Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: BiGeMot
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как обычно, разодрались. Разняли. Стоят друг возле друга, потные. Младший: - А я! А я сказу, сто ты Лизу лубис! Старший, краснея и надуваясь как вареный рак: - А я! А я скажу, что ты Вику любишь! - Ну и сто? Я ее и так лублу! И хохочет...
История со мной приключилась... Работаю на чужбине по контракту. Как то недавно с супермаркете прикупил новые трусы. Ну такие в форме шорт, уже две пары таких имелось у меня в гардеробе, удобные. Решил еще пополнить коллекцию. Супермаркет еще тот - огромный, с кучей полок-вешалок-стелажей и с бесчисленными закоулками. Купил. Начал носить. Тут вдруг обнаруживается, что как то они странно пошиты. После 5 минут ходьбы в джинсах, (извиняйте за подробности) яйца вылезают из новых трусов наружу! Решил я пойти поругаться. Был вечер, до закрытия магазина менее часа, магазин полупустой. В дальнем углу закоулка нижнего белья обнаружил продавщицу. Подошел, и говорю, что "купил у вас трусы, а из них яйца вываливаются!". Она в ответ:"покажите!". Я сначала как то даже оторопел от такого, ведь трусы в ето время были на мне!!! ... с вывалившимися. Но потом быстро все сомнения отпали (у них тут секс с садика, все без комплексов, все сауны фкк и. т. д.) и я легким движением руки спускаю джинсы до колен и демонстрирую неполадку купленного изделия. По ее реакции я понял что она не то имела в виду. Но девушка, сорентировалась быстрее, сделав милый реверанс бровями, ни капельки не смутившись и не покраснев, сказала мне - "ну что ж, зайдите завтра, захватите чек и трусы в упаковке!". Покраснел ли я? да что там говорить, покраснели даже мои яйца ;) Спасобо что еще полицию не вызвала. Но вот один вопрос мучает меня до сих пор - просматривается ли тот закоулок видеокамерой или нет?
Смотрел вчера хоккей, Россия - Швеция, по Латвийскому каналу 3+. Россияне продули (а иначе не скажешь, к сожалению), но вот обои коментаторы, работавшие в эфире, своими перлами весилили все три периода матча. Всего не запомнил, но вот например:
1. Судъя производит обоюдное удаление. Через 30 секунд шведский игрог сбивает с ног российского игрока. Комментаторы: "Ндаа, а ведь было нарушение, а судъя не свестит!" Коллега: "Так он по одному не свестит! Только по два! Как говорится, каждой тваре по паре!" (транскрипция соблюдена)
2. первый период, счет 0:0, и одного из коментаторов потянуло на эту тему: "А счет у нас, как и в любой другой игре в начале игры. Да и нет, наверное (с неуверренностью в голосе), другого вида спорта, где бы было по другому." Команды играли вяло и коментатор продолжает: "Вот и у нас пока по нулям. Но, как говорится, счет может остаться таким и после окончания игры. И тогда... А что будет тогда? (обращаясь с полувопросом в голосе и намеком на помочь выйти из мыслительного тупика)?" Другой коментатор отвечает:"А тогда каждой команде по очку! (тут он почему-то выдержал паузу и добавил) Будет!"
Только что прочитал заметку, где рассказывалось, что "В НАСА потеряли имущество на сумму 34 миллиона долларов". Обрадовал один абзац:
"... Согласно документам, украдено действительно всего лишь около 4 процентов оборудования. Большая его часть испорчена, повреждена или просто исчезла."
На первый взгляд ничего особенного? Мне тоже так показалось. Но что-то в формулировке зацепило глаз. Посудите сами, согласно закону сохранения енергии, ничто никуда не исчезает бесследно. 4% оборудования - украли, как констатирует абзац. Значит - 96% попросту спиздили!?! И отныне, все что честно спиздили, не считать украденным, а исчезнувшим?!?
Прочитал "Что бы вы подумали..." и вспомнилось, как однажды пришлось отправлять факс. Дозвонился, трубку подняла девушка: - Алло! Добрый день! - Добрый день! Я хочу вам отправить факс. - Подождите секунду. - короткое замешательство на том конце провода. Затем девушка прозносит: - Я на факсе! Стартую!!! - 8-/??? Работать после этого не могли всем отделом ;)