Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Sessy
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.05.2005, Повторные истории

После каждого полета, пилот записывает любые неполадки с самолетом.
Механики исправляют неполадок и это записывают на том же листке. Пилот
перед следующим полетом рассматривает этот листок. Это реальные диалоги
авиакомпании QANTAS, которая, к стати, является единственной крупной
авиакомпанией с которой не разу не произошло крупной катастрофы.
П = проблема, записанная пилотом.
Т = Решение проблемы службой техподдержки.

П: Левая внутренняя главная шина почти что нуждается в замене.
Т: Шина почти что заменена.

П: Полет прошел хорошо, но авто-посадка работает очень грубо.
Т: Авто-посадка не установлена на этом типе самолета.

П: Что-то отвинтилось в кабине.
Т: Что-то завинтили в кабине.

П: Мертвые мухи на лобовом стекле.
Т: Заказали живых, установим в следующий раз.

П: Высота падает на 200 футов за минуту когда автопилота просят держать
высоту.
Т: Пытались повторить проблему на земле, не получилось.

П: Доказательства утечки жидкости на правом колесе.
Т: Доказательства убраны.

П: Рукоятки "липнут" при использование замков.
Т: Для того эти замки и существуют, болван!

П: ИФФ не работает Т: Конечно не работает, ты его не включал.

П: Подозреваю что есть трещина в лобовом стекле.
Т: Подозреваю, что ты прав.

П: Самолет себя как-то странно ведет.
Т: Самолету сказали что бы вел себя прилично.

П: Радар ноет.
Т: Радар перепрограммирован, теперь он будет песни петь.

П: Мышь в кабине.
Т: Установили кошку.

П: Какой-то звук из-под панели издается. Как будто там сидит гном, и
молотком бьет по железу.
Т: Гном найден, молоток изъят.

21.05.2007, Остальные новые истории

В прошлом году ездила с мамой на Украину по Голландским паспортам. На
Украину мы ездили не просто так, а что бы лечится. Точнее так, здешние
врачи мне сказали когда мне еще 15 было, что я помру, и пожалуйста
больше не приходите к специалистам, мы вас больше не примем. Идите к
семейному врачу, он вам поможет смирится с ситуацией. Ну да, конечно.
Короче в России и на Украине сказали примерно то же самое, но лечить
взялись. И почти что вылечили, мне 21 сейчас. Часто болит, много
таблеток глотаю, но учусь в университете и даже спортом занимаюсь по
часу в день.

Короче в прекрасном городе Трускавце мне прописали уколов и таблеток
этак с мешок (на весь год). Колоться надо было по графику, причем
строго. А на границе, знаете-ли, как очередь подойдет. Очередь подошла
именно в тот момент когда мне надо было колоться. Мы такие, немного
нервные, немного пританцовывающие для разминки после многочасового
сидения в холодной машине, торопимся пройти контроль. И после
паспортного контроля значит делаем рывок на парковку, мамка себе
сигарету в зубы, я достаю шприц, наполняю...

В этот момент стучат в окно. Пограничник. Челюсть на полу, глаза
вылупленные. Обретя опять дар речи он, на ломаном Немецком, пробормотал
нечто вроде "извольте обратно, мы еще вашу машину будим обыскивать." Мы
еще какой-то контроль забыли? Сколько же их у вас! Хорошо ладно, но с
начала укол. Пограничник согласился, с выражением лица как у бешеной
селедки.

А теперь представьте как это выглядит со стороны пограничника. Две телки
из Голландии (страна прославившаяся не только проститутками но так же и,
например, наркотой), пританцовывают на границе (ну явно у телок ломка),
алкоголь якобы не везут, сбегают от контроля, одна курит какую-то фигню,
другая со шприцем сидит, в машине мешок таблеток...

01.11.2006, Всякая всячина

> Говорят, что на самом деле, изначально, ВВП по распределению хотели
> определить резидентом в Испанию. Но какой-то умный человек догадался
> залезть в испано-русский словарь и наткнулся на перевод слова PUTO.
Вот
> так судьба занесла будущего президента России в Германию.

Ярко выражаетесь, гражданин... Но, собственно, политик - это пожалуй не
менее продажно. К стати, о птичках:
По-Английски не лучше: Put In - "всунь сюда"?
По-Немецки, Puten - это индюк.

19.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Со слов моего знакомого.
"Был у меня знакомый из Болгарии. Во время его армейской службы ему
доверили танк водить. Были у них там какие-то учения, поддержка армии в
боеготовности и тому подобное, во время которых соблюдалась строгая
радио-тишина. Они отбились от остальных где-то и попали в какое-то поле
где росла кукуруза. А радио использовать-то нельзя! Вот и решили они
сидеть там и ждать, пока их найдут. Ну а чтобы как-нибудь развлечься,
на танке они выписывали всякие фигуры по полю, эффектно истребляя тем
самым кукурузу.
Чуть позже их командир на джипе мчался за ними и дико махал руками.
Оказалось, они не заметно для себя переехали границу с Турцией, и
уродовали турецкие поля. Им дали приказ в нецензурных выражениях,
вернутся в Болгарию пока все НАТО за ними не устремилось. Инцидент
незамеченным не прошел, были предъявлены извинении на высшем уровне. А
неудачливых танкистов послали куда подальше от границы, и остаток службы
они подшивали документы в архивах."

09.04.2008, Остальные новые истории

В другом районе моего города открыли магазин - Лидл. Магазин не дешевый,
но есть товары, которые там в 2-3 раза дешевле. Пару раз в год заезжаю в
этот магазин что бы отоварится именно этими товарами.
Выкладываю значит свои покупки на транспортер у кассы, а за мною
бабулька в очереди стоит и пялится на мои покупки. Последним кассирша
берет с транспортера пучок свежего сельдерея, смотрит на меня, на пучок,
на бабульку, на пучок и выдает, "Девушка, а это точно ваше?"... "Мое, а
что?" удивилась я...
Ну а с точки зрения бабульки и кассирши все ясно... Молодая деваха
покупает 10 бутылок водки, рома и прочего (ну и бухают же люди! И это в
понедельник!), гандоны (так они еще и ебуцца!), вафли, сухофрукты, сыр,
маринованные огурчики и оливки (явно закуска!), пакеты молока,
растворимый аспирин с витаминами (ну это на следующее утро)... Тут все
ясно. А вот сельдерей-то зачем?

17.02.2005, Комментарии к спецвыпускам

>>Раньше белых в США называли «белыми», а негров - «черными». Теперь
негров называют «афроамериканцами». А как же тогда называют белых?

Отвечаю: Caucasians. То есть Кавказцами.

20.02.2007, Повторные истории

Навеяло вчерашним рассказом про 03, мне в Москве на Пироговке рассказала
врачиха про такое вот чудо:
Был парень, ничего такой, хороший парень, работал: грузовики чинил.
Захотел вдруг разнообразить он половое сношение с подругой. Прочел он
где-то про такую штуку, по-английски называется Кокринг - нечто вроде
резинового круга, надеваешь на член и занимаешься сексом дольше. Но
купить то-ли побоялся, то-ли пожмотился. Что бы продлить интимный акт,
надел хлопец сей вместо резинового круга себе гайку из металла на член:
самую большую которую только нашел, примерно 3 см в диаметре. Как
напялил - не понятно, но напялил. А потом у него эрекция случилась и он
с подружкой сношался успешно и долго. После полового акта он,
конечно-же, оказался не в состоянии снять гайку и пошел с нею же спать -
мол, с утра член сам повиснет, тогда и сниму. Ни-фига. С утра член опух
и болел, ну тут его подруга и позвонила в скорую. Гайку спиливали
электропилой для металла а парень при этом орал нечто невнятное про
ампутацию и что больше не будет...

06.04.2007, Остальные новые истории

Смотрю фильм, Lord of War. Сценарий: Украинец из Америки становится
шишкой мирового масштаба в смысле торговли оружием. Фильм отснят на
Английском и Русском языках, то есть, на Американском, и Русском языке в
понятие главного актера Nicolas Cage, который по-Русски естественно не
му-му. Кроме этого по низу экрана идет перевод на местном языке (столь
мало людей говорят на нем что нерентабельно озвучивать фильмы. Перевод
просто подписывают текстом.) Диалог:
"еб твой мат!"
Перевод (в переводе): "Во имя небес!"
Я упала с дивана от хохота. Второй раз я упала с дивана когда "Юрий"
выдал: "автомат калашниковой"...

19.09.2004, Стишки - основной выпуск

Да!
Сиськи до пупка
Розовая кофточка
У Киркорова

"Дам!"
Вот лежит он сам
Вместе тут с одним
Голубым.

И
Словно как дебил
Выбившись из сил
Пьет он Ноотропил

Да!
Все одна и та
Любимая фанера
Моя.

Ну
Сделали ему
Эту чепуху
На голову

Вот
Словно бегемот
Втягивая живот
Скверно он поет.

Он
Как наполеон
Иль свирепый слон
Страшный, страшный сон.

06.12.2004, Остальные новые анекдоты

"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."

Вчера в Китайском городе Шензен воры украли эскалатор станции метро...
Это объявила South China Morning Post сегодня с утра.
http://www.scmp.com
Так что...

11.01.2007, Остальные новые истории

Когда-то моя мама и мой папа купили однокомнатную квартиру в спальном
районе Москвы. Было это перед Новым Годом, а мне ровно годик исполнился.
Денег не было на фрукты и мебель, тем более на елку. Мой папа где-то
скоммуниздил пару веток, похожих на елку, и повязали они в эту елку
всякой фигни в форме бантиков.
В прошедшем году мне исполнилось 21. Мама с папой развелись еще при
перестройке. В 2006ом году мама развелась опять. Она купила квартиру но
мебели и елки опять не было а был уже вечер. Было в тот вечер какое-то
театральное представление и после него выкинули ленты и елку прямо на
улицу (видимо, у всех уже были елки). Мама по дороге из киоска эту елку
и ленты подобрала и притащила домой. Так мы отпраздновали с елкой.

Поменялся политический режим, поменялись страна и тысячелетие. А люди
все те же. Только разве что размер прикарманенного объемом увеличился.

23.01.2007, Остальные новые анекдоты

В Малибу, Калифорния (США) шел снег в январе - первый за 20 лет. Видимо,
экспорта нефти не хватает: Теперь экспортируем зиму. Интересно - как
уникальное оружие обороны или как люкс-энтертэйнмент?
И чего делать с пословицей "у него зимой снега не выпросишь" ?

22.05.2007, Остальные новые истории

Мама одной моей знакомой выдала однажды такое, к стати говоря.
Пограничник: Алкоголь, сигареты везете?
Она: Нет, зато везу гранаты.
Пограничник: (снимая очки, пристально смотрит на эту даму, без тона
эмоций на лице) Девушка, ну не надо так шутить.

16.01.2007, Остальные новые истории

Сижу с соседками:
Яна (уплетая очередной кусок шоколадного кекса): Шоколад - это жизнь.
Следует долгая пауза. Рена смотрит куда-то в потолок, нахмурив густые
брови, будто глядя куда-то в даль времен, и вдруг, задумчивым голосом
говорит: Жизнь - это зен.
Вывод: Зен - это шоколад. :-)

15.05.2006, Новые истории - основной выпуск

Есть у меня друг. Одаренный молодой человек, добрый, честный, спортом
занимается, машина у него и собственная двухкомнатная квартира (а ему и
30 нету), родители деньгами не помогали, не протягивали. Не курит, не
пьет, травку курить бросил лет 10 назад и больше наркотиками не
балуется. Наружность средненькая и юмора нету, но это не объясняет
почему ему хронически не везет с подругами. Не гомик он. Была Американка
у него, долго была, уехав домой она его забыла. Другая девушка вдруг
стала лесбиянкой. Еще одна ушла к парню во всем хуже его, и так
постоянно.
Короче, парень в депрессии, никто мол его не любит, ему некого любить. А
у нас тогда как раз были котята... Я его заманила посмотреть, ну тут он
двоих и взял, сибирской породы - чудо красивые! Полюбил он их как матери
любят детей своих... Особенно первые месяцы денег у него вообще не
оставалось, все деньги переводил он на самый лучший корм (цена в 4 раза
выше Вискаса), всякие игрушки для них, полочки мохнатые, лежаночки,
трубы из веревки и такое. После работы бежал он домой как ненормальный,
боялся что с кисками что-то случилось. Ветеринар его уже посылать стал,
тогда он понял что кошары не хрустальные, но любит их по-прежнему и
балует до безобразия.

И вот наш кот - то есть, отец его кошар - сломал себе зуб. Я этому парню
об этом и говорю, а он так испуганно - и что мол теперь? Я решила
приколоться.
Ну, мол, говорю, сломанный зуб это дело серьезное, ко врачу поедим...
А что, есть зубные врачи для кошек?
Ну, конечно... Вот если кот зуб сломал, или пломба ему нужна.
Ой, говорит он, а я не знал... А вот пародонтоз как у людей, у них
бывает?
Конечно, говорю, а еще им каждые 6 месяцев надо удалять зубной налет.
Они же зубы не чистят.
Он, так испуганно, Ой, а я не знал и вот уже 1,5 года не удалял... Это
страшно?
Ну, говорю, они могут перестать есть и умереть с голоду.
Ой Боже, а ведь кошки уже неделю едят меньше чем обычно, все больше
пьют! Я-то думал от жары, а может у них пародонтоз?
Ты чего, я ему говорю, с ума сошел? Кошки неделю не жрут, а ты думаешь
от жары это? Срочно кошек к кошачьему стоматологу! Срочно! И, сказав что
не могу больше разговаривать, повесила. Потом написала правду. А теперь
думаю, может не надо было? Хотела бы я видеть как он звонит по всем
ветеринарным клиникам города, требуя кошачьего пародонтолога... Говорю
же, нету юмора у парня...

11.01.2007, Остальные новые истории

Сижу, играю с соседом (парень довольно привлекательный) и соседкой по
коммуналке в Мариокарт. Это игра такая на Нинтэндо, там разные
обезьянки-черепахи-мухоморы на машинках на перегон гоняют по твоему
велению и умению. К тому же они друг в друга всякой всячиной кидаются,
обезьяна бросает бананы на дороге, черепаха Баузер бросается чем-то
вроде булавы, мухоморы ловят кайф от золотых грибов и мчатся как
угорелые - но только пока под кайфом.

Сосед едет 1ым, я 2ая, соседка где-то позади периодически слетает с
Радужной Дороги (Райнбоу Роад) и - уже не надеясь выиграть но иногда
подкладывая нам свинью в виде голубя-камикадзе - мирно болтает о чем-то
с другой соседкой, которая играть в эту дурь не умеет и лишь наблюдает.
Сосед играет всегда с обезьянкой и мини-Баузером. Эта обезьянка
бросается где попало шкурками от бананов - а точнее, сосед бросает эти
бананы очень точно в стратегических точках: так, что бы они попали мне
прямо под колеса. Зная что проехать по внутренней части дороги в
некоторых местах умею только я, он знает что плохо играющей соседке эти
бананы не грозят. Я налетаю на эти помои и слетаю с дороги раз 10
подряд. Тут меня обгоняет компьютер и я на 3ем месте! Не выдержав такой
наглости, я ему говорю, "Ты знаешь, я думаю, нам надо серьезно
поговорить о том месте, куда ты сунул свой банан!"
Почему соседки истерично ржали, я поняла только после финиша.

Sessy (16)
1
Рейтинг@Mail.ru