Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Kostin
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

16.03.2007 / Новые истории - основной выпуск

Случайно подслушанный телефоный разговор.
Молодая девушка (примерно, 19 лет):
- Алло, дорогой, мне в последнее часто снится льющаяся вода. Я
посмотрела по книгам – это к ссоре. Давай не будем никогда ругаться? А,
милый?
- ...
- Сам ты занимаешся херней. А я в это верю!
- ...
- Причем тут мои подружки!?! У меня НОРМАЛЬНЫЕ подружки!
- ...
- Если ты думаешь, что мои подружки все идиотки не надо об этом говорить
мне!
- ...
- Ты думаешь, что я тоже идиотка? Да ты сам идиот!
- ...
- Мудак!
- ...
- Придурок!

И положила трубку.

27.12.2006 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня в магазине увидел и услышал.
В очереди мужик-весельчак (балагур и острослов, порядком уже утомивший
очередь своими шутками-прибаутками), а за прилавком - задолбанная
новогодним ажиотажем продавщица.
Мужик:
- Я сейчас после стоматолога к вам пришел... Скажите, красавица, а у вас
есть зубная паста "31 норма"?
- Нет!
- А почему?
Она наклоняется к нему и шепотом, будто открывает тайну:
- Да потому что 31 ни хера НЕ НОРМА. Следующий...
Достойный ответ...

26.01.2007 / Новые истории - основной выпуск

Смотрел вчера на МузТВ передачу "Кинопремьеры с Ренатой Литвиновой". Она
брала интервью у Павла Руминова – режиссера "Мертвых дочерей" (мутный
чудила в чудовищной шапке, которую, как он сказал "никогда не снимает").
Интервью - блеск, просто высший пилотаж. Вот лишь только часть интервью:

- Вы такой интересный мужчина! Кто вы по гороскопу?
- Я как Бетховен...
- Овен?
- Стрелец!
- Вы же сказали овен!
- Нет, я сказал, что я как Бетховен стрелец!
Не в силах обработать полученную информацию - мозг Ренаты Литвиновой
завис...
Жду, когда она будет брать интервью у Собчак или Даны Борисовой.
Битва двух Йокодзун будет, блин...

03.12.2006 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал я тут знакомому анекдот. Про то что, если нет связи, а очень
хочется отправить СМС, то нужно нажать кнопку "отправить" и подкинуть
телефон повыше))). Минут 5 назад позвонил - пожаловаться, точнее
поплакаться....
ДАААААА! Он это сделал!!! КРИВОРУКИЙ идиот!!!

31.01.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сдается мне, что фраза "Главное не победа, а участие" лучше всего звучит
из уст участников конкурса "Кто больше выпьет пива за час"

28.12.2006 / Новые истории - основной выпуск

Есть у нас в городе торговый комплекс, состоящий из кучи павильонов, в
которых продается все: от бижутерии до мотоциклов и компьютеров. Решила
администрация комплекса устроить конкурс на самый красиво украшенный
павильон. Победитель получал то ли освобождение на полгода от уплаты
аренды, то ли что-то подобное. Прикол в том, что победил павильон
занимающийся продажей новогодних игрушек и украшений на елку. Ну уж
точно блять, нет более украшенного магазина на новый год...

18.01.2007 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня ходил платить за телефон. По дороге обдумываю будущий телефонный
разговор с поставщиками. Тороплюсь и поэтому с ходу обращаюсь в окно
кассы:
- Алло... Эээ... Здравствуйте... А за телефон заплатить можно?
На что кассирша совершенно невозмутимо ответила:
- Перезвоните попозже - у нас обед...
Находчивая какая...

28.03.2007 / Остальные новые истории

Сегодня в парикмахерской видел мужика, который настойчиво предлагал
парикмахерше сделать ему фелляцию.
Парикмахерша удивленно:
- Может филирование?
- Нет! Мне жена сказала, что бы мне сделали в парикмахерской ФЕЛЛЯЦИЮ!
Сказала - значит делайте!!!

08.02.2007 / Остальные новые истории

Надоело мне смотреть эти долбанные пять говноканалов, которые ловятся в
нашем маленьком, но уютном городке, и решил я себе приобрести
спутниковую тарелку. Приобрести тарелку не проблема, проблема установить
ее и настроить как надо, ибо своим гипермегакривым рукам я не доверяю.
Так вот, стою я на остановке в ожидании маршрутки. Смотрю на четвертом
этаже ближайшей пятиэтажки спутниковая тарелка висит. А на ней название
фирмы-установщика и телефон. Ну, а я что? Репу свою поднял и пытаюсь
своими близорукими глазами высмотреть этот номер телефона. Далеко, блин,
ни черта разглядеть не могу. Я уже думаю, может край глаза пальцем
оттянуть, как обычно – тогда зрение вроде фокусируется и можно будет,
что нибудь рассмотреть. Отвлек меня дружный смех подходящих к остановке
молодых девчонок. Поворачиваю голову и оба на, что я вижу... Все кто были
на остановке (человек десять, наверное) позадирали свои черепа и
высматривают, что ж я там рассматриваю. Как тушканчики шей повытягивали
и пялятся дружно в пятиэтажку. Когда я уезжал, один из мужиков вроде бы
сказал остальным, что что-то разглядел...

drevlo.livejournal.com

17.01.2007 / Остальные новые анекдоты

Разговаривают трое голубых.
Первый:
- Я бы хотел бы стать поп-звездой, кругом столько поклонников, красивых
мужчин...
Второй:
- А я бы хотел стать балериной, мужчины бы меня на руках бы носили...
Спрашивают у третьего.
- А ты кем бы хотел?
- Бушем!
- Ты что с ума сошел? Каким еще Бушем?
- Представьте: нападаю на какую-нибудь страну, а меня потом весь мир
обозываtт пидаром и при каждом удобном случае дрючат в задницу!

Kostin (10)
1
Рейтинг@Mail.ru