Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 июля 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов посетил исландский вулкан Эйяфьядлаёкюдль. В новостях эту новость показали без звука.
26
Европейские страны достигли небывалых высот политического лицемерия:
громко возмущаться тем, что их сотрудников прослушивали спецслужбы США, но
при этом не желать принять того, кто им об этом рассказал, а всеми силами стремиться найти и выдать его Америке.
30
Закон о защите чувств верующих был подписан президентом. Верующие теперь ходят и нарываются на оскорбления.
РАМЗАН КАДЫРОВ ОБЕЩАЕТ УНИЧТОЖИТЬ ГЛАВАРЯ СЕВЕРОКАВКАЗСКИХ БОЕВИКОВ ДОКУ УМАРОВА ДО СОЧИНСКОЙ ОЛИМПИАДЫ. - Я конкурентов не потерплю, - добавил он.
29
- Кому на Руси жить хорошо?
- Среди них есть даже русские
Вопрос на засыпку. Что проще, завалить на старте Протон, с тремя макетами спутников,
или рассказывать руководству, почему три новых спутника не работают?
Ответ: в первом случае технический сбой, плохая сборка, а вот во втором, конкретные пильщики Глонаса :))
Причина падения Протона-М: при освящении, поп своим кадилом пробил бак с окислителем.
А почему бы иск за освящённую взорвавшуюся ракету не выставить РПЦ "за некачественное выполнение работы"?

Олбанский Лефф

Да потому что это оскорбление чувств Верующих!

С уважением Русский Медвед)
27
— А король, то голый,- крикнул простой парень из ЦРУ.
— Он не голый. Это такой наряд бесстыдный,- залепетали слуги короля. – Король специально носит такую одежду, чтобы всем видно было, у него за душой нечего нет. Верьте ему, обнаружив больных справедливостью в чате, он сможет вылечить всех на стадии роста болезни по служебной и карьерной лестнице. Птиц высокого полета выявит по SMC и подломает крылья еще в школьном возрасте. А революционеров можно будет обезвреживать в детском садике через самоубийство, инфаркт или рак. И заживут все короли счастливо. Тут и сказу конец, а кто понял молодец.
Неразборчивость к знакомствах приводит к случайным половым связям, которые нередко заканчиваются узакониванием отношений. Мужики, проявляйте разборчивость и осторожность!
У России всё есть: и газ из-под земли, и деньги из воздуха, и демократия из Европы, и гастарбайтеры из Азии, и президенты из Питера... Вот только понимания умом никакого нет.
9
Одна из мер повышения надежности наших ракет: Освящать ракеты будут не один поп, а сразу три!
- Ради кого ты живёшь?
- Ради себя.
- Но ведь это эгоистично.
- Да! Зато жить буду долго и счастливо.
Пророческие фразы меняющие мир.
1985г. Сантехник: "Пора менять систему!"
2.07.2013г. Диктор телевидения: "Но что-то кажется идёт не так! Что-то не так. Кажется это будет катастрофа...".
24
Наконец-то у меня хорошее настроение. Ан нет, показалось...
Если бы Ной работал менеджером в интернетмагазине в наше время, его лозунг был бы немного другой. Каждой тваре впарить.
1990: "Я тут по ящику видел фильм..."
2010: "Я тут по доске видел фильм..."
Волнения в Египте, падение ракеты, новые законы госдумы...
Да разве это новости.
Вот стриптиз в Чусовской - это мировая новость дня.
Каждые 15 мин по всем каналам и специально для детишек перед программой Спокойной ночи, малыши.
История со Сноуденом породила новый дипломатический термин - сэквадорился.
То бишь - стушевался, засбоил, обосрался.
Каждая вторая женщина нуждается в пластике
по укорачиванию языка.
Как выяснилось: соотношение ромашек с нечётным количеством лепестков к ромашкам с чётным примерно такое, как количество удачных запусков спутников к неудачным...Так вот от куда ноги растут!
Урок истории в Одесской школе.
-А теперь нам ответит Хаймович.
Чем принципиально отличалась
Россия до октября 1917 года и после?
-Таки, до октября 1917 года Россия
считалась третьим Римом, а сразу после
стала второй Землёй Обетованной...
- Если присмотреться к 24 часовым новостям, есть связь между падением ракет и ликвидацей подпольных казино.
- Ничего удивительного. Нужно насобирать денег на новые спутники... и вернуть те, которые были выделены на невзлетевшие.
Объявление.
Куплю скрипку. Или гитару. Или рояль. Душа творчества требует.
Знаете ли вы что, из упавших спутников "ГЛОНАСС" еще можно собрать три раза слово "ПУТИН".
- Привет! Ты сегодня вечером занята?
- Да. Куча дел: моргать, дышать. Вообщем, сам понимаешь, лучше как-нибудь в следующий раз.
Напрасно вы думаете ,что еще одна ракета стартовала неудачно.
Просто из-за сменившейся концепции спутники ГЛОНАСС будут вещать из-под земли.
На Саммите:
- У вас тут Гражданин Депардье не пробегал?
- Нет, тут тока Сноуден без гражданства...
2
Летит стая напильников, и среди них Протон-М
Предлагаем новейшую методику быстрой печати! Скорость набора на клавиатуре возрастет в 2 раза. Просто мы научим вас печатать ногами!
Вы никогда не пробовали объяснить иностранцу, изучающему русский язык, в каких случаях следует употреблять слово "надо", а в каких - "нужно"?
После очередного неудачного пуска ракеты-носителя вице-премьер Дмитрий Рогозин предложил реформировать ракетно космическую промышленность и создать ОАО с рабочим названием "Объединенная ракетно-космическая корпорация". Осталось только найти для ОРК корпорации такого же могущественного вождя как Азог Осквернитель.
Неполадки - спутник при запуске наших космических объектов.
Якунин озаДАЧИл правительство
Интересно, что должен сделать вежливый человек, чтобы стать "взаимно вежливым"?
Объявление. В отдел ремонта и возврата бытовой техники, для работы с клиентами нужны очень спокойные девушки - желательно фригидные.
Из новостей; Клуб "Что, где, когда" наконец стал суперэлитарным и теперь, "Вся наша жизнь - фуара"...
19
Пилорама закрывается по причине прекращения поставок древесины.
Самый смешной анекдот за 06.05:
То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.
Рейтинг@Mail.ru