Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: *****
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

03.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются двое.
- Мусора - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные!
На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

01.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Тост: Иногда мы выбираем дороги, но чаще дороги выбирают нас. Так выпьем
же за то, чтобы в Новом году это были одни и те же дороги!

16.08.2000, Остальные анекдоты

Сидит врач в своем кабинете, к нему входит женщина.
-доктор, вы гениколог?
-Нет. Но посмотреть могу.

26.10.2000, Остальные новые истории

Армейские маразмы:

Несите эти доски на х@й!...то есть за ворота и налево

Солдат - это существо с интеллектом устрицы, примороженной под камнем
на дне Ледовитого океана

23.09.2008, Остальные фразы

Круглыми дураками не рождаются – ими становятся продолговатые умники,
которые демонстративно продолжают накручивать свой псевдорейтинг.

22.03.2004, Повторные анекдоты

Почему в грозу блондинка стоит возле окна?
Думает, что ее фотографируют.

01.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Тост: Чем больше ошибок, тем ярче жизнь. Выпьем за ошибки уходящего
года, чтобы в Новом году больше уже не повторяться!!!

06.07.2002, Остальные фразы

Работа - не хрен, сто лет простоит....

27.06.2002, Остальные новые стишки

И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
C2H5OH

02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Приходит мужик домой и говорит жене:"И почему это считается,
что новые русские грубые и невежливые? Я вот сегодня дорогу
в неположенном месте перебегал..ну мерс 600-ый чуть и не сбил.
Машина остановилась, оттуда вылез мужик... так он не только на
"Вы" обратился, так еще и по фамилии меня назвал - "А для вас,
козлов, пешеходный переход есть".

09.04.2008, Остальные новые истории

100% правда
Предыстория:
Встретила на днях знакомую, которую не видела некоторое время, т. к.
она недавно родила и сидит с ребенком. Обсудили всяко разно, а под конец
я, почему-то вспомнила - слушай, а рыбки твои аквариумные дорогущие –
тропические, как поживают?
(она с ними носилась долго и упорно)
- Рыбки? Да подохли почти все, одна осталась, - грустно, сказала она и
добавила, уже не так грустно - к стати о рыбках...

Непосредственно история от первого лица:
У моего мужа есть очень важный родственник, то есть не то что он
занимается чем-то важным, а в плане того, что себя таким считает и
важность свою демонстрирует все время и всем сразу, ну и мне
соответственно в том числе. К примеру, дает "умные" советы на счет того,
какая я должна быть жена, и какая не должна. Может заявиться в два часа
ночи в пьяном виде в гости, и выражать недоумение, на счет того, что, я
ему не сильно рада и не бросаюсь бегом исполнять его пожелания. А от
последней его выходки я вообще чуть не разорвалась от злости...
Организовали мы, уже наверное надцатое мероприятие по поводу рождения
ребенка, гостей важных (по настоящему) пригласили домой и чтобы их
хорошо накормить, я пригласила шеф-повара одного классного ресторана.
Повар подошел к делу ответственно и приготовил несколько действительно
вкусных блюд. Короче говоря, было много вкусной еды. Гости все съели без
остатка и были явно довольны. А я, как хозяйка дома, где много довольных
гостей, была очень довольна. Но недолго. Ровно до того момента, пока
этот родственник, не подошел ко мне и нагло глядя в глаза, не заявил –
все, конечно, было красиво, НО НЕ ВКУСНО, - повернулся и ушел.
Гурман, блять понимаешь! Всем блять, вкусно, а ему блять нет!
Я конечно мужу своему потом выговаривала. И говорила, чтоб его ноги у
нас дома не было и пятое и десятое, но сильно от этого не полегчало,
осадок остался. И толстым слоем.
Но никогда не стоит отчаиваться. Справедливость она - есть!
На дня муж приходит с работы (у мужа своя фирма, т. е. он сам себе
директор) и сквозь ржачь рассказывает, что сегодня к нему на работу
приходил мой "любимый" родственник, со своим другом, уже в изрядном
подпитии и захотел продолжить праздник непосредственно у него в офисе.
Ну, муж от компании отказался и отправил их в комнату для гостей,
уточнив, что там, в холодильнике есть бутылка водки. Гости пробыли не
долго, и через некоторое время, прощаясь и похлопывая по плечу,
родственник сообщил мужу, что водку они допили, закусили шоколадкой, и
теперь пойдут дальше. Муж сказал – угу, и проводил гостей. А после
проводов сел в директорское кресло и мучительно задумался, разглядывая
рыбок в аквариуме. Водка это понятно, это да, но какой предмет в той
комнате, где пили гости, мог сойти за шоколадку? Выхода не было. Надо
было идти смотреть. Для обнаружения следов микроскоп не потребовался. На
столике, за которым происходило застолье, были капли цвета крови, и
вокруг столика на полу были капли цвета крови, и кровавая дорожка вела к
холодильнику, точнее к его морозильной камере, там и лежала не доеденная
"шоколадка".
Вот мы и вернулись к рыбкам .... Те, кто держат аквариумы, знают, чем
лучше всего кормить рыбок. Правильно. Живым кормом. Например “мотылем”.
Эти замечательные червячки одна сплошная радость для рыбок - 1,5 см в
длину, приятной толщины и сочно красного цвета, все время, без
остановки, энергично извиваются в виде восьмерки, т. е. мотылька. Ну,
если они не заморожены. Ну, а если они заморожены, для сохранения своих
питательных свойств, то лежат они смирно в морозилке, в виде аккуратного
брикетика очень похожего на большую шоколадку. Правда, завернуты они в
прозрачную пленку, а не в фольгу и красивую обертку и цвет имеют свежего
мяса, а не какао. Но это мелочи, для настоящих гурманов.
Сложно сказать каким образом происходило поедание червей. Может за
каждым новым кусочком закуски бегали к холодильнику и эти червивые
кусочки смачно посасывали, еще в замороженном виде, а может брикет
достали весь и пока слегка подтаившие червячки вяло шевелились на столе,
более мягкую массу энергично пережевывали и червивый сок стекал по
подбородку и капал на пол и стол (иначе откуда кали). Кто знает... Но факт
остается фактом большая часть червей оказалась съеденной.
Муж ржал долго. Дома вместе мы ржали еще дольше. Теперь меня пробивает
на ржачь всякий раз, как я вспоминаю важную рожу родственника, я сразу
представляю как он жует червей.
Теперь вот, я думаю, к следующему празднику припасти паучков, тараканов,
гусениц каких ни будь, чтобы нашему дорогому родственнику ВКУСНО было!

14.05.2000, Остальные новые анекдоты

Зарубежный журналист берет интервью:
- Евгений Иванович Наздратенко ! Вы умеете кушать по восточному ,
двумя палочками ?
- Нет палочками не умею, но я могу кушать двумя ножиками.

24.06.2002, Комментарии

К анекдоту №46 от 23 июня Мудак!!! Лобановского не трогай!!!!

30.05.2001, Остальные анекдоты

Анекдот из Украины. Вечер. Маленький внук читает газету, дедушка
смотрит телевизор.
Внук :
-Деда,москали в космос полетели!
Дед:
-Шо, все ?!!!!!

27.06.2004, Остальные новые анекдоты

Басманный судья вызывает секретаря и говорит:

- Сейчас от Владимира Владимировича звонили. Передали указание:
"Ходорковского сгноить в тюрьме, ЮКОС отнять." Ты там пошарь в Уголовном
кодексе, какая статья лучше всего для этого подойдет?

31.03.2002, Остальные новые истории

История эта происходила во время моей службы в Западной группе войск.
Все знают, что это была группировка передового базирования и была
полностью укомплектована, все новое вооружение также поступало сюда.
Служба моя происходила в роте химзащиты. Однажды во время учений на
полигоне к нам привезли установку для распрыскивания 1%-ого NaOH для
обработки боевой техники. Установка предстовляла из себя реактивный
двигатель, но из сопла била не пламя, а раствор в-ва. Поставили около
нее одного прапорщика-хохла, чтобы он регулировал напор струи.
Техники было много и прапор настроил напор струи на танк. Впереди всей
колонны шел УАЗик комдива и от такого напора упал, перевернулся и
покатился. Комдив злой как черт вылез из помятого Уазика и принелся
материть прапора за то, что тот не соблюдает инструкций. Прапор после
такого разговора сразу стал саблюдать порядок и стал следить за напором.
После шел ЗИЛ, но солдаты которые там ехали забыли поднять стекло и весь
раствор попал в кабину.
После таких показательных учений установку убрали.
История номер 2 о советских танкистах, роте химзащиты и мертвой рыбе.
На других учениях произошла "химическая атака вероятным противнеком".
Первыми в зону шли танки, а после того как они там, побыли отряд и 9
человек должен был их обработать HCL(соляной 1% кислотой). Приехав на
полигон на "бочке" с раствором мы не обнаружили не одной единицы боевой
техники (Больше всего тогда меня удивило то, что где-то в
Германии(Восточной) могут спрятаться несколько десятков танков с
танкистами). Поездив по округе и не нойдя даже не одного самого
захудалого БТРа мы решили ехать на базу, но если поехать с полной бочкой
могут возникнуть разговоры и писания выговоров-о невыполнение боевой
задачи, решили единогласно слить раствор в ближайшую канаву, что и
сделали.
На следующий день газеты города пестрили заголовками о том, что русские
слили дрянь в кристально чистое озеро, и что вся рыба всплыла брюхом
кверху. Скандал тогда быстро замяли, а постродавшим немцам выплотили
компинсацию. Как потом оказалось танки спрятались потому что, танкисты
не хотели после обработки техники красить танки заново.

31.03.2007, Повторные анекдоты

Буратино утонул, а колобок повесился, сказали их родственники и
друзья...

06.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Красивыми псевдонимами не подписывался - считал, что дурака и без
подписи видно.

17.10.1999, Остальные новые анекдоты

Если вы случайно сломаете у пластмассовой вилочки 3 "зуба"
посередине, то - узнаете как выглядит новорусская вилка...

15.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости административной реформы.

В структуре Правительства России организованы департамент Доп-дэ-дэ и
агентство Ай-нэ-нэ.

***** (21)
1
Рейтинг@Mail.ru