуда в его топливо взялось темное топливо, Посредник
сидит офигевший от того, что реально он проплатил за темное топливо и
формально ему могли выдать эти две машины и он бы мог сразу идти
стреляться, Перевозчик визжит, что все уроды и срывают ей работу, Темняк
до хрипоты спорит со Светляком, что темное и светлое топливо – совсем не
то же самое... Пипец.
Я в тихом шоке. Какой БАРДАК!!!!! И эти люди занимаются ТОПЛИВНЫМ
БИЗНЕСОМ!!!!!!! Да их на базар яблоки продавать не поставил бы – они все
перепутают.
Друг мне говорит – это вообще чудо, что ты человек новый и заметил, что
что-то не так происходит и поднял шум, потому как если бы это топливо
уехало, то вообще ТАКАЯ ЗАПУТКА началась бы, что просто беда. Светляк
грузил светлое, Клиент получил темное, по документам оно темное и есть,
нам бы попытались вернуть – мы бы его не взяли, потому как грузили
светлое, а Большому Нефтянику до нашей мышиной возни вообще дела нет.
Вывод – любой бизнес кажется стройным и красивым, пока сам в нем не
поваришься. На поверку – везде такое распи%дяйство, что оторопь берет –
батюшки святы, ну у вас и БАРДАК!!!
Единственный кто нормально себя повел себя в этой ситуации – это Большой
Нефтяник, который все это разрулил, за что ему огромное человеческое
спасибо.
Честно говоря, я как директор издательского дома, если бы у меня
печатался срочный тираж, который надо утром отдавать, а меня дергают
макулатурщики, потому что в мешках газетной макулатуры обнаружились
обрезки картона, которые как-то туда попали и поэтому я должен решить
эту проблему, то я послал бы всех на хер, сказал бы охране вывести всех
с моей территории, забить гвоздями склад с отходами и больше вообще
никого не пускать в типографию.
Все. Я спать.
Тема.
Нельзя сказать, что моя жена такая уж религиозная. Родилась она
в СССР, была пионеркой, комсомолкой; учила, как и все, стишок
"Валя, Валентина, что с тобой теперь..."
Но время от времени и ее "пробивает" - то молитву прочтет,
то потребует Бога не гневить.
По возрасту мы вполне годимся, чтоб иметь внуков, а у нас младшей
дочке совсем недавно исполнился год. Зубы растут, девочка страдает,
хнычет. Вчера возвращаюсь с работы, а жена и говорит:
- Вот и не верь после этого в чудеса. Весь день девчонка маялась,
плакала - зубы болели. А только я прочла "Отче наш...", как через
десять минут все прошло.
И, подумав, добавила:
- Ну, правда, я ей еще тайленол дала.
Было на предыдущем месте работы. Пришел на склад фирмы поковырять
настройки компа. Девочки-продавцы тут же слиняли в подсобку курить. Сижу
работаю. Входит покупательница и решив что я продавец говорит: "Я бы
хотела посмотреть на швабры". Я тут же на полном автомате зову
продавцов:"Девочки!". Смеялись...
Вспомнились времена совкового дефицита.

В начале 80-х я работал на секретном "ящике". Однажды мы сдавали
очередной проект, программа, как обычно, не шла, а машинное время на ЕС
ЭВМ можно было получить только ночью. И вот в процессе мозгового штурма
всем одновременно ужасно захотелось даже не есть, а ЖРАТЬ. Тем, кто не
застал эти времена, напомню, что тогда не было ночных магазинов, в
которых можно купить все, начиная от черной икры и заканчивая птичьим
молоком, не было заказа пиццы через Интернет, как, впрочем, и самого
Интернета – вообще ничего не было. Исследование холодильника показало,
что он девственно чист. Правда, в морозилке была обнаружена мерзлая
курица. Кто-то вспомнил, что она здесь лежит уже месяца два. "Значит,
никому не нужна", решили мы. Встал вопрос: где варить? Кроме
электрического чайника, больше ничего подходящего не было. Кое-как
разморозив тушку горячей водой и разорвав ее на части, мы приступили к
приготовлению. Недоваренная и несоленая курица под технический спирт
исчезла за одну секунду. Тут и отладка пошла веселее. К утру мы отловили
несколько больших багов. Утром-то все и началось! Сразу обнаружилась
хозяйка курицы – самая старая и вредная сотрудница нашего отдела,
которая досиживала положенное время до пенсии. Оказалась, что эта курица
досталась ей в продуктовом заказе, и она берегла ее к Новому Году, а
дома у нее холодильник забит и держать там ее она не могла. На нас уже
была подана телега в профком, но нам удалось по блату и за тройную цену
купить новую курицу и вручить ее потерпевшей. После этого дело было
приостановлено. Но чайник пришлось выбросить – даже после многократной
промывки и кипячения с различными химическими веществами на поверхность
воды вылезали предательские пятна жира. Как мы доставали новый чайник
взамен испорченного казенного – совсем другая история.

Crazy Иги
Не смешно, а так - наблюдение.
В большом продуктовом магазине попались навстречу парень с девушкой. Шли
рядом близко-близко, нежно друг на друга глядели, с удовольствием
общались. Но тележка у каждого была своя.
Романтика, блин...
Бытовая дешевая история.
Итак, сидит компания из 4 молодых людей. На дворе праздник, все
соответственно сидят за небедно накрытым столом и ясно дело выпивают.
Перед нами полный поднос японских суши.
Один так философски изрекает: "Интересно, а что означает слово суши?"
Второй: " Самая Универсальная....."
.... пауза.....
Третий: "Шьедобная..."
..... пауза.......
Четвертый: "Ида...."

Смеялись все и это при том, что люди все солидные, не на последних
должностях, по два высших и т. п.
ЮМОР ВЕЧЕН!
Смотрел недавно телерекламу пива "Балтика-3" на одом из центральных
каналов. Основной слоган: "Собери Россию". Идет видеоряд на фоне текста,
что нужно собрать цепочку городов и показывают надписи городов,
располагая их слева направо (с запада на восток): Санкт-Петербург,
Москва, Казань, Новосибирск, КРАСНОДАР!!!!! Ничего себе цепочка с
загибом и узлом!!! Вот такое представление о России у наших столичных
рекламщиков :( За Державу стало обидно...
Вчера утром смотрю "Вести". Репортаж про бюджет на 2007 год. На половине
экрана дикторша вещает, на второй заставка темно-синего цвета с надписью
"финансирование национальных проеТков - 200 млрд. рублей". У меня
вопрос: кто такие "национальные проетки" и почему столько прожирают за
год? Что народ думает?

Вчера<< 13 ноября >>Завтра
Лучшая история за 19.08:
С полчаса назад, шум какой-то на улице. Вышел полюбопытствовать.
Мусорная реформа породила толпу паразитов с "крышами" на самом верху. Вот и сейчас, представители сельской администрации ходят по дворам с требованием платить за мусор. Добрались и до моего соседа. Ему 92 года, живет один, всю жизнь, лет до 75 работал мотористом в местной сельхозтехнике, пока она не развалилась. Он и сейчас выглядит не более чем на 70 лет. Мужик активно работает у себя на участке, и какой у него может быть мусор? Что горит, то сожжет и золу на удобрение, навоз от 10 курочек, туда же. Пластик у нас закупают на тротуарную плиточку.
Вот сейчас он пытается это втолковать психованной дамочке. Та слушать ничего не хочет: у нее приказ сверху, привести к читать дальше
Рейтинг@Mail.ru