Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ASG
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стою, короче, на остановке. Рядом стоит бабенка лет 25 с пацаном лет 4-5. Пацан капризничает, мамаша ему, как последний аргумент: - Вот я тебя сейчас тем дядям отдам! А дяди, доложу я вам, колоритные! Туристы-водники, матерые, бородатые, с рюкзаками, как водится, литров по 120 (это важно!). Дяди перемигиваются, и один говорит: - А что? Хорошая идея! Возьмем? Второй ему, показывая на свой рюкзак: - Обалдел? У нас уже двое! Столько НЕ СЪЕДИМ. - Да ладно тебе! Те худосочные, а этот в самый раз! Давай тех отпустим, возьмем этого! И, обращаясь к мамаше: - Ну, что вы решили? Отдаете? Занавес.
Абсолютно правдивая история, смахивающая на классический еврейский анекдот. Точнее, услышав ее, становится ясно, откуда-таки берутся еврейские анекдоты.
Так вот. Есть у них там, на Израильщине, правило. Если кандидат на въезд имеет в Израиле родственников, то именно родственники, а не кто-то другой должны присылать приглашение.
Ну, велено-сделано. Приглашение ему прислала теща. (Тут своя история. Они с женой живут в Москве, горя не знают. Жену его увезли на обетованную землю во младенчестве. В 16 лет привезли на 2 недели показать Москву. Что вы думаете - сбежала! На физтех поступила, закончила, замуж вышла. Гражданство российское, естественно. Вот.)
Так в посольстве ему отказывают. Говорят, что по израильским законам его брак недействителен. И правда, в Москве расписывались. Стало быть, теща ему никакая не теща.
Что делать – матюгнулся он и выправил приглашение от какого-то левого приятеля. Снова отказ. Разве Вы не знаете, говорят, что если есть родственники, то именно они должны Вас приглашать?
Он им: дык вы же сами сказали, двух недель не прошло, что НЕТУ у меня там родственников! А ему в ответ: «А КАК ЖЕ МАМА ВАШЕЙ ЖЕНЫ? »
Сам видел! Стоял и плакалъ. г. Нижний Новгород, Сормовский район.
Какие названия предпочитают охранные агентства (ЧОПы)? Как правило, грозные! Тут и оружие ("Щит и меч", "Алебарда"), тут и разные хищные звери, птицы и насекомые ("Гепард", "Сокол", "Оса")
А теперь представьте себе. Супермаркет; в центре зала ДЕВУШКА - сотрудница службы охраны, стоит, бдит, чтоб колбасу не тырили; одета, натурально, в фирменную униформу - брюки, куртка; а на куртке на спине логотип - "АЛИГАТОР". Бедная девушка!