Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Mihey
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

26.04.2003 / Повторные анекдоты

Шофер-дальнобойщик, мастер на все руки, так сказать непризнанный
Кулибин, заподозрил свою жену в супружеской неверности.
Перед рейсом зовет ее к себе в мастерскую и говорит: Я все понимаю,
долгая разлука, природа требует и т. д. Вобщем сделая я для тебя
робота-ебыря. Если захочешь, то просто скажи ему Вася, так он тебя
трахнет по полной программе. Уехал в командировку. Жена ходит вокруг
робота день, два, наконец решилась. Подходит и говорит: Вася. Робот
налетает на нее и начинает неистово трахать час, другой, сутки, двое, на
третьи жена не выдерживает, ползет кое-как на балкон, робот и не думает
останавливаться. Внизу подметает дворник Тихонович. Дама из последних
сил кричит дворнику:
- Тихоныч, скажи Вася!
- Ну, Вася.
Робот резко переметнулся еа Тохоновича. Не помогла даже метла и совок.
Не может отбиться от ненасытного железного гипертрахольщика.
Тут как раз мимо проходил бич - знакомый Тихоновича.
Дворник не своим голосом?
- Колян, скажи Вася!
- Зачем?
- Ну скажи, бутыль поставлю!
- Ну, Вася.
С гадкой ухмылкой робот летит к несчастному Коляну.
Проходит три недели.
Дальнобойщик на своей фуре проезжает по городу. Город вымер, только на
фонарном столбе затравленно оглядываясь седит мужичек.
- Мужик, а где народ-то? Спрашивает злодей-Кулибин.
- Не знаю где народ, а Вася где-то рядом.

17.10.1999 / Повторные анекдоты

Приходит мужик(1) в баню. Все как полагается - разделся,
заходит в парную и садится на скамейке рядом с другим мужиком(2).
Сидят, молчат. Вдруг, хуяк, (2) говорит (1):
-На хуй сел
Ну, хуйли, тот ему отвечает:
-Ну бля, помыться...
(2) снова говорит
-На хуй сел
(1) - Ну еб ты, я те говорю-помыться!
(2) - На хуй сел
(1) - Бля, ты заебал, я те говорю - помыться !!!
(2) - На хуй сел
(1) - Бля, сука, ты че - тупоеб? Я гебе говорю - помыться !!!!!!
(2) - С ПИСЬКИ СЛЕЗЬ !

29.04.2002 / Повторные анекдоты

На горе стоит Мальчиш-Кибальчиш, яростно размахивает шашкой и во всю
глотку кричит:
- Измена! Измена!!!!!!!!!!
А под горой валяется Мальчиш-Плохиш, из 5-литровой банки огромной ложкой
жрет варенье, и бормочет:
- Странная штука это похмелье... Кого-то на измену пробивает, а кого-то
на похавать...

15.04.2005 / Повторные анекдоты

Волжский автозавод находится в Тольятти. Поэтому машины произведенные
там надо называть не ведрами, не корытами, а ТАЗами.

30.01.2000 / Повторные истории

Эта история приключилась со мной прошлым летом. Дело было под Ростовом,
в какой-то Богом забытой деревне. Там я быстро познакомился с чуваками,
и вечером первого-же дня мы с ними уже вовсю бухали за каким-то коров-
ником. Ну так вот, в нашей компании было еще пара девчонок. Одна из них была
довольно симпатичная, вобщем, я попатылся с ней что-нибудь замутить, и
так как, она тоже уже была довольно датая, уже после второго моего глу-
пого слова, она предложила мне оставить компанию и отправиться продол-
жать банкет к ней домой. по пути мы заскочили к какой-то старой ведьме,
взяли у нее поллитра самогона и двинулись дальше.
Через полчаса мы уже были на месте назначения. Ее дом представлял собой
к моему удивлению, огромный сруб, который внутри был прилично обделан,
и вмещал в себя кучу всяких телевизоров, видиков и т.п.
Мы вошли в дом и передслоцировались в комнату моей новой подружки. Кста-
ти, ее звали Наташей. Значит, свет моя Наташа не включила, я достал из
своего кармана ту самую бутыль самогона, поставил ее на стол и предло-
жил "попробовать" этого зелья.
Она подошла к столу, что-то помудрила с бутылкой, и со словами "Успеем",
начала меня раздевать. Я стал делать то-же самое с ней, и когда я уже
собрался одевать гондон (у меня при себе всегда есть один), Наташа
вдруг встала, и сказала, что надо сходить посмотреть, спит ли ее бабка.
Она удалилась из комнаты. Надо подчеркнуть, что кто был в Ростове, тот
знает какие темнющие там бывают ночи. Тогда случилась именно такая-хоть
глаз выколи.
Потом меня вдруг так пробрало, что я готов был съебаться отсюда
и справить свою нужду в ближайших кустах - не делать же этого на пол!
Но мужские инстинкты во мне перебороли такие порывы, и я, еле
сдерживаясь, с помощью зажигалки нашел под столом какую-то газету,
и расстелив ее посреди комнаты, осчастливился прямо на нее. Потом
я рассморел на стене чуть-заметно выделяющийся прямоугольник, из
которого дуло, и догадавшись, что это окно, взял газетку с моими
отходами, и зашвырнул прямо в это окно. Попал.
Но остался, мягко говоря, неприличный запах, который надо было как-то
удалять. Я обмакнул в нее палец и понюхал - попахивало спиртом.
Вспомнив, что Наташка что-то делала с самогоном,я решил, что она разли-
вала его в стаканы, и что я держу в руках один из этих стаканов. Я не
придумал ничего эффективнее, как разбрызгать содержимое стакана по ком-
нате. Я наливал этот самогон в ладошку и брызгал на стены, потолок,
кровать, короче, на все, что можно. Запах прошел.
Все это произошло в дикой спешке - за 2-3 минуты.
Я услышал звук открывающеся двери, замер, и со словами "Бабуля в люльке"
в комнату вошла самая желанная на тот момент девушка - Наташа. Привычным
движением руки она хлопнула по выключателю - да будет свет! - и предо
мной предстало ужаснейшее зрелище, которое и в кошмарном сне не приснится:
Тот квадрат действительно оказался окном, но на нем была натянута сетка
от комаров, и мои испражнения вместе с газетой лежали на подоконнике.
Я огляделся и увидел, что вся комната, включая пол, потолок и стены
заляпаны огромным количеством каких-то херовых темно-синих пятен
разных размеров. Я посмотрел на свои руки - они были такого же цвета.
В горле моем встал ком, и я, отчаянно посмотрел на стол - мой стакан
с самогоном оказался чернильницей, уже пустой... Я посмотрел на свою
королеву - ее глаза выражали такой гнев, на фоне которого гнев быка
на корриде покажется просто ерундой...

Что потом стало со мной, я думаю, ясно каждому, но все-таки через два
дня мы с ней опять встретились, и на этот раз все прошло успешно.

05.04.2004 / Остальные фразы

Не все то рок, что играют на гитаре.

30.11.2004 / Остальные новые анекдоты

Собственное:
В российской глубинке в ресторанах Mc`Donalds решено
заменить название "Биг Тэйсти" на "Большой и Вкусный"!

12.10.2003 / Стишки - основной выпуск

Маленький мальчик нашел ананас
им оказался фашистский фугас
маленький малчик хотел его съесть
ЧЕЛЮСТЬ НАШЛИ КИЛЛОМЕТРОВ ЗА ШЕСТЬ

30.11.2004 / Остальные новые анекдоты

Собственное: Если безалкогольное пиво первый шаг к резиновой женщине, то
алкогольное, по-любому, к кожаной.

30.11.2004 / Остальные новые анекдоты

Собственное:
Блондинка(грустно):-Зима настала, а я резину на машине не сменила!!
Он:- И че?
Б:-Ну как же она же подскользнется!
Он:-И че? Упадет чтоли?

15.04.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Могильные знакомства. Городское кладбище. Отправь СМС на номер 666 и иди
знакомься

19.10.2001 / Повторные анекдоты

Идет Ишак с пистолетом.
Не смешно, зато про войну.

Mihey (12)
1
Рейтинг@Mail.ru