Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Теща и зять копаются в огороде - теща в каске. Мимо идет сосед и спрашивает:"А чего это твоя теща в каске?" "Что мне, каждый раз к забору идти лопату оббивать?!"
Теорема: Крокодил более длинный, чем широкий. Доказательство будет проведено в два этапа. Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый, а потом—что он более зеленый, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из транзитивности отношения «более». 1. Крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый. 2. Крокодил зеленый и вдоль, и поперек, а широкий только поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий. Что и требовалось доказать.
Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал: "Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь: "Офигенный лещ".
Умерли Билл Гейтс, Папа Римский и Билл Клинтон. Бог спрашивает Папу Римского: - Кто ты и чем ты занимался в жизни? - Я Папа Римский. Всю свою жизнь я проповедовал слово Господа и ставил людей на путь истинный. Богу это понравилось и он пригласил его сидеть справа от себя. Спрашивает Бог Клинтона: - Кто ты и чем ты занимался в жизни? - Я Билл Клинтон, президент США. Всю свою жизнь я старался облегчить жизнь бедных и боролся за мир на Земле. Богу этот ответ понравился и он пригласил Билла сидеть сидеть слева. Задает Бог аналогичный вопрос Гейтсу: - Ну а ты что сделал в жизни хорошего? - Я Билл Гейтс. Кстати, вы заняли мое место.
Сидит мент на дороге, думает кого бы тормознуть. Вдруг видит едет машина и виляет туда-сюда, со своей половины на встречную. Ну, мент думает, точно пьянный. Останавливает он его, значит, проверил документы и говорит -Вы употребляли спиртные напитки? -Да нет, что вы. -Дыхните Мужик дыхнул - в натуре никакого запаха. мент достает трубку и заставляет его дуть в трубку - тот же еффект. Ну мент, не чего с ним делать, отпустил его. Видит, мужик только тронулся - и началось опять - с правой на левую полосу и так далее. Мент садится в машину, обгоняет мужика, останавливает и везет его на экспертизу. Взяли у него анализы, никакого результата. Тогда мент отводит мужика в сторну и говорит - Слышь, даю тебе 50 баксов скажи ты пил или не пил? - Не пил. - Но ты же пьяный!!! - Да пьяный. - Как же так??? - Ну встретился я с тремя корешами, они говорят - пойдем выпьем. Ну я им обьясняю, что мол я за рулем и так далее. Они говорят - нечего, это не проблема, встань раком. Ну я встал, они засунули мне лейку в жопу, вылили туда пузырь водки вот я и пьяный. Мент послушал и говорит - Слышь, мужик, на тебе еше 50 баксов только никому больше об этом не расказывай а то наш шеф узнает, заставит нас водителей и в заднице обнюхивать
Красивый, большой и волосатый грузин раздевается в купе спального вагона. Его соседка по купе с вожделением смотрит на него. Грузин продолжает раздеваться, оставаясь совершенно индиферентным. Женщина вздыхает и наконец выдавливает из себя: "Ну, мужчина! Ну, вы такой... такой....ну у меня просто мурашки по коже!" Грузин заканчивает раздеваться, медленно поворачивается к женщине и произносит: " У мэня триппер бил, сифилис тоже бил, мнэ еще твоих мурашек нэ хватало!"
Сидят за столом отец и сын.Сын спрашивает у отца: -Пап как же так получается,...Егор уже в девятом классе, Иван в седьмом, а я все в третьем и в третьем? Отец: -Не болтай ...пей!!!
Революционеру-народнику снится сон, как он в подпольной типографии печатает листовки. Напечатал одну, глядь, а там вместо пламенного текста баба голая. Напечатал следующую, а там опять баба. Он в панике. Печатает, печатает... один хрен... одни голые бабы в разных позах. И вдруг стук в дверь. Он испуганно "Кто там?" А в ответ "Откройте, поллюция"
Президент Ельцин, почувствовав себя лучше, в день учителя лает урок в своей первой школе. Подобно Лужкову, он выбирает страшно философскую тему: что такое катастрофа, несчастный случай и беда. Спрашивает: -Вот летел самолет. Разбился. Это что? -Катастрофа! - кричат ученики. -Молодцы! А вот получили вы пару в школе - это что? -Беда! -Хорошо! А вот ехал президент в автомобиле, и он вдруг взорвался: это что? Некоторая пауза. Тут поднимается рука и ученик говорит: -Несчастный случай. Ельцин: -А почему ты так решил? -Ну вроде это не беда и не катастрофа...
Монашенка приходит к отцу настоятелю и говорит: -Батюшка, я согрешила. -Что случилось, дочь моя? -Cосала я, батюшка! -Cколько минут сосала? -Десять. Батюшка взял калькулятор, что-то посчитал и говорит: -Пробеги десять кругов вокруг храма 20 раз прочти "отче наш" и бог тебя простит. Через пару дней приходит монашенка опять и говорит: -Согрешила я, батюшка! -Что стряслось опять? -Сосала я, батюшка! -Сколько минут сосала? -Двадцать. Батюшка опять взял калькулятор, что-то посчитал и говорит: -Пробеги 20 кругов вокруг храма и 40 раз прочти "отче наш" и бог тебя простит. Прошло еще несколько дней и монашенка опять приходит к святому отцу: -Согрешила я, батюшка! -Ну что на этот раз? -Сосала я, батюшка! -Cколько сосала? -Тринадцать минут. Батюшка начинает считать на калькуляторе, затем недовольно говорит: -Пойди еще минут семь пососи, а то у меня дробь невъебенная получается!
Чукча вызывает мастеpа и говоpит: - Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако. - А как сломался? - Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...
Женщина обращается к курящему соседу по купе: - Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку! - А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
Приходит мужик(1) в баню. Все как полагается - разделся, заходит в парную и садится на скамейке рядом с другим мужиком(2). Сидят, молчат. Вдруг, хуяк, (2) говорит (1): -На хуй сел Ну, хуйли, тот ему отвечает: -Ну бля, помыться... (2) снова говорит -На хуй сел (1) - Ну еб ты, я те говорю-помыться! (2) - На хуй сел (1) - Бля, ты заебал, я те говорю - помыться !!! (2) - На хуй сел (1) - Бля, сука, ты че - тупоеб? Я гебе говорю - помыться !!!!!! (2) - С ПИСЬКИ СЛЕЗЬ !
Встречаются два молодых петушка. Один другому: -Пошли к пивной, мужики пивка клюнуть дадут. -Да ну, надоело! Пошли лучше к кулинарии, голых баб поглядим.
Vozhvrashaetsa muzhik domoj s raboty. V prihozhej stojat oherenno zdorovye bashmaki. Muzhik begom na kuhnu. Hvataet samuju bolshuju skovorodu i letit v spalnu, a tam takaja ogromnaja zhopa na polkrovati. On s razbegu po etoj zhope skovorodoj so vsej sily hr'as', odin raz, vtoroj. I tut slyshit: " Nu vot, a ty govorila, chto ne zalezet."
Стоит апостол Петр на воротах рая. И тут ему приспичило... Ну а мимо Иисус топает. Ну Аапостол и грит: "Постой, будь другом, две минутки, а если кто подлетит из душ, так ты спроси кто и кем был в жизни земной. Ладно?". Ну тот и согласился. Стоит, значит, и вдруг душа подлетает. Ну Иисус спрашивает: "Кем был?". Душа отвечает:"В жизни я был простым плотником, но зато моего сына знает каждый человек на Земле!" Иисус: "ПАПА?????" Душа: "ПИНОККИО?????"
Рано утром просыпается мужик, смотрит в окно и вспоминает как же называется дерево, которое растет перед его окном: "Могу ли я, хочу ли я, гавно ли я, а вот МАГНОЛИЯ".
Zvonok na russkoe radio : -Aloo??!!! -Ya ho4u peredat' privet pape mame i t.d....babushke... i zakazat' im takuyu-to pesnyu... Vedushiy: Devushka - predstavtes' sna4ala... - Menya zovut GOLOVA 4LENA !!! Vedushiy : Kak? - Golova4lena. Vedushiy : No eto je - kak huy?!! Vedushiy : mojet vas tak i nazyvat' - XUY??!! - Sam ty XUY . Lena Golova4 !!! :)
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".