Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Tati
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.09.2010, Новые истории - основной выпуск

Живет в доме тетенька, постоянно с двумя собачками гуляет. Постоянно!
Одну ее не вижу. Вот утром как-то вместе в лифте спускаемся, а она -
одна! Я грю:
- А где же собачки ваши миленькие?
Она отвечает:
- Спят еще, а я в магазин, типа, за завтраком для них.
Я, чтоб разговор поддержать:
- Похоже, в доме только мы живем, - никого больше в лифте не встречаю!
Она:
- Ну, как же? Вон, в 102-й доберман живет, в 116-й - чау-чау...

14.08.2004, Новые истории - основной выпуск

рассказано со слов моей коллеги. Было это лет 15 назад. У нее был
старенький черно-белый телевизор. Она прибирала в комнате и в один
момент поняла что с телевизором что-то не так, нет звука. А по
телевизору шел какой-то военный фильм- белое поле и по нему идут люди,
экипированные в маск-халатах с оружием, Коллега подошла к телевизору
ближе и стала крутить ручку звука-эффекта никакого, телевизор молчал.
Она наклонилась к телевизору ближе, продолжая крутить ручку звука, затем
приставила ухо к месту от которого должен исходить звук и на полной
мощности из телевизора раздается взрыв. Взрывная волна отбросила ее на 5
метров минимум от телевизора, потому как шел военный фильм и в тишине
люди передвигались по минному полю и в момент, когда она приставила ухо
к телевизору, на полной громкости раздался взрыв мины на поле. Вот так
она и пострадала от любопытства.

29.06.2003, Новые истории - основной выпуск

Прочла на НТВ и ужасно порадовалась! Очень американская история.

***

Маленький цыпленок ждет "приемных родителей" в приюте для бездомных птиц
и животных города Сан-Франциско, передает AP.

В приют несчастная птица попала после того, как полицейские достали его,
в буквальном смысле слова, с неба. Решив, видимо, доказать, что курицы
все-таки умеют летать, неизвестный шутник привязал цыпленка к ста
воздушным шарикам, наполненным гелием, и отпустил на волю ветров. Однако
несчастный птенец не долетел даже до стратосферы. Шары зацепились за
линию электропередач.

Сердобольные граждане вызвали полицию, которая смогла спасти испуганного
цыпленка. Полицейский снайпер один за другим прострелил все воздушные
шары, и цыпленок благополучно спустился на твердую землю.

Сейчас цыпленок, которого полицейские назвали Амелия, живет в приюте и
ждет себе новых хозяев. Директор приюта Кэт Браун говорит, что Амелия -
замечательный цыпленок.

"Это чудный цыпленок. Это очаровательный и дружелюбный цыпленок. Этот
цыпленок готов к длительным и серьезным отношениям", - сказала директор
приюта.

12.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Невротик - это просьба или диагноз?

09.11.1999, Повторные анекдоты

Po doroge spokoino katit Moskvich. Ego obgoniaut importnie mashini.
Vdryg podletaet Gaishnik, tormozit Moskvich i krichit:
"Shtraf! Za previshenie skorosti!!!"
"Vi chto?!" ydivliaetsia vodetel', "Kakoe previshenie?! Shutite?"
"Sekundy! Ybedites' sami." vozrajaet Gaishnik i dostaet ratsiu:
"Vasya, mimo tvoego posta tol'ko chto Moskvich proezjal?"
Iz ratsii: "Proezjal!"
Gaishnik: "A kak proezjal?"
Iz ratsii: "VJIK!!!"
Gaishnik: (mnogoznachitel'no) "A kak nado?"
"Pah... pah... pah... pah..."

13.07.2003, Повторные анекдоты

Невротик - это просьба или диагноз?

18.10.1999, Повторные анекдоты

Topaut kak-to po ylitse dva novix rysskix. Za odnim shikarniy
bul'ter'er
shagaet, za drygim taksochka semenit. Yvideli rysskie dryg dryga,
odin drygomy
i govorit:
"Sporim na 5 shtyk baksov, chto moi bul' tvou taksy slopaet?"
"Ny sporim," otvechaet vtoroi.
Podralis' sobaki, taksochka bul'ter'era popolam perekysila.
Otdal proigravshiy
5 shtyk baksov i vosxishenno govorit,
"Slushai, prodai mne ety taksy za 10 shtyk!"
"Ny da, kak zhe, 10 shtyk," vozrazil xozyain taksochki, "Tyt 11 shtyk
za krokodila
i 15 za plasticheskuu operatsiu!!!"

04.06.2003, Повторные анекдоты

Юноша наконец-то осмелился пригласить к себе домой девушку.
Романтический ужин продолжился романтической ночью. На утро, юноша
просыпается и говорит своей возлюбленной:
- Наверное, после того, что произошло сегодня ночью, я должен на тебе
жениться…
Девушка:
- А что? Что произошло-то?????

08.11.1999, Повторные анекдоты

Po doroge spokoino katit Moskvich. Ego obgoniaut importnie mashini.
Vdryg podletaet Gaishnik, tormozit Moskvich i krichit:
"Shtraf! Za previshenie skorosti!!!"
"Vi chto?!" ydivliaetsia vodetel', "Kakoe previshenie?! Shutite?"
"Sekundy! Ybedites' sami." vozrajaet Gaishnik i dostaet ratsiu:
"Vasya, mimo tvoego posta tol'ko chto Moskvich proezjal?"
Iz ratsii: "Proezjal!"
Gaishnik: "A kak proezjal?"
Iz ratsii: "VJIK!!!"
Gaishnik: (mnogoznachitel'no) "A kak nado?"
"Pah... pah... pah... pah..."

08.02.2007, Остальные новые истории

Про котов-невольников и их наложниц.
Кот был трусливым и на улицу ходить боялся. Но не ущербным в смысле
физиологии. Поэтому, когда в доме появилась игрушка – белая пушистая
кошка с таким же хвостом, все пошло по плану (см. историю от 07.02.02
про кота и крота). Половая жизнь стала регулярной, вопросов кот не
задавал.
Однако кошка несколько изменилась со временем. Характер – нет, а вот
внешне... Кот не баловал ее разными позами, предпочитал одну, удобную,
единственно естественную для котов. Поэтому покладистая кошка вскоре
покорно изогнулась вправо, хвост зафиксировала влево, посерела, примяла
шерсть на спине, но самое главное (пардон, дамы) у нее образовалось
физиологическое отверстие в правильном месте. В общем, она стала больше
походить на пошлую продукцию из секс-шопа, чем на пушистую детскую
игрушку. Смотрелась не эстетично, а лежала всегда на видном месте, т. к.
была востребована регулярно.
Желая облагородить ее внешний вид, а также сделать коту подарок, вернув
кошке девственность, я постирала кошку в машинке.
И вот – встреча. Она – вся такая белая, новая, пушистая, девственная, с
правильной фигурой. Он – с хозяйским лицом привычным движением подминает
ее под себя.... Орет. Подминает. Орет! Еще раз. Опять!!! Плюнул и отошел.

Вот!! А мы мужиков котами зовем! Простите нас, коты!

12.12.2002, Остальные новые истории

Не думайте, что работа в банках так уж скучна.
Вот какую фразу мы с коллегами получили из бухгалтерии: Доходы от
восстановленных убытков от реализации ценных бумаг....

26.08.2004, Остальные новые стишки

Krutit babka baraban,
Iz dali bezit koban,
Ach!Skoreje-pomogi!
Babku sjeli dikari!

Nichego,pomiluj Bog,
Babku skril pushistij mox...

15.09.2002, Остальные новые истории

Решили мы как-то с мужем съездить на Арбат. Было это еще во времена
Горбачева. Ну, там, музыканты, куклы- матрешки всех мастей, майки с
серпами-молотами и прочая атрибутика бывшего СССР. Вобщем, Бродвей
местный. И неотемлимой частью всего этого были тетки с весами, на коих
можно было взвеситься за две копейки.
Идем, гуляем. Понравилась мне кофтюшка одна, подошла, приценилась, себя
в ней представила - красота!- подхожу к мужу, дай, говорю, денег.
Он очень веско аргументировал свой отказ:
- "Херня какая-то!"
Дальше было в пух и прах раскритиковано творчество художника,
неосторожно предложившего нарисовать мой портрет.
И встреченный нами на пути ресторан, одним только своим видом, жутко
разочаровал мою половину...
Иду я, в душе матерю и Арбат и себя, и мужа. И вот, в самом конце улицы
мы сталкиваемся с теткой с весами. И мой благоверный, радостно так,
спрашивает:
- Взвесться хочешь?
После этих слов я начинаю дико хохотать. Он сначала секунды две смотрит
на меня с немым вопросом в глазах, пытаясь осознать произошедшую в моем
настроении перемену, затем до него тоже доходит смысл всего
происходящего, и мы уже хохочем вместе...
Надо сказать, что в тот день мы потратили всю свою наличность на разные
безобразия, а вот взвеситься мне так ине пришлось!

29.12.2010, Новые истории - основной выпуск

Я - женщина.
Два моих руководителя сидят в одном кабинете. Прихожу к одному, его на
месте нет. Спрашиваю у другого - "Где?" Он кивает на дверь в туалет.
Сижу, жду. Выходит искомый, и, еще не видя меня, говорит второму:
- Ты пока в туалет не ходи...
Я, чтобы сгладить неловкость:
- Хорошо, я тоже не пойду!

Tati (14)
1
Рейтинг@Mail.ru