Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Изя Арафат
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.10.2002 / Новые истории - основной выпуск

Только что товарищ рассказал. Какое-то министерство спорта выделило на
закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму. На
днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные
спортивные снаряды. Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу.

24.09.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них
ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать
остальные народы, он насылает на них американцев.

19.06.2004 / Новые истории - основной выпуск

Рассказываю две вымышленные истории. Я сам свидетель.

История первая.
На стене соседского пятнадцатиэтажного дома кто-то (писатель наверное из
новых русских, недавно овладел грамотой и пожелал продемонстрировать
свое умение всем окружающим) написал крупными буквами слово "КОЗЛЫ".
Очевидно автор сим лаконичным посланием хотел выразить свое отношение к
окружающим. Через некоторое время другим неизвестным к этой надписи было
добавлено еще одно слово. На стене стала красоваться надпись "менты -
КОЗЛЫ". Послание стало более адресным. Но поле боя все же осталось за
третьим неизвестным героем, приложившим свою руку. В течение пары
недель, пока надпись не закрасили, на стене блистала трехцветная
композиция состоящая из слов "ПРЕСТУПНЫЕ ЭЛЕменты - КОЗЛЫ".

07.02.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.

05.04.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из дневника.

1975 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага
ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую
деятельность.

2005 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага
ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских
прав.

12.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ,
любоваться пагодами и очень уважаю самураев. Но Курилы все равно наши.

12.10.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость 2 млн.
долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане,
стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом
наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

27.11.2001 / Комментарии к спецвыпускам

200.. год. После захвата власти талибами в Америке, наступила
долгожданная свобода. Теперь менеджеры компаний могут приходить на
работу небритыми и без галстука, а секретарши не обязаны носить
мини-юбки и трахаться с шефом.

26.07.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
- Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить
эдакого?
- Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и
отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла действующего
вулкана.
- А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет.
- Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в
джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку кишащую крокодилами.
- Фигня. Мне бы что-нибудь покруче.
- Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак…
- Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель –пересечь
северный полюс....
- Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель – пересечь его из конца в
конец на метро.

13.10.2001 / Комментарии к спецвыпускам

200.. год. Руины какого-то города, оплавленные страшным жаром. Солнце
еле-еле пробивается сквозь тучи радиоактивного пепла. На груде обломков
сидят двое оборванцев. Оба лысые от лучевой болезни, в рубцах, шрамах и
коросте. Перед ними горит автомобильная покрышка, на которой они жарят
крысу.
Недалеко от них находятся остатки стены большого здания. Снизу, вдоль
всей стены висит длинный ряд листочков бумаги с текстом. Все листики
заботливо прикрыты от дождя кусками рваного полиэтилена, осколками
стекол и прозрачного пластика. Вдруг, откуда-то из развалин выбегает
грязный мужичонка, подбегает к стене и прилепливает на нее лист бумаги.
Быстренько, закрепив поверх него полиэтилен, он шмыгает обратно и
исчезает среди лабиринта обломков.
Один из оборванцев недоуменно смотрит ему вслед. Он спрашивает второго -
"Кто это, и чагой-то он делает"? Второй отвечает - "А-а-а, это Димка
Вернер, обновляет анекдоты на своем сайте в рубрике "Терроризм".

12.02.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Предвыборные выступления кандидатов в президенты.
Выдвиженец от демократов. - Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут
жить как в США!
Представитель от коммунистов. - Я клянусь, что избиратели, избравшие
меня, будут жить как в СССР!
В. В. Путин - Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут
жить.

26.07.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как стало известно, популярный в широких кругах населения известный
сатирик Е. Петросян (вместе с Д. Донцовой, газетой "Московский
комсомолец" и некоторыми другими авторами и средствами массовой
информации) подал в суд на сайт anekdot.ru. По заявлению истца "…. они
переполнили чашу моего терпения. Я молчу, когда они публикуют хохмы,
которые я рассказывал ранее. Я терплю, когда они печатают истории,
которые я сочиняю сейчас. Но то что они рассказывают анекдоты, которые я
только собирался придумать, это уже ни в какие ворота не лезет."

07.11.2001 / Комментарии к спецвыпускам

2005 год. Джон Джонсон спешил на работу. Пройдя вдоль длинного ряда
мешков с песком, тянувшегося вдоль всей 38-ой улицы, он остановился на
перекрестке. По дороге медленно полз поток мерседесов, кадилаков и
фордов последних марок. Джон залюбовался красавцем "Ккрайслером" которой
лязгая гусеницами, проехал мимо. Ствол пулемета на башне машины гордо
смотрел вверх. На нем развивался американский флаг, предусмотрительно
окрашенный в цвет хаки.
Прошмыгнув через шоссе, мистер Джонсон припустил неторопливой рысью.
Бежать быстрее мешала боль в пояснице. Свернув в переулок, он заметил
пятерых типов, с воплями "Ах ты арабская сволочь", сосредоточенно бьющих
чернявого, горбоносого и бородатого человека. Заметив длинные пейсы у
избиваемого, Джон захотел было указать типам на ошибку, но подумав,
решил не вмешиваться и прошел мимо.
Из подворотни его окликнули "Морячок, не желаешь поразвлечься"? Увидев
проститутку, он испуганно отшатнулся. Поговаривали, что террористы
начали распространять сибирскую язву не только в конвертах, но и с
такими вот "жрицами любви".
Чуть замедлив шаг, Джонсон шел по тротуару. Весеннее солнышко,
пробиваясь сквозь маскировочную сетку, натянутую над улицей, ласково
пригревало. Подавленное либидо, чуть пробужденное словами шлюхи,
заставляло Джона всматриваться в лица проходящих мимо девушек. Особенно
ему понравилась одна красотка в розовом противогазе, с нарисованной
поверх него голливудской улыбкой, в резиновых перчатках разукрашенных в
кокетливый белый горошек.
Дойдя до работы, Джонсон с кряхтеньем стал подыматься на 120 этаж. Лифты
не работали, после закрытия атомных станций, как потенциальных объектов
для атак террористов, электроэнергию приходилось экономить. Да и
желающих работать в небоскребах, находилось с каждым годом все меньше.
Не успел оп плюхнуться на свое кресло как сосед слева начал шепотом
рассказывать, что какая то гнида посыпал клавиатуру соседа справа белым
порошком. Бедняга сел за нее, не надев резиновые перчатки. Заметив
порошок, он с воем кинулся в туалет, где стал поливать руки мылом, йодом
и хлоркой, а затем засунул их в концентрированную серную кислоту. На
него одели смирительную рубашку и увезли. Как потом выяснилось, порошок
оказался кварцевым песком.
Джонсон удивился, откуда какой-то мерзавец смог достать песок. Еще два
года назад, все пляжи с белым песком были специальными установками
спечены до состояния стекла. Также промышленность наладила выпуск синей
соли, а сахар давно выпускали исключительно в виде рафинада в кубиках.
Включился стенной телевизор. На экране президент произнес очередную
утреннею речь о несгибаемом мужестве американцев.

15.10.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Посмотрите на фильм снятый по заказу армии США в Афганистане. Планы
крохотные, качество пленок ужасное, декорации бедные, спецэффекты
убогие, взрывы и то не смогли снять как следует. И это при огромном
бюджете продюсера. И сравните с фильмом снятым по заказу Талибана.
Грандиозные декорации, многоракурсная съемка с разных углов зрения,
очень живая игра статистов, отличные пиротехнические эффекты. Каскадеры
просто великолепны. Сцена с обрушением небоскребов вообще самая
эффектная в истории киноиндустрии. И все это при мизерном бюджете и
полностью арендованном оборудование.
Это еще раз доказывает, что дело не в деньгах, а в хорошем сценарии.

12.10.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Товарищ!!!
Помните, что поставив этому анекдоту + 2, вы вызываете разлив желчи еще
у одного америкоса.

15.10.2001 / Комментарии к спецвыпускам

После трех месяцев бомбежек Афганистана, американские генералы сообщили
Бушу о полном и окончательном уничтожение талибов. К сожалению, военные
боятся вводить войска, чтобы проверить эти сведения.

15.10.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Мировые средства массовой информации сообщают о гуманитарной катастрофе
в Афганистане. Вчера, волна афганских беженцев смяла и затоптала
наступающий на Кабул 3-ий танковый корпус американской армии.

16.11.2005 / Новые истории - основной выпуск

Произошла эта история сегодня со мной. Гуляю в обеденный перерыв по
улице. Прохожу мимо лотошницы торгующей носками и прочей бижутерией. Ну,
подошел прицениться, уцепился за пару носок, смотрю хлопчатобумажные они
или синтетика. Торговка видя потенциального покупателя радостным голосом
изрекает.
- Отличный состав. Шестьдесят процентов хлопка и сорок синтетики.
ЗАМУЧАЕТЕСЬ носить!
Вот теперь сижу на работе, думаю. Что она хотела этим сказать!?

10.04.2004 / Новые истории - основной выпуск

Иду я летом по улице. Впереди молодая мама ведет за руку сынишку лет
пяти. Догоняю их и слышу обрывок разговора. Парнишка говорит ".. мы шли,
шли и нашли целое гнездо шмелев". Мама его поправляет "Не шмелев, а
шмелей". Сынок "Ой, гнездо не шмелев а пчелей".

24.03.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В чем разница между американской и русской культурами.
Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов,
говорит себе:
- Я сэкономил на этом 300 долларов.
Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов,
говорит себе:
- Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.

01.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

Взгляд на историю №32 от 31 марта с другой стороны прилавка.

"Продавцы"
Много лет покупаю различные вещи в магазинах и на рынках.
Сами представляете, с каким количеством продавцов пришлось пообщаться.
Крохотное число из них – нормальные, спокойные люди, с уважением
относящиеся к покупателям и не теряющие при этом чувство собственного
достоинства. К таким людям, как правило, относишься с симпатией,
понимая, что они видят в тебе человека зашедшего к ним купить
какую-нибудь вещь, а не лоха, которому надо впарить весь ассортимент
своего залежалого товара по заоблачной цене. До сих пор вспоминаю, как
остановившись на книжном развале возле лотка и начав просматривать
какую-то фантастическую книжку с полуголой красоткой на фоне звездолета,
услышал шепот продавца – "Не советую покупать. Муть редкостная". Похоже
это был хороший человек, хотя и плохой коммерсант.  Но гораздо
чаще попадается продавец "“слишком умный”. Это очень забавная категория
барыг, которые лучше вас знают, что Вам нужно купить. Если Вы попросите
у него батон хлеба, он предложит купить у него кулич, почти свежий …
"ведь от пасхи прошло всего три месяца и грех такому православному
мусульманину как Вы, не разговеться им в ближайший шабат".
Для начала немного самых повторяемых цитат, ну и перевод их на
нормальный русский язык (перевод дан в скобках).
- Вам помочь? (Ты будешь покупать эту дрянь).
- Что Вы хотите знать? (Ну уж конечно не то, из чего сделана эта
колбаса).
- Это сделано в Париже! (Сделано в Китае).
- Это сделано в США! (Сделано в Китае).
- Это сделано в Германии! (Сделано в Китае).
- Это сделано в Китае! (Сделано в России).
- Вам это не идет. (Вещь больно дешевая, в загашнике есть подороже,
может удастся впендюрить ее).
- Вам это идет. (Самая дорогая вещь в магазине, которую по прикидкам,
клиент может купить).
- Очень модно в этом сезоне. (Так решил пед…ст модельер, сшивший этот
походный фрак).
- Безопасный продукт. (Все микробы передохли из-за радиоактивного
стронция, содержащегося в нем).
Стоит только появиться в магазине, как стайки этих тварей, подобно
пираньям почуявшим свежую кровь, стекаются со всех сторон. Сходство
дополняется оскаленными зубами, которые они, руководствуясь инструкциями
и наставлениями своих американских менеджеров, старательно демонстрируют
вам, называя это "дружественной улыбкой". Не дай бог задумчиво
остановиться у витрины и попытаться прикинуть, нужен ли вам новый
компьютер или лучше купить пару носков. Как пиявки они попытаются
присосаться к вам. И пока в вас останется хоть капля крови… ой… пока
останется хоть одна копейка, они от вас не отцепятся. Почти все они,
начиная от лощенного "менеджера торгового зала" и кончая последней
рыночной торговкой, видят в покупателе денежный мешок, который используя
лесть, обман а иногда и угрозы, необходимо опустошить. Подтверждением
этого может служить сценка, которую я наблюдал на рынке.
Покупательница примеряет кофточку. Вокруг нее вертится торговка,
поправляя черными от грязи руками складки одежды на потенциальной
жертве, заодно щедро осыпая ее пеплом с окурка, зажатого между толстыми
пальцами. Доносятся обрывки разговора. - А вот тут кофточка сильно жмет…
- Ничего, растянется… – А здесь свободно висит…- Ничего, сядет.
Но куда деваются эти льстивые улыбки и ласковые голоса, когда вы
приходите возвратить бракованную вещь. На вас смотрят как на подонка и
мошенника, вознамерившегося за счет ангела-торговца поправить свое
материальное положение.
Вспоминается картина маслом, подмеченная в начале далеких 90-х на
"Горбушке". Около прилавка с компактами высился нехилых размеров дядя,
густым басом затопляя местность вокруг, а за прилавком прыгал
плюгавенький торгаш, выплевывая визгливые слова вперемешку со слюной.
Между ними происходил следующий диалог.
- Ты мне диск продал, он у меня дома не идет.
- А меня это не касается, может у тебя компьютер такой. Или ты диск
поцарапал.
- Нехорошо это. Диск целый, нецарапанный. Вот он. Деньги давай
возвращай.
Продавчишка, чувствуя, что над 30 рублями, которые он уже считал своими,
нависла страшная угроза, завизжал так, что постороннему человеку могло
показаться будто бедняге прищемили не мошну, а нечто другое, очень
созвучное этому слову.
- НИКАКИХДЕНЕГЯТЕБЕНЕВЕРНУ!!!!
Наверное он думал, что этот излюбленный боевой клич всех торгашей,
изничтожит гиганта, и тот подобно мифическому Голиафу рухнет как
подкошенный, оставив поле боя за маленьким чернявым Давидом.
Мужик достал краснокожее удостоверение, и показав его лотошнику, начал
что-то ему втолковывать. Людской поток оттащил меня от места боевых
действий и о содержимом разговора можно было догадываться только по
отдельным фразам долетавшим до меня… "не по закону, должен вернуть
деньги… а мне плевать на закон… так ведь нельзя…можно…я в милиции
работаю, законы знаю… а мне на это…".
Наконец верзиле надоело действовать в рамках, предусмотренных
действующим законодательством. Смерив оценивающим взглядом плюгавого, и
очевидно подумав, что раздавив того на месте, он сильно загрязнит
окружающую среду, просто сгреб с лотка стопку дисков в качестве трофеев
и пошел прочь. Продавец выскочив из-за стола и догнав здоровяка начал
что-то орать про беспредел и нарушение закона. На что мужик ответил
убойной фразой "А ты когда-нибудь убивал"!?. Этого оказалось достаточно,
чтобы звук у торгаша был моментально выключен, он молча достал три
десятки, отдал их клиенту, тот также молча отдал ему диски, и высокие
договаривающиеся стороны расстались к обоюдному удовольствию.

19.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Неудачей закончилась вчерашняя попытка двух неизвестных храбрецов
остановить рост цен на электроэнергиию в России.

20.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

Не совсем анекдот, но думаю, что пригодится как пища для размышлений к
анекдоту из основных от 19 июля за №14. Тоже про еду :)

К XVIII веку широко распространились куры и в странах Европы, а в иных
местах стали самым дешевым и доступным для всех мясным продуктом.
Так было и на Корсике. Остров буквально кишел курами. В бедных семьях их
чаще всего просто отваривали — таким образом получались и суп и отварное
мясо на второе.

Рассказывают, что, употребляя птицу почти ежедневно в течение трех
десятилетий (и в детстве и в годы военной службы), Наполеон в конце
концов приобрел к ней стойкое отвращение и, став консулом, а затем и
императором, приказал своим поварам, чтобы они никогда, ни под каким
видом не смели ему подавать курицу. Ослушнику грозила гильотина. Все
свято исполняли требования Наполеона.

До тех пор, пока его поваром не стал Лягюпьер. Это был виртуоз
кулинарного искусства, не привыкший к тому, чтобы ему мешали в его
кулинарных замыслах и придумках. Он молча выслушал распоряжение
императора и на следующий день подал ему на обед... курицу, причем никак
внешне не замаскированную. Наполеон был вне себя от бешенства.

Вызванный для объяснения Лягюпьер, хладнокровно заявил императору, что
последний волен его казнить, но пусть вначале попробует хотя бы кусочек
блюда. Если оно не понравится, то Лягюпьер готов расстаться со своей
головой. Удивленный Наполеон из любопытства попробовал блюдо кулинара и
был поражен, что оно не имеет специфического запаха и вкуса куриного
мяса, столь раздражающего его.

С тех пор Лягюпьер получил разрешение включать куриное мясо в
императорское меню и каждый раз готовил птицу так, что вкус ее был иным.

История эта поучительна. Ведь приедается любая пища, и мясо тоже, если
из него готовить одно и то же. Искусный же повар из одного вида мяса
всегда может приготовить множество не похожих по вкусу блюд.

Взято с
http://sm.aport.ru

18.06.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жил-был упырь. И мог он питался он только кровью совершеннолетних
девственниц. Долго он жил, помнил еще, как строили египетские пирамиды,
как греки враждовали с персами, как пал Рим, как Алая роза воевала с
Белой, как Наполеон двинул свою армию на Россию, и первую мировую войну
он помнил, и вторую, в общем очень долго он жил. И уже в начале 21 века
умер от страшного голода.

15.10.2001 / Комментарии к спецвыпускам

По сообщениям СNN, в афганской войне США добились существенных успехов.
Американские группы спецназа "Дельта" и "Морские котики" успешно, и
практически без потерь захватили Пакистан и Узбекистан.

11.10.2001 / Злободневные анекдоты

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость 2 млн.
долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане,
стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом
наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

24.10.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Это интересно!
По американским небоскребам нанесли удар американскими "Боингами".
Американский вертолет сбили американским "Стингером".
На кого работает американская промышленность?

24.10.2001 / Комментарии к спецвыпускам

По сообщениям западных СМИ, вертолет американских ВВС рухнул из-за
технической неисправности. После расследования авторитетная комиссия
установила, что неисправность была вызвана осколками "Стингера",
застрявшими в двигателе вертолета и мешавшими ему нормально
функционировать.

17.10.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Если у вас завелись американцы, достаточно посыпать места их скопления
каким-нибудь белым порошком (мукой, крахмалом, содой или стиральным). И
американцы больше не будут вас беспокоить.

24.10.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Поняв, что бомбовые удары не достигают намеченной цели, американцы в
качестве эксперимента стали забрасывать талибов вертолетами.

07.04.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень странно….
Стоит мне на любом инетовском форуме сказать, что пора наше российское
правительство, состоящие почти сплошь из воров и взяточников, привлечь к
уголовной ответственности в рамках закона, как все форумные евреи из
США, Израиля и России дружно начинают обвинять меня в антисемитизме……

10.10.2001 / Злободневные анекдоты

Сразу предупреждаю, что анекдот не мой и переделан из другого, но тут на
сайте половина таких.

Собирается команда американского спецназа "Морские котики" к вылету в
Афганистан. Все собрались, только рядового Джонсона нет. Через час после
сигнала к сбору заявляется. Сержант орет - "Джонсон все наши парни
готовы надрать задницу этим талибам, а ты опаздываешь". Джонсон отвечает
- "Понимаете сержант, получил я сигнал к сбору. Вскочил, быстренько
надел защитную униформу. Раскрасил лицо камуфлирующей краской.
Подпоясался ремнем. На ремень нацепил гранаты. Слева на поясе повесил
тесак, а справа пистолет. Надел бронежилет. Перепоясался пулеметными
лентами. Надел защитные очки. В карманы жилеты распихал запасные обоймы.
На спину повесил рюкзак с минами. В ботинки засунул по финке. На правое
плечо повесил "стингер", а на левое базуку. Взял в зубы нож. В правую
руку взял М-16, а в левую помповик. И вот уже собирался выходить, но тут
увидел себя в зеркале и обос…ся".

30.07.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После длительного ожидания наконец-то возобновились полеты американских
космических кораблей многоразового использования. Шаттл "Дискавери"
благополучно пристыковался к международной космической станции. Намечено
выполнение больших объемов важных научных исследований. Исследование
поверхности шаттла манипулятором с видеокамерой на предмет повреждений.
Выход в космос астронавтов для визуального осмотра челнока и поиска мест
с отвалившимися плитками термоизоляции. Облет МКС на "Дискавери", чтобы
экипаж международной космической станции смог осмотреть шаттл и
попытаться обнаружить места повреждений. Запуск экспериментального
микроспутника, предназначенного для поиска трещин и сколов на обшивке
челнока. Осмотр американского космолета крупнейшими наземными
телескопами, с целью обнаружения на нем повреждений.
К сожалению, время отпущенное на эти жизненно необходимые исследования,
ограниченно, поскольку примитивные русские "Прогрессы" не смогли
доставить на борт МКС такое количество еды, воды и воздуха, которое
необходимо для длительной работы семерых американских астронавтов, а те
5 тонн грузов, которые привез шаттл, состоят из запчастей и инструментов
необходимых для его ремонта.
После стыковки со станцией, капитан шаттла, женщина-астронавт Эйлин
Коллинз выступила с длительной приветственной речью, в которой
превозносилась мощь американской техники и сотрудничество с Россией в
освоении космоса.
Командир МКС, Сергей Крикалев, выступил с очень краткой ответной речью.
К сожалению, с ее переводом возникли некоторые трудности и над ней
теперь работают лучшие лингвисты США.

09.06.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом….

19.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

А. Б. Чубайс на пресс-конференции, посвященной неудачной попытки
покушения на него заявил.
- Я знаю кто неистово хотел моей смерти, и требую, чтобы все они были
задержаны!
Теперь органы правопорядка ломают голову над тем, как выполнить наказ
власти и арестовать все 145 млн. человек проживающих на территории
России.

29.10.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Краткий Американо-человеческий словарь.

Гуманитарная катастрофа - формальный повод к войне.
Миротворческая акция - война.
Нанесен точечный бомбовый удар - разбомбили все в пределах нескольких
километров.
Оказание помощи законному правительству - поддержка марионеточных режимов
Террористы - враги американцев.
Благородные борцы за свободу - американцы.
Общечеловеческие ценности - все что ценят американцы.
Диктатуры и тирании - режимы, ведущие политику, независимую от политики США.
Цивилизация - США.
Варвары - все остальные.

24.10.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Из телепередачи
"…первые ласточки американского спецназа высадились на афганской
земле…".

И скоро снесут яйца... этим ласточкам.

05.07.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сообщаем результаты недавно прошедшей по всему миру благотворительной
акции, направленной против голода на Земле. Присутствовавшими на
концертах мировых звезд зрителями съедено около 800000 сосисок с
булочкой, 700000 порций жаренного картофеля и 670000 пирожков с
различной начинкой.

27.10.2001 / Злободневные анекдоты

Краткий Американо-человеческий словарь.

Гуманитарная катастрофа - формальный повод к войне.
Миротворческая акция - война.
Нанесен точечный бомбовый удар - разбомбили все в пределах нескольких
километров.
Оказание помощи законному правительству - поддержка марионеточных режимов
Террористы - враги американцев.
Благородные борцы за свободу - американцы.
Общечеловеческие ценности - все что ценят американцы.
Диктатуры и тирании - режимы, ведущие политику, независимую от политики США.
Цивилизация - США.
Варвары - все остальные.

13.11.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Американские спецназовцы лучшие в мире. Они приспособлены действовать в
условиях жары и холода. Солдаты могут переносить голод и жажду,
совершать длительные пробежки и глубокие заплывы. Их тренировали для
работы днем и ночью, в плохую погоду и в хорошую, в пустынях, горах,
джунглях и городах. В составе группы и по одиночке. Единственное к чему
их не подготовили, так это к действиям в военных условиях.

06.11.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Они распяли Христа, отравляли колодцы, разрушили Рим, сожгли Лондон,
основали инквизицию, распространяли чуму, устроили Чикагский пожар,
начали две мировые войны, привели к власти Гитлера, сбросили атомную
бомбу на Хиросиму и Нагасаки, изобрели электрический стул, притесняли
евреев, создали Windows.
Доказательства этих и многих других преступлений талибов, привел на
вчерашней пресс-конференции директор ЦРУ. Управление выясняет роль
Талибана в вымирание динозавров, образование пятен на солнце и
финансировании армии Сатаны.

12.10.2001 / Злободневные анекдоты

200.. год. Руины какого то города оплавленные страшным жаром. Солнце
еле-еле пробивается сквозь тучи радиоактивного пепла. На груде обломков
сидят двое оборванцев. Оба лысые от лучевой болезни, в рубцах, шрамах и
коросте. Перед ними горит автомобильная покрышка, на которой они жарят
крысу.
Недалеко от них находится остатки стены большого здания. Снизу, вдоль
всей стены висит длинный ряд листочков бумаги с текстом. Все листики
заботливо прикрыты от дождя кусками рваного полиэтилена, осколками
стекол и прозрачного пластика. Вдруг, откуда-то из развалин выбегает
грязный мужичонка, подбегает к стене и прилепливает на нее лист бумаги.
Быстренько, закрепив поверх него полиэтилен, он шмыгает обратно и
исчезает среди лабиринта обломков.
Один из оборванцев недоуменно смотрит ему вслед. Он спрашивает второго -
"Кто это, и чагой-то он делает"? Второй отвечает - "А-а-а, это Димка
Вернер, обновляет анекдоты на своем сайте в рубрике "Терроризм".

23.10.2001 / Злободневные анекдоты

По сообщениям западных СМИ вертолет американских ВВС рухнул из-за
технической неисправности. После расследования авторитетная комиссия
установила, что неисправность была вызвана осколками "Стингера"
застрявшими в двигателе вертолета и мешавшими ему нормально
функционировать.

24.10.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Из телепередачи
"…каждому десантнику выдан слиток золота для подкупа местных жителей..".

Репортаж с места высадки десанта.
- Жителей Афганистана охватила золотая лихорадка. Собрав нехитрый
старательский инструмент (ножи, автоматы и гранатометы), большое
количество народу устремляется на поиски благородного металла. Поговорим
с бригадиром артели, передовиком производства, уважаемым
Абу-аль-Хазредом. Он говорит: - "Весьма обнадеживающими выглядят первые
результаты. Мы получаем где-то по 2-3 килограмма чистого золота с тонны
десантников. Это намного больше, чем на лучших приисках мира. А
сопутствующие полезные ископаемые!? Ведь не все из этой тонны идет в
отходы. Большое количество автоматов, гранат, ножей и бронежилетов мы
получаем как побочный продукт золотодобычи. Единственное, что нас
беспокоит, так это истощение рудных тел."

20.06.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений,
которое можно не потерять, а получить в темном переулке....

31.12.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой
ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы,
покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным
бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из
платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика
косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала
стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин
дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят:
брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку,
шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом,
блондинка, которая просто раздетая,
лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы
Жиганца.
Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо
изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из
гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными
акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На
отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка
ржаного хлеба.
Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и
достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония,
тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.

- Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году
у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.

06.02.2003 / Злободневные анекдоты

Хотя экипаж "Колумбии" и состоял из семи человек разных рас, наций и
вероисповеданий, после просмотра всех телепередач о трагическом крушении
челнока, складывается странное впечатление, что там погиб только один
еврей.

17.10.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Эвакуацию центрального Нью-йоркского госпиталя вызвал бывший житель
Еврейской автономной области Бунцель Лев Абрамович, когда на вопрос
врача "Что у него?" ответил, держась за живот: - Язва у меня, еще с
Сибири.

15.10.2001 / Злободневные анекдоты

Если у вас завелись американцы, достаточно посыпать места их скопления
каким-нибудь белым порошком (мукой, крахмалом, содой или стиральным). И
американцы больше не будут вас беспокоить.

11.10.2001 / Злободневные анекдоты

Товарищ!!!
Помните, что поставив этому анекдоту + 2, Вы вызываете разлив желчи еще
у одного америкоса.

Изя Арафат (288)
Рейтинг@Mail.ru