Повторные анекдоты

Итория в письмах..
Мама сыну на зону: ".. Сынок, сил уж нет совсем, как тебя забрали, так
некому даже огород вскопать и картошку посадить. Денег чтоб нанять кого
тоже нет, что делать и не знаю.."
Сын маме: "Мама, не надо огород трогать, а то там такое найти можно, что
мне срок утроят, да и тебя посадят"
Мама сыну: "Вместе с твоим письмом пришли милиционеры, перепахали весь
огород, громко матерились. Ушли ни с чем."
Сын маме: "Мама, помог чем смог. Огород тебе вскопали, картошку-то сама
сможешь посадить?"

Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Сидит мужик у реки, одну удочку забросил в воду, а другую - в кусты.
Подходит женщина, внимательно посмотрела и спрашивает :
- А почему у вас одна удочка в воде, а вторая в кустах ?
- Отдайтесь - скажу.
Любопытство взяло верх, и женщина отдалась.
- Так ответьте на мой вопрос.
- На удочку в реке пока еще ничего не попалось, а на эту, что в кустах,
ты уже пятая.

Бежит лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: " Кукареку! "
Прыгает в кусты. Визг, крики, хруст веток, возня. Через некоторое время
выскакивает лиса и бегом. Потом вылезает из кустов довольный волк,
стряхивает с себя рыжую шерсть: " Хорошо все-таки, когда знаешь
иностранный язык ".

Далекая, холодная Антарктида. Идет крупный папа -пингвин, за ним семенит
пингвиненок:
- Пап, а почему мы глупые?
- Че?
- Ну вот все говорят, что пингвины глупые, а почему?
- Че?
- Ну, все люди и звери дразнят нас, вроде как мы ничего не соображаем,
почему?
- Че?
- Ладно, пошли купаться.

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в
стрельбе

Професор задает не блещущему знаниями студенту вопрос за вопросом, но
тот ни в зуб ногой.

- Хорошо, совсем легкий вопрос: кто открыл Америку?
- А-а-а... э-э-э...

Профессор на грани истерики:

- КОЛУМБ! ХРИСТОФОР КОЛУМБ!

Студент поворачивается, чтобы уйти.

- А вы куда? Я еще с вами не закончил!
- А я-то думал, что вы следующего завете!

Телеигра "Что? Где Когда?". Счет 5:5. Ворошилов зачитывает решающий
вопрос:
- Уважаемые знатоки, против вас играет телезритель Леонид Сергеевич
Сладков из Казахстана. Внимание вопрос: что делать если в степи вас за
х"й укусила гадюка-караюка?
Знатоки в шоке от такого вопроса, минута истекает, берется
дополнительная минута, затем музыкальная пауза, обсуждение по ходу не
прерывается ни на секунду. Короче, время отвечать. Ворошилов:
- Итак, повоторяю вопрос: что делать если в степи вас за х"й укусила
гадюка-караюка?
Отвечает Александр Друзь:
- Ну мы считаем, что если в степи вас за х"й укусила гадюка-караюка, то
надо побежать в ближайший аул и попросить кого-нибудь отсосать яд из
ранки.
Ворошилов:
- Ответ принят. А теперь внимание правильный ответ: гадюка-караюка выше
колена не кусает, а если у вас х"й ниже колена - отсосите сами.

Снегурочка ты идеш в детский сад, на елку?
- Нет, в дом офицеров, на палку!

Сидят пьют чай Кучма, Янукович и остальные приближенные к президенту
Украины, тут Кучма и говорит:
- Сижу я и думаю, тяжело будет нашему народу определиться, кого выбрать
кандидатом. - И задумался Кучма.
- Тяжело. - Говарят его приблеженные.
Тут Кучма и говорит:
- А вы знаите, что бы народу было проще, буду я балатироваться на третий
срок, всетаки они меня уже знают.
На Кучму все смотрят, удивленно, с ожиданием. Янукович не выдержал и
говори:
- А как же я?!!!
Посмотрел на него Кучма и ответил дружелюбно:
- И тебе третий срок дадим.

Общаются как-то четыре могильщика. Первый говорит: если бы хранили без
гробов, то какая экономия на материале была бы. Остальные могильщики:
да-а.
Второй говорит: а вот если бы хранили вертикально, экономия места была
бы.
Третий: а если закапывать по пояс, то отличные памятники получатся.
Четвертый: а вот если им всем за руки взятся, то и оградка ненужна
будет.

К анекдоту от 26.08.04: Вот тут акцию проводили: "Купи 30 беляшей -
собери кошку!"...
Купил... Собрал... Хвоста не хватает!!!

Ищи в хот-догах.

– Дорогой, останови часы.
– Зачем?
– Я хочу, чтоб в эту ночь хоть что-нибудь стояло.
www.nikvel.ru

Баллада о Новом Русском:

"Златая цепь на дубе том..."

(С) Пушкин А. С.

проходит конкурс на лучшее влагалище. По нескольким показателям
авторитетное жюри оценивает форму, глубину, эстетический вид... В финал
выходят три девушки - американка, француженка и русская. Причем русская
девушка такая... колоритная, короче. Из серии "коня на скаку остановит,
в горящую избу войдет". И орган у нее соответствующий. Массивный такой.
Финал - это испытание на чувствительность. Девушкам завязывают глаза, и
вводят во влагалище фрукт или овощ, они должны по форме угадать, что за
фрукт. Американке вводят огурец, она так напрягается и говорит:
"Огурец". Жюри с пониманием качает головами. Француженке вводят банан -
она тоже угадывает. Жюри в восторге. Доходит очередь до русской, жюри
озадачено, чем бы ее испытать. Огурец и банан на фоне ее гениталий
просто теряются. В конце концов берут большое такое яблоко и вводят ей.

Из влагалища доносится звук (вот тут надо рассказывать утробным
голосом):

- ХРУМ! ХРУМ! АНТОНОВКА!

2005г. Украина. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель
спрашивает у абитуриента:
- Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является
руководящей и направляющей силой?
Юноша хлопает глазами.
- А вы знаете, что есть такая Партия Регионов?
- Да что-то слышал...
- А вы знаете, как зовут президента Украины?
- Нет, не знаю.
- Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Виктор Федорович
Янукович?
- Первый раз слышу.
- Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в
институт?
- Из Говнючено
Профессор вздыхает:
- Эхххх, блин, бросить бы все на хрен и уехать в это Говнючено!

Едет мама с дочкой в таксы. Девочка говорит: Мам я кушат хочу! Мама:
подозди домой приедем поешь. Через некоторое время девочка опят: Мам я
пит¬ хочу! Мама: Да подозди ты домой приедем попЕшь! Таксист
поворачивается и говорит: Женщина а вы купите ей арбуз она вроде как
заодно и поест заодно и попЕт. Девочка: дядя а ты не пробывал дрочит
вприсядку заодно и поебешься заодно и потанцуешь.

Вот тут акцию проводили: "Купи 30 беляшей - собери кошку!"...
Купил... Собрал... Хвоста не хватает!!!

Докупи хот-дог.

Посодил Дед репку... Репка вышел и засодил деду.

Янукович на скамье подсудимых: "Да не убивал я его. Я просто держал нож.
Он сам упал на нож. И так тридцать три раза."

№ 2 от 26.08.2004 г.
Специально для российского рынка наряду с известным продуктом Pedigree
PAL начат выпуск Pedigree SEKAM.
--------------------------------
А так же корм для щенков Pedi rastishka