Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ant
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

16.11.2002, Новые истории - основной выпуск

История про "белого спелеолога" ("О! Человек! Наконец-то я поем!") была
на этом сайте уже не раз, во всевозможных вариантах. А вот похожей
истории про "черного альпиниста" я здесь еще не встречал. Посему
исправляю это упущение...

Мой брат утверждал, что слышал об этих событиях от их непосредственного
свидетеля (или вовсе участника); но насколько этому можно верить -
решайте сами; известно, что такие истории каждый второй рассказывает как
приключившиеся лично с ним или хотя бы с другом/знакомым/родственником.
Соответственно, за подлинность и подробности не ручаюсь, но сюжет
передам в меру сил.

Итак, для начала - пролог. (А вы думали, я скажу "преамбула"? Фиг! :-)

Горы. Альпинистская база, где опытный инструктор обучает людей хождению
по скалам, ледникам, стенкам и т.д. Кто-то из учеников - новички,
кто-то приезжает уже не первый год подряд.

По вечерам, во время посиделок у костра перед сном, рассказываются
истории, байки и легенды. Разумеется, не оставляют без внимания и такую
деталь альпинистского фольклора, как легенду о Черном Альпинисте:
когда-то он был человеком, но был предан другом и брошен в горах, с тех
пор так и ходит... Дальше в тексте легенды начинаются расхождения: по
одной версии, он обозлился на все людское племя и мстит всем встречным;
по другой, более популярной - он мстит только плохим (или даже ищет
персонально своего погубителя), а хорошему человеку может и помочь...
Дальнейшие подробности - на фантазию рассказывающего.

У инструктора базы, который и рассказывал эту историю каждый год в
первый же вечер, фантазия была хорошая. Да и рассказывать он умел.
Слушатели вздрагивали и придвигались поближе друг к другу, бросая робкие
взгляды в темноту вокруг костра. А под конец рассказа инструктор
добавлял: "А еще, знаете ли, Черный Альпинист иногда заходит в наш
лагерь. Он просовывает руку в одну из палаток и просит кусочек хлебушка.
Отказать ему нельзя ни в коем случае, а то с собой заберет..."

Понятно, что в эту фразу вряд ли кто верил, даже новички. Кое-кто,
наверное, и посмеивался. И все шли спать по палаткам. А инструктор,
выждав немного, доставал из своего рюкзака баночку краски... Выкрасив
свою руку в черный цвет, он подходил к палатке новичков, просовывал руку
внутрь и печальным голосом говорил: "Пожалуйста, дайте хлебушка..."

Интересно, что новички - полчаса назад дружно смеявшиеся - что
называется, "клевали". Не было случая, чтобы кто-то усомнился или
разгадал шутку; все начинали срочно и чуть ли не в панике искать по
рюкзакам кусочек хлебушка...

Пролог кончился, теперь сама история.

Как я уже написал, на базе были не только новички. Многие приезжали
несколько лет подряд - и, разумеется, хорошо знали эту повадку
инструктора, ибо сами на нее когда-то попадались. (Не знаю уж, сам
инструктор раскрывал им шутку, или они доходили своим умом, или просто
замечали инструктора, ходящего к новичкам и несущего оттуда кусочек
хлебушка...). И кто-то из этих "старожилов" базы тоже обладал фантазией
и чувством юмора...

Итак, в очередной раз в палатку к новичкам просунулась черная рука и
печальный голос попросил: "Дайте хлебушка...". А секундой поже на плечо
инструктора кто-то положил сзади черную руку, и столь же печальный голос
спросил: "А зачем тебе мой хлебушек?.."

... Говорят, инструктор отважился вернуться в лагерь только к следующему
полудню. Повторял он после этого свои розыгрыши для очередных новичков
или нет - не знаю. Если не повторял - жалко; шутка, в общем, неплохая.

Ant
10

25.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

02.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Компания "Вимм Билль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда
"Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник".
10

11.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Экономия - это способ тратить деньги, не получая от этого никакого
удовольствия.

03.12.2002, Истории - другая десятка

Реальный ценник:

"Шаурма по-арабски из свинины"

26.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Прокликал ты мужик свое счастье...

31.07.2000, Анекдоты - другая десятка

Встречаются как-то два друга. Один у другог спрашивает:
- Слушай, ты знаешь что такое логическое мышление?
- Нет.
- Хочешь скажу?
- Давай.
- Вот,представь,что у тебя есть аквариум...
- Но у меня нет его.
- Ну аты представь, представил? Раз у тебя есть аквариум, значит там есть
рыбки, правильно?
- Правильно.
- Раз у тебя есть рыбки, значит ты любишь природу. Правильно?
- Правильно.
- Если ты любишь природу, значит ты часто там бываешь. Правильно?
- Правильно.
- На природе ты бываешь с любимой девушкой. Правильно?
- Правильно.
- Раз у тебя есть девушка, значит ты не голубой! Правильно?!
- Правильно!
- Ну вот. Понял, что такое логическое мышление.
- Понял.
- Ну, ладно, до встречи.
Встречаются на следующий день.
- Ну как, помнишь,что такое логическое мышление?
- Помню.
- Ну расскажи.
- Вот у тебя есть аквариум?
- Нет.
- Значит ты - ГОЛУБОЙ!

02.09.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Какие-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!
10

22.07.2003, Остальные новые анекдоты

В интернет-кафе врывается тип в маске и с пистолетом:

- Все на месте, это ограбление! Десять часов интернета, быстро!
16

31.01.2003, Остальные новые истории

Шеф мой на днях отличился...

Уже несколько месяцев уговариваю его купить новый сервер. Наконец вроде
бы уговорил. Сам я отлучиться с работы не могу, так что шеф лично
отправился, зажав в кулаке врученную мной бумажку с конфигурацией.

Пришел обратно и заявляет: купил.

Только не сервер.

Две рабочие станции.

Ему, видите ли, по бухучету проще провести два дешевых компьютера, чем
один дорогой.

"Говорил я ему - купи валенки! А он? Пошел, кеды купил. Они, говорит,
красивее" (с) "Зима в Простоквашино".
17

10.10.2005, Остальные новые истории

Осеннему призыву посвящается.

Только недавно до меня дошло, как издевательски это выглядит. Военкомат,
к которому я приписан, стоит на улице с названием Поле Свободы...

21.02.1999, Остальные новые истории

Устраивался я короче на одну работенку. Ну типа там пивка пожрать, да
инет на халяву поиметь. А там значит начальницу меня загрузить
надоумело. Вопросами всякими дурацкими грузит, типа там, где живешь,
где учишься... И под самый конец, порешив убить меня своей
осведомленностью, вываливает следующее:
- А ты _ПРОГРАММИРОВАТЬ_-то умеешь ?
- Ага, - говорю
- Не, ну типа там не игрушки всякие писать и вируся - это каждый сумеет,
а _БАЗУ ДАННЫХ_ !!! %-)
37

07.01.2000, Остальные анекдоты

Что лучше сосиски в тесте ? Сарделька в теще:)
50

24.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера пришлось отказать красивой девушке... она просила научить ее
играть в преферанс.

24.06.2004, Повторные истории

Метро и трава.
По рассказам друга из факультетской тусовки.
Со станциями метро типа Китай-Город (2 поезда с платвормы уезжают в одну
сторону, но на разные линии) много приколов бывает.
Первая ситуация (для затравки).
Проехал одну станция, вышел на Китай-Городе, не задумываясь на автомате
сел на поезд с другой стороны платформы, уехал совсем не туда...
Вторая (тоже пока ничего особенного).
Утро, много народу. На Третьяковской в поезд втискивается мужик. В руках
пакет, который зажимает дверями так, что все содержимое остается снаружи
- т. е. пока двери не откроются пакет не вытащить. Мужик думает: "а
ладно, фигня, на следущей остановке двери откроются и все ОК". Угу. Оно
тогда еще не знал, что на этой линии с этой стороны двери больше не
откроются...
Третья (уже с травой).
Компания друзей обкурилась. Стоят на Китай-Городе. На платформу
приезжают одновременно 2 поезда (едут в одном направлении, естественно).
У всей компании рвет крышу - куда поехала платформа?
Четвертая (тоже трава, а може это водка был).
После тусовки типа "пили-курили" парень едет домой. Ему на Профсоюзную
надо. Задремал. Сквозь сон слышит "следущая станция Новые Черемушки".
Выйти типа не успевает. Думает, ничего пересяду сейчас, на обратный
поезд. Вроде пересаживается. Слышит "следущая станция Академичечская".
Елки-палки, опять проехал, опять возвращаться. "Следущая станция Новые
Черемушки". Бля! еще раз. "Следущая станция Академичечская". После
примерно 5й попытки парень собрал в себе силы и попытался больше не
спать. Тут то он и понял, что сидит на лавочке на станции Профсоюзная, и
слушает объявления в проезжающих мимо поездах.

26.07.2003, Повторные истории

Давно уже друзья рассказывали: В общем, эти друзья (4 человека) сели в
длинный экарус и едут в нужном им направлении. Дорога дальняя - анекдоты
рассказывают. И один анекдот про ментов, которые всегда по двое ходят,
мол один читать умеет, а второй писать. Ребята шумные - анекдоты громко
рассказывают, на весь автобус. В это же время едут в автобусе два
служителя порядка. Им, видимо, этот анекдот не понравился. Подходят и
требуют рассказчика предъявить документы. Требование выполняется.
Милиционер с важным видом открывает паспорт и говорит второму: "Так,
записывай". Автобус лег, а менты вышли на следующей остановке.

02.12.2002, Остальные новые истории

Реальный ценник:

"Шаурма по-арабски из свинины"

30.11.2005, Повторные анекдоты

Человек может неотрывно смотреть на 3 вещи:
1-я как горит огонь
2-я как течет вода
3-я как работает другой человек
Идеальное место: пожар.

30.07.2000, Остальные анекдоты

Встречаются как-то два друга. Один у другог спрашивает:
- Слушай, ты знаешь что такое логическое мышление?
- Нет.
- Хочешь скажу?
- Давай.
- Вот,представь,что у тебя есть аквариум...
- Но у меня нет его.
- Ну аты представь, представил? Раз у тебя есть аквариум, значит там есть
рыбки, правильно?
- Правильно.
- Раз у тебя есть рыбки, значит ты любишь природу. Правильно?
- Правильно.
- Если ты любишь природу, значит ты часто там бываешь. Правильно?
- Правильно.
- На природе ты бываешь с любимой девушкой. Правильно?
- Правильно.
- Раз у тебя есть девушка, значит ты не голубой! Правильно?!
- Правильно!
- Ну вот. Понял, что такое логическое мышление.
- Понял.
- Ну, ладно, до встречи.
Встречаются на следующий день.
- Ну как, помнишь,что такое логическое мышление?
- Помню.
- Ну расскажи.
- Вот у тебя есть аквариум?
- Нет.
- Значит ты - ГОЛУБОЙ!
18

11.11.2001, Остальные новые истории

История не история, цитата не цитата, а так - из мыслей о современном
искусстве...

Не помню уж, как называется песня и кто ее написал/исполняет, но первый
куплет звучит так:

Поручик выпьет перед боем
Глоток вина в походной фляге.
Он через час железным строем
Уйдет в психической атаке...

Просто замечательный куплет. Я понимаю, можно плохо знать "родного
языка", можно и в слове из трех букв допустить четыре ошибки, но чтобы
такие!.. Так и видишь бедного поручика, который почему-то не может
выпить, как все нормальные люди, _из_фляги_ (видно, у них там на фронте
сухой закон), и потому вынужден забраться внутрь этой самой фляги и в
такой неудобной позе выпить единственный глоток...

Но действие этого глотка оказывается непредсказуемым: если у всех людей
после выпивки начинает двоиться-троиться в глазах, то поручик
"мультиплицируется" сам - как иначе истолковать фразу, что он "уйдет
строем"? Один человек может ходить _в_строю_, а _строем_ - только
несколько людей или группа (подразделение). Или это просто из серии
"хорошего человека должно быть много"?

На этом фоне даже как-то не впечатляет последний ляп - ходят все-таки "в
атаку", а не "в атаке". После такого доброго винца трудно падежов не
перепутать...

12.08.2001, Остальные новые истории

Знаете анекдот про бассейн в дурдоме - "А если будем себя хорошо вести,
туда еще и воду нальют"? Так оказывается, подобное возможно не только в
анекдоте, да и не только в дурдоме.

Мой брат недавно сменил место работы: из небольшой частной фирмы (где он
был "ванькой на все руки" - исполнял обязанности от курьера до сисадмина
включительно) перешел программистом на крупный завод. После первого
рабочего дня рассказывал (цитирую дословно):

"Теперь я программист! У меня есть стол, пачка бумаги для распечаток,
авторучка с запасным стержнем и незаточенный карандаш. Если буду хорошо
себя вести - обещали еще и компьютер поставить".

Вот такая жизнь у программистов на наших заводах... Вот только не
сообразил я уточнить: программы-то писать от него уже сейчас требуют,
или это можно отложить до появления компьютера?
32

01.12.2001, Остальные новые истории

Прочел историю про путч (#10 от 29.11) и вспомнил... Рассказывал мой
знакомый, который в то время работал актером в одном из городских
театров.

В августе 91-го в этом самом театре готовили премьеру спектакля
"Последние дни ставки Гитлера". Режиссер, дабы артисты получше вошли в
образ, даже в частных беседах общался с ними исключительно "по роли".

И вот как раз 19 августа звонит он зачем-то одному из актеров, который
играл, кстати, генерала Крэпса (или Крэбса? Не помню я гитлеровских
генералов). И, как уже привык, сразу вместо приветствия - фразу из роли:
"Крэпс, доложите обстановку!".

... Ну разумеется, он ошибся номером. И что уж подумал бедняга на том
конце провода - можно долго гадать и искренне ему сочувствовать...
13

12.12.2003, Остальные новые истории

Живу в Северной Америке, часто смотрю CNN. Больше всего меня интересуют
заголовки про Ирак. Они немного поменялись после катастрофы
американского транспортного вертолета с полутора десятками жертв. Так
вот, до аварии все новости про Ирак шли под заголовком "The New Iraq",
что переводится как "Новый Ирак". А после аварии заголовок стал "The
Newer Iraq", что означает "Более новый Ирак"...
Непонятно, насколько же Новым Ирак должен стать.

04.11.2004, Остальные новые истории

В 1996 году я поступил в МГУ на факультет ВМК (Вычислительная Математика
и Кибернетика). На лекциях и семинарах, которые я все же иногда посещал
(особенно на 1 курсе) записывал в тетрадке некоторые высказывания наших
преподавтелей.

О ВМК без вымысла.

Студенты, которые пропускают занятия, многое теряют, ведь на лекциях и
семинарах можно услышать столько нового и интересного...
На первой же в моей жизни лекции Руслан Леонидович Смелянский пояснил:

"Наша профессия НЕ программирование."

И действительно прошло всего полгода с момента моего поступления на ВМК,
и я совсем перестал программировать, Руслан Леонидович был прав...

Немного позже я понял, какие перспективы меня ждут после окончания ВМК.
Как-то Анатолий Иванович Фалин рассказывал, чем занимаются его бывшие
ученики:

"... и у каждого своя работа – кто-то, например, борется с
_антивирусами_".

Недавно я пытался убедить двух первокурсников (один из них поступил на
ВМК, набрав 10 баллов на предварительном экзамене - таких обычно около
10 человек в год), что 56-98=-42, а не -58 как они думали (они даже
начали вычитать столбиком!). Тут же вспомнил как на Мат. Анализе мы
считали какой-то достаточно сложный интеграл, в конце концов, для
полного решения задачи осталось посчитать площадь простой плоской фигуры
– прямоугольника. И тогда Игорь Викторович Зотов обратился к группе с
вопросом:

"Кто может посчитать площадь прямоугольника?"
В кабинете воцарила тишина...

За то после контрольной по этому предмету Игорь Викторович обнаружил,
что в группе учатся несколько гениев...

"Мне вот интересно," – сказал он - "знаете ли вы формулы: дифференциал
произведения, частного и т. д? Некоторые, например, свои формулы
используют..."

Отучившись, почти, 2 года на ВМК я узнал еще много интересных вещей.

Игорь Викторович Зотов:
"Все формулы имеют смысл только тогда, когда они имеют смысл."

Наталья Борисовна Подымова:
"Сфера, она же не плоская, она круглая!"

На консультации перед экзаменом по Линейной Алгебре я узнал о
странностях следующего соотношения: x/a = y/b (а и b могут быть равны 0)
Валерий Семенович Панферов считает, что
"Эта запись хоть и неверная, но абсолютно правильная!"

А чтобы посчитать некоторые интегралы, иногда, оказывается
"... нужно сделать две замены: x=a и a=2t..." (к счастью, об этом я
узнал не на ВМК, а услышал на лекции в Полехановской Академии, куда
забрел в гости к другу)

Ну, а самые интересные особенности узнаются из диалогов.
Я, например, всегда считал, что возраст человека измеряют годами (ну, в
крайнем случае, месяцами, днями, часами, минутами или секундами), а вот
программисты считают иначе...

Сергей Марков и Ольга Любомировна Майлингова
- А возраст описывать в каких единицах?
- В байтах!

Таким образом, мнение, что неприлично интересоваться возрастом женщины,
приобретает немного другой смысл...

Оказывается, что существование у функции производной зависит еще ко
всему прочему и от времени...

Игорь Викторович Зотов и Неизвестный (время заканчивать семинар)
- А теперь давайте посчитаем вторую производную...
- После 14:15 у этой функции второй производной не существует!

Ну и напоследок несколько вполне безобидных высказываний:
Девиз Татьяны Александровны, когда она задает задание на дом прост:

"На праздниках гуляйте, отдыхайте, только не забывайте, что у вас
английский."
Поверьте мне - такое не забудешь

Первокурсники, кто учится в 105 и 106 гр.?! Не прогуливайте Линейную
Алгебру! Будут неприятности!
Анатолий Иванович Фалин в прошлом году сказал одному прогульщику:
"Я не злопамятный, но я себе записал, а если я записал, значит, я
запомнил!"

В прошлом году на уроке английского языка кто-то никак не мог перевести
достаточно длинное предложение. Терпение нашей преподавательницы -
Людмилы Константиновны иссякло:

"Ну, мы услышим конец? С самого начала, пожалуйста!"
10

05.04.2001, Остальные фразы

Пиво "Золотая бочка".
Надо чаще...
17

05.04.2001, Остальные фразы

Не все то золото, как его малюют!
18

07.11.2001, Остальные новые анекдоты

Новая песня группы «Виагра» - «Я не вернусь... в брюки твои».
12

24.06.2006, Злободневные анекдоты

В футбол можно играть поразному, бывают такие принципы:
Сборная Бразилии:
Вы нам забьете сколько сможете, а мы сколько захотим
а бывают и такие:
Шинник Ярославль
Вы нам хуй забьете, а нам не очень и надо
10

31.12.2000, Остальные фразы

Давайте выпьем рвотки...

28.08.2001, Остальные анекдоты

Идет по улице девушка(Д) с большой жопой и маленькими грудями, а за ней
мужик(М).
- (М)Девушка какая у вас большая жопа!
- (Д)Хам.
- (М)Девушка какие у вас маленькие груди!
- (Д)Подлец.
- (М)Но я знаю как вам помочь.
- (Д)Правда?
- (М)Потрите туалетной бумагой между грудей.
- (Д)И поможет?
- (М)Поможет! Жопе же помогло.

Ant
70

10.07.2004, Остальные новые истории

На это неделе, напоминает CBS, в Ираке _побили_ уже 11 американских
солдат.

08.10.2004, Остальные новые истории

Решил сменить работу. Просматриваю вакансии и натыкаюсь на следующее...
Сфера деятельности: Компьютерное обеспечение
Название должности: Программист 1С
Основые обязанности сотрудника на этой должности: В ресторан
гостинничного комплекса требуется шеф-повар. Опыт работы в ресторанах
обязателен. Знание кухни разных стран. Желательно со своими фирменными
блюдами. Работа с 17.00 до 2.00
Пол сотрудника: не имеет значения
Возраст сотрудника: от 23

17.09.2008, Остальные новые стишки

- Я сучка, сучка, сууучка! Я вовсе не медведь!

24.06.2004, Остальные новые истории

В воскресенье вечером гуляем компанией. Одна из девушек достает сигарету
и просит у единственного курящего парня в компании зажигалку. А он любит
поехидничань... Диалог:
- Сергей, дай прикурить.
- А что мне за это будет?
- Не отдамся!!!
11

25.05.2006, Новые истории - основной выпуск

Мы переехали в новый офис....
Все в диковинку, через некоторое время я обратил внимание на одну
занятную деталь.

Над мужским писсуаром кнопка включения воды, исполненная в виде
полукруглой выпуклой бляшки, вокруг которой располагается
пластина. Бляшка и пластина выполнены из металла "зеркального цвета".

То есть человек подходит к этому месту и видит несколько своих
отражений в маленьком зеркальце. Но бляшка еще и преломляет отражение
(она же выпуклая) таким образом, что кое что выглядит
визуально больше.....

Я теперь не удивляюсь, когда некоторые коллеги "подолгу там
задерживаются"

FANTA
31

09.02.2002, Остальные анекдоты

Как называется Россия по-казахски - Кацапстан
87

26.03.2021, Остальные новые анекдоты

А мне одному слышится, что трап и Трамп очень созвучны ?
18

Ant (38)
1
Рейтинг@Mail.ru