Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Павлин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

25.05.2000 / Остальные новые истории

Рассказал очень хороший приятель. Лет эдак пять назад он ездил
в стройотряд в город Апатиты,
где и имел счастье прослушать монолог-рассказ о жизни одного
строителя-аборигена, обращенный
к своему собрату по разуму (т.е. другому строителю из г.Апатиты).
Заранее извиняюсь за чрезмерное использование ненормативной лексики.
Монолог:
"Пошел я, блядь, на хуй, купил, блядь, на хуй ... живу, блядь,
на хуй, как хуй, блядь, на хуй!!!"
Каков стих!!! За точность воспроизведения приятель ручался.
Еще раз извиняюсь.

24.01.2000 / Непристойные стишки

Что за шум на полубаке?
Это старый боцман Сэм...
Как ебутся две собаки,
Он показывает всем!

17.10.1999 / Повторные анекдоты

Стоит апостол Петр на воротах рая. И тут ему приспичило...
Ну а мимо Иисус топает. Ну Аапостол и грит: "Постой, будь другом,
две минутки, а если кто подлетит из душ, так ты спроси кто и кем
был в жизни земной. Ладно?". Ну тот и согласился.
Стоит, значит, и вдруг душа подлетает. Ну Иисус спрашивает:
"Кем был?". Душа отвечает:"В жизни я был простым плотником,
но зато моего сына знает каждый человек на Земле!"
Иисус: "ПАПА?????"
Душа: "ПИНОККИО?????"

23.10.1999 / Остальные новые истории

История произошла еще во времена моего бурного ученичества...
Был у нас в группе парнишка смешливый такой. Ну например, однажды,
звоню я ему домой (справедливости ради стоит отметить, что звонил
я часов в 7 утра, а нам надо было в лицей к 3-ей паре) и грю:
"Мол, нам нодо убираться (в смысле полы подмести в аудитории)",
а он мне в ответ сонно: "Откуда?!...". Видимо, детективов перичитал
накануне...
Ну так вот. И была у нас в группе ну оч-чень молчаливая девушка Маша
и прозвали мы ее соответственно "Немая". И попросил я у этой Немой
как-то калькулятор попользоваться. А калькулятор был привезен из-за
границы (роскошь в те времена) и вызвал бурный интерес у моих
сверстников. Ну и этот парнишка смешливый спрашивает: "Чей калькулятор
такой навороченный". Я ему честно отвечаю: "Немой". Он опять: "А чей".
Я опять: "Немой". Он снова: "Я, грит, понимаю, что не твой, но
чей же?.." Я опять:"Ну неужели не ясно, мол, НЕМО-ОЙ". После еще пары
вопросов и ответов в том же духе, мы переходим на крик и стоим посреди
коридора и орем "чей - Немой, чей-Немой". В это время подходит сама
Немая и спокойно так заявляет: "Он, грит, японский". Вокруг все
сложились от хохота. А парнишка не успокоится ни как и опять:
"Да по-фигу от куда, я спрашиваю чей?". И не знаю, чем все закончилось,
если бы один из "зрителей" не раскололся и не сказал: "Да это
Маши-Немой". Надо было видеть выражение лица этого парнишки. После
данного разговора, он дня три не общался со мной и с Немой. Не могу
до сей поры понять, за что он на нее то обиделся?..

04.08.2002 / Остальные новые истории

За подлинность истории ручаюсь. Рассказывать буду от первого лица, так
проще.
Будучи курсантом одного из многочисленных военных училищ России, в 92
поехали как то мы на сборы. Там все как положено марш броски, с полным
обмундированием. Кстати автоматы были настоящие, боевые. Постреляли на
стрельбище, поели солдатской каши, посидели 5 минут на привале и дальше
в "Бой". Отошли метров 300, догоняет нас летеха и кричит эй вы уроды,
какой мудак из вас на привале автомат оставил, полковник рвет и мечет.
Кто без автомата быстро ко мне и на разбор полетов к полковнику. Все
переглянулись, у всех все нормально. Да не, говорим, это кто то из
другой роты потерял у нас все на месте. Идем дальше, а со мной товарищ
мой - Леха. Идем значит и косточки этому неудачнику моем " не ну как
можно автомат потерять, дебилом надо быть, ну ему достанется, придурок и
так далее смеемся". Проходим так минут 5, и тут Леха как гром среди
ясного неба говорит "во БЛЯ!!!! а где мой автомат? Я ухохатывался
валяясь на полу минут двадцать чуть не сдох со смеху. Теперь Леху без
смеха вспоминать не могу. Добавлю что Леха закончил все таки училище и
служит Родине.

05.04.2004 / Остальные новые анекдоты

Напиток HOOCH пользовался популярностью в СССР уже в 20-е годы.
Один из персонажей романа "Поднятая целина" в качестве предсмертного
пожелания сказал "Hooch-воды то дайте".

Павлин (6)
1
Рейтинг@Mail.ru