Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 августа 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В засаде, в лесу, сержант спрашивает:
- Рядовой Иванов, а что вы взяли от комаров?
- Я, товарищ сержант, взял от комаров скорость, решительность, смелость
и бесстрашие!
Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина.
Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке.
Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук,
клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к
столику дамы и, склонив голову, говорит:
- Бонд.
Затем медлит секунду и добовляет:
- Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
- Офф.
Медлит секунду и добовляет:
- Фак офф.
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь..... Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
Учительница (У) говорит на уроке:
- Дети, раньше я вам задавала вопросы, теперь будуте вы. Загадайте
какое-нибудь слово и скажите первую и последнюю букву, а я попробую
угадать слово.
Маша: - П. н.
У: - Не знаю.
Маша: - Это Пушкин.
У: - Молодец, Маша! Мне нравится ход твоих мыслей.
Петя: - Л. в.
У: - Не знаю.
Петя: - Это Лермонтов.
У: - Молодец, Петя, мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка: - Х. й.
У: - Вон отсюда, Вовочка!
Вовочка (проходя мимо учительского стола к выходу): - Вообще-то это
Хэмингуэй... Но мне нравится ход ваших мыслей!
К заведующей оздоровительного комплекса врывается разъяренный клиент:
- Я сегодня оплатил за два часа солярия, а меня ваши сотрудники через 15
минут выпроводили. Какого черта?!
Заведующая спокойно кивает головой:
- Все правильно. По нашим правилам первое посещение солярия не должно
превышать 15 минут.
- К черту ваши правила! Мне завтра надо с моря вернуться!!!!

AXIS
Предварительные итоги выступления сборной России на Олимпиаде показали,
что за последние десять лет россияне неплохо научились толкать, кидать и
отстреливать...
Иван Сусанин полякам:-Водки не обещаю, но погуляем хорошо
Свежеисмеченный гаишник приехал на пост.
Ему говорят:"Палочку полосатую надо заработать. Значит так, или руку
тебе отрубим, или поимеем по кругу. Выбирай!"
Подумал-подумал: согласился на второе.
Потный, красный, злой (но с палочкой) выбегает на проезжую часть и
тормозит первую же машину, а там его кум сидит.
- Ничего не знаю, вы превысили скорость, с вас сто рублей!
Тот:
- Да ты што это ж я, кум твой!
- Прекратите пререкаться, вы нарушили...
- Да за што?!!
- А ну дыхните, а дальний свет включите...
- Ты што пи"ор што ли?
- А где ж ты одноруких гаишников видел?
Пришла дама в поликлинику, к гинекологу. Во все кабинеты - большая
очередь, в один - никого. Постучала, зашла. Там два мужика в белых
халатах.
- Вы меня посмотрите?
Мужики:
- Посмотрим.
Дама, как положено, подготовилась и забралась в кресло.
Один мужик:
- Да..
Второй:
- Да.. Вам к доктору надо...
Дама:
- А вы кто?!
- А мы - маляры.
Клиент:
- Официант! Мне что-нибудь безалкогольное!
Официант:
- А что Вы будете пить? Минералочку, фанту, кока-колу?
Клиент:
- А, мне все равно. Я в этом деле новичок!
Муж заходит в спальню к жене:
- Дорогая, сделай мне миньет.
Жена:
- Чего у меня нет?
Муж:
- Все у тебя есть, спи дура!
25
И вновь о ГИБДД....

Официант решил сменить профессию и стал дорожным инспектором. Через
месяц службы у него спрашивают:
- Ну как новая работа?
- Ничего, немного, правда, пыльная. Зато чаевые хорошие и главное -
клиент всегда неправ!

MadCat
Два червяка высунули головы из навозной кучи. Одна голова говорит:
"Папа, почему мы всю жизнь в дерьме?
"Родину не выбирают, сынок!
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс
член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл.
Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в
бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?
Три подруги. Обсуждают какая поза лучше.
Первая: лучше всего на спине
Вторая: но раком еще лучше
Третья: а я люблю родео
????
Третья: садишься на партнера сверху, говоришь, что у тебя СПИД, а потом
главное - не свлиться
- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве
дрова...
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!
В детском саде на сонном часу в группу приводят нового мальчика. Дети
разговаривают с ним:
- Тебя как зовут?
- Селеза...
- А сколько тебе лет?
- Наверное, ситыли...
- А к зенсинам тянет?
- Неа...
- Знасит, не ситыли, а тли.
На уроке Марья Ивановна:
- дети назовите, пожалуйста примеры вешей, которые встречаются нам в
обиходе Машенька тянет руку:
- вот моя линеечка - это вещь, правильно Марья Ивановна?
- правильно, молодец Маша Петенька тянет руку:
- вот мой пенал - это вещь, правильно Марья Ивановна?
- правильно, молодец Петя. А ты Вовочка можешь привести свой пример?
Вовочка:
- ах, Марь Иванна, Марь Иванна, вот ПИВО С УТРА - ЭТО ВЕЩь!
. В баре голая женщина подходит к стойке :
- Мне стакан виски.
Бармен с удивлением смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой женщины никогда не видел ?
- Видел, но мне интересно, откуда вы будете деньги доставать
Объявление на дверях больничной столовой: "С завтрашнего дня все
пациенты переводятся на 3-х разовый режим питания: вторник, четверг и
суббота".
Почему, когда блондинка покупает в магазине йогурт, она сразу же его
открывает?
Потому что на йогурте написано "Открывать здесь".
Трипиздаблядский мандапроеб, сказала продавщица, после чего страшно
выругалась.
Пошел мужик на охоту. С собакой, ружьем, как положено.
Рассказывает:
"Наткнулся на берлогу. Сунулся туда, ружье в перед, наготове.
Вдруг сзади кто-то обхватывает, и начинает сжимать.
Жмет, жмет, аж дышать трудно. Еле еле оборачиваюсь.
Умом понимаю, что это Шарик, но срать не перестаю..."
По берегу реки идет девушка, и тут слышит "Маленькие сиськи, большая
задница!!!". Она смотрит на берегу сидит, рыбачит парень. Она ему
говорит:"Ну как тебе не стыдно! Я знаю о своих недостатках, но это не
повод так зло надо мной шутить!".
Парень отвечает:"Да ладно тебе, просто шутка, так, для смеха.. , а
хочешь расскажу средство, что бы грудь стала намного больше?". Девушка:"
Конечно!".
"Так вот, берешь и натираешь ее туалетной бумагой каждое утро и каждый
вечер".
Девушка:"И что, поможет???".
Парень:" Ну судя по твоей заднице, точно поможет!" :)))
Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном.
Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
Сын приходит к папе: "Пап, а почему все учатся в десятом классе, а я
только в третьем?..."
- "Хорош пиздить! - наливай!!!"
Леонид Ильич Брежнев(был такой ген. сек)помер. Попадает в ад по уши в
гавно. Видит стоит Ленин по щиколотку. Спрашивает его:
Б:-Владимир Ильич за что такая несправедливость?
Б:-Я народу угробил в 10 раз меньше а сижу по уши.
а Ильич ему отвечает:
Л:-Ну что вы батенька я же у товарища Сталина на макушке стою
Пациент доктору: Доктор меня никто не замечает.
Доктор: Следущий пожайлуста.
Спрашивает Пяточек у Винии-Пуха: "Винни, как прославиться на весь мир?"
Винни не долго думая, говорит: "Вот диктофон, иди и возьми интервью у
Локхнесского чудовиша"

Пяточок убежал.
Неделю нет, две, три.
Приходит через месяц грустный, пятак разорванный, в крови...

Винни спрашивает: "Пяточек, что случилось?"
Но, пяточек только вздыхает.
Винии выхватывает у него диктофон, включает и слышыт.
"Здравствуйте, это я - Пяточек, пришел взять у Вас интервью"
"ХмХм"
"ОЙ, это же не интервью!!!"
"Бери, Бери"
Поймал я таракана. Оторвал ему передние ножки, отпустил. Свистнул -
таракан побежал. Оторвал таракану средние ножки, отпустил. Свистнул -
побежал. Оторвал ему задние ножки, отпустил. Свистнул - не побежал.
Вывод: тараканы слышат задними ногами.
Перекличка в армии:
- Соколов?
- Я!
- Сокол ты наш... Орлов?
- Я!
- Орел ты наш! Козлов?.. Ну, ничего, Козлов, бывает...
Слава беговой лошади всегда достается жокею.
№ 2 от 26.08.2004 г.
Специально для российского рынка наряду с известным продуктом Pedigree
PAL начат выпуск Pedigree SEKAM.
А так же в совмесное производство компаний Pedigree и Danon (Растишка)
запущен продукт Pediрастишка
На олимпийскую тему: Ара Абрахамян -... Швеция!
Брат ебет сестру, а она говорит:"ты ебешься лучше чем папа", брат
отвечает: "я знаю мама говорила".
Бар для вампиров.
В бар заходят три клиента. Первый подходит к барной стойке и говорит:
- Стакан человеческой крови.
- ОК!
Подходит второй:
- Бифштекс с кровью.
- ОК!
Третий в это время достает использованую прокладку и говорит:
- А я, пожалуй, чайком побалуюсь.
"Пап, а почему все учатся в 10-м классе, а я во втором??!"-
"Хорош гнать - наливай!"
Идет суд. Судья(С) спрашиваыет у грузина(Г):
С: итак, обясните пожалуйста как произошла трагедия?
Г: Госпадин судья, дела была так. Сел я на свой КАМАЗ, еду па дароге,
вдруг вижу впереди тупик. Увидел что на правой стороны дароги стаят 2
мужика, на левой агромный базар. Кого-кого, решил збить етих двух.
С: Но выже не 2-их, а 102-их убили??????
Г: Госпадин судья, я однаго мужика збил, а втарой побежал на базар.
У Красной Шапочки начались первые месячные. Идет она по лесу и плачет.
Встречается ее по дороге Волк и спрашивает:
- Красная Шапочка, почему ты плачешь?
Она раздвинула ноги. Волк долго нюхал нюхал и вдруг сказал:
- Я конечно не врач, но по-моему тебе яйца оторвали!
Поле чудес на зоне. Якубович:
- Говорите букву
- Буква Ж
- Нт такой буквы, ваще Ж переходит в зал

Вчера<< 28 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.12:
Проговорился

«Что касается моих планов, то здесь знаете в чём фокус, фокус в том, что в соответствии с Конституцией я имею право избираться на новый срок».

Да всё мы знаем. И даже имя фокусника.))
Рейтинг@Mail.ru