Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Лось
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.07.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!

11.07.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!!

19.07.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости: у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чюмодан с
записями нового альбома и клипа.
От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и
поздравляем с продуктивной работой.

12.04.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, у меня запор!
- А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!

17.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор
пока не в задницу...

19.12.2000 / Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось, в связи с историей о женской логике.

Первый день учебы на филфаке. Все знакомятся и общаются.
Девушек - человек тридцать в группе и нас, парней, двое.
Общаемся, анекдоты рассказываем. Все смеются. Анекдоты все смелее
и смелее (а одна девушка смеется громче всех, и юмор так быстро
подрубает, ну думаю, смышленая - буду ее кадрить). И тут мы с Вованом
переходим уже на анекдоты на уровне риска и я рассказываю следующий -
"Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана. Борман кричал и сопротивлялся".
И опять моя радость раньше всех и громче смеется. Тут первая пара
начинается, заходим в аудиторию, ко мне подходит эта хохотушка
и спрашивает:
- А что было в записке???

17.03.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех
перевешивает одно большое мужское достоинство.

08.04.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кроссворд:
- Братан, “Возглас в театре” из трех букв, первая Б?
- БЛЯ!

10.04.2001 / Новые истории - основной выпуск

Недавно смотрел по телевизору отрывок из какой-то передачи. Типа разговор
за жизнь ведущего с известным человеком. Сейчас таких много (“Герой дня
без галстука”, “Женский взгляд”, “Женские истории” и т.д.). Не помню
в какой из них, но помню, что героиня при ответе на какой-то вопрос
ответила:
- Я несколько раз тонула в детстве, но неудачно.
Короче, непруха была у девки.

25.05.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!!!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

04.01.2001 / Новые истории - основной выпуск

Числа, по моему, тридцатого включаю телевизор, канал РТР, и вижу Путина,
над которым в верхнем правом углу написано «Владимир». Ну ни фига себе,
думаю, они его уже называют по имени, типа «Иоанн» или «Петр». Правда,
потом выяснилось, что это он был с визитом во Владимире.

21.01.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Спившийся композитор Сидоров уже давно положил на музыку
слово из трех букв.

18.06.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын спрашивает отца:
- Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?
- Богатым!

11.12.2000 / Новые истории - основной выпуск

Мой шестилетний сын вчера кричит из туалета:
- Я не могу пользоваться туалетной бумагой без ПУНКТИРА!!!!....

14.03.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку... и сломал таки глобус.

11.01.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Судья:
- И какие у вас претензии к этому мужчине?
- Он сказал, что во мне есть изюминка!
- Ну и что? Это же комплимент!
- Да, но он попытался ее выковырять!

29.01.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Загадочная русская душа:
настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.

02.10.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят «Запорожец» запрещается.

14.11.2007 / Новые истории - основной выпуск

Как вирусы жрут федеральные программы.

Мы - образовательное учреждение. По федеральной программе выделили много
миллионов на программное обеспечение. Только по тендеру. Кушать хочется
всем. Нужно, чтобы победила своя фирма, но по высоким ценам. Решение
было элегантное. В спецификации вместо Антивирус Касперского написали
Вирус Антикасперского.
Участвовали 4 фирмы. Три "чужие", естественно, сглотнули блесну и
исправили спецификации в своих заявках. И не были допущены к тендеру по
формальному основанию "несоответствие заявки конкурсной документации".
Кричали, что судиться будут, но не стали. Победил наш протеже, который
подал заявку с ошибкой.
Так бюджет купил вирус. По правилам купил.

30.04.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются двое:
- О, я слышал у тебя уже семеро детей!
- Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом
втянулся.

08.06.2004 / Остальные новые истории

К истории: Когда в Тампе (США) в пятом матче финала Кубка Стэнли
хоккеисты
«Калгари» (Канада) победили "Тампа-Бэй Лайтнинг", канадские фаны
глумились над американскими:
- НАШИ РУССКИЕ ПОБИЛИ ВАШИХ РУССКИХ!

В Торонто комментарий был совсем другой: Опять русский русскому забил
(что является чистейшей правдой)

23.01.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самый экономный человек - это нудист на диете.

19.12.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя.

29.04.2005 / Повторные анекдоты

Начальник сотруднику: - Сидоров, Вы уволены!!!
Сидоров:-Да-а-а?! А я всегда думал, что рабов освобождают!

09.06.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

- Поделитесь с нами вашим опытом, а лучше деньгами.

02.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

В догонку вчерашней истории

> Два системных блока стояли под столом рядом.
> Деваха придя на работу начала тыкать в кнопку "power" соседского
компа.

У нас в универе такая же ситуация, компы стоят по два рядом. Только
вместо того чтобы включить свой комп, девчонка выключила комп соседа. Вы
бы слышали этот истошный крик. Оказалось за соседним компом, пацан уже
3/4 часа отлаживал свою программу которую ему предстояло сдать тем
вечером.
В общем, не очень весело получилось, он на нее уже полгода косо смотрит.
Вот так вот оно в реальной жизни.

14.03.2004 / Повторные анекдоты

Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы
сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.

20.12.2000 / Повторные анекдоты

Моет новый русский сынишку в ванной и приговаривает:

-моем моем трубочиста, чиста чиста.....канкрэтна..канкрэтна..

06.03.2004 / Остальные новые анекдоты

Иди ты на... - самый популрный адрес в России

03.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Любителям компов посвящается. Очередной перл от Microsoft.
Установил дравер для аудио карточки и решил посмотреть на настройки. Там
предлагается выбрать среду (где колонки используются. И так варианты:
(ну для начало нормально)
- Комната
- Гостинная
- Аудитория
- Комната обитая войлоком (у них наверное специально так, чтобы бъясь
головой об стену, голову не разбить)
- Ванная (ну комп в ванной это уже не новость)
- Комната облицованная камнем (это если вы случайно во дворце или в
замке)
- Концертный зал (ну ели оркестр не пришел, то хотябы колонки настроишь
правильно)
- Пещера (ну чтобы диких зверей отгонять)
- Арена
- Ангар
- Каменный коридор (ну это в дополнение к комнате облицованной камнем,
или это вход в пещеру?)
- Лес
- Горы
- Карьер
- Равнина (последние варианты для любителей туризма)
- Канализационная труба (заметьте, не просто труба а именно
канализационная)
(если вышеперечисленного вам не хватило, то новейшее достижение физиков
и инженеров)
- Под водой

Ну я себе поставил "под водой", так что дождь за окном мне теперь не
страшен

19.05.2001 / Остальные новые анекдоты

Продавец покупательнице косметической краски:
- Девушка, а где вы собираетесь красить волосы?
- На голове, естественно.
Я имел в виду - в какой парикмахерской?

10.11.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

К бабке – вековухе, не знавшей мужиков, стучат в окно:
- Бабка пусти служивых переночевать!
- А сколько вас?
- Матрос, артиллерист, десантник, пехотинец, разведчик и сапер!
Бабка:
- Места у меня маловато, ну да ладно! Матрос давай в ванну, артиллерист
– в туалет, десантник – на люстру, пехотинец – под кровать, разведчик –
в шкаф, а сапера положу с собой, авось разминирует!

15.03.2004 / Остальные фразы

Пиво источник а так же решение всех мировых проблем.

Homer Simpson

30.07.2001 / Остальные новые истории

Объявление в мужском туалете типа сортир:
"Меняю лифчик на трусы. Ира. тел. *******".
Лось.

19.02.2001 / Остальные стишки

Мы гуляли с любимым до ночи,
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине.

31.01.2004 / Остальные новые истории

Из Торонтовской газеты Metro (в переводе с английского):
Армия присоединяется к спасению пива
Итар-Тасс сообщает, что Россия послала свою армию что бы помочь
в спасении 10 тонн пива, утонувших в Сибирской реке. Грузовик
везший пиво затонул пытаясь пересечь замерзшую Иркутскую
реку, и все попытки спасательной команды, состоящая из 6 водителей,
10 рабочих и танка Т-72, пока что успеха не имели.

Вот такие вот у нас тут в Канаде новости.

09.02.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каким бы ни был человек хорошим, в нем все равно найдется 3-4 кг говна.

30.07.2001 / Остальные новые истории

Данная история случилась с моим другом где-то в октябре прошлого года.
Дмитрий с товарищем решили что-то отметить. Хотя я подозреваю, что
праздник был надуманный(нашим ведь только повод дай). Так вот после
тяжелого трудового дня они направились прямиком за ней родимой(для особо
интеллектуальный людей - за водкой). Купили как все полагается и осели в
парковых насаждениях подальше от шума, гама и людей в серой форме.
Время шло, темнело и пришлось еще раз сходить. В силу того что на
закуску денег не хватало, празднующие быстро захмелели до состояния "я
не понял, почему вас тут двое". Время было позднее и собратья по бутылке
отправились по домам. Дмитрий, простившись с другом, по синусоиде
добрался до вагона метро и поехал. Здесь сделаю маленькое отступление.
Сел он в метро на станции "Университет", должен был проехать до
"Лубянки", где пересесть на свою ветку. Но унего это не получилось, так
как водочке в теплом вагоне подействовала еще сильнее и он, потеряв
концентрацию заснул.
Далее, свой буду излагать со слов главного героя.
- Проснулся, я от не слабого толчка в плечо. Смотрю - едем где-то в
тоннеле, пустой вагон, а рядом высокий дядя с большой
дубинкой(миллиционер) стоит и спрашивает меня: "Как тебя зовут". Я,
пребывая в веселом расположении духа(понятно после чего), встаю со
своего места и не моргнув протягиваю ему руку со словами: "Не поверишь,
дружище, Якубович". "Дядя с большими усами" пожал мне руку, потер репу,
поморгал и сказал садится. К этому времени подъезжаем к какой-то станции
и мент выходит и идет к напротив стоящему(у другого пути) коллеге и
говорит: "Не поверишь кого я сейчас видел. Якубовича." Другой: "Где?".
"А вон сидит"- и на меня показывает. Я к этому начинаю рыскать по
сторонам в поиске какого-нибудь опознавательного знака. "Улица
Подбельского"(последння станция на красной ветке). Я понимаю, что
"чуточку" проехал и мне надо в другую сторону. Выхожу из вагона и иду к
противоположной стороне(менты уже разошлись). Стою, думаю как бы мне еще
раз не уснуть, как ко мне подходит тот мент, которому про меня
рассказывали и рожает следующую гениальнейшую фразу: "Слушай,
Кашпировский, а что ты тут делаешь?".
Лось.
P.S. Эта история первой чатью из повествования Димки о том, как он
попадал на станцию "Улица Подбельского". Если понравится первая, то
напишу вторую.

30.07.2000 / Остальные новые анекдоты

- Холмс,почему здесь так темно?
- Ну,Ватсон,это же элементарно - вы смотрите мне в жопу!

(Лось)

16.06.2006 / Всякая всячина

введите в поисковик Гугл слово "лохи" и прочитайте название седьмой
ссылки =))....
.............
кому лень сразу скажу: Фан клуб Владимира Владимировича Путина

16.04.2001 / Остальные новые анекдоты

Могу научить заразительно смеяться. Могу дать заразительный пример. Могу
заразить всем.

29.04.2001 / Остальные новые анекдоты

Чиновник курице на приеме:
- Ну, выкладывай, что у тебя там.

20.04.2001 / Остальные новые анекдоты

- Доктор, у меня последнее время как-то все с трудом получается,
препятствия, затычки кругом.
- Ага, вы испытываете как бы большое сопротивление среды?
- Да, и среды тоже, но в основном - понедельника.

27.03.2001 / Повторные анекдоты

Лежит венигрет в желудке, скучает... Вдруг сверху что-то - бух!..
- Ты кто?
- Я? Водка!
- Давай дружить!
- Давай!
Лежат, байки травят... Вдруг сверху что-то опять - бух!..
- Ты кто?
- Водка я!
- Давай дружить!
- Давай!
Лежат, анекдоты рассказывают... И снова - бух!..
- Ты водка?
- Водка!
- Давай дружить!
- Давай!
- Слушай, водка, не знаешь, кто нас всех там сверху ест?
- Василий Иванович!
- А ты случайно не запомнила, как он выглядит?
- Нет!
- Пойдем, посмотрим!

09.03.2004 / Остальные новые истории

Вчера играл в бильярд, так вот за соседним столом какие то приколисты
притащили свой набор шаров. Вместо цельных и полосатых (одноцветных и с
полоской) у нах были полосатые и со звездой, при зтом все полоски были
красными, а звездочки синими. Вот такие вот поклонники США.

24.09.2004 / Повторные истории

История произошла в БНТУ (Белорусский национальный технический
университет или Бог нашел тупым убежище - никто толком не знает как
правильно) пару лет назад. Главный участник - студент этого заведения,
сдающий курсач (курсовой проект). В курсаче этом куча чертежей,
различных схем и т. п. , курсач вообще большой и сложный. Делал этот
студент свой курсач долго и старательно, а в ночь перед сдачей даже не
спал почти, готовил к сдаче. Приходит он сдавать, показывает преподу
курсач, тот долго рассматривает работу, изучает что к чему, проверяет
правильность, потом задумчиво так себе под нос молвит:
- Писдатый… Студент, радостно подхватив:
- Ну я и говорю: охуенный!
- БЕЗ ДАТЫ - я гоговорю!
nota bene: курсач свой студент таки сдал и неплохо, очень уж проект был
бездатый :)

29.05.2004 / Стишки - основной выпуск

Я помню чудное мгновенье
Передо мной явился ты
Как голубое потрясенье,
Как задница безумной красоты.

Пришел сученок в класс ты наш поганый,
И разом о бабищах я забыл.
Влюбился я в твой глазик шоколадный,
А ведь до этого я гомиком не был.

Я бегал за тобою как собака,
Хотел забацать бешеный минет.
Я думал хочет твоя узенькая срака,
А ты в ответ сказал мне: «Нет»!!!

Но все же я старался не терять надежды
И что-то о любви я говорил.
Когда стоял я голый без одежды,
Ты пальцами в сосках моих пошарудил.

Те времена уж ушли безвозвратно,
Но до сих пор я люблю мужиков.
Помню как было с тобой мне приятно
Любил я запах твоих носков.

Порою я сижу в сортире,
Придаток свой зажав в руках,
И вспоминаю, как у Гоба на квартире
Мой язычок застрял в твоих губах.

Пускай ты был тогда в отключке.
Я тоже без сознания лежал.
На маленьком диванчика кусочке
Безбашенный оргазм я испытал.

Писал тебе я о любви поэмы,
Я бегал с голым членом за тобой;
Но не по нраву тебе были эти темы
И был ты будто для меня чужой.

В стихах стрелял я сапогом в твое окошко,
Я на руках тебя пьянющего носил.
Но после ночи той, где дал тебе любви немножко,
Ты на меня зараза положил.
Полгода не могу заснуть спокойно,
Тебя я вижу в порно снах:
То ты сверкнешь сосками обнажено,
То роешься на жопе в волосах.

Я от любви как мотылек сгораю
И не могу нащупать свой хуек в штанах.
Почти ежеминутно представляю,
Как будешь копошиться ты в моих мудях!

Дупло мое уж заржавело,
Но дать тебе я как всегда готов.
Исполнишь ты свое простое дело,
Оттрахаешь меня среди густых кустов.

Расшевелишь очко и твой конец точеный
Прочистит мне крученое дупло.
Я знаю хочешь испытать оргазм ядреный
И хочешь чтоб тебе оно дало.

Когда-нибудь мы снова встретимся с тобою,
Бутылку огненной воды мы разопьем
И будем лобызаться под луною,
Пока друг друга вдрызг не изведем.

Изюминку твою я смажу вазелином,
Чтобы придаток мой по ней легко скользил.
В порыве извращения голимом
Войду в тебя я так, чтоб ты завыл.

Раздвинешь ножки ты на пару метров,
И свиснут волосы с твоих мудей,
И выкрикнешь мне пару ты советов:
«Давай, сучонок, дергайся быстрей»!

Оргазм ты словишь сумасшедший
От бешеной любви моей.
И, в жопу умарясь, домой ушедший,
Ты будешь улыбаться до ушей.

Надеюсь, обо мне ты не забудешь,
И через пару дней, сучонок, позвонишь.
Базарить о любви со мною будешь,
Поднимется багряный мой малыш

© Лось

21.07.2019 / Новые истории - основной выпуск

Иногда в стартап переносятся традиции, бытовавшие в материнской компании основателей. Так и у нас однажды. Каждому инженеру по штату полагался техник. Моего взяли где то за месяц до меня, о чем он сразу и сообщил. Звали эго Джимми. Бодрый косноязычный китаец за сорок. Дело было нехитрое - по загорании лампочки следовало нажать на кнопку и в екселе появлялась цифирь. Такой вот Лабвъю конца ХХ века. Джимми быстро все понял. Клик! орал он. Клик! Клик! Однако синхронизации лампочки-кнопки не получалось. Ни сразу, ни через месяц. Странно но Клика (Джимми) взяли не по блату, как я вначале подумал, глядя на остальную узкоглазую орду, шевелящуюся вокруг. До нашей конторы Клик служил в Джет Пропалшн Лаб. Двадцать лет. Старшим техником. Билат. В национальной лаборатории. Ахуеть. Э, слюшай, Клик, зачем ушел оттуда - государева служба, федералная пенсия, все дела? А вот почему, поведал он. Сказали они ему что едет он по ротации в Микронезию для обслуживания одного из сети радиотелескопов (другие там на Аляске, Диего Гарсие и пр), а он не захотел в Микронезию. Клик, какой в пизду радиотелескоп? Вон с одной кнопкой не справлямся? (Ну или аналог такого вопроса на политически правильном новоязе). Оказыватся "обслуживание" ограничивалось уходом за внешним периметром. Который за забором снаружи. Только в отличии от Пасадены там и попиздеть не с кем. Картина мира востановилась и все вновь пошло своим чередом.

03.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Сидим значит с приятелем, 4 утра 1ого января. Наотмечались так что
больше уже просто некуда. Тут он выдает фразу
- Бля ну Ватерлоо (дело в Канаде) и долбаный универ, бля просто
ненавижу. Вот мне послезавтра уже в класс идти. Ты кстати куда ходишь?
- Ну так я туда же и хожу.
Наш дружный ржач разбудил наверное пол дома.

Лось (56)
Рейтинг@Mail.ru