Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 августа 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
За подлинность ручаюсь, сам в строю стоял.

Небольшая предистория:
Июль 2000 года. В одной из войсковых частей подмосковья проходит военные сборы
группа студентов-шестикурсников МГТУ им. Н.Э.Баумана.
В группе был студент Тарасов, очень тихий и довольно забитый человек.

Вечерняя поверка. Проводит младший сержант Алиев. По списку называет фамилии
студентов. Мы были приравнены к военнослужащим, а по уставу военнослужащий,
услышав свою фамилию, должен громко, четко и молодцевато ответить: "Я".
Ну так вот проходит вечерняя поверка:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Тарасов!
- Я, - отвечает Тарасов, но как-то тихо, невнятно и с грустью в голосе.
Младший сержант, пытаясь его как-то взбодрить, говорит: "Тарасов, ну что же
ты так тихо. Скажи мне, блядь, как мужчина..." Он хотел продолжить эту фразу,
но не успел, так как в этот момент раздался пронзительный вопль или крик
или вообще не пойми что рядового Тарасова.
- БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-ДЬ!!!!!
Вся рота просто полегла.
Очень много историй про то, как студенты на экзаменах используют «бомбы»,
«шпоры» и собственную наглость. Мне запомнилась история моего тренера про то,
как студенты проделывали это лет 35 назад:
В большой аудитории идет письменный экзамен. Один юноша, сидящий на галерке
(аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривает на какой-то листок.
Профессор замечает и просит отдать «шпору». Студент краснеет, извиняется, но
с места не двигается. После третьего замечания профессор не выдерживает
и поднимается к студенту сам. Листок оказывается фотографией красивой девушки
с памятной надписью: «Когда тебе будет трудно - посмотри на меня». Профессор
был тронут. Когда он, очень смущенный, спускался вниз, студет вытащил настоящую
«шпору» и потом спокойно списывал.»
Стою, короче, на остановке. Рядом стоит бабенка лет 25 с пацаном лет 4-5.
Пацан капризничает, мамаша ему, как последний аргумент:
- Вот я тебя сейчас тем дядям отдам!
А дяди, доложу я вам, колоритные! Туристы-водники, матерые, бородатые,
с рюкзаками, как водится, литров по 120 (это важно!).
Дяди перемигиваются, и один говорит:
- А что? Хорошая идея! Возьмем?
Второй ему, показывая на свой рюкзак:
- Обалдел? У нас уже двое! Столько НЕ СЪЕДИМ.
- Да ладно тебе! Те худосочные, а этот в самый раз! Давай тех отпустим,
возьмем этого!
И, обращаясь к мамаше:
- Ну, что вы решили? Отдаете?
Занавес.
Из серии "Рассказы про эстонцев".
Мой знакомый недавно ездил на несколько дней в Эстонию. Вернувшись, он рассказал
несколько реально произошедших с ним историй. Вот одна из них.

Решили мы с моим другом зайти в кафе пообедать. Зашли, сели за столик,
взяли меню, которое лежало на столе. Открываем - а там все написано только
по-эстонски, понять что-либо невозможно. Тут подходит официантка. Я ее спрашиваю,
тыкая пальцем в меню: "Это у вас что?" Официантка на достаточно хорошем русском
языке, но со знаменитым эстонским акцентом отвечает: "Это картошка с сосисками."
Я продолжаю вести пальцем по меню, и далее следует такой диалог:
- А это?
- Это отбивная.
- А вот это что такое?
- Это курица с картошкой.
- А курица у вас вкусная?
- Да, курица у нас вкусная.
- Тогда принесите, пожалуйста две порции курицы с картошкой.
- А мы уже не работаем!!!!
Дело было на военной кафедре, году этак в 85. Группа сидит, заходит препод
в чине подполковника.
Ну, как положено: встали - доклад дежурного - сели.
Препод берет журнал и начинает проверку.
- Абрамов.
Тишина, потому что у нас такого нет.
Препод недовольно помечает отсутствующего.
- Борисов.
Тишина ...
- Васильев!!!
То же самое.
Препод звереет, поднимает командира взвода и начинает его распекать за то,
что нет половины группы, на что ком.взвода заявляет, что препод взял
не наш журнал.
- А какая х... разница!!!!!!!!
Финита. Через минуту до препода дошло, почему группа корчится от сдерживаемого
смеха под партами, и дежурный был послан за нашим журналом. Но до конца учебы
этот препод никогда не брал журналы сам, всегда посылал дежурного.
В видеопрокате посетитель обращается к девушке за прилавком:
- Скажите, а "Такси Блюз" хороший фильм?
В ответ звучит:
- Хороший, но вам не понравится.
Сцена в хлебном магазинчике. Чистая правда.
Стоит большая очередь за хлебом. Замученная жизнью и покупателями продавщица
еле успевает отоварить клиента. Подходит к прилавку дедуля и говорит: "Доченька,
а хлебушек теплый?" Она делает вид, что не слышит. Дедуля повторяет вопрос.
В ответ девушка разраженно берет буханку хлеба, подносит к нему зажигалку
и говорит: "Сейчас, дед, специально для тебя подогрею".

Да, советские традиции обслуживания неискоренимы.

Вчера<< 17 августа >>Завтра
Лучшая история за 13.01:
Познакомился с прелестной девушкой: скромная, слегка невзрачная, по говору явно с юга. Позвал на свидание. Естественно, дошло до обсуждения работы. Сказала, что работает ит-консультантом и с темы съехала. Я решил, что это что-то вроде продавца-консультанта в каком-нибудь магазине компьютерных приблуд, понял, что работы она явно стесняется. Больше этого не касался. Девушка запала в душу, начал ее "выгуливать", по мелочи одевать. У меня хорошая зарплата, даже в Москве не каждый сотку получает. Тратить на нее деньги было приятно: всё восхищалась, светилась, смотрела как на царя-батюшку. Ну я и гордился, что заваливал своей щедростью неизбалованную провинциалку, солидный мужчина. Смешно просто.
Предложил ей съехаться в мою ипотечную однушку за читать дальше
Рейтинг@Mail.ru