Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Dr
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

26.06.1999 / Новые истории - основной выпуск

Опечатка по Фрейду.
Есть в сотовом бизнесе такой термин - скидка по объему. Это когда
платишь сразу за месяц Nную сумму, и можешь внутри города разговаривать
сколько-то минут якобы бесплатно. Такой вот маркетинговый ход.
И вот читаю я как-то в одном из описаний: "Изменения в расчете скидок
по объеБу"... Шила в мешке не утаить :-)

01.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Давным-давно еще при социализЬме работала я медсестрой в славном
отделении реанимации. Больных без присмотра оставлять нельзя, поэтому
пить цай, курить бамбук, можно только тогда, когда кто-то из экстренной
службы освободится и подменит тебя. Сидим на кухне. Ленка Лампочкина
почем здря матерится. Не просто так, а для связки слов. Интеллигентный
мальчик Стасик (тогда - мед. брат практикант, а теперь – Бальшой
человек - нейрохирург) делает ей замечание бархатным баритоном:
«Леночка, можно ли так вульгарно выражаться? » Ленка посылает его
подальше, а именно – пойди-ка детка, заправь систему для внутривенных
вливаний. Системы тогда были допотопные – стеклянные колбочки и к ним
толстые шланги из красной резины. Чтобы привести их в боевую готовность
нужна была некоторая сноровка и шустрость. Иначе раствор вытекал из
колбочки со скоростью вытекания денег из кармана после получки.
Попили мы цайку и, проходя мимо Ленкиной палаты, видим замечательную
картину. В луже из растворов, в окружении толпы бутылок из-под
растворов, с пустой капельницей в руках стоит Стасик и так «вульгарно
выражается», что лампочки под потолком колышутся. Тут уже настала моя
очередь попенять ему – «Стасик, как нехорошо, ты же интеллигентный
мальчик!». Не знала я тогда, ЧТО ждет меня через несколько секунд.
А ждал меня в палате … триллер. Прооперированный с вечера алконавт
(цирроз, кровотечение), весь утыканный трубками и протчими дренажами,
отвязавшись от кровати, в недоумении от белой горячки, но непреклонно,
стремился залезть на стерильный стол с инструментами. Возопив от ужаса,
я предприняла попытку водворить беглеца на покинутое ложе, но силы были
явно неравны.
« Стасик, Стасик, - кричу я, - помоги! » Он, видно, крепко обиделся за
непочтительность к его персоне, потому что появился в дверях палаты,
когда надежда спасти стерильный стол от вторжения почти покинула меня. «
Стасик, …. твою мать! Сколько ж можно идти!!! » От его палаты до моей
было метра два.
Вдаваться в перебранку с женщинами недостойно мужчины. Стасик, храня
презрительное молчание, борцовским приемом уложил беглеца на кроватку и
стал привязывать его за руки. Мужик попытался вступить в переговоры:
- Ты за что меня привязываешь?
- Как за что? За руки.
- А зачем ты меня привязываешь?
- Чтоб тебе спалось спокойнее, дорогой.
У беглеца была редкая группа крови и, отработав эту ночную смену, мы,
презрев усталость и головокружение, пошли на станцию переливания сдавать
кровь. Всего болезному понадобилось крови литров двенадцать. Недельки
через две, получив полный курс интенсивной терапии, радостный пациент
был переведен в общее отделение. Любимая женушка, чтобы отметить
событие, принесла обожаемому муженьку «мерзавчика», который они втихаря
и раздавили в больничном туалете.
На следующее утро по местному радио передавали некролог: Скорбящая вдова
и дети сообщают, что вчера, после тяжелой, изнурительной болезни, на
56-м году ушел из жизни заслуженный…, уважаемый…, талантливый…,
передовик…, ударник, любящий муж и нежный отец.
На кухне, после пяти ночных смен подряд, сидела Ленка Лампочкина и
тихонько материлась. Просто так. Для связки слов.

06.06.1999 / Стишки - основной выпуск

Вы были - Ax!
A стали - Ой...
Я ни причем, само-собой.

28.08.2004 / Повторные анекдоты

Предварительные итоги выступления сборной России на Олимпиаде показали,
что за последние десять лет россияне неплохо научились толкать, кидать и
отстреливать...

23.05.1999 / Непристойные стишки

Как много в мире нашем слов
Со смыслом и значением!
Но лишь ругаться ты готов,
Тебе не нужно многих слов
И языка верчение.

Достаточно тебе сказать
Без словоблудья и прикрас:
"Пошел ты на хуй, сукин сын, мудак и пидорас!!!"

21.03.2000 / Непристойные стишки

Я ебал тебя в лесу,
Хочешь справку принесу?

Я ебал тебя на пне,
Вот и справочка при мне.

01.05.2005 / Повторные истории

История эта произошла в конце 70-х готов прошлого века. В то время я
учился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин мы
проходили т. н. курс "Советского права". Вел эго бывший прокурор города,
пенсионер, подрабатывавший почасовиком. Лекции читал очень нудно, сухим,
официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвящена
семейному праву: брак, семья, разводы и т. б. За 20 минут до конца
лекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали
с помощью записок). И вот мой друг решил подшутить над бывшим
прокурором. Он отправил записку следующего содержания: " Скажите
пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда.
И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон
сразу зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал
вначале оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневший
лектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще больше
усилился. Тогда прокурор сам вышел из лекционного зала и прямиком
отправился в деканат, чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы не
слышали, что происходило в деканате, но со слов его секретарши мы
узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш декан Василий
Васильевич разошелся истерическим смехом и чуть не упал со стула. Декан
объяснил лектору "Советского права", что с латынского языка "Рима
Пуденда" не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, не
путать со щелью в полу). Так и закрепилось за нашим преподавателем
прозвище "РИМА". А автора записки так и не нашли. Своих не выдают..

17.06.2000 / Остальные новые истории

Немного комментариев, найденных в коде:

/*
начинаем вставлять голову для терминации (говорят что тело для этого не надо)
*/

/* вставили голову
начинаем вставлять тело, что вообще говоря - бред сивой кобылы
*/

/*
и не надо мне говорить, что goto плохо - сам знаю, но извращаться некогда
*/

Реакция из не-программистского отдела в ответ на увиденное:

Господа, вам комментариев в PL SQLном коде типа "Сопля имени молодого",
или пакета balling, за которые до сих пор стыдно, не достаточно?
Теперь вот извольте - Get_russian_fucking_tax....

Так и живем. И чего ругаются...
14

12.09.2004 / Остальные новые анекдоты

Компания Сименс выпустила специальный телефон для мужчин, FromMen X4. Из
изюминок календарь женских "критических" дней на 4 персоны. Так же в
ближайшее время появиться модель FromMen X16 с фонариком и кислородным
баллоном.
11

29.10.2007 / Повторные анекдоты

Прилетел как-то Путин к Бушу на саммит, вечером на банкет. Напились...
Буш начал хвастаться:
- А вот у нас в США есть бойскауты!
- А кто это?
- Смотри!
Приводят бойскаута. Тот -раз!- палатку разбил, -раз!- костер разжег.
- Круто! , - говорит Путин, - только у нас есть и покруче! У нас пионеры
есть!

Саммит закончился, Путин домой уехал. Тут звонит Буш:
- Володя? Я завтра к тебе на бойскаутов прилечу смотреть!
Путин в панике - пионеры давным-давно вымерли! Что делать? Звонит
премьеру: сделай мне пионеров! Берут обычную зону, развешивают везде
красные флаги, коммунистические лозунги, зеков наряжают в пионерскую
форму.
На следующий день прилетает Буш, привозят его в зону, строят синих от
наколок зеков в красный шортиках и галстуках. Тот смотрит на них, в
шоке... Подходит к одному и спрашивает:
- Мальчик, тебе сколько лет?
Зек думает: наверное надо сказать, сколько дали!
- Пятнадцать!
- Да?? А я бы тебе все тридцать дал!
- Я бы тебе пи**ы дал, но тот вожатый на вышке меня растреляет!

14.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Реклама: Известная фармацевтическая фирма "Фарманал" выпустила новый
препарат "Горчица медицинская". Даже разовое применение позволяет резко
поднять общий тонус организма! Препарат выпускается для внутреннего
использования в виде свечек и для наружного как активный слой памперсов
и прокладок.
36

Dr (11)
1
Рейтинг@Mail.ru