Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gog
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мстить можно по-всякому. Один парень, назовем его Лехой ,лет так десять назад имел несчастье влюбиться в некую особу женского пола. Девушка охотно принимала те знаки внимания которые ей оказывал (цветы, корнфеты, кольца и браслеты), до тех пор как их не заметил ее Папик. Тоном не терпящим возражений, т.е. грубо и цинично, он послал Леху в известном напралении, при этом допустив несколько высказаваний антисемитского характера (ну любит мужик евреев). После того как Леха был спущен по лестнице с пятого этажа, любовь куда-то пропала. Парень стал одержим идеей мести. Но отомстить хотел не обычно, Теперь представте себе просыпается Папик девушки в 6 утра и идет к окну, там темно и ни чего не видно. Ни чего не сообразив спросонья он идет на кухню и его чуть не обнимает кондратий. За окном (напоминаю 5 этаж)стоит Леха и малярной кистью темно-синей краской закрашивает стекло окна! Леша, добрая душа, нанял подъемник на автомобиле, купил краски и за час успел закрасить три окна, и был застигнут только на завершающем этапе. Мстя, по его мнению получилась шикарная.
Было это где-то в конце 80-х годов. Переполненный автобус медленно взбирается в гору, его изрядно колбасит на плохой дороге. Изрядно подвыпивший мужик еле стоит у передней площадки и держится на ногах исключительно за счет высокой плотности пассажиров. Тут кто-то из пассажиров передает этому пьянчуге абонемент. Тот поворачивается к компостеру и пытается его всунуть в щель. Естественно. в его состоянии и при сильной тряске автобуса у него ничего не получается. Через несколько минут тщетных попыток прокомпостировать абонемент пьяный мужик, чтобы расположиться поудобнее залезает на колени женщине, которая сидит в кресле прямо под компостером. Весь автобус с интресом наблюдает за происходящим. Но сколько мужик ни старается, вставить абонемент в компостер не получается. Тут женщина, на кресло к которой он забрался не выдерживает: "Мужчина! Что за безобразие! Вы уже полчаса как на меня залезли - и все никак вставить не можете!" Ответ: "А че я-то могу сделать. если он у меня мятый!". Весь автобус выпал от смеха.
Как-то раз одна мамаша поехала по каким-то делам сос свим дитятком (лет трех-четырех). Забрались они в полный автобус, освободили им место, уселись, едут. Ребенок по сторонам головой покрутил и уставился на мужика, который стоял напротив. Мужик видит, что ребенок на него смотрит - и давай тому рожи корчить. А у мужика была борода, новомодная такая, вокруг рта и усы. Ну, короче, мужик стоит улыбается, рожи корчит, ребеной на него внимательно смотрит, потом поворачивается к маме и громко, на весь автобус заявляет: "Мама! А у дяди борода, как у тебя пися!" На следующей же остановке мамаша вместе с ребенком пулей вылетела из автобуса, а мужик не выдержав не прекращающегося хохота пассажиров, вышел на следующей.
Встретил волк Красную Шапочку, прижал к дереву. КШ: Вы хотите меня распять? В: Ну почему же, можно и раз шесть. КШ: что вы имеете ввиду? В: Что имею, то и введу. КШ: Вы плохо кончите. В: Ну это мы еще посмотрим.