Повторные анекдоты

Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
- Смотри, я понравился вон той девушке.
- С чего ты это взял?
- Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
- Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса...

Длинноногая рыжеволосая красавица заходит в кабинет к доктору:
- Доктор помогите - у меня болит все тело, куда бы я не дотронулась.
- Невозможно! - отмахивается доктор. - Где, например, у вас болит?
Покажите-ка...
- Вот, - девушка пальцам дотрагивается до груди и кричит от боли.
Затем она дотрагивается до локтя и кричит еще сильнее, дотрагивается до
живота, затем до колена и ее мучения становятся непереносимыми - она
кричит так, что в дверь кабинета испуганно заглядывает ассистентка.
- Достаточно, - говорит доктор, - Скажите а настояший цвет волос у вас
рыжий?
- Нет, - говорит девушка, - Вообще-то я блондинка.
- Я так и думал. - говорит доктор. - У вас, вообще-то, просто палец
сломан.

К украинской экономике пришла женщина с косой

Andrew Smirnoff (aka spear)

Начальник сотруднику: - Сидоров, Вы уволены!!!
Сидоров:-Да-а-а?! А я всегда думал, что рабов освобождают!

Вовочка глядит в окно. Вдруг видит папу. И кричит иаме на кухню:"Мама,
папа пришел, чт мы ему покажем сначала мой дневник или твое новое платье

Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц -
чахохбили.

Эстонский институт экспериментальной биологии: http://www.ebi.ee
Е-mail, считаю, тоже неплох: mailto:[email protected] - особенно если его
по телефону диктовать (со словом "собака").

.. вчера в лаборатории скрещивали трех крокодилов.... не для
эксперимента, а так-позырить..

... если Вам лижут задницу, не обольщайтесь. Может быть ее просто
смазывают.

Дело было в англии. У одной дамы были две коровы - белая и черная. А у
джентельмена по соседству был бык. Вот, решили они свести их.
Привела дама своих коров к джентельмену. И вот сидят они на беседке,
пьют чай.
Тут слуга джентельмена подбегает и кричит: "Сэр, ваш бык е..т белую
коровку!".
Джентельмен, не отрываясь от трапезы, спокойным голосом говорит ему:
"Роджер, скажем так, бык не е..т коровку, а он ее удивил, Ок?"
Слуга соглашается и удаляется.
Через полчаса вновь вбегает и кричит: "Сэр, ...".
Джентельмен его обрывает и говорит: "Знаю, бык удивил черную коровку!".
Слуга: "В том-то и дело, что удивил! Он опять е..т белую!"

Разговор:
- Профессор, а не подскажете для чего эта выемка на таблетке?
- Подскажу, это если кто выпить не может, ее можно в жопу отверткой
вкрутить.

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Да что за х*йня?? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а
его встречают только обоссаные тапки тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хер с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку жрать! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить.
Я их снова назову долбо*бами, кем они на самом деле и являются, даже
когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)- Кстати, тот пид*роцефал
Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет
даже не со Светланой, это раньше было, а с Александром.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся ублюдки. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Александр, пид*роцефал Миша, Сергей Федорович, любимая
супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены:
"С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Фюрер гладит по голове гитлер-югента:
- А ты кем хочешь быть, мальчик?
- Папой Римским, мой Фюрер!

Холодную атлантическую ночь прорезают звуки корабельной сирены - тонет
"Титаник"
По палубе мечется мужик и бормочет себе под нос:"Господи! Ну неужели я
заслужил ТАКУЮ смерть?? неужели ЭТО - мой последний час? Ну да, да - я
грешник, да, я повинен во многих грехах - ну ладно! Но эти то люди? Они
то в чем виноваты? О, Боже мой, неужели они тоже все умрут?? Ну спаси же
их Господи, пусть не меня!!!"
Внезапно расходятся тучи и громовой голос вещает: "Я вас, блядей 20 лет
на этот корабль собирал!!!"

Немец приезжает в Россию, давно не ебался.
Заходит в первый попавшийся дом, ему открывает дверь амбал.
Немец говорит: "Я хотеть рашн женский пиписька"
Амбал думал-думал и говорит: "Че, ПИЗДЫ хочешь?"

Новинка!!
Появились новые сухарики со вкусом ХЛЕБА!
Спрашиваете в магазинах вашего города!!

Вопрос Лукашенко:
- Александр Рыгорович, сколько языков вы знаете?
- Тры: русский, беларуский и английский.
- А скажите что-нибудь на английском...
- Шпрехен зе дойч....
- Так это же немецкий...
- Тады чатыре языка...

У парня спрашивают: "Вот как Вы с девушками знакомство начинаете...?"
Парень: "Ну, сначала я приглашаю ее в ресторан, где мы ужинаем. Потом,
гуляем и общаемся, после чего я пиглашаю ее в кино. В кинотеатре я
покупа. билеты в последнем ряду, обычно выбирая какую-то мелодраму...
После чего я расстегиваю ширинку, достаю член и даю ей его в руку!
Тут человек задавший изначально вопрос о знакомстве, спрашивает
возмущенно: "А ЗАЧЕМ????"
Парень: "Ну знаете...... это как-то сближает"

:))

Анекдот повторный от 28.04.05 "Вечером в казарме, перед отбоем, идет
треп. На этот раз, на чьей родине морозы крепче. Пензяк говорит: в
сильный мороз птицы на лету замерзают.
Омич: Бывает так холодно, что зайцы без страха на ночь в деревню
приходят. А т. к. избы под крышу занесено снегом, то они на трубы задом
садятся.. Бывало что целыми семьями угорали.
Якут гворит: это что... Вот у нас мороз, так мороз. Разговариваеш, а не
слышно. Слова замерзают и падают. Зато летом в тундре тепло придет,
такой галдеж стоит..."

На самом деле он звучит так:

Три мужика из Новосибирска, Мурманска и Норильска пошли в баню. После
парилки сидят в предбаннике, пьют пиво и спорят, на чьей родине морозы
крепче.
Мурманчанин говорит:
- У нас в сильный мороз птицы на лету замерзают.
Новосибиряк:
- У нас бывает так холодно, что когда с балкона 5-го этажа воду из ведра
выливаешь, то на землю уже сосульки падают.
Норильчанин:
- Это все хуйня, мужики. Вот у нас мороз, так мороз! Бывало мужики
вечерком выпьют, потом выйдут покурить на улицу и давай матерные
анекдоты травить. А слова замерзают и падают. Утром выходишь на улицу и
смотришь, как на снегу лежит такая легкая напиздь.
$@mmy

НОВЫЙ ЙОГУРТ С ВИА ГРОЙ! ТАКОЙ ВКУСНЫЙ ТАКОЙ ГУСТОЙ ЧТО ДАЖЕ ЛОЖКА
СТОИТ! :)))))

Один хохол спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду?
- Букетик!
- В смысле друг?
Тот - нет.
- Родственик?
Тот - нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
Хохол думает, чешет репу.
- Цветочек… Нет… Квиточек… нет. А! КВИТЫ!

.. вовочка идет спать..
(папа).. вовочка ты писю помыл?
(вовчка).. да!
(папа).. а ну иди понюхаю!
понюхал короче..
.. вовочка, проходя мимо ванны нарывается на маму
(мама).. вовочка, ты писю помыл??
(вовчка).. да, блять! помыл!
(мама)... а ну иди понюхаю!!
.. занюхала значит и мама.. все бля щастливы до припадку... вовочка идет
дальше, доходит до своеи комнаты.. и тут на дороге дед..
(вовочка, во весь голос)... дед.. А ДЕД!... ну ты хуи нюхать будеш, а то
я спать ложусь!!!!!

Он не хотел идти в садик, но мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: В садик без головы!

Порутчик Ржевский с Наташей Ростовой плывут на лодке. Молчат. Вдруг
порутчик спрашивает:
- Наташа, а вас по писде веслом били?
- Нет, а что?
- Да так, разговор поддержать!

Василий Иванович и Петька прячутся от фашистов видят дупло василий
Иванович говорит: Ты залась а я пойду в другое место.
Утро. Вылазет Петька ис дупла-весь порваный, пошкрябаный. Василий
Иванович спрашивает: Что случилось?
Петька отвечает: В дупле была белка - это еще ничего, Потом она
подумала, что мой зад это дупло - это тоже еще нечиго, потом она
подумала что мои яйца - это орешки - это тожееще ничего, но когда она
начела орншки вдупло затягивать - я уже не выддержал!!!!!!

Сидят два чукчы близнеца на остановке, подежает автобус, первый
спрашивает: етот автобус давезьот меня дамой?-нет, атвечают йему;
падходит втарой: а меня?

Ой ты гой еси добрый молодец!
Ой ты хуй соси красна девица!