Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 апреля 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Промелькнула нынче по телевизору реклама:

"Выбирайте надежную защиту от страховой компании Имярек"

Все никак не пойму, чем страховая компания Имярек так опасна, что от нее
защищаться приходится?
В другом районе моего города открыли магазин - Лидл. Магазин не дешевый,
но есть товары, которые там в 2-3 раза дешевле. Пару раз в год заезжаю в
этот магазин что бы отоварится именно этими товарами.
Выкладываю значит свои покупки на транспортер у кассы, а за мною
бабулька в очереди стоит и пялится на мои покупки. Последним кассирша
берет с транспортера пучок свежего сельдерея, смотрит на меня, на пучок,
на бабульку, на пучок и выдает, "Девушка, а это точно ваше?"... "Мое, а
что?" удивилась я...
Ну а с точки зрения бабульки и кассирши все ясно... Молодая деваха
покупает 10 бутылок водки, рома и прочего (ну и бухают же люди! И это в
понедельник!), гандоны (так они еще и ебуцца!), вафли, сухофрукты, сыр,
маринованные огурчики и оливки (явно закуска!), пакеты молока,
растворимый аспирин с витаминами (ну это на следующее утро)... Тут все
ясно. А вот сельдерей-то зачем?
100% правда
Предыстория:
Встретила на днях знакомую, которую не видела некоторое время, т. к.
она недавно родила и сидит с ребенком. Обсудили всяко разно, а под конец
я, почему-то вспомнила - слушай, а рыбки твои аквариумные дорогущие –
тропические, как поживают?
(она с ними носилась долго и упорно)
- Рыбки? Да подохли почти все, одна осталась, - грустно, сказала она и
добавила, уже не так грустно - к стати о рыбках...

Непосредственно история от первого лица:
У моего мужа есть очень важный родственник, то есть не то что он
занимается чем-то важным, а в плане того, что себя таким считает и
важность свою демонстрирует все время и всем сразу, ну и мне
соответственно в том числе. К примеру, дает "умные" советы на счет того,
какая я должна быть жена, и какая не должна. Может заявиться в два часа
ночи в пьяном виде в гости, и выражать недоумение, на счет того, что, я
ему не сильно рада и не бросаюсь бегом исполнять его пожелания. А от
последней его выходки я вообще чуть не разорвалась от злости...
Организовали мы, уже наверное надцатое мероприятие по поводу рождения
ребенка, гостей важных (по настоящему) пригласили домой и чтобы их
хорошо накормить, я пригласила шеф-повара одного классного ресторана.
Повар подошел к делу ответственно и приготовил несколько действительно
вкусных блюд. Короче говоря, было много вкусной еды. Гости все съели без
остатка и были явно довольны. А я, как хозяйка дома, где много довольных
гостей, была очень довольна. Но недолго. Ровно до того момента, пока
этот родственник, не подошел ко мне и нагло глядя в глаза, не заявил –
все, конечно, было красиво, НО НЕ ВКУСНО, - повернулся и ушел.
Гурман, блять понимаешь! Всем блять, вкусно, а ему блять нет!
Я конечно мужу своему потом выговаривала. И говорила, чтоб его ноги у
нас дома не было и пятое и десятое, но сильно от этого не полегчало,
осадок остался. И толстым слоем.
Но никогда не стоит отчаиваться. Справедливость она - есть!
На дня муж приходит с работы (у мужа своя фирма, т. е. он сам себе
директор) и сквозь ржачь рассказывает, что сегодня к нему на работу
приходил мой "любимый" родственник, со своим другом, уже в изрядном
подпитии и захотел продолжить праздник непосредственно у него в офисе.
Ну, муж от компании отказался и отправил их в комнату для гостей,
уточнив, что там, в холодильнике есть бутылка водки. Гости пробыли не
долго, и через некоторое время, прощаясь и похлопывая по плечу,
родственник сообщил мужу, что водку они допили, закусили шоколадкой, и
теперь пойдут дальше. Муж сказал – угу, и проводил гостей. А после
проводов сел в директорское кресло и мучительно задумался, разглядывая
рыбок в аквариуме. Водка это понятно, это да, но какой предмет в той
комнате, где пили гости, мог сойти за шоколадку? Выхода не было. Надо
было идти смотреть. Для обнаружения следов микроскоп не потребовался. На
столике, за которым происходило застолье, были капли цвета крови, и
вокруг столика на полу были капли цвета крови, и кровавая дорожка вела к
холодильнику, точнее к его морозильной камере, там и лежала не доеденная
"шоколадка".
Вот мы и вернулись к рыбкам .... Те, кто держат аквариумы, знают, чем
лучше всего кормить рыбок. Правильно. Живым кормом. Например “мотылем”.
Эти замечательные червячки одна сплошная радость для рыбок - 1,5 см в
длину, приятной толщины и сочно красного цвета, все время, без
остановки, энергично извиваются в виде восьмерки, т. е. мотылька. Ну,
если они не заморожены. Ну, а если они заморожены, для сохранения своих
питательных свойств, то лежат они смирно в морозилке, в виде аккуратного
брикетика очень похожего на большую шоколадку. Правда, завернуты они в
прозрачную пленку, а не в фольгу и красивую обертку и цвет имеют свежего
мяса, а не какао. Но это мелочи, для настоящих гурманов.
Сложно сказать каким образом происходило поедание червей. Может за
каждым новым кусочком закуски бегали к холодильнику и эти червивые
кусочки смачно посасывали, еще в замороженном виде, а может брикет
достали весь и пока слегка подтаившие червячки вяло шевелились на столе,
более мягкую массу энергично пережевывали и червивый сок стекал по
подбородку и капал на пол и стол (иначе откуда кали). Кто знает... Но факт
остается фактом большая часть червей оказалась съеденной.
Муж ржал долго. Дома вместе мы ржали еще дольше. Теперь меня пробивает
на ржачь всякий раз, как я вспоминаю важную рожу родственника, я сразу
представляю как он жует червей.
Теперь вот, я думаю, к следующему празднику припасти паучков, тараканов,
гусениц каких ни будь, чтобы нашему дорогому родственнику ВКУСНО было!
О ПРЕИМУЩЕСТВАХ ОБЫЧНОЙ РЫБАЛКИ НАД ДАЙВИНГОМ

1. Не надо облачаться в костюм, напоминающий презерватив.
2. Нет необходимости использовать ласты. Одев ласты, всегда есть
вероятность, что их можно откинуть.
3. Не надо ничего засовывать в рот.
4. Не надо мочить яйца. (с) Татаркин
5. Нет вероятности быть ужаленным рыбой-меч.
6. Можно пукать без пузырей.
7. При хорошей погоде можно загорать.
8. Потеряв сознание, есть шанс выжить.
9. Можно общаться с другими рыбаками.
10-15. Можно курить.
16-25. Можно пить.
90-е годы факсы уже работают, но качество связи еще не очень...
С большими трудностями отправил факс. Рядом сотрудницы валяются от
хохота.
На мое недоумение, поборов некоторое замешательство, цитируют: "....
- здравствуйте Ирина, факс примите, пожалуйста.
- стартуем...
- не проходит, ... давайте еще раз попробуем.
- подождите, я вставлю...
- стартуем
- не получается?
- может Вы сначала?
- подождите, мне надо вставить
- может режим поменять?
- давайте еще раз попробуем.
И в том же духе минут десять...
- прошел?!! Ну наконец-то! Спасибо Ирина!
Объяснительная одного из сотрудников института. Орфография и пунктуация
автора сохранены.
Директору ***
И-ко А. Ф.
Переводчик 2 кат
К-ко С. И.
Объяснительная

Объясняю по поводу случившегося вчера, 11 марта 2008 г., а именно: в
ходе розыска меня директором обнаружилось, что уже в шестом часу вечера
меня не оказалось на рабочем месте. Причиной тому стало следующее:

В 16.20 по часам отдела ВЭДМиС начальник одноименного отдела дал мне
задание - приехать в 310 кабинет Министерства торговли РБ, доставить
туда документы и добыть там необходимый документ любой ценой. Сделать
это надо было до 17.00. Незадолго до этого мне позвонили из отдела
кадров и тоже потребовали два документа - объяснительную и заявление на
имя директора. На их написание и подачу у меня ушло некоторое время -
около 20 мин. После этого я оделся и поехал на задание. До 17.00 по
нормальным меркам успеть было нельзя, но задание надо было выполнить во
что бы то ни стало и срочно.

В 15.00 того же дня я подал на подпись директору свое заявление-прошение
о предоставлении мне отпуска за свой счет на дату 12 марта 2008г. Перед
тем как сняться с места, примерно в 16.10, я зашел в приемную и
поинтересовался судьбой моего заявления-прошения. Тамошняя секретарша
Катерина лично сказала мне, что заявление-прошение находится у директора
на рассмотрении, но еще не полписано им. Катерина была мной
проинформированы о том, что у меня срочное задание и любезно дала мне
контактные телефоны, чтобы я мог позвонить позже и узнать о судьбе моего
заявления-прошения. Старшая секретарша, Валентина, присутсвовала при
этом разговоре и все слышала. Что и с кем могло случиться я в тот момент
не подозревал, поэтому моим делом было немедленно отлучиться, и я
распрощался.

По дороге я 2 раза звонил сектертарше Валентине по указанным телефонам
по поводу моего заявления-прошения, но ответа не было и не было. Прибыв
на место, я попытался попасть в 310 кабинет, но не смог - дверь кабинета
была закрыта. Пробыв пару минут в коридоре, я покинул Минторг. В 17.43 я
сделал контрольный звонок Валентине и узнал о том, что мое
заявление-прошение отвергнуто и, что было самым ужасным, я нахожусь в
розыске у директора. Я покорно объяснил ситуацию и по ее заботливой
просьбе оставил ей свой мобильный номер *** (МТС). Также я сообщил,
что мое задание является безотлагательным, и завтра с самого утра я
отправлюсь в Минторг по тому же делу. При этом Валентина вела себя
непонятно и возмутилась, почуму я не поставил ее в известность о своем
срочном задании (абзац 3).

Сегодня, 12 марта 2008г, в начале 9.00 утра в мою квартиру был призведен
звонок из городсткого телефона. Сотрудница отдела кадров сообщила мне,
что директор не подписал мое заявление-прошение и все еще продолжает
меня разыскивать, и передала трубку начальнику ОВЭДМиС. Не пожелав
доброго утра, этот начальник отменил свое вчерашнее задание по доставке
документа из Минторга и объявил о переброске меня в ***,
непосредственно на рабочее место. Не задавая лишних вопросов, я стал
менять свои планы, что вынудило меня явится на работу позднее обычного.
В подавленном состоянии я пришел на рабочее место, обратился к юристу и
получил от него авторитетную консультацию. В назначенное время я пришел
в кабинет к начальнику ОВЭДМиС, но тот отмахнулся и отправил меня на
разбор этого недоразумения в отдел кадров. В этом отделе с меня и
потребовали описания всей хронологии событий 11-12 марта и посоветовали
на будущее подавать заявления-прошения в личном порядке.
Peter Norman. Russian-English Dictionary, The Pinguin, London, 1995.

говномес - active homosexual;
жопочник - homosexual.
забухАть - swell (swell = разбухать, распухать)
задроченный - masturbator

Интересно, какой жопочник учил Петюню русской ненормативной лексике?
Еду вчера в банк, погода просто ну очень весенняя. (и сухо кругом и
птички и т. д.)
Сделал в банке все дела, выхожу, сажусь в машину домой уже хочется и
вообще...
В авто за время моего отсутсвия салон заметно прогреля, душно вобщем.
Открыл окно (наполовину) наслаждаюсь весенним воздухом, вдыхаю так
сказать, и одновременно пытаюсь выехать на главную дорогу.
(порядок действий надо всеже соблюдать)
Почему все ноборот сделал теперь уже не знаю...
Вобщем смотрю я сначала направо поток машин, поворачиваюсь налеВО... .
огромный фонтан из очень грязной лужи не без помощи автобуса и вот я уже
весь в "ШОКОЛАДЕ"......
Поехал с весенним настроением домой мыться и стираться....
А дороги бы неплохо в соответствие с тебованиями привести!!!!
Сетелитература - оружие пролетария умственного труда

Сетевой писатель Семен Вольфгангович Мыргит, опасливо озираясь, брел по
темной улице. В голове его роились планы мести, один лучше другого. Он
еще всем им покажет! Они у него на коленях будут прощения просить! Его,
Сетевого Писателя, обозвали "паскудной сволочью" и пребольно пнули под
зад... И за что?!! Ну, подумаешь, на своем сайте писал похабные анекдоты
и небылицы про них, ну так они сами виноваты, дураки, не понимают его
новаторского творчества. Вот погодите, доберется он домой, закроется на
три замка и две задвижки, включит старенький компьютер и, обложив
ушибленный зад льдом из морозилки, и напишет! Он будет их глаголом жечь
и припекать существительными, вонзая предлоги и прилагательные в их
незащищенные тела! Он их закидает грязью - вовек не отмоются!

До дома оставалось еще четыре квартала...
Завелся у меня кот, не сам по себе, а вдогонку за мышами. Мыши вроде
исчезли, зато кот куда хуже мышей оказался, с норовом. Ходит где хочет.
Особливо повадился на стол лазить. Я ему объясняла, что нельзя, ругала,
веником лупила. А он ни в какую не сдается. Банку с сухим горохом на
край стола ставила. Кот на стол, банка с грохотом на пол. Вначале
пужался, а потом пообвыкся и перестал бояться. Ну подключила я к этому
делу своего бойфренда. Он ситуацию обмозговал и говорит, что без особого
метода никак не обойтись. Ну делай, что хочешь, лишь бы глаза мои ни
экзекуции, ни кота на столе больше никогда не видели. Что он с ним
делал, не знаю, только неделю кот на стол не лазил. А потом опять начал.
Ну я опять к бойфренду, а он говорит, мол, метод требуется повторить.
После "особого метода" кот на стол опять ровно неделю не лазит, а потом
все по накатанному. И так несколько месяцев к ряду. Внезапно кот
погрустнел, забился в угол, на стол лазить перестал. Сидит себе в углу,
каждого шороха боится, на людей шипит. Ну я к бойфренду, что ты с котом
такое сделал, что он напуганный вусмерть? А он мне в ответ, чем ты не
довольна? Кот на стол не лазает, не лазает. Значит все в порядке. Ну мне
такой поворот не понравился, говорю ему, колись, что с котом учудил!
Оказывается, мой бойфренд, кота башкой он стол стукал. Бедняге этого
ровно на неделю и хватало. Через неделю норов брал вверх над страхом и
он продолжал отвоевывать свое котячее право залазить на стол. И так
продолжалось до тех пор, пока от резких перепадов наглости и страха у
кота не тронулась психика. Пришлось беднягу в шелтер отдать. Нет у меня
теперь ни кота, ни бойфренда. Может хоть мыши снова заведутся?
навеяло историей от знатока иностранных языков 8 апреля.

пришлось мне учить несколько иностранных языков, и выяснил при этом
интересную вещь. во всех языках люди говорят - "благодарю вас". а
русские говорят "спасибо(спаси бог)". Я например не считаю "спасение
божье" благодарностью. почему так, почему у нас и здесь опять не все как
у людей?
пришлось мне учить финский язык, и выяснил при этом интересную вещь. в
финском языке люди после бани говорят - "хорошо ли потели". а русские
говорят "с легким паром". Я например не считаю "легкий пар" причиной
хорошего потения. почему так, почему у нас и здесь опять не все как у
людей?
предлагаю самостоятельно составить историю на тему: учил я....
говорят.... почему у нас и здесь опять не все как у людей?
со словами: на украину - в украину, приятного аппетита, с добрым утром и
т. д.
История не смешая а скорее грустная. Моя жена увлекается восточными
единоборствами и проводит все свое свободное время в спортзале.
Честно говоря я и сам рад что в семье есть кто то, кто умеет всякие
"киа" делать.
На прошлой недели я встретил старого школьного друга. посидели отметили
встречу. Друг рассказал что открыл спортзал где преподает Карате. Жена
услышав, обрадовалась и попросила прийти потренироваться.
На первую ее тренировку я направился вместе с ней. Ну уж больно хотелось
глянуть как приятель расскрутился.
По восхищенному взгляду жены я понял что спортзал что надо. Рассмотрев
все боевые примочки и тренажоры мы прошли в административный оффис через
общий коридор с душевой.
Вот где меня ждал сюрпиз! Там стоял новый навороченый комп с 20 инчивым
экраном. Не буду говорить как я завис на компе; скажу только что друг
предложил жене поспаринговаться в зале на что она с готовностью
согласилась.
Бросив комп я направился с ними(пропутистить такое шоу, было бы грех)
Минут пять я смотрел как они крутят "верхушки" и блокируют удары друг
друга... Поняв что это на долго я вернулся к компу.
Через какое то время приятель насвистывая какой-то мотивчик прошел в
душевую.
Почуствовав не ладное, я кинулся в зал... Моя жена стоял на коленях и в
ее огромных зеленых глазах стояли слезы. Увидев меня она в друг сплюнула
на пол и с горечью и болью крикнула мне: "ОН ВЫЕБАЛ МЕНЯ! ОН ВЫЕБАЛ МЕНЯ
В РОТ!!!"
ДОКТОР СКАЗАЛ РЕЗАТЬ

По http://www.lenta.ru/news/2008/04/06/coach/

Главному тренеру сборной Бразилии по футболу Дунге были сделаны три
операции. Наставнику прооперировали левое колено, большеберцовую кость
левой ноги, а также удалили камни желчного пузыря.

По сообщениям СМИ, все три операции хирурги сделали одномоментно,
единственным надрезом и зашили одним швом. Дунгу как мужчину теперь
будет украшать элегантный шрам от колена до правого нижнего ребра.

А после этого сообщения о трех операциях появилось сообщение об успехах
отечественных врачей простой Мухосранской городской больницы, где из-за
дефицита хлороформа каждому больному делают одновременно от 3 до 5
операций, часто одним разрезом.

Так, на днях успешно прооперирован господин П. В этот раз операции были
автономными, но подряд, под одним наркозом. В ходе первой – успешно
удалили почку. Когда выяснилось, что здоровую, успешно удалили больную.
Наконец, в третьей операции успешно удалили хирургические ножницы,
забытые то ли во время первой, то ли второй операции.

Очнувшемуся без обеих почек и перепуганному больному дали хороший
медицинский совет, как себя дальше вести в новой, беспочечной жизни:
- Не ссы!

© Алик, фан www.alikdot.ru/cms/admin/docs.php?sel_doc_id=1958
Выслал мне товарищ. Говорят, что уже покойный.
Гороскоп это такая же религия, как и христианство либо мусульманство.

Всегда
12
11 сентября это была спланированная акция российских спецслужб. В
пентагон ебанули бомбу, управляемую. Выпустили ее из межконтинентальной
ракеты. Вам кажеться что это сказки, фантастика – живите в своем мире и
не лезте в песочницу где играют взрослые дяди!

А самолеты реально были.
И реально летели. Только хуй куда они долетели!!! Все бабахнуло и до них
))) но бабахнуло, и самолеты бабахнули. И пилоты сдохли.... Но их семьи
прожили еще от 4 до 70-ти дней )))
Я скажу как было. Мы зашли. Нас было 19 человек. Многие мертвые, может
быть мертвые.... По документам. 19 – это потому, что я столько насчитал.
Уверен, ребята другие тоже считали.... Задача у каждого была ясна. Яб
держал паркинг под контролем, есди бы заехала случайно машина полиции я
бы ее нейтролизировал магнитным импульсом. Американские машины глушаться
таким методом. Все дело в компьютерах.... Т. е. блоки управления двигла.
Мы их обездействуем!
Бля, неужели вы думаете что реально 22 угонщика спиздили самолеты и
совершили Теракт в стране где тратяться миллиарды (!!!) на
ракетостроение и ПВО???!!!
Хуй там!
Я сейчас сижу, бухой, и потому пишу всю эту хрень только потому, что
заебался жить в этом мире! Все думают, что вокруг шоколад.... Ага.... Вокруг
ГОВНО!!!!
Косово, Приднестровье, Албания, Бывшая Югославия.... Бля... везде остались у
меня дырки... Я потерял друзей. Всех!
Они считают, что я их кинул.... Бля, но кто им объяснит, что я действовал
в интересах государства?! Финансирование выборов президента, но,
одновременно финансирование оппозиции. Зачем? Да, бля, пусть будет....
Либо будут... Вам кажеться, что это дорого... не... копейки. Выборы, на самом
деле совсем не дорогое удовольствие.... Намного дороже поддерживать свои
интересы в дальнейшем!!!
Ща, ебану малеха коньяка и продолжу!
Так вот...
Мне скоро будет 30 лет. Во мне 7 дырок, и количество переломов я не
считал... Мои родители считают что я просто бедовый пацан.... Так
получаеться, что я бухаю, типа и случайно падаю на грабли )))
Бля, но никто никогда не поверит, не поймет, что от нас. Человек 30,
зависит существование государств бывшего СНГ.
Как вы думаете, как мы гасили долг Украины преред.... Не, не скажу....
Только по тому, что от моих слов будет зависеть жизнь человека и его
семьи. Короче. Погасили мы долг. Задачу мне поставили. Добыть
определенную сумму денег с 8мизначными нулями используя наше влияние. В
итоге, мы это сделали!
Золотой запас России )))
Это серьезно. Банковские сертификаты. Создали свободно-экономическую
зону там где надо. Выпустили сертификаты. Взяли контролера из одного из
серьезных банков, входит в ТОП25 лучших банков.
В итоге мы всех лапухнули, золото осталось в Украине, денег перечислили
сколько надо. Выборы состоялись...
Это мне стоило 41 день жизни и двух убитых турков. Один был убит
случайно. По ошибке...
На етом я заработал.... Что вы думаете??? Я на этом заработал
государственный ХУЙ!!!

Через час, я выйду из хаты, ударю одного человека в печень, обниму его и
посажу в машину.... Позже продолжк писать все это. Т. к. долго не проживу
в любом случае. Нас мало. Но мы в тельняжках )))

Провокация. В этом мы специалисты. Государственные конфликты. Поэтому у
меня два высших образования и получаю третье. Я, бля, не хвастаюсь, а
умею! Умею зарабатывать деньги, вбивать в умы людей через телевизор
идеи. И еще раз – ИДЕИ!!!!
Да, кстати, терпилу того мы положили рядом. Лежит. Тут... Ща я ему вколю
героин и еще кое что и он мне выдаст все его секреты. И мы его будем
пытать. И все это будет легально!!!
Я начну воздействовать на его психику. И все это буду делать во имя
обеспечения безопасности нашей родины. Для того, чтобы и ты и другие
спали спокойно! Ваши представления о реальосьти ошибочны.... Наша задача –
не стабильность! Наша задача ЗАСТАВИТЬ вас чувствовать себя спокойно!!!
И сейчас я начну усиливать ваше чувство безеопасности. А потом, снова
бухну! Коньяка... кстати... 10 лет, производство ПРИДНЕСТРОВЬЕ.
ПАочему? Догадайся!
Воронин, Чавес, Тимошенко.... Хусейна сняли...
Нгуен... бля... смешнее анекдота я не видел. Действительно, те, кто
выдумывают анекдоты, берут их из жизни!
Создался у них дефицит денех... и отправил он кое-кому в Румынию 20 кг
героина )) бля, смешно... но отправил. Я об этом не знал. Их, тупо,
тормознул ГАИшник.... И поскакал Иван Царевич..... Закрутилос колесо!!!
Знаеш, как в том анекдоте... Когда столкнулся Мерседес министра МВД с
лексусом начальника гАИ ))) оказалось виноватой патрульная машина
приехавшая на место аварии!! )))
Сняли тут министра и всех остальных, типа ))) Очень смешно! )))
Ноь денег испанцы дали, все в бюджет попало, курс доллара
стабилизировался!
Но героин, детям, Американским, так и не попал! Мы его взяли, в камеру
поставили, Мурата снова будем пытать, а наркоту лично спущу в
Канализацию!!! За определенную плату могу намекнуть где труба
проходит!!! ())))))))))))
Но, не забывайте. Мы вас ждем!
А, забыл пояснить... Мурат – это турок который вез герыч.

А-аа... вы наверняка слышали, но не знаете, что такое "Мобильная группа".

Точно. Хер вы знаете!
Иногда, в сводках новостей проскальзывает, что отправили куда-то
мобильную группу! )
Знгал бы гражданин, что такое мобильная группа и как она работает ))))
Это разносторонне подготовленные люди, имеющие общие задачи поставленные
цент ром.
Не знакомые люди.
Иногда, столкнувшись, они не могут идентифицировать друг-друга и
взаимолеквидируються. Почему не один из них? Потому, что такого не
бывает. Бывает но редко!
Так вот, мобильная группа... наша состояла из 3-х человек! Очень красивая
девушка. Девушка. Я.
Мы, в троем, за сутки добываем информацию с кредитных карт, снимаем
денег тем самым обеспечивая существование мобильной группы.
Было даже такое, что, когда требовалось добыть оружие в Париже, нам
пришлось обезоружить группу быстрого реагирования.
Так вот. Это мы.
Диверсанты.

Мне 30 лет. Я прожил такую жизнь, которую иногда описывают в книгах. Я
заебался, и ухожу на дно. Либо на небеса. Х. З. куда. Если позже напишу
– значит выжилл.

Бля. Выжил! ))))))))
Не знаю куда меня дальше направят.... К папе Римскому – врядле... был уже.
Говорят, что поеду в Лондон, контролером. Сам понимаеш, контролеры долго
не живут.... Но, зато, много зарабатывают. Намек: Боря в наших рядах! ))

Не знаю. Пишу это только потому, что нет у меня наследия. Нет Жены. Нет
родственников.
Военные, экономические, политические, движения это не сказки. Страшно?
Тайные ордена? Политические собрания??? Городские сказки???
Хер!
У всех есть военно-разведовательная деятельность.
Военная разведка политических движений тратит огромное количество денех
на...
На контроль нас.

Сколько денег у центрбанка рпоссии. А в Украине? А в дружественных
странах? Неужели вы считаете что эти вопросы сами решаються???
А, вы считаете, что эти вопросы решаються политическим путем???
Да! Так и есть. Политическим. Мы это решаем. Но вы видете только
решения. А механизм – моя задача!!!
И я, бля, агент государства, решаю вопросы в деятельности и интересах
государства. В интересах народа. В интересах..... бля, в любых. Но не в
моих!
Мы в ельняшках. Да. Мы государственные мошенники. Почему ето плохо???
А почему ты живешь правильно, легально, и боволен???
Потому, что государство за тебя заботиться.... И при етом, берет на себя
все говно! И ты его даже не понюхаешь. Его нюхаю я. И делаю ето
регулярно. Я создаю, убираю, расчищаю все фикалии моего государства! И
мы делаем так, что все стаовиться чистым.
Более-менее.
Поеду я снова, на задачу. Как напишу – значи еще жив.

Короче, я пошол! )
Наверное, увидемся...
Все, я ушол!!!

Вчера<< 9 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.09:
Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.
Рейтинг@Mail.ru