Повторные анекдоты

Когда вы спешите на очередную распродажу, помните, что слова «скидка» и «кинуть» имеют один и тот же корень.

Вовочка:
- Мама, что это такое - гиперинфляция?
- Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.

- Чего-то захотелось вдруг гласности, нового мышления, миролюбивой внешней политики...
- И не надейся - гуманитарной помощи в этот раз не будет!

Разговор двух подруг:
- Прикинь, вчера в магазине столкнулась со своим гинекологом. Он меня моментально узнал!
- В следующий раз надень юбку подлиннее.

Урал.Сидит мужик в кустах..Появляется хозяйка медной горы.--Ну что Данила-мастер не выходит каменный цветок???---НЕееевыыыыыыххоооодит.

Надо, чтобы при покупке абонемента в фитнес-клуб, менеджер доходчиво объяснял, что заебаться и похудеть это два разных действия.

Мужик прочёл, что по статистике супружеские пары занимаются сексом в среднем 6 раз в месяц. «Сейчас сентябрь, - подумал он, - значит, три оставшихся месяца года будут у меня очень напряжёнными и насыщенными!»

Никогда не сдавайся!
Лучше отказывайся сразу.

Объявление: "Шатенка 30 лет с высшим образованием, воспитывающая сына 10 лет, несклонная к полноте и весьма привлекательная, купит 50 листов кровельного железа".

"Не хочу" - это красивая, лаконичная фраза. Не понимаю, почему её перестали ИСПОЛЬЗОВАТЬ как правильный аргумент, и НАЧИНАЮТ ИЗОБРЕТАТЬ поводы, мотивы, прилагать пятистраничное эссе с объяснениями...

Поступает чукча в Институт международных отношений. На вступительном экзамене преподаватель его и спрашивает:
- Ну-с, друг мой, расскажите нам, пожалуйста, о понятии "посол".
- Это мы знаем, это мы знаем: посол международный, посол огурцов холодный, посол в жопа!

Бойтесь юнцов, в каршеринг садящихся

Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор:
- Что, Вовочка, опять выгнали?
- Да, - вздыхает Вовочка.
- А где твой папа работает?
- В ЦК.
- Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю.
Вовочка приходит домой весёлый. Отец к нему с вопросом:
- Ты что такой весёлый?
- Опять твоя центральная котельная выручила.

* * *

🦜Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил.

Ветеринар посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету.

Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
- Ни хрена себе шторм! ⚓️🌊😄

Подпишись ✍️, поставь лайк ❤️, поделись с друзьями!                                                                                                                                     

* * *

Встречаются два армянина:
- Слющай, у мэня вчэры сын родылся!
- Вах, поздравляю! Как назвалы?
- В чэсть Гагарина назвалы!
- Как, Юрик?
- Какой Юрик, да? Гагарик!

Разговаривают двое чукчей:
- Знаешь, я выучился в Москва на такой профессия, однако, по которой нужно меньше срать и ходить в туалета. Она в наше время всем нравится, однако.
- Как называется?
- Режесёр, однако!