Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 апреля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходят как то к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И говорят: - Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь, или будем искать? Рабинович отвечает: - Ищите. Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Однако, замечают под паркетом нечто подозрительное. Следует вопрос: - Сам паркет вскроешь, или мы? Следует ответ: - Вскрывайте. В течение считанных минут паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу. Возникает вопрос: - Ну что, сам открутишь гайку или мы ее открутим? Рабинович: - Откручивайте. С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум. "Гэбэшники" спрашивают: - А что там такое? А Рабинович им отвечает: - Там внизу филармония, а на гайке люстра держалась! Сергей
Приходит заяц домой, весь в крови, помятый такой и давай зайчихе расказывать: на меня пятеро я одному раз, другому два, третьему по яйцам круче меня и в лесу то нет ну и мне малек досталось ну чем я не герой, тут вбегает маленькая дочка и прям с порога : Мама, мама что было, что было у Слонихи менструация - нашим папой затыкали
Шофер-дальнобойщик, мастер на все руки, так сказать непризнанный Кулибин, заподозрил свою жену в супружеской неверности. Перед рейсом зовет ее к себе в мастерскую и говорит: Я все понимаю, долгая разлука, природа требует и т. д. Вобщем сделая я для тебя робота-ебыря. Если захочешь, то просто скажи ему Вася, так он тебя трахнет по полной программе. Уехал в командировку. Жена ходит вокруг робота день, два, наконец решилась. Подходит и говорит: Вася. Робот налетает на нее и начинает неистово трахать час, другой, сутки, двое, на третьи жена не выдерживает, ползет кое-как на балкон, робот и не думает останавливаться. Внизу подметает дворник Тихонович. Дама из последних сил кричит дворнику: - Тихоныч, скажи Вася! - Ну, Вася. Робот резко переметнулся еа Тохоновича. Не помогла даже метла и совок. Не может отбиться от ненасытного железного гипертрахольщика. Тут как раз мимо проходил бич - знакомый Тихоновича. Дворник не своим голосом? - Колян, скажи Вася! - Зачем? - Ну скажи, бутыль поставлю! - Ну, Вася. С гадкой ухмылкой робот летит к несчастному Коляну. Проходит три недели. Дальнобойщик на своей фуре проезжает по городу. Город вымер, только на фонарном столбе затравленно оглядываясь седит мужичек. - Мужик, а где народ-то? Спрашивает злодей-Кулибин. - Не знаю где народ, а Вася где-то рядом.
Ну типа убегают Василий Иванович и Петька от белых, спрятались в колодец и замерли, отсиживаются авось пронесет. Подходит один из преследователей к колодцу заглядывает и: - Есть тут кто? В. П. -... есть тут кто... - А может не никого ? В. П. -... а может нет никого... - А может гранату кинуть ? В. П. -... так ведь нет тут никого...
Заходит в офис такая статная дама - главный бухгалтер. Охранник на входе: - Здравствуйте Вероника Пантелеевна, а вы, что сегодня без бюстгальтера?! - А откуда вы знаете, что платье просвечивает?! - Да нет, морщины на лице разгладились!
Девушка заходит в ювелирный и не может отвести глаз от красивого колье, но оно очень дорого: - Продавец, можно я внесу залог и Вы его придержите? - Возьмете денег у мужа? - Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.
мальчик с девочкой сидят в песочнице, играют. мальчик говорит девочке:"а меня мама с папой в капусте нашли","а меня аист принес"-говорит девочка, к ним подходит катя и говорит:"можно подумать, можно подумать у нас во дворе никто не ебется"
Профессиональный анекдот переводчиков с иностранных языков.
Едут в одном купе русская (Р), француженка (Ф) и американка (А). Француженка немного говорит по-русски, а американка по-французски. Утром американка не обнаружила свои золотые наручнеы часы. Далее их разговор:
А обращается к Ф: - Вы не брали случайно мои часы? Ф к А: - Нет, извините. Спрошу у русской. Ф к Р: - Вы не брали часики у американки? Р к Ф: - Вот еще, нужны они мне очень! Ф к А: - Ага! Она сказала, что они ей очень нужны! А к ф: - То есть как это так? Это же мои часы! Пусть отдаст их немедленно! Ф к Р: - Она требует, чтобы вы отдали ей часы! Р к ф: - Здравствуйте я ваша тетя! Ф к А: - Я так поняла, что она ваша близкая родственница! А к Ф: - Но у меня нет никаких родственников из России! Все мои предки родом из Западной Европы. Если ей так понравились мои часы и она не хочет их отдавать, я готова продать их за $500. Ф к Р: - Американка говорит - оставляйте часы себе, но заплатите ей $500. Р к ф: - А хрена ей не дать? Ф к А: - Я не совсем поняла, но вроде у русской нет денег, но она готова расплатиться овощами!
Женская мозговая клетка попала в мозг мужчины. Долго блуждая по мозгу встречает единственную мужскую мозговую клетку. Мужская клетка спрашивает - "А ты, что тут делаешь все же внизу?!"
В очередном туре Английской Премьер Лиги встречаются Манчестер United (МЮ) и Тотанхэм. Накануне матча проходит установка на игру в штабе МЮ. Дэвид Бэкхэм появляется явно на зводе и начинает гнать, мол "выпустите меня ОДНОГО на поле - я этот Тотанхэм несчастный вынесу на фиг, в клочья порву,..." и все в таком роде. Ну народ балдеет, конечно. Мол, ты паренек перегрелся малость. Куда ты одни, их же там аж 11 отморозков. Давай хотя бы еще пара-тройка ребят с тобой выйдет, там на воротах постоять, мячик попасовать, и т. п... Но тот ни в какую - мол пустите и все тут. Порву их всех к чертям собачьим. А вы лучше идите отдыхайте. Короче уперся и ни в какую! Пришлось согласиться.
Сидят вечером игроки МЮ в пабе, пивко пьют. По телеку объявляют результаты последних матчей. И среди них МЮ - Тотанхэм: 2:2! Они в полном шоке! Появляется расстроенный Бэкхэм. Они к нему. Мол че за дела!? Обещал вынести их на фиг! А сыграл в итоге в ничью. Что за западло и все такое?!?
Бэкхэм: "Ну извините, ребята. Вроде все ничего шло. Но меня, блин, во втором тайме удалили!"