Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодая женщина с моей работы собирается отдохнуть с мужем в Крыму. Запуганные информацией российских СМИ о тяготах украинской жизни, стараются запастись всем возможным, чтобы не зависеть от поставок российского газа и не быть растерзанными на сало изголодавшимися аборигенами. Короткими белыми ночами они составляют длинные списки необходимого, а в обеденные перерывы носятся, как угорелые по городу скупая вермишелевые концентраты, лекарства и другие полезные мелочи. Вот и вчера она рассказывала, как ей удалось наконец пристроить кота к сестре, лишь при условии, что животное накормят до отвала таблетками от глистов и вымоют дустовым мылом, потому что у сестры ребенок, а у кота блохи. А сегодня заявилась наша коллега в аптеку и с трудом разбирая мужнины каракули, принялась диктовать практикантке-провизору: - Извините, я не могу прочитать названия, у мужа скверный почерк... Он просил от головной боли чего-нибудь и от желудка. Еще средство от глистов и дустовое мыло. Упаковочку снотворного, пожалуйста. Таблетки от температуры и кашля по две пачки. Слабительного. Ах, да, чуть не забыла, таблетки от поноса и чего-нибудь от укачивания. Протягивая покупки, озадаченная практикантка, краснея и смущаясь, тихонечко спросила: - Извините, а чем ваш муж болеет?
Замечательная реклама идет на радиостанции «Мелодия» в Петербурге. Выглядит это примерно так: радостно-назидательный мужской голос в сопровождении музыки уговаривает слушателей:
- Лечить импотенцию, не устранив причины, все равно, что накачивать воздухом проколотое колесо. А в клинике «Медведь» мне эту дырку заклеили.
В конце восьмидесятых появились в свободной продаже первые разрядники: пластиковый корпус, питание от батарейки «крона», гигиенический сертификат безопасности (во, мля!) для здоровья, инструкция. По инструкции - шестьдесят киловольт между контактами на выходе. Два студента из моей общаги, кажется, технические кибернетики, купив такую штучку, читают: «… не допускать продолжительной работы в холостом режиме (без нагрузки)…». Ага! Толстый рыжий таракан, вывернутый наизнанку этими киловольтами - все-таки плохая нагрузка. Штучка может выйти из строя. Надо идти на улицу… «… не использовать более четырех секунд - возможно слабоумие от полученного шока…». Прохожий. Щупленький. Вроде бы выпивши. Хорошая шапка, плюс пакет с чем-то объемным. Один из кибергов догоняет его и, прижав к бедолаге эту штучку пониже спины, «разряжает». Другой наблюдает. Издалека. «Ой, бля-а-а-а!!! » - визжит Щупленький. Прыгает, и, с разворота, левым крюком в висок укладывает киборга в сугроб. «Хороший был удар» - вспоминал его товарищ, кстати, боксер-разрядник (во, как!) - «сильный удар… Проломил череп кулаком». Осколки черепа повредили мозг. Студента, заштопав, выписали из больницы в полной идиотии. Как в инструкции. Михаил.
МИИТ. Московский железнодорожный... Длиннющие коридоры, толпы студентов... Аудитория для трех-пяти групп: несколько входов-выходов в коридор для этих толп. Лекцию должен читать, и лет пятьдесят, как читает, старенький профессор. Входит, забирается на кафедру, возмущается: "Мела нет!", слезает с кафедры: "Пойду, мел поищу!", выходит. В заднюю дверь просовывается его голова: "У вас мел есть?" Толпа хором, естесно, отвечает: "Нет!!!". Возвращается, с досадой: "Нигде мела нет!" МИИТ. Он же, там же. Читает списки студентов. Натыкается на мою «чисто русскую» фамилию, редкую, не читаемую, но хорошо запоминающуюся... Неожиданно стеклянные глаза оживают: "Студент, (бегло!) Михаил...! А ваш старший брат учился у меня? Пару лет назад? Я его ха-а-ра-шо помню!" Пытаюсь очень аккуратно возразить, брат - нет, но после войны, в пятидесятые, учился у него мой отец, и мой отец его очень хорошо... Но глаза уже остекленели... Читает дальше… Михаил.
Изрядное количество лет назад, году так в '86-ом в какой-то там праздник стоят на остановке трое подвыпивших: два мужика и женщина. между мужиками разгорается спор - и вот - кульминация: один громогласно заявляет: "Да пошел ты на х##!" Второй: "Ты потише, я же с женой". Первый - "А ВМЕСТЕ С ЖЕНОЙ!!!"
Холмс, спасибо за задачки. Краткие, но пока не решишь -- не успокоишься, не найдешь себе места. Слышал, что британские лазутчики подбрасывали сборники с такими задачками германским ученым, что бы остановить их "ученую" работу. Но насчет нелицензионного копирования и хищения патентов - могу добавить. Надо брать пример с дяди Сэма. Не признавая советское патентное право, советским (сегодня: российским) ученым и изобретателям за советские патенты никогда ничего не платил. Принципиально! Получив доступ к советским патентным библиотекам, просто выбирал, копировал или воспроизводил нужное и необходимое. С советскими в девяностые годы поступили примерно также, как и с германскими в пятидесятые: лишили авторских прав на их изобретения. А это суммы сотни раз побольше, чем все мечты о "трехсотбаксовых" платежах всех российских юзеров. Еще интереснее, когда советские патенты "перепатентовываллись" на Западе, и россиянам запрещали доступ к своим разработкам. Более поздние права, но "западные", а значит -- более законные. Сегодня российскую компанию тоже легко кинуть: можно заключить прямой договор с ее работником и получить права с минимальным вознаграждением. Ведь российские кодексы дядюшка Сэм не признает. Интересно, кто-нибудь из "мелкопомятых" работяг - индийцев, мексиканцев, русских - отнимал и перепродавал у своей конторы ее разработки? По закону? По амерканскому закону? А вот у других, по этому закону, можно. Если Вы говорите о хищениях, тогда конкретизируйте, какое правовое поле имеете ввиду. Если Вы -- американец, то хищение американских патентов у американских разработчиков - преступление. И, просто нарушение всех норм и правил. Для россиян это зеркальный ответ. Нет ни каких моральных и нравственных, тем более, уголовных проступков. Экспроприация экспроприатора. Ведь Боинг с Локхидом не платят Таганрогскому авиационному заводу за "крыло Бартини" и Калашников не получает ничего за "калаши от дяди Сэма". Михаил.
Случай этот мне рассказала моя жена. Произошло это в году 91-92. Училась она во втором медицинском институте им. Пирогова (заранее порошу прощения за возможные неточности в медицинских терминах). Идет лекция на тему гайморита или что ни будь в этом роде. Препод рассказывает, как необходимо это дело лечить. Перечисляет все известные современной науке методы лечения: прокол, прогревания, промывания, какие необходимы лекарства и препараты. Вопросов у слушателей не возникает до тех пор, пока не заходит речь о том, как лечить этот гайморит вне стационара, в так сказать домашних условиях. Слушатели в основном спокойно записывают лекцию (передние ряды) или дремят (галерка). Примечательна была реакция галерки на фразу лектора, выхватив из повествования только часть предложения. Студенты забилась в конвульсиях. Остаток лекции прошел очень весело. Итак, препод: «В домашних условиях при гайморите нужно прикладывать к переносице сухое тепло, т. е. завернутый в тряпочку нагретый песок, соль или НА ХУДОЙ КОНЕЦ ПОЛОЖИТЬ ТЕПЛЫЕ ЯЙЦА». С тех пор, в нашем узком кругу, эта фраза стала крылатой.
---Таежный "шериф", или как тайга действует на американца. ---Ну, типичный из себя американец. Виски в стакан на пол-пальца, ---содовой доливает и т. д.
Типичный американец на два пальца доливает. И стакан для вискаря вдвое ширше нашенского, граненного. Если пальчики не пианиста, но работяги, то разовый "дринк" - теже двести пятьдесят грамм. Константа, выходит. Михаил.
---Учился я тогда в Израиле. Прилетаю в Россию на каникулы. Аэропорт ---Минеральные Воды, 1995 год, лето.... и достаю из другого кармана ---того же рюкзака штук тридцать боевых патронов калибра 5.56 от ---автомата M16...
Восемь лет гудрон месил/ Шпалы резал, лес валил... Михаил.
Извиняйте, господа, но опять об истории шесть за вчера. Большая, мутная, водянистая – за раз не осилишь. Эпизод, где этиленгликоль заменили метанолом в системе охлаждения сенокосилки. Немецкое качество радиатора, бачка и блока! Держат давление пара в полсотни-сотню атмосфер легкокипящего спирта! Спирт при температуре 120 градусов Цельсия ни как не сольется из краника в баночку: порвет ее нахуй, вырвет в грунте воронку, перерубив водителю руки. Потенциал 10 кг острого пара, глубину воронки может рассчитать и школьник. Михаил.
---Работаю я сисадмином, посему случаев с юзерами сам наблюдал ---достаточно, да и слышал не меньше :)
Адаптация для юзера, типа, вольный пересказ. ... Работаю я манагером в фирме. С утра бабы звонят. Спрашивают: "опять нассал мимо унитаза и наблевал в раковину?..." Пошел, проверил. Чисто! ЗАРАНЕЕ спрашивают. Тупые. Блондинки, блядь. Михаил.
Водителю «пятерки» (история 23), которого со сломанными тормозами приятель не «бехе» дотащил до дома. У Вашего друга жесткая сцепка валялась в багажнике? Или Вы морду своей тачки загрузили, опять же, в багажник?
История шесть от вчера. "Выход - есть всегда." Дорогуша, выход в том, чтобы до употребления метилового, надо принять стакан нормального, питьевого этилового спирта. Шутка. Странно, что работяги купились на метанол, нахрен он им нужен? Автор -- или школьник, или барышня (быстрее, блондинка). Услышав пьяную байку, разбавила от себя водой и спиртом "из опилок". Михаил.
--- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину --- своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное --- поле. --- И еще пять таких полей. И добавлю: блоха величиной с ракетоноситель в прыжке превысит первую космическую скорость и, выходит, помотается на земной орбите. Те же физики подсчитали. Михаил.
Ясный перчик, пятьдесят-тридцать тысяч лет назад, наряду с кроманьонцами, монголоидами, неардентальцами и прочими австралопитеками проживали и наши. Ну, типа, евреи, украинцы, татары, русские, и все такое. Кому что ндравится, нужное подчеркнуть. Жаль, что на европейских атласах и картах до восемнадцатого века на месте Руси-Матушки изображали только Татарии: Московскую, Уральскую, Крымскую, и прочее, и прочее. Михаил.
В первой истории (из читательской десятки), наконец-то, и сам НР вылез. Без жены. Похоже на семейный подряд.
---..... стоят на постах какие-то ублюдки в камуфляже и ---останавливают дорогие машины. Я езжу на Джипе..... ---..... с днем милиции дорогие мусора.....
Пальцы раздуваем, щеки гнем... Пока... Пока, тобою и родней твоею кровавые мальчики не занялись. А «как шапку отнимут, в зад отъымеют» - слюнями и соплями весь пол в околотке измажешь, обувь операм лизать начнешь и визжать, как хряк при кастрации. У «своих товарищей дорогих» в камуфляже защиту вымаливать. Михаил.
Господа хорошие, зачем же так ругаться. Ведь признаков определения немецкого (то есть поляка, русина, западного украинца) диверсанта - десятки. Вы их читали. Это начищенные пятки сапог, носки (неумение пользоваться портянками), отсутствие воротничка, алюминиевые гильзы-солонки, нержавеющие скрепки в документах. Если «заблудившегося» бойца зовут Сидоров Петр Иванович, и родом он из Москвы, но нет «иканья-аканья» и путается в предлогах (есть характерные польские ошибки), то быстренько Сидоров Петр получал люкс. Случайный смысл истории об украинских погранцах в том, что контрразведка в войну именно этими вопросами сразу определяла нерусскую суть русского бойца. Это о наспех подготовленных диверсантах. И, как раз наоборот, если среди пленных немцев попадался фриц с портянками и ложкой в голенище – опять ему люкс. Подготовленный диверсант – это тысячи потерянных бойцов без боя. Извините, не хотел тронуть ни чью национальность. зы: Американские спцы щелкали за "незнакомство с Микки Маузом". Михаил.
На тему "Клиника "Деймос" -- клиника "Ужас". В Москве и Питере сеть аптек работает. Лекарственными формами торгует, кое-что сами делают. "ICN" называется. Переводится как "Йодцианид" или "Цианистый йод". Михаил.
Всегда с интересом жду очередного рассказа кадета Биглера. Причем, как мне кажется, это не байки, а именно реальные истории. Вот история от 30 сентября точно реальная. А произошла она на аэродроме Оз... ну там, где и история с опракинутой бочкой помоев и строем военных регулировщиков. Саму эту историю не видал, но регулировщики у нас точно были. Черные, красивые. В те времена я на том аэродроме служил срочную на одном из аэродромных локаторов. Боже, как давно это было - середина 70-х. Да собственно и первую историю сам не видал, но из звена спарок (учебных двухштурвальных самолетов) оставалось только два МИГ-17 и пустое место на стоянке. Кстати, по рассказам стариков, один из тех, треснувшихся самолетов, удалось посадить. Тогда и там было множество казусов, но они не все такие забавные. Хотя самолет, забытый в воздухе, заход на посадку сразу с двух сторон, коровы бегающие по полосе, вороны слетающиеся на "отпугивающий" сигнал - все это было. Еще раз спасибо полковнику Биглеру. (Я не ошибся? Полковник? Или генерал? В одном рассказе промелькнуло звание - подполковник. С тех пор прошло много времени :) ). С уважением.
Автору десятой истории из «остальных» от 22 декабря. Stock`у. История про бухгалтершу, энергопотери и рожки от троллейбуса.
--- Наверно, кроме бухгалтеров, мало, кто сомневается, что за редким --- исключением «бухгалтер» – это диагноз.
Не бухгалтер. Не учитель правописания начальной школы. Но не могу молчать. Stock, еб твою мать, делая по две, три, пять ошибок в каждом предложении, пытаешься ерничать и поучать людей. За их деньги. Очно. Забралась обезьяна на кафедру... Принимает зачеты где-то в Белгородской области по защите окружающей среды... Бухгалтеров она не любит! Давай считать: кпд ТЭЦ около восьмидесяти процентов, кпд ДВС – тридцать-сорок. Потеря на трансформацию, доставку до рогов троллейбуса... пусть будет десять процентов. (Но мне, кажется, энергетики тут пиздЯт. Сами все умело экономят и тырят деньги для строительства дач, партии, "президентства" и т.п.). Кпд движка на "рогатом" почти девяносто восемь! Умножай, дели и вставай раком, защитничек. Кстати, в Москве затор на Северянинском мосте чадит сильнее, чем вся Северная ТЭЦ! А мощь всех лошадок в заторе на три порядка меньше установленной мощности на Северной. О выбросах. О ГЭС скромно молчишь. А то в приличном обществе еще и в рот отвечать придется. Если берешь мелкую дворовую кочегарку, то и сравнивай ее показатели с разбитым дымящим Икарусом или с копейкой на этилированном бензине в своей Белгородщине. IDEM, все-таки соблюдай, мудила... А, сколько масла, тормозухи, антифриза, соляной кислоты и свинца идет в почву от этих пятидесяти киловатт? Слитый литр отработки отравляет миллион литров грунтовых вод! А, ведь, миллионы людей сливают. Вот прямые и косвенные выбросы у киловатта ДВС. Где они у "рогатого"? У миллион-мегаваттной турбины? А Вы, пидарасы зеленые, все хуйню зеленую за бабки зеленые несете и стращаете ядреной, то ли станцией, то ли бомбой. Михаил.
Из истории 22 от 20 августа: ---Выяснилось, что мощности генератора хватает только на то, чтобы ---подавать воду в систему и накачивать давление. А на то, чтобы это ---давление компенсировать в случае закрытых кранов - не хватает. ---Прорвало краны и трубы. ---И после этого кто-то будет говорить, что Америка супердержава?
Дааа! Гидроудар, ептить! Стокс с БернулЯми и Гусейнзадом - подвинтесь. Вопрос к сверхдержавному супергидравлику: Если генератор слаб, откула мощь рвать трубы-краны? Михаил.
--Читаю на упаковке (транскрипция моя): --"Цутатен (состав): -- фиш (рыба) -- зальц (соль) -- раух (дым, копоть)" --Интересно, а где вода, воздух и прочие микроэлементы ?
"Раух (дым, копоть)" - ароматизирующая жидкость. Так и называется "жидкий дым": "Осина", "Яблоня" и т.п. Фиш (можно и сгнивший фиш) ополаскивается в раухе, разогревается, упаковывается и... удваивается в цене. А вода, воздух и микроэлемент появится и забрызжет, если обожраться этим цутатенем. Михаил.
---Когда напарник кидает в третий раз, КД резко приседает, рыбина летит ---над его головой и со страшным визгом попадает в какую-то барышню, ---стоящую рядом. Третья рыба была плюшевая.
Плюшевая, со встроенным плеером. Замечательная сцена: по залу над головами покупателей летит охлажденный визжащий лосось. В американских приколах что-то есть. Михаил.
Моей дочке 2 с половиной года, делает первые попытки разговаривать на своем детском языке по несколько слогов. Среди игрушек у нее есть слон и мамонт.Во время игры моя супруга учила ее называть эти игрушки. Когда ее просили назвать мамонта, она смогла произнести слова "мама". Но когда ее попросили назвать слона, она почему-то его назвала "папа". Детская логика.
---все организаторы и участники теракта, кроме Арафата, уничтожены ---Мосадом. Хуй на ны. Из организаторов ни кто не пострадал. Из участников - только один. Убито около десятка похожих на них европейцев в разных странах. Похожие цифры называют различные европейские источники и сами террористы. Моссад ничего не комментирует. На нашем ТВ Вашу версию озвучивал бывший (изгнан с позором) моссадовец, позже судимый в Израиле за мошенничество. Михаил.
Выставка кошек. Прибегает любитель и говорит:" вот меня к Вам послали говорят Вы все знаете. Где тут у персов носы перешибают?". Ему отвечают: "нигде, они с такими рождаются". А он и говорит: "Фи ничего-то Вы не знаете" и побежал дальше! (с)catic http://forum.mau.ru/viewtopic.php?t=20515
---Arafat ne bil uchastnikom. ---Zakazchikom i oraznizatorom bila PLO(OOP),Organizatziya Po ---osvabojdeniyu ---Palestini. ---Unichtojeni vse,krome odnago,katoriy posle mnogochislennih ---plastichiskih ---operatziy skrivaetsya to li v Afrike,To li v Yujnoy Amerike
Извиняюсь перед всеми: латинец зацепил... Приходится ЕМУ отвечать. Все по материалам открытой печати. Мой серьезный информатор имеет 14 дюймов. Закидали Вы меня именами. Террористы (далее "Т") после освобождения, получили вид и СВОБОДНО жили, зарабатывая на интервью, книгах и т. п. Возможно ряд европейских издательств и телекомпаний водили, сговорившись, своего слушателя/читателя за нос? И меня тоже? Десять лет? Внимательнее! Cлово "Арафат" напечатал автор истории от 28,07,03, которому хуй на ны. Не Михаил/Михаилу. Поэтому я автора и обругал. Дела по убийствам "похожих" европейцев и дипскандалы ищите Сами. Ресурс у Вас на кончиках пальцев. Я, правда, усилил сей казус в три раза. Это, конечно, не провалы Моссада, но недоразумения. Слова "уволенное руководство" - Ваши, вот и посмотрите, кого судили, пардон, взяли под следствие (не помню) из энтих за мошенничество. Страна меньше песчаного карьера в Боровском районе. Тот человек опосредственно владел акциями канала ТВ, по которому я слышал ВАШУ версию этих трагических событий. Я говорил не о ПРОВАЛе ликвидаций, но КТО ОЗВУЧИВАЛ эту версию. Внимательнее! Но сам захват спортсменов и попытка их освобождения - все-таки провал... Но германцев. Или успех других германцев? Штази? Для Вас ООП - единый и неделимый шайтан. ООП все-таки? Или крыла ООП? Или воинственных оппонентов "Арафата" в ООП? В него тоже ведь ООПешники стреляли. Не переоцениваете ли Вы интеллектуальный и материальный ресурс этого крыла? Приравняв Zakazchikom i oraznizatorov Вы просто рассмешили полрунета. А где были школы, базы? Чья тактика? Людей, оружие, документы, транспорт - через всю Европу протащили! Правда, грамоте только в тюрьме научились. Один евросамолето-вылет взял и разбил всю танковую армию Африканского шайтана! Арафат вроде весь стукачами облеплен. Где эти клиники для множества операций? Деньги? В Африке? А Отто Скорцени тоже в Африке немножко работал. Лет двадцать. Про другие шайтаны слышали? А о нацистах уже забыли? Маркус Фольф из SS? Или для гос.идеологии одного диявола достаточно? Я буду рад, если Вы правы насчет наказания Т. Ни для Т, ни для их друзей и помощников не должно быть места на земле, под землей, на небесах. Видели, как при Т-аресте у нас в Москве, Т-родственники проклинали Т и плакаль? Информаторов и всех-всех-всех тоже режут, этот сайт не подскажет, где надо искать. Правда, по-русски журчать, обволакивать и ОЩУПЫВАТЬ учитесь. Здесь есть настоящие профессионалы. Крысолово-флейтисты, мля, Ваши коллеги. А у меня просто торговля из-за жары встала. Выручки нет. Меня не надо лапать. С чего Вы взяли, что за каждый провал отвечает шеф своей головой? Где списки провалов? Голов то очень мало слетело. Я считал, что Моссад официально заявлений НИКОГДА не делает, наверное ошибался. Пардон. "Моссад" разве пишется с одной "с"? Михаил.
А история про персидского котика-гомосека очень даже понравилась! Может быть это мои латентные садистко-педрильные наклонности, но я ржал до боли в диафрагме. Жаль, что публика дала низкий рейтинг. История № 26 из остальных от Дня защитника... Михаил.
---А через два месяца под моим столом стояла коробка, в которой ползали --- три очаровательных котенка с маленьким белым пятнышком на верхней --- губе. --- ---Антоновка, лирушница-рецедивистка.
----Если анализировать факты, то Путин - это немецкий шпион, эдакий ----Штирлиц.
Во, во - точно! По германиям зачастил. Точно закладки ставит! Или Шредер регулярно приезжает. Якобы, с ответным визитом. Нет! Закладки тута он собирает! Михаил.
---Ты имеешь ввиду тех великих войнов, которые на танках детей давят? ---Ну дааа, герои, что еще сказать? А сколько вам платят за каждого ---убитого ребенка? Как мне известно, вы ничего за бесплатно не ---делаете.(c)Немец
Еще вопросы. В каких танковых сражениях учавствовали и победили меркавы? А израильские фантомы и миражи хоть кого-нибудь победили в воздушных боях? Дайте ссылку. Все победы это -- нападения без объявления войны, уничтожение спящих средств ПВО и авиации на земле и, потом, неприкрытых с воздуха, бронетехники и флота. При первом же ответном ударе ракетных катеров или дизионов (уцелевших) и первых потерях, храбрые израильские воины как-то сразу прекращали воевать, прятали технику в ангары и доки, годами зализывали раны. Что бы потом опять, без объявления войны, в утренней дреме, "победить" спящих арабов. Отвечу. Только в кампаниях 46-49 годов. Благодаря дягтеревым, шапошникам, катюшам...
---Во время правления императора Александра III... ---Познакомившись c делом, Александр... начертал на папке: ---...передать Орешкину, что я на него тоже плевал.
Скорее:" Мы, Александр, тоже на него плевали" Михаил.
Уважаемый Алик! Прошу извинить меня за то, что случайно оказался в рядах хулителей. Михаил из Киева, оказавшийся после моего краткого скромного спича о шестерке с наганом на джипе, втянул меня в соавторы своего «наезда» и сделал меня, даже, ответчиком за свою ругань. Уважаемые господа! Хватит же так ссориться и ругаться. Уже всех авторов распугали! Михаил.
---Тут в субботу по 1 каналу показали фильм «13-й воин» с Бандерасом. ---Как известно, он был сделан по мотивам путешествия арабского посла ---Ахмеда ибн Фадлана на Волгу, и Бандерас играет как раз Ахмеда ибн ---Фадлана. В Чувашском национальном музее открыта выставка…
Версия насчет арабского посланника ясна. Но где в фильме пра-пра-чуваши? Викинги? Или каннибалы в медвежьих шкурах? Михаил.
Идут друг другу на встречу два мужика, один косой (К) другой нормальный (Н), и вдруг косой в сторону, нормальный тоже дернулся, и так они туда-суда, и лбами ба-ба-х, косой за голову хватается: К: - Ты, бы хоть смотрел, куда ты идешь! Н: - А ты бы лучше шел, куда смотришь ! Михура.
Безымянным защитникам ануса Stock`а посвящается. Господа хорошие! Зачем путать Божий дар с яичницей? Если речь идет о теплоэлектроцентрали, причем тут электростанции или котельные? Именно смешивая эти понятия, Stock снизил эффективность нашей энергетики втрое и охаивает нашу теплотехнику как науку. Притом, за наши же деньги. С ДВС все просто: треть мощи двигает поршень, треть улетает в штаны с выхлопом, треть выдувает вентилятор. На ТЭЦ тепло уходящих газов, т.е. продуктов сгорания (ПС) идет на подогрев воздуха для КС, то есть утилизируется. Потери ПС пара-тройка процентов. Куда интересно деваются остальные 68? Сыпется в шлакоприемник с золой? Или вентилятор в форточку выдувает? Рамки рентабельности ТЭЦ -- 75-85%. Ниже – слишком велики потери энергии. Выше – велика капиталоемкость, резко растет стоимость киловатта. Не путайте норму выработки электроэнергии на ТЭЦ с кпд ТЭЦ. Пар, раскрутив турбину и потеряв треть работоспособности (как на обычной электростанции), далее, частично, продается промышленным потребителям пара, частично поступает в бойлерную, уже для потребителей горячей воды и тепла. То есть продается населению. ТЭЦ при том же потреблении топлива совмещает в себе ТЭС, бойлерную (кочегарку) и котельную. На каждый «электрический киловатт» необходимо утилизировать два «тепловых». Можно подключить теплонасосы и, повысив кпд до 90%, получать постоянный лед для катка или для хранилищ. Но сегодня это удваивает стоимость теплоэлектроцентрали. Stock, еще раз: пошел на хуй, пидарас. Михаил.
Злой. Машины тоже, вроде, красят. Бессмысленно приводить равные, идентичные аргументы - их при сравнении сокращают. Я не защищаю бухгалтеров. Но… Осквернять весь цех счетоводов, присвоить диагноз; попутно опошлить московские власти, переходя на личности; развести демагогию, привести лживые расчеты; допустить ошибки, охаивая оппонентов в энергетике; проявить просто свою сексуальную агрессию, спровоцировав (заметьте!) «ситуацию»! Это в двух абзацах! К сожалению, электрический транспорт действительно… эээ… экологичен. Перевозка пассажира в метрополитене в сотни, в троллейбусе в десятки раз «чище», чем на авто. Stock, утаив cполсотни пассажиров, и, уравняв их с одной задницей в машине, вопрошает «чем трол-ле-э-э-йбус ху-у-у-же?». Ответ чисто логический: он больше, больше и выхлоп! Он, ведь, с месяц читал о выхлопе. Выхлоп есть у каждого из нас и Stock его изучает. Это Stock перевел разговор на трубу. Чистильщик чужих труб… Каков вопрос, таков ответ. Вопрос от лживой теории, с неверной предпосылкой не имеет ответа. А, ложь у Stock`а через слово: Заочников, кормильцев своих, за улыбку с экзамена выгоняет! И, трансформаций (с ощутимыми потерями) энергии от форсунки КС до ротора генератора пара-тройка. Не «многочисленное количество». «Многочисленное количество» имеет кпд под единицу - для термодинамики онное бесполезно. И, у гиганта (например: слона) работоспособность выше, а аппетит, теплопотери и навоза меньше (в пересчете на единичную массу), чем у кучи малышей (например: тыщ пяток зайцев). Сравнивать эффективность «великих» ГЭС, ТЭЦ, АЭС с подкапотной лошадкой… Да и брать за такую чушь деньги… С выхлопной трубы… Михаил.
Уважаемый Fair Dinkum! У Вас прозвучал только намек на происхождение формы бокала для шампанского, но есть такая легенда, что это действительно слепок фаллоса того законодателя мод, что Вы указали. Правда. На презентациях-дегустациях, когда девочки-модельки приносят шампанское, это очень интересная тема для дискуссии - она девочек просто шокирует. Наверное, стесняются сравнивать живую конструкцию, теплую и влажную, с хрустальной холодной королевской. Михаил.
История 28 от 13.08.03 ---на каталке под окровавленной простыней лежит Тело. Кровь капельками ---стекает на пол по простыне и огромным немытым пяткам... ---...А, резаное ранение спины...