Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 апреля 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос-ирландец,
уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый
остров. Живности там было полно, так что выжил...

Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый
прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет соли, и вдруг из
кувшина пошли клубы дыма и появился джин!

- Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! - сказал джин
на чистом английском. - За это я исполню твои любые три желания!

Ирландец обрадовался: - Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в
Дублине.

Джин щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине
Дублина, и кувшин с джином рядом с ним.

- Здорово! - воскликнул ирландец. - Во-вторых, хочу бутылку холодного
пива Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось!

Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у
ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса.
Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул.

- Ну, господин, какое будет твое последнее желание? - спросил джин. -
Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой?

- Неа, - сказал ирландец. - Хочу еще одну точно такую же бутылку!
При разгоне оппозиционного митинга в Минске были задержаны россияне,
украинцы и даже несколько белорусов.
Штирлиц, Мюллер, Шелленберг и Холтофф играли в карты. В тот вечер
Штирлиц проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре.
После того, как Штирлиц покинул компанию, мина сработала...
20% дорог в России опасны для проезда
... остальные 80% дорогами назвать нельзя.
Lesnik
В Кремлевском дворце съездов прошла всероссийская конференция "оборотней
в погонах". Единогласно постановили очистить свои ряды от так называемых
"правильных ментов", чтоб нафиг работать не мешали
Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме
отца.

К. Толик, http://netnet.ru
17
Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlashGet
Что такое "устал" для системного администратора?
Это когда он вместо "мышки" начинает водить мобильником!
25
Жигули копейка с буквой "У". И пусть весь мир подождет :)
Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:
- Сделайте мне срочно аборт!
- Зачем?
- Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!
Едва не закончилась трагедией очередная репетиция парада Победы: один из
ветеранов по привычке подбил пролетавший над Красной Площадью аэробус
"Люфтганзы"...
Собрались Чипполино и синьор Помидор за бутылкой водки. Долго спорили о
классовой справедливости. Пока мужики не закусили…..

О. П. Лотт
Ющенко поставил правительству Тимошенко твердую «пятерку». Только не
уточнил, по какой системе: 12-балльной украинской или 100-балльной
американской.
- Матросская форма лучше, чем солдатская!
- Почему?
- А ты видел когда-нибудь, чтобы детей одевали не в матроску с синим
воротником, а в солдатскую гимнастерку?
"Ежик, ты чего такой колючий?" - спрашивает ежа лиса. "Эх, кума!" -
ответил ей еж. "Вот когда у меня вырастут такие же зубы, как у тебя,
тогда точно побреюсь наголо."
Он был такой бедный, что даже мешки под глазами у него были пустыми.
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии
никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, сопливому?
Грузинский министр довольно сообщил, что российские военнослужащие
начнут выводиться с баз в Грузии уже в этом году.
Российский министр обороны подтвердил это заявление дополнив, что
выводимые с баз российские военнослужащие и военная техника могут быть
размещены в зданиях резиденции грузинского президента, парламента
Грузии, ее министерств, почты, телеграфа, на ж/д и авиавокзалах...
В чистом поле мы их не бросим! - твердо заверил министр обороны РФ.
51
Как установили ученые, на поверхности Земли существуют два объекта
видимые невооруженным глазом с космической станции "Мир". Первый - это
великая китайская стена. А второй – памятник Петру I работы скульптора
Зураба Церетели.
2 компутирщика:
- Вчера с такой бабой познакомился!!! 90-60-90!!!
- Откуда у нее такая крутая аська?...
- Далеко, далеко на лугу пасутся ко....?
- Козлы там пасутся!
- Да нет, коровы!
- Ага, я тоже думал "коровы", подошел молочка спросил....
Ющенко - это материализовавшееся наяву понятие "жопорожец".
Он был страстным музыкантом!
И овладел многими музыкальными инструментами...
Возникает вопрос кого Путин любил больше: Масхадова или Кадырова ?
У оДного безымянная могила без надписи. А второму, хотят поставить
надгробие... НО РАБОТЫ ЦЕРЕТЕЛИ!!!!
секс это борьба двух стонущих и потных противоположностей...
Сводка погоды: "Сегодня сильный туман. Не рекомендуется летать даже
птицам"
Мужик на кухне квасит один, скучно ему... Поймал ближайшего таракана,
привязал за нитку и отпустил. Таракан бегом под стол - мужик раз
стопочку: "С отбытием!" Посидел, дернул за ниточку - вытащил таракана -
раз опять стопочку: "С прибытием!"
Бывает капитализм, социализм, в Северной Корее - чучхэ, а на Украине
новый тип экономики - оранжевый капитализм с нечеловеческим прыщавым
лицом - ющхе.

Andrew Smirnoff (aka spear)
- Ты что, постригся?
- Нет, голову вымыл.
Брежнев толкает речь на международном съезде. Он щурится на бумажку и
читает: “Баба раком... раком баба?”

Подбегает секретарь-референт и что-то шепчет ему на ухо.

Брежнев: “А, понял! Мы с Бабраком Кармалем....”
- Отпустите мне грех, святой отец! Был вчера в запое…
- Искренно ли твое покаяние?
- Закодировался, батюшка!
31 декабря 2005 года.
Сбита жена двести сорок второго подозреваемого в покушении на
А. Чубайса.
Под уголовное дело зарезервирован Институт им. Склифосовского.
50
Боксер, кандидат наук звучит странно.
Интересный опыт поставил ученик 5-го класса из города Н.
Он обмазался с ног до головы шариковым дезодорантом и убедился, что
"мертвые действительно не потеют"!
Проститутки на "Красноармейской" теперь принимают визу! Visa - легко и
удобно!
Идет однажды вечером священник, а ему навстречу бандит и говорит:
- Привет, святой отец! В Библии сказано, что, если тебя ударят по одной
щеке, то ты подставь другую. И ударил бандит святого отца по святой щеке
своим грешным кулаком, но так как святой отец был человеком мудрым и
знал хорошо Священное Писание, то сказал в ответ бандиту, что в Библии
сказано также, не оставаться должными никому ничем, и приударил своим
"святым кулаком" по грешной физиономии зазнавшегося бандита.
Tele-2 Мы отучим вас звонить!
Вчера в овальном кабинете выступила: Мандализа Райс :))
То, из чего в России получается президент, в Германии - Папа Римский.
Как известно, президент Украины Ющенко поставил правительству Тимошенко
за первые месяцы работы оценку "5+". Эта было воспринято правительством
с большим воодушевлением. Однако, министры не учли, что система
образования в Украине уже давно 12-тибальная...
Армянскому радио задали вопрос: Сколько нефти Россия продала для
создания стабилизационного фонда и сколько нефтепродуктов сможет на него
купить, если не трогать стабилизационный фонд 30 лет?
Количество проданной нефти немеряно.
С учетом инфляции и роста цен на нефтепродукты хватит на заправку 2
самолетов.
Но тлько в одну сторону.
Можно ли мне перевести за границу свои сто тысяч долларов?
Уводя за границу деньги, вы подрываете нашу экономику.
Нужно ли перевозить за границу сто миллиардов государственных денег?
Уводя за границу деньги мы спасаем вашу экономику.
"жопа" в переносном смысле - это "жопа с ручкой".
Интересно, а почему в России так много памятников уголовникам?
Ну там Ленин, Фрунзе, Сталин и прочие сидели же...
Сообщение российских СМИ: Джордж Буш был срочно эвакуирован в
бомбоубежище. Тревога в Белом доме была вызвана пятном на экране радара,
принятом операторами за самолет-нарушитель. На самом деле пятно
оказалось обычным облаком, которое двигалось со скоростью вертолета, в
чем и смогли убедится прибывшие на место перехватчики. Командиру облака
посмертно присвоено звание Героя России.
У российской власти теперь 3 основные задачи:
1. Посадить Березу
2. Родить послушного медевежонка
3. Построить "оппозицию"
Вот смотрю вчера новости:
"Спасатели разбили палатки для людей..."
... изверги, ну зачем они разбили палатки?!!
Ментовка-38
27 апреля 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.
Re:
А вот Робинзону хотелось Пятницу и в понедельник, и во вторник, и в
среду - равно как и в другие дни недели...
Михаил По
Лежат на пляже Мальвина и Красная шапочка. Красная шапочка интересуется:
- Что, опять с Буратином трахалась?
- А как ты догадалась?!
- У тебя все пузо в занозах!
(из физической задачи)
Итак, возьмем 2 куболитра воды и груз объемной
массой 3 килограмма квадратных...
Взглянул Бог на Россию: на когда-то великую Империю теряющую теперь свои
земли; на преступную мафию, управляющую марионетками власти; на не
известно откуда расплодившихся террористов, как вампиры использующих
простых смертных для воплощения якобы высоких и чистых идей; на как
пАганки вызревших алигархов продающих то что нельзя будет вернуть назад
никакими решениями судов и коммисий... Посмотрел он на все это и молвил:

- Эх, Россия, Россия...
Владимиром Тебя от Царя избавил, Владимиром Тебя обратно Царем одарю.
"Ленин говорит: "Ну я-то тут при чем?!"
Я говорю: "А не надо было вместо себя Д-Джугашвили оставлять! его в
семинарии учили, что мученики попадают в рай, вот он и старался!"
(с) В. Коклюшкин "Красная площадь"
Утонула черепаха (Грустно). Вместе с домом...
Презумция невиновности не освобождает от амнистии.
- Почему президент РФ Путин поехал в Израиль именно на Страстной неделе?
- Не надо думать про Путина плохо. Он сделал это по самым благородным
побуждениям. Он собирается уговорить Иуду Искариота не выдавать Иисуса
Христа, уговорить иудейских первосвященников не вынуждать Понтия Пилата
казнить Спасителя на римском кресте, убедить евреев не отрекаться от
Назаретянина и уговорить римского прокуратора отпустить Христа на
свободу.
Слишком поздно понял Буратино, что не стОит "гонять шкурку"
"наждачкой"...
Одинокий экстрасенс срочно желает познакомиться с любым из приходов
Московской Патриархии для получения благословения.
Со своей стороны буду увещевать людей ходить только в истинную в
православную церковь, читать «Отче наш» не менее трех раз в день и
обязательно чтить святых. Торг уместен.
В ответ на Ваше письмо – вышлю свою мироточивую фотографию… Рассмотрю
любые Ваши предложения и условия…
С надеждой на сотрудничество, искренне Ваш …
Адрес и телефоны…
- Святой отец, грешен я…
- В чем же грех, сын мой…
- Называя Вас, святым отцом, грешу перед Богом!
- Но Вы же сын Церкви!?
- Как? Уже не Ваш, святой отец?
Путин, сунув кипу в щель стены:
- Что я им, красная шапочка, бля!?
- Батюшка, а почему некоторые говорят, что Христос - Пасха наша?
- Неправославные они...
- Но митрополит тоже так сказал...
- Ну, митрополит то, всегда прав!
Валерий Леонтьев и Борис Моисеев – «голубые огоньки» 1 мая на Российском
телевидении. (Василь Лукаш)
- Холмс, как вы думаете, почему все руководители РФ так любят посещать
Израиль особенно в Страстную неделю ?
- Это элементарно, Ватсон. Просто для них это самое удобное время
сделать себе обрезание по всем иудейским правилам, примерить ермолку и
принять иудаизм. Таким образом они надеются спастись в еврейском «раю».
Реклама: «Виагра» - и хвост пистолетом! (Василь Лукаш)
У нас в продаже: хрен боярский, майонез жванецкий, маргарин жириновский,
болгарский перец киркоров, торт толстой, слабительный чай швыдкой, сок
березовский, ликер вишневский, огурец ходорковский, гусь рождественский,
кетчуп вознесенский. (Василь Лукаш)
Было у Грузии два старших брата: один умный, другой красивый. На
портретах.

Вчера<< 29 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.06:
Вчера в России вместо "McDonald's" открылись первые рестораны "Вкусно — и точка".
Также сообщается, что на местах закрывшихся салонов Audi, BMW, Lexus, Porsche, Jaguar, Land Rover, Lamborghini и Bentley планируется открыть салоны "Едет — и ладно".
Рейтинг@Mail.ru