Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У российского пилота спрашивают: - Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных? - Очень просто: Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики - объект военный, если женщины и дети - объект мирный. - А если безбородые мужики? - Значит, самолет сбился с курса!
КАК-ТО РАЗ,ПУТЕШЕСТВУЯ,ПОПАЛ ГУЛЛИВЕР В СТРАНУ ЛИЛЛИПУТОВ. НУ ЗАХОТЕЛОСЬ ЕМУ ПОЕСТЬ И ТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛИПУТИКОВ ПРИГОТОВИЛИ ЕМУ ТЫСЯЧУ БЫКОВ.ПОТОМ ЕМУ ЗАХОТЕЛОСЬ СПАТЬ И ТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛЕПУТИКОВ СМАСТЕРИЛИ ЕМУ БОЛЬШУЮ КРОВАТЬ. ПОТОМ ЕМУ ЗАХОТЕЛОСЬ ЖЕНЩИНУ...ИТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛИПУТОК ПОЧИНИЛИ ЕМУ ЕГО ЛОДКУ И ОТПРАВИЛИ ЕГО... КУДА ПОДАЛЬШЕ!!!
Смотрит мужик в театре балет "Лебединое озеро" и думает: "как бы из этих лебедей сделать блядей"? А в это время их балетный босс смотрит этот балет из-за кулис и думает: "Вот как бы из этих блядей сделать... лебедей?"
После партии в преферанс поручик Ржевский тасует карты: -Господа, я не совсем понимаю, как мой марьяж взял сразу две взятки... -Это потому, что мы играли РАСПАС, поручик...
Re: 09.10.99 "Если Microsoft начнет выпускать автомобили то ..."
Но гораздо лучше, если бы Microsoft начал выпускать ракеты для Пентагона: мы бы стали гораздо сильнее Америки. А представляете, как глупо выглядели бы их ракеты, зависшие в воздухе?!
Сидит Новый Русский возле своей виллы в деревне и потягивает пивко. Мимо по дороге идет старый дед и тащит тележку с навозом. -Эй, дедулио, куда гавно потащил? -Да вот, сынок, хочу на свою клубничку высыпать! -Дед, охренел, что-ли! Сахарком ее надо, да сливками.....!
-Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку на Чеченскую войну. - Это еще почему? - Русская армия блокировала Чечню со всех сторон. - Ну и? - Скоро в Чечне кончатся боеприпасы. - Ну и? - Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать?
Двое новых русских пришли на кладбище, чтобы взглянуть на могилу своего умершего конкурента, но никак не могут ее найти. Вдруг одного осенило: - Слушай, а может быть, он записал могилу на имя жены?
Встречаются два мужика: - Жисть, бл*, хреновая пошла. Бензин дорогой, менты гоняют, клиентов нет почти... - Да, тяжело вам, таксистам - Каким таксистам! КАТАФАЛК Я ВОЖУ, К А Т А Ф А Л К!
Помните(ударение на первом слоге) анекдот такого содержания: Прилетел Змей Gorinych(ЗG) к Избе на Курьих Лапках и гов-рит: -Избушка,избушка.....повернись к лесу передом, а ко мне задом, и чууть-чуть нагнись... .........продолжение навеено рекламой Гомик,ой,Домик в Деревне: Сделал ЗG свое дело.....отошел и вздохнул: -Эээх,хорошо иметь домик в деревне!
"Филипп Киркоров" - довольно свежий вирус, внешне файл выглядит привлекательно. Наиболее пышно цветет на старой материнке. При распространении на другие машины требует предоставить отдельную дискету повышенной емкости.
"Жириновский" - непредсказуемый вирус. Сразу заявляет о себе, что именно он - Операционная система, причем final release- 2000. Необходимо особо аккуратно пользоваться струйными принтерами: брызгает чернилами по любому поводу. Не фатален: за свободное место на диске, долю в системных ресурсах с ним можно договориться обо всем, даже использовать как антивирусную программу по борьбе с другими вирусами. Одним из создателей программы является юрист.
Ob'yavlenie na Oddesskom plya`ze: "Plya`z zakryt!. Vo-pervyh, v vode nashli-taki holeru. Vo-vtoryh, do seih por ne nashli rabotnikov sanepidemstantsii. V-tret'ih - zima."
Сдам оффис в самом центре Москвы. Любой метраж. Подземная станция метро. Крепостные стены на случай штурма. Занимать можно немедленно. На охрану не обращайте внимания. Если получится.
Один мужик как-то встретил свою бывшую жену в баре. -Дорогуша, - грит он ей, - а давай- ка мы сейчас возьмем бутылоньку водочки, поедем ко мне домой и славно потрахаемся! -Только через мой труп!, - отвечает та. -Ну нет! Хватит мне нашей совместной жизни...
Сообщение: всвязи с признанием мировым сообществом противопехотных мин бесчеловечным оружием МинОбороны постановило: провести 17.10.99 в Москве выставку-распродажу населению противопехотных мин. Вырученные от акции средства будут направлены в благотворительный фонд для солдат-инвалидов.
Как нам сообщили в небесной канцелярии, второе пришествие, запланированное на 5760 г. от сотворения мира (2000 г. н.э.) откладывается на неопределенное время из-за проблемы 2000 г.
Расказан белым жителем из ЮАР. Пардон за корявый перевод с английского.
Один европеец гостил в Южной Африке,посмотрел все достопримечательности, и сидел страдал от скуки. Хозяин дал ему ружье и предложил поохотиться на бабуинов. Вечером спросил-"Сколько?" - "Три". На следующий день гость опять пошел охотиться. Хозяин вечером - "Сколько?" - "Десять! Но я ни как не пойму, что они делают на велосипедах!"
Стенька Разин просыпается после большой пьянки и пытается вспомнить, что там было. "Славно с ребятами вчера погулял, еще какая-то княжна там ко мне как банный лист пристала, как звали... А, вспомнил, Галина Бланка!"
1.Коля бежит по коридору иниститута Времени и сталкивается с роботом Вертером:"Вертер!Вертер!За мной гонятся космические гомосеки!" Вертер:"Никогда не видел космических гомосеков, это становится интереснооо...Ха!Ха!Уаааааа....!"
А сколько нужно пьяных человек в фуфайках и с топорами, что бы закрутить лампочку в деревенском сортире, который находится во дворе, за сараем? НИСКОЛЬКО: там нет патрона, и вообще деревня не электрофицирована!!!
Про Филимонова!!! Собрались три пидераста и выясняют кем бы они хотели бы быть Первый Я бы хотел стать бабочкой , чтобы летать беззаботно и чтоб вокруг было красиво .. Второй А я бы хотел бы быть Мерелин Монро ,чтобы у меня была большая и аппетитная задница и каждый мужик , хотел бы со мной переспать.. Третий А я хотел бы быть вратарем Филимоновым.. Все остальные :ПОЧЕМУ?!?!? Представьте, ловлю я мячик на последней минуте . Наша команда выигрывает и попадает на ЧЕ-2000 . Лювлю его и бац забрасываю его в свои ворота И весь стадион кричит : ПИДАРАЗ!!!!!!
Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал, задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром: - Что, мужик, только подошел?
У Вас критические дни??? Не беда !!! Попробуйте "Мars" !! Аппликатор правильно разместит его в недрах вашего тела, и Вы получите "райское наслаждение "!!
Наркоман приходит в столовую, встает на раздачу. Подставляет две ладошки - "Сюда первое". Ну там удивились но налили. Он ладошки переворачивает - "А сюда второе". На раздаче возмутились, мол че делаешь то !! Он колотит себя ладонями по лицу : " ой гоню, гоню!!!!"
Это по мотивам вашего анекдота о политкорректном "феминоамериканец" и вагинополовоорганый американец женского происхождения" - наверно не надо озвучивать,как в таком же ключе надо будет именовать ГЕЕВ...
Просыпаются два гея после бурной ночи. Активный встает и идет на кухню готовить завтрак, а пассивный остается нежиться в постели. Через некоторое время первый возвращается и видит что пассивный лежит весь в говне."Дорогой, что случилось? Что с тобой?"-взволновано спрашивает активный. Пассивный кокетничая:"А может у меня месячные"
Муж собpался в командиpовку, ну и пpидумал значит обмеpить п#$ду (паpдон-с) у жены пятачком, чтоб потом узнать, т$#$алась с кем-нь или нет. Hу вот, значит, обмеpил, сунул в каpман и уехел, ну жена естественно, того, это, ну ..... Муж пpиезжает из командиpовки: М: - Hу ,говоpит, ставай pаком, меpить буду, Ж(стоя в позе): - Hу чего не меpяешь то ? M: - Да, вот, думаю, чем же я ее меpял то, Аа-а-а ! Вон тем тазиком !
Представляем новую зубную пасту "ГЕКСОДЕНТ ПЛЮС" с гексогеном. "ГЕКСОДЕНТ" - это зубная паста для всей семьи, всего подъезда и даже целого панельного дома. Вы забудете, что такое проблемы с кариесом.
Едет, значит, новый русский (НР) на 600 мерседесе. Ну, остановился на красный свет, вдруг бац! сзади в него кто-то врезается. Он выходит, смотрит - карета, с упряжкой, кучером, со всеми делами. Ну, мужик прифигел, пошел в карету, пальцы растопырил, а из кареты вылезает Моцарт (М). В парике, в камзоле, в общем - Моцарт, в натуре. (НР): "Братан, в натуре, ты мне деньги должен!" (М): "Ну сам посуди, мужик, я музыкант, откуда у меня деньги?" (НР): "Гнилой базар, братан, ты в натуре музыку пишешь, гонорар гребешь, короче, бабки на бочку." (М): "Ладно. Денег у меня нет, но есть у меня в карете один волшебный Сурок..."
Едет програмист по дороге от своего друга на мерсе и вот видит что то виднеется вдали. Подьезжает он поближе и видит на дороге развилка а там написано: Налево поедешь - мерс потеряешь Направо поедешь - лап топа лишишся Прямо поедешь - сотовик отберу А поедешь обратно - пожалеешь ведь Чукчам програмисты не нужны.
Петька и Василий Иванович пьют самогон в бане: Петька (задумчиво откусывая от луковицы): - Василий Иванович! Почему в России к писателям всегда относятся, как к пустому месту? - Да потому, Петька, что они вечно переливают из пустого в порожнее! - То есть, Вы хотите сказать, что они получают свой гонорар за ПУСТОТУ? - Ну, не знаю, как кто иной, а вот Виктор Пелевин - точно на "ПУСТОТЕ" заработал! =8-[ ]
Фантастическое пиротехническое шоу с головосрывающими фейерверками! Снова в Москве Жан-Мишель Жарр с новой программой! "Hexogene" на ул. Гурьянова, "Hexogene II" на Каширке!
Вход бесплатный, Спонсор шоу правительство республики Ичкерия.
Киев. Украина. Сегодня на внеочередном, срочном заседании, Верховная Рада Украины расcмотрела вопрос о ходотайстве перед Парламентом Славении о предоставлении славенского гражданства Александру Филимонову.
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!