Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Key
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой приятель пришел вечером к своей подруге, причем в программу входило знакомство с ее родителями. Жила она на 14 этаже, а лифт, как назло, отключили. И пока он тащился вверх с цветами и прочей дребеденью, настроение у него слегка поутихло. Пришел, позвонил, она ему радостно открывает и с ходу сообщает, что все замечательно, только вот собаку выгулять не успели. И не мог бы он с ней буквально минут пять погулять. Отмазки, что лифт не фурычит, не сработали. Цветы забрали, собаку ему вручили и он опять поперся вниз, уже заранее предвкушая следующий подъем на 14 этаж. Собака, кстати, тоже была не в восторге. Это была какая-то мелкая псина с явными признаками ожирения. Спустившись этажа на два, она начала садиться и смотреть на приятеля грустными глазами. Через пару минут собиралась силами и спускалась еще на один пролет. В общем, всю дорогу приходилось ее подбадривать, ругать и просить, чтобы эта скотина двигала вниз.
В районе третьего этажа животное легло и сделало привал. Приятель закурил и, глядя на верхнюю площадку, где лежало тяжело дыша и отказываясь двигаться это создание, в сердцах ей и сказал: "Ну, сука старая, я еще погляжу, как ты наверх попрешься". И только потом заметил пролетом ниже оторопевшую женщину с сумками в руках. Естественно, ею оказалась мамаша его подруги. Так и познакомились.
В общаге на первом курсе, году в 94, жил я с одним приятелем со старшего курса. Парень здоровый, но спокойный и не задиристый, подрабатывал в коммерческой палатке продавцом. Как-то вечером, поздней осенью пришел он домой злой, без часов и в одной рубашке. А ему, естественно, - чего случилось? Ну он и рассказал - на остановке недалеко от места, где он работал, его прижала кодла человек в пять. Взяли в кольцо и предложили выдать все имеющиеся ценности и верхнюю часть одежды. На улице темно, ментов естественно нет, одинокие прохожие в сторону шарахнулись. Так что приятель расклад прикинул и понял, что в связи с явным численным преимуществом противника ему ничего хорошего не светит даже теоретически, и добровольно отдал все чего попросили. В общем-то, и денег было мало, и часы - китайские одноразовые, и куртка последний сезон доживала, но обидно ему было до одури. Ну посокрушался я с ним по поводу таких подонков и забыл. Где-то через дней пять прихожу домой и вижу кучу дорогой жратвы на столе, своего приятеля довольным по самое нехочу, и прибарахленным прилично (куртка, кроссовки новые в углу, часы хорошие на лапе, еще пара на столе). Ну и с ходу он мне - помнишь, как меня раздели недавно? Сегодня получилось продолжение. То же место, примерно то же время. Подхожу к своей остановке и вижу ту же самую компанию, поджидающую очередную жертву. Я так в тень занырнул, пока не заметили. Чего бы, думаю, сделать, чтоб сквитаться? Но расклад опять не в мою пользу. Так и стою метрах 10 около них. Минут через пять они что-то заскучали, давно видимо стояли. Пара автобусов прошла, но никто не вышел и к остановке никто не подошел. Когда третий автобус подъехал, они решили, видимо, дислокацию сменить и в заднюю дверь начали загружаться. Неторопливо так. И тот, что у них за главного был, последним полез. Напоследок, стоя одной ногой на площадке, оглянулся еще раз, тут я и сообразил, что это и есть тот шанс, которого я ждал. Рванул к нему из тени, автобус уже тронулся, но двери еще открыты. Ну я подскочил, этого кадра за шкирятник схватил и на себя дернул как мог. Далее все в одно время - мы с ним кубарем на асфальт, двери закрылись, автобус поехал. Остальная кодла, как и все одноклеточные, сразу и не въехали, что произошло, и покатились до следующей остановки. Так что остались мы с этим предводителем команчей вдвоем на пустой улице. Он вначале ничего и не понял, на ноги мы с ним одновременно вскочили. Ну и чего спрашиваю - оторвался на нем по полной? - Не-а, он как меня вспомнил, обмяк сразу и все, чего у него было - что за день они назарабатывали, сам отдал, как компенсацию. Ну, а шмоток у него моих с собой не оказалось, пришлось ему свои снимать, я его очень попросил. Но поскольку тогда они меня бить не стали, то и я его домой отпустил целым, правда босиком.
Приятель недавно рассказал. Еду спокойно по МКАД на своей шестерке, дело к вечеру. Тормозит гаишник. Видимо, только только в органы попал - на вид лет двадцать, худющий, шея длинная, лицо дебиловатое, но преисполненное смеси ответственности и служебного рвения.. Четко представился, взял документы и бдительно все просмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе тщательно проверил. В общем, все прямо обнюхал, но криминала нигде не нашел. Ну, думаю, все, наконец поеду дальше. А нет. Включает он рацию и так серьезно запрашивает: - База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером. Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута. Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина. Я уже задолбался на улице рядом с ним торчать. Тут он в третий раз уже: - База, база, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером. Из рации тут же громко раздается усталый раздраженный голос: - Семнадцатый, а семнадцатый, иди на хер, зае*ал уже! Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне, козыряет и, отдавая документы, произносит: - Все в порядке, можете ехать. Я еще завестись не успел, а он уже кого-то снова тормознул.
Есть такой бородатый анекдот: Стоит новый русский около своего мерса, грустно так. Останавливается еще один: че, типа, стоишь? Да вот, сломалась - не едет. А стекла протирал? Протирал. А колеса пинал? Пинал. Ну тогда, братан, не знаю. Так вот, насчет "пинал". Дело было зимой. Было достаточно холодно. Бухгалтер нашей фирмы предложил подвезти меня до метро. Надо заметить, что бухгалтер он был классный, а вот в машинах разбирался весьма и весьма слабо. Завелись, прогрелись. Пытается тронуться - машины не едет. Не буксует, а именно не едет - колеса не крутятся. Минут через двадцать стараний из офиса нами обессилившими и замерзшими был вызван в помощь другой наш сотрудник Алексей, который с машиной, что называется "на ты". Что, говорит, машину сегодня мыл? Ну, мыл. Далее Алексей со всей силы бьет ногой по колесам. И, о чудо, машина трогается. Колеса-то после мойки примерзли. Так что в каждой шутке есть доля шутки.
Натаскиваю по английскому одного двадцатилетнего студента и по совместительству сынка очень большого начальника. С английским и с общим развитием у него прямо скажем не очень. В общем процесс идет довольно тяжко. На очередном занятии я ему предложил, мол возьми какую ни будь интересную книгу на английском будем переводить и вообще с ее помощью словарный запас набирать. - Понял, говорит, на следующий урок че нить притащу. Следующее занятие. Я его спрашиваю, мол книгу принес? - Книгу мне пацаны знакомые дали, говорят интересная. Но дома забыл. - Что хоть за книга? - Ща вспомню, (пауза), во Джером к. Джером “ Трое в одной лодке, НЕ СТЕСНЯЯСЬ собаки” ! Как я со стула не упал, до сих пор удивляюсь.
Когда я учился в универе, то жил в общаге. И всяких занимательных личностей там было достаточно. Ну и история про одного товарища. Звали его Леша, расточку в нем было под метр девяносто, кроме того он был КМС по самбо и все время что я его знал он прибывал в двух состояниях - либо тренировался в университетской секции до полного изнеможения либо до такого же изнеможения бухал. Пока он прибывал в трезвом состоянии то в общем то был не опасен для окружающих (но в репу кому нибудь - это он всегда с удовольствием), но когда он напивался, то точно кто то получал жесточайших люлей, прчем часто его друзья-собутыльники. Как то когда он пребывал в похмельном состоянии, я его спросил в чем причина, что он ко всем по пьяни в морду лезет. Секундная задумчивость и ответ - а я как чуть чуть выпью, так меня все обижать начинают. Дрался он со всеми тоже весьма характерно. Кулаками махать он не умел и не любил, поэтому все его драки происходили однотипно - проустив несколько ударов, он входил в клинч после чего валился с противником на пол брал его на болевой прием и затем просто дубасил лежащего на болевом захвате пока не надоест, если его вовремя не останавливали, то жертву чаще всего просто уносили в бессознательном состоянии. И вот в очередной раз пьяный в дым Леша нашел с кем ему нужно выяснить отношения (этот кадр тоже был не трезв и не из нашего общежития). Ну в общем через пару минут выставили всех лишних из умывалки и начали они там выяснять отношения с применением физического воздействия к друг другу. Начало было вполне тадиционное, проустив пару ударов в голову Леша сумел захватить противника, провел бросок и взял его на болевое удержание за руку. Тот же почувствовав дикую боль в руке заколоти л другой по полу. И тут у Леши сказались рефлексы с тренировок (для тех кто не знает - в борьбе если противник сдается то он стучит несколько раз рукой по полу). Леша расслабился и отпустил противника, перепутав умывалку со спортзалом и решив что это чистая победа. Свою ошибку он понял через секунду, когда тот вскочив отделал его ногами так, что это было видно еще месяца полтора. Зато на это время Леша притих и даже в самом пьяном виде его никто не обижал :)
Так маленький случай из жизни геологов. Прошлой осенью работали в далеких полях - заброска и выброска только вертолетом. Вобщем отработали а вертак поганый не летит и не летит. В итоге прилетел он на полтора месяца позже самого крайнего срока, когда были уже глубокие снега, а мы последний хрен съели и готовились санрейс вызывать. Вобщем сидел десяток гавриков в лагере мерз и изнывал от ничего не делания. Книги мы все прочитали раз по пять и единственная оставшаяся была с японским танку и хайку. И естественно выкурили давно и все. Осталась только махра - у нас в начале сезона ящик беломора под ливень попал и самый запасливый табак из всех папирос выбил и высушил. А поскольку вначале сезона была и Ява и Бонд все над ним только смеялись. А теперь ситуация - вечер, холодина. Все в ватниках вокруг печки. Смолят этот самый сушеный беломор, режущий горло, мечтают о нормальной сигарете и кружке чая с сахором. Старшой читает эти японские танку вслух. Все в некотором ступоре от холода и некалорийной пищи. И тут один товарищ передвигая ящик вдруг падает на колени и что то вытаскивает из щели в полу. И всем показывает целенькую сигарету «Бонд» - завалилась месяца три назад. Вся толпа молча на нее смотрит и глотает слюни. Нашедший глупо улыбается и в наступившей тишине выдает эту самую танку или хайку: Нашел сигарету с фильтром, Пальцы веером Как ветви сакуры Вот такой экспромт :)
Так маленький случай из жизни геологов. Прошлой осенью работали в далеких полях – заброска и выброска только вертолетом. Вобщем отработали а вертак поганый не летит и не летит. В итоге прилетел он на полтора месяца позже самого крайнего срока, когда были уже глубокие снега, а мы последний хрен съели и готовились санрейс вызывать. Вобщем сидел десяток гавриков в лагере мерз и изнывал от ничего не делания. Книги мы все прочитали раз по пять и единственная оставшаяся была с японским танку и хайку. И естественно выкурили давно и все. Осталась только махра – у нас в начале сезона ящик беломора под ливень попал и самый запасливый табак из всех папирос выбил и высушил. А поскольку вначале сезона была и Ява и Бонд все над ним только смеялись. А теперь ситуация – вечер, холодина. Все в ватниках вокруг печки. Смолят этот самый сушеный беломор, режущий горло, мечтают о нормальной сигарете и кружке чая с сахором. Старшой читает эти японские танку вслух. Все в некотором ступоре от холода и некалорийной пищи. И тут один товарищ передвигая ящик вдруг падает на колени и что то вытаскивает из щели в полу. И всем показывает целенькую сигарету «Бонд» - завалилась месяца три назад. Вся толпа молча на нее смотрит и глотает слюни. Нашедший глупо улыбается и в наступившей тишине выдает эту самую танку или хайку: Нашел сигарету с фильтром, Пальцы веером Как ветви сакуры Вот такой экспромт :)
Приятель недавно рассказал. Еду спокойно по МКАД на своей шестерке, дело к вечеру. Тормозит гаишник. Видимо только только в органы попал – на вид лет двадцать, худющий, шея длинная лицо дебиловатое, но преисполненное смеси ответственности и служебного рвения.. Четко представился взял документы и бдительно все просмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе тщательно проверил. Вобщем все прямо обнюхал но криминала нигде не нашел. Ну думаю все, наконец поеду дальше. А нет. Включает он рацию и так серьезно запрашивает - база это семнадцатый, пробейте по компьютеру не числится ли в угоне машина с таким то номером. Стоим ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута. Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина. Я уже задолбался на улице рядом с ним торчать. Тут он в третий раз уже - база, база это семнадцатый, пробейте по компьютеру не числится ли в угоне машина с таким то номером. Из рации тут же громко раздается усталый раздраженный голос - семнадцатый а семнадцатый, иди на хер, зае*ал уже! Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поварачивается ко мне козыряет и отдавая документы произносит - все впорядке, можете ехать. Я еще завестись не успел, а он уже кого то снова тормознул.
Когда я учился в универе, то жил в общаге. И всяких занимательных личностей там было достаточно. Ну и история про одного товарища. Звали его Леша, расточку в нем было под метр девяносто, кроме того он был КМС по самбо и все время что я его знал он прибывал в двух состояниях - либо тренировался в университетской секции до полного изнеможения либо до такого же изнеможения бухал. Пока он прибывал в трезвом состоянии то в общем то был не опасен для окружающих (но в репу кому нибудь - это он всегда с удовольствием), но когда он напивался, то точно кто то получал жесточайших люлей, прчем часто его друзья-собутыльники. Как то когда он пребывал в похмельном состоянии, я его спросил в чем причина, что он ко всем по пьяни в морду лезет. Секундная задумчивость и ответ - а я как чуть чуть выпью, так меня все обижать начинают. Дрался он со всеми тоже весьма характерно. Кулаками махать он не умел и не любил, поэтому все его драки происходили однотипно - проустив несколько ударов, он входил в клинч после чего валился с противником на пол брал его на болевой прием и затем просто дубасил лежащего на болевом захвате пока не надоест, если его вовремя не останавливали, то жертву чаще всего просто уносили в бессознательном состоянии. И вот в очередной раз пьяный в дым Леша нашел с кем ему нужно выяснить отношения (этот кадр тоже был не трезв и не из нашего общежития). Ну в общем через пару минут выставили всех лишних из умывалки и начали они там выяснять отношения с применением физического воздействия к друг другу. Начало было вполне тадиционное, проустив пару ударов в голову Леша сумел захватить противника, провел бросок и взял его на болевое удержание за руку. Тот же почувствовав дикую боль в руке заколоти л другой по полу. И тут у Леши сказались рефлексы с тренировок (для тех кто не знает - в борьбе если противник сдается то он стучит несколько раз рукой по полу). Леша расслабился и отпустил противника, перепутав умывалку со спортзалом и решив что это чистая победа. Свою ошибку он понял через секунду, когда тот вскочив отделал его ногами так, что это было видно еще месяца полтора. Зато на это время Леша притих и даже в самом пьяном виде его никто не обижал :)
Поздно вечером возвращаюсь домой с работы, усталый как собака. Недалеко от подъезда, прямо около фонаря стоит в обнимку парочка. Ему лет 19, бережно прижимает подругу к своей широкой груди. Ей лет 17, симпатичная и даже красивая. И личико у нее приятное, видно как ей уютно и спокойно рядом со своим спутником, глаза полуприкрыла и улыбается так хорошо. Прохожу от них шагах в пяти. Вот думаю какая идиллическая картинка. Приятно посмотреть, хорошие открытые лица. Прямо на душе светлеет. И уже проходя бросаю последний взгляд на влюбленную парочку, чтобы сохранить эту светлую картинку в памяти. И тут встречаюсь глазами с этой девушкой. И тут это созданье глядя на меня, тут же выдает громким голосом на всю улицу- “Ну и хули ты бля козел вылупился!!! “. И тут же блаженно прижимается к своему кавалеру, который на это вообще не среагировал. Еще минут пять я был в легком шоке.
Натаскиваю по английскому одного двадцатилетнего студента и по совместительству сынка очень большого начальника. С английским и с общим развитием у него прямо скажем не очень. В общем процесс идет довольно тяжко. На очередном занятии я ему предложил, мол возьми какую ни будь интересную книгу на английском будем переводить и вообще с ее помощью словарный запас набирать. - Понял, говорит, на следующий урок че нить притащу. Следующее занятие. Я его спрашиваю, мол книгу принес? - Книгу мне пацаны знакомые дали, говорят интересная. Но дома забыл. - Что хоть за книга? - Ща вспомню, (пауза), во Джером к. Джером “ Трое в одной лодке, НЕ СТЕСНЯЯСЬ собаки” ! Как я со стула не упал, до сих пор удивляюсь.
Осенью 3020 года маркетологи Apple анонсировали новый смартфон своей компании. Поклонники и фанаты с предвкушением ждут продаж нового аппарата, в котором сочетаются передовые технологии и легендарная простота iPhone. Технические данные гаджета впечатляют, 126 180 Гигапиксельных камер смогут теперь фотографировать владельца в во всех ракурсах, в разрешении 256К. и через суперскоростной интернет 99 G рассылать во все соц сети друзьям и родственникам.Так же добавлена новая функция гравитационной панорамной круговой съемки, все 126 камер будут плавать на равном расстоянии не упуская ни одной детали что сделает видео еще более объемным и качественным, однако эта опция будет доступна только во флагманской модели. Аналитики компании заявляют с полной отвественностью, что у будущих владельцев флагмана третья рука, развившаяся вместо селфи - палки превратится в рудимент, и со временем отпадет вследствие ненадобности. К сожалению, память встроенных чипов не увеличилась, максимальная вместимость осталась на уровне 512 гигабайт. Нужно так-же отметить, что благодаря новой технологии зарядки, автономная работа смартфона увеличится на 8 минут по сравнению с предыдущей моделью. Теперь водонепроницаемый аппарат выдерживает еще большее давление, и можно будет делать съемку дна Марианской впадины. Увеличена прочность корпуса, и дисплея, теперь, чтобы разбить бронированное стекло, необходимо кинуть телефон минимум с двух метров. Наконец, самое главное, компания прислушалась к пожеланиям потенциальных покупателей, и вернула опцию обычного телефонного аудио звонка.
Стою я как-то на остановке, жду троллейбуса - на работу еду. Рядом стоят две бабульки и ведут оживленный разговор о различных сериалах. Затем их беседа плавно перетекает в обсуждение различных американских фильмов (бабульки видимо продвинутые). И тут одна заявляет: "Маньк, нонче фильмы-то пошли такие ужасные - Маму сбрось с поезда (разговор идет о фильме "Сбрось маму с поезда". На что другая незамедлительно отвечает (укроизненно качая головой): ЫЫЫЫЫ.... МАМА им мяшае. :-))) Занавес