Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Andrew Smirnoff
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.06.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парламент Эстонии, принимая во внимание национальное
возрождение эстонского народа, постановил: в русском
языке название эстонской столицы должно быть с двумя
буквами "н" - "Таллинн".
Российская ГосДума, принимая во внимание все вышеизложенное,
а также идя навстречу дружественному эстонскому народу,
постановила: добавить еще одну букву "а" в название
российской реки - "Колымаа".

15.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из сообщений информационных агенств: "Hеудачей окончилась попытка
выхода в открытый космос экипажа космической станции "Мир" из-за
заклинившего замка люка. Физически сильный Толгат Мусабаев сломал
два ключа, но так и не смог открыть замок. Руководство ЦУПа объяснило
это тем, что он постоянно находился в прямом эфире и не мог прибегать
к помощи матери."

20.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше страной управляли из ЦК, теперь - из ЦКБ.

29.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ширина колеи наших железных дорог отличается от зарубежных по оборонным
соображениям. Но при попытке сообразить, по какой причине отличается
ширина колеи детских колясок, из-за чего импортную коляску нельзя везти
по нашим пандусам - соображение отказывает!

08.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Странно. Англичанина Ньютона мы зовем Исаак, а еврея Азимова зовем Айзек.

26.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы таки хотите сказать, что в Израиле живут евреи? Вас обманули! Если бы в Израиле жили евреи, то стену с Палестиной строили бы сами палестинцы, а Израиль бы им кирпич продавал.
Так вот, шоб вы понимали - евреи живут в Калининградской области!

01.02.2009, Новые истории - основной выпуск

Моя знакомая рассказала историю. Рожала она в 3 киевском роддоме
23 февраля (это не только день защитника Отечества, который на Украине
официально не празднуется, но и день рождения Ющенко). Родила мальчика.

Лежит она в родзале, ее слегка колбасит от наркоза, тут заходит
медсестра:

- Мальчик у вас такой красивый, лобастый, и родился в один день с нашим
президентом, наверное, таким же умным будет!
- А что... Разве у Путина сегодня день рождения?

Пауза. Медсестра молча поворачивается и уходит. Занавес.

11.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после
диеты". Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят
гамбургерами. Фотографируют.

17.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники
руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм,
обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в
коммунальном хозяйстве."

08.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент России Д. А. Медведев выразил зависть Президенту Индии
Пратибхе Патил и Премьер-министру Республики Манмохану Сингху в связи с
наводнением на севере страны.

23.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если моряки не "плавают", а "ходят" - почему они все-таки уходят в "плавание", а не на "ходку"?

04.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фраза "нам нужны амбициозные, мотивированные сотрудники, готовые стать единой креативной командой во имя успеха Компании" в переводе с офисного на русский означает "будем выплачивать минималку, а остальное - в конверте, с задержкой на полгода, если повезет".

21.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Аpхеологический паpадокс: наибольший вклад в создание "кyльтypного слоя"
вносят наименее кyльтypные люди.

15.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Даже
легкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии.

30.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если твоя страна накрылась п#&дой, назови это "движением в европейское лоно".
Не так обидно, да и звучит красиво.

17.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Злые языки поговаривают, что поляки на следующем Евровидении выступят с песней-хокку, где будут такие слова:
"К нам приходил незнакомец,
Назвался Сусаниным.
Теперь ненавидим спортивное ориентирование..."

19.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин сегодня с утра сходил в туалет, а потом помыл руки. Аналитики
считают это знаком того, что начал подготовку к президентским выборам.

12.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Террорист, ворвавшийся в Министерство обороны Эстонии, требовал выхода
республики из состава СССР.

20.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что смогли сделать американцы: убедить весь мир в том, что бумага с
нанесенной особым образом зеленоватой краской стоит гораздо дороже
туалетной бумаги.
Что не смогли сделать американцы: убедить весь мир в том, что регби
играемое в хоккейной амуниции, называется "футбол".
Спасибо им хотя бы за это!

04.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хохол - это такой человек, который на любую критику в свой адрес
отвечает: "А вот в России еще хуже"

22.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Госдепартамент США попросил "Эппл" перенести сроки начала продаж в
России нового "Айфона" на более позднее время, чтобы случайно не сорвать
революцию несчастного, голодающего, страдающего от тирании русского
народа

13.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Так объелся вчера, живот болит
- "Фестал"?
- Нет... дристал...

31.03.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все самые великие, трудные и трагические решения принимались единолично;
самые трусливые и подлые - при помощи демократических процедур.

22.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

На отдыхе всегда так: "в прошлом году было лучше".

16.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Мне надоело, что вы называли день окончательной распродажи лежалых рождественских неликвидов, и день похоти - Днем Святой Любви. Посылаю вам маленький метеорит. Не поймете - в следующий раз пошлю астероид".

14.02.2003, Остальные новые анекдоты

Американские вооруженные силы приведены в состояние полной боевой
готовности из-за того, что северокорейский лидер Ким Чен Ир угрожает
изнасилованием всем женщинам США. Это полностью подтверждают фотографии,
полученные с разведовательных спутников, на которых четко видно наличие
у северокорейского диктатора полового аппарата.

Andrew Smirnoff [AKA spear]

29.04.2005, Повторные анекдоты

К украинской экономике пришла женщина с косой

Andrew Smirnoff (aka spear)

29.11.2009, Остальные новые анекдоты

На anekdot.ru все смешно! Даже реклама на банере: "Недвижимость в Дубае.
Престижно и выгодно - приносит доход"

07.11.2012, Остальные новые анекдоты

"Как увеличить грудь на 2 размера в домашних условиях за 15 минут. Советы пчеловода"

17.02.2019, Остальные новые анекдоты

Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, и даже не много ворующих, а много пиздящих об этом и при том нихуя больше не делающих.

31.03.2010, Остальные новые анекдоты

Жила-была девочка, и было у нее три заветных желания: стать принцессой,
иметь жениха-миллионера, а также жить и умереть в Париже. И добрая фея
исполнила ее желания!
Просыпается она в шикарном номере французского отеля от того, что ее
будят: "Диана, просыпайтесь. Вас ждет жених и «Мерседес» у входа!"

19.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В цивилизованных странах после незасчитанного гола болельщики скандируют
"судья - гомофоб!"

05.09.2011, Остальные новые анекдоты

Мойша продавал керосин. Это был семейный бизнес уже много поколений, и
Мойша знал все его тонкости и особенности - а Мойшу знали как
прижимистого, но надежного поставщика.

Мойша сидел в лавке и скучал, когда на улице раздался звук шагов.
Выглянув в окошко, Мойша внутренне сжался - к лавке подходил его сосед в
вышиванке и шароварах. День обещал стать тяжелым. Мойша вздохнул и
приготовился к нелегкому разговору.

- Привет, сосед! Вот, пришел гас ("керосин", укр.) купить. Почем
сегодня?
- Вы же прекрасно знаете мои цены. Вам - 40 рублей.
- Это чего ж так дорого?! Я узнавал - Гансу и Францу ты продаешь
дешевле!
- Я Вам уже сто раз говорил. Вас не касается, почем я продаю керосин
другим. Но если Вам так интересно - Гансу я делаю скидку за то, что он
мне поставляет со скидкой керосиновые лампы, а Францу за то, что он
бесплатно на своей телеге развозит мой керосин. Вам же я сделал скидку
2 рубля - за то, что вы 25 лет разрешили мне сидеть на лавочке под якобы
вашим деревом. Хотя я бы мог там сидеть бесплатно. Вы опять за свое?!
- Вот, узнал цены на Нью-Йорской бирже - там гас продают за 20 рублей!
- Я Вас умоляю: вот и покупайте керосин на Нью-Йоркской бирже. Хотя
мне-таки кажется, что они там торгуют бумажками, а не керосином - я
совершенно не буду возражать, если Вы будете отовариваться там.
- Значит так, сосед. Я тут прикинул - через три года я обойдусь без
твоего товара. Буду его сам делать!
- Искренне за Вас и себя рад! Значит, я вздохну спокойно. Но не полной
грудью - навоз ведь очень неприятно пахнет.
- Все, достаточно ты надо мной поиздевался! Я подаю на тебя в
Стокгольмский суд. Пусть он решит, по какой цене я буду покупать у тебя
гас!
- Я очень сомневаюсь, что какой-либо суд заставит меня продавать товар
себе в убыток. Но, может быть, Вы будете покупать керосин по
установленной судом цене у кого-то другого? У того же Стокгольмского
суда?

Скандалист выскочил из лавки, хлопнув дверью. Ругань и угрозы постепенно
отдалялись - их носитель шел к следующему пункту своего обычного
маршрута. На этот раз клянчить денег.

22.04.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Никогда не читай, что написано на заборах и на банерах в интернете.

12.02.2013, Остальные новые анекдоты

Памятка русскому на Украине

Итак, вы оказались на Украине. Для комфортного проживания здесь вам надо запомнить несколько вещей

1. Вас начнут уверять, что Украина лучше России - потому, что в русских деревнях пьют бражку, а в цивилизованных украинских селах - самогон. Соглашайтесь - здесь своя шкала ценностей.

2. Украинский язык очень похож на русский. Надо только запомнить исключения, чтобы не попасть впросак: "перукарня" это не пекарня, а парикмахерская; "сирники" - не блюдо из творога, а спички; "черга" не имеет никакого отношения к кочерге, это очередь; если вам говорят, что вы "маете рацию" - это не означает, что вы радист, а означает, что вы правы в чем-то.

3. Впрочем, на украинском языке здесь все равно никто не говорит, кроме дикторов на ТВ, творческой интеллигенции и бабулек из села на базаре. Но вы никогда, ни при каких условиях не должны об этом говорить!

4. Никогда также не говорите об украинской политике

Примите все вышесказанное, и "хай вам щастыть"! :-)

21.08.2010, Остальные новые анекдоты

Anekdot.ru напоминает КВН начала 90-х - очень много борьбы с кровавым
режимом, но совсем не смешно.

27.02.2014, Остальные новые анекдоты

Китайское космическое агентство высадило на луну робота под названием "Нефритовый Заец". Он очень похож на старый советский "Луноход", но оснащен TV-тюнером, двумя SIM-картами и быстро ломается.

17.02.2012, Остальные новые анекдоты

Три признака типичной восточноевропейской страны: 1. В стране находится
географический центр Европы 2. Здесь недавно убивали, насиловали и ели
живьем младенцев бородатые русские царские большевики 3. Здесь недавно
нашли богатейшие залежи нефти, газа или золота

06.11.2015, Повторные анекдоты

Была у Царя дочь. Царевна Лесбияна. Тваюмать, лучше б Несмеяной была - потому что тут сказке и конец сразу.

24.12.2011, Всякая всячина

В России введена новая должность: "уполномоченный по делам Гавела"

16.03.2011, Остальные новые анекдоты

После того, как к украинской экономике приходила женщина с косой - за
гробом пошел мужчина с венком

07.12.2009, Копии фраз

Как говно ни назови - оно все равно поплывет!

30.06.2012, Остальные новые анекдоты

Капитан российской сборной по футболу в честь своей феерии сменил фамилию на "Варшавин"

25.09.2016, Остальные новые анекдоты

- А может не надо? А вдруг её еще не изберут? - канючил Моня
- Надо, Моня. Надо! - отчеканил сидящий напротив человек с узнаваемым взглядом оледеневших глаз.
Моня вздохнул...
На следующий день Моня Левинский отправился из Москвы в Вашингтон.

04.09.2011, Остальные новые анекдоты

"Любое давление в этих вопросах - оно для нас унизительно. И мы не
позволим, чтобы так с нами говорили.... Сначала загнали нас в угол,
потом начали диктовать условия. Это унижает сегодня, не меня лично, а
это унижает государство, и я не могу этого допустить" - так сказал
Янукович, когда в автосалоне ему отказались продать "Ламборгини" с 50%
скидкой.

15.04.2009, Копии стишков

Эдичке Лимонову (навеяно Вертинским)

Мне кажется, тогда Вы были патриотом,
А может, к либералам Вы ушли.
А может быть - в песочницах Нью-Йорка,
Лиловый негр Вам поправлял штаны!

05.10.2011, Всякая всячина

Северо-Американские штаты (самоназвание United States of America, USA -
"Объединенные Штаты Америки") - государство на Северо-Американском
континенте. Славится своим скотоводством. Пастух ("Коу-бой" - "коровий
парень" (англ.) - является центральной фигурой в национальной культуре.
Страна известна также национальной сельской музыкой "Кантри", имеющей
немало поклонников во всем мире.

11.02.2015, Всякая всячина

– Отчего у вас шрам на лбу? Потрудитесь объяснить этой даме, вкрадчиво спросил Филипп Филиппович.
Шариков сыграл ва-банк:
– Я на дебальцевских котлах ранен, – пролаял он

06.11.2009, Повторные анекдоты

Наташа Королёва - человек, измученный тарзаном

03.10.2009, Повторные анекдоты

Вышли два новых сезона сериала "Ранетки": "Беременные музыканты" и "По
следам Беременных музыкантов"

Andrew Smirnoff (88)
Рейтинг@Mail.ru