Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Andrew Smirnoff
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.06.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Парламент Эстонии, принимая во внимание национальное
возрождение эстонского народа, постановил: в русском
языке название эстонской столицы должно быть с двумя
буквами "н" - "Таллинн".
Российская ГосДума, принимая во внимание все вышеизложенное,
а также идя навстречу дружественному эстонскому народу,
постановила: добавить еще одну букву "а" в название
российской реки - "Колымаа".

15.03.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из сообщений информационных агенств: "Hеудачей окончилась попытка
выхода в открытый космос экипажа космической станции "Мир" из-за
заклинившего замка люка. Физически сильный Толгат Мусабаев сломал
два ключа, но так и не смог открыть замок. Руководство ЦУПа объяснило
это тем, что он постоянно находился в прямом эфире и не мог прибегать
к помощи матери."

20.01.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше страной управляли из ЦК, теперь - из ЦКБ.

29.09.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ширина колеи наших железных дорог отличается от зарубежных по оборонным
соображениям. Но при попытке сообразить, по какой причине отличается
ширина колеи детских колясок, из-за чего импортную коляску нельзя везти
по нашим пандусам - соображение отказывает!

08.11.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Странно. Англичанина Ньютона мы зовем Исаак, а еврея Азимова зовем Айзек.

26.01.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы таки хотите сказать, что в Израиле живут евреи? Вас обманули! Если бы в Израиле жили евреи, то стену с Палестиной строили бы сами палестинцы, а Израиль бы им кирпич продавал.
Так вот, шоб вы понимали - евреи живут в Калининградской области!

11.02.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после
диеты". Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят
гамбургерами. Фотографируют.

01.02.2009 / Новые истории - основной выпуск

Моя знакомая рассказала историю. Рожала она в 3 киевском роддоме
23 февраля (это не только день защитника Отечества, который на Украине
официально не празднуется, но и день рождения Ющенко). Родила мальчика.

Лежит она в родзале, ее слегка колбасит от наркоза, тут заходит
медсестра:

- Мальчик у вас такой красивый, лобастый, и родился в один день с нашим
президентом, наверное, таким же умным будет!
- А что... Разве у Путина сегодня день рождения?

Пауза. Медсестра молча поворачивается и уходит. Занавес.

17.03.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники
руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм,
обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в
коммунальном хозяйстве."

08.08.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент России Д. А. Медведев выразил зависть Президенту Индии
Пратибхе Патил и Премьер-министру Республики Манмохану Сингху в связи с
наводнением на севере страны.

04.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Фраза "нам нужны амбициозные, мотивированные сотрудники, готовые стать единой креативной командой во имя успеха Компании" в переводе с офисного на русский означает "будем выплачивать минималку, а остальное - в конверте, с задержкой на полгода, если повезет".

21.04.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Аpхеологический паpадокс: наибольший вклад в создание "кyльтypного слоя"
вносят наименее кyльтypные люди.

15.11.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Даже
легкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии.

17.05.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Злые языки поговаривают, что поляки на следующем Евровидении выступят с песней-хокку, где будут такие слова:
"К нам приходил незнакомец,
Назвался Сусаниным.
Теперь ненавидим спортивное ориентирование..."

30.10.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если твоя страна накрылась п#&дой, назови это "движением в европейское лоно".
Не так обидно, да и звучит красиво.

19.04.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин сегодня с утра сходил в туалет, а потом помыл руки. Аналитики
считают это знаком того, что начал подготовку к президентским выборам.

12.08.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Террорист, ворвавшийся в Министерство обороны Эстонии, требовал выхода
республики из состава СССР.

20.12.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Что смогли сделать американцы: убедить весь мир в том, что бумага с
нанесенной особым образом зеленоватой краской стоит гораздо дороже
туалетной бумаги.
Что не смогли сделать американцы: убедить весь мир в том, что регби
играемое в хоккейной амуниции, называется "футбол".
Спасибо им хотя бы за это!

04.09.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хохол - это такой человек, который на любую критику в свой адрес
отвечает: "А вот в России еще хуже"

22.01.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Госдепартамент США попросил "Эппл" перенести сроки начала продаж в
России нового "Айфона" на более позднее время, чтобы случайно не сорвать
революцию несчастного, голодающего, страдающего от тирании русского
народа

13.04.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Так объелся вчера, живот болит
- "Фестал"?
- Нет... дристал...

31.03.2008 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все самые великие, трудные и трагические решения принимались единолично;
самые трусливые и подлые - при помощи демократических процедур.

22.07.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На отдыхе всегда так: "в прошлом году было лучше".

16.02.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Мне надоело, что вы называли день окончательной распродажи лежалых рождественских неликвидов, и день похоти - Днем Святой Любви. Посылаю вам маленький метеорит. Не поймете - в следующий раз пошлю астероид".

14.02.2003 / Остальные новые анекдоты

Американские вооруженные силы приведены в состояние полной боевой
готовности из-за того, что северокорейский лидер Ким Чен Ир угрожает
изнасилованием всем женщинам США. Это полностью подтверждают фотографии,
полученные с разведовательных спутников, на которых четко видно наличие
у северокорейского диктатора полового аппарата.

Andrew Smirnoff [AKA spear]

29.04.2005 / Повторные анекдоты

К украинской экономике пришла женщина с косой

Andrew Smirnoff (aka spear)

29.11.2009 / Остальные новые анекдоты

На anekdot.ru все смешно! Даже реклама на банере: "Недвижимость в Дубае.
Престижно и выгодно - приносит доход"

07.11.2012 / Остальные новые анекдоты

"Как увеличить грудь на 2 размера в домашних условиях за 15 минут. Советы пчеловода"

19.05.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В цивилизованных странах после незасчитанного гола болельщики скандируют
"судья - гомофоб!"

31.03.2010 / Остальные новые анекдоты

Жила-была девочка, и было у нее три заветных желания: стать принцессой,
иметь жениха-миллионера, а также жить и умереть в Париже. И добрая фея
исполнила ее желания!
Просыпается она в шикарном номере французского отеля от того, что ее
будят: "Диана, просыпайтесь. Вас ждет жених и «Мерседес» у входа!"

05.09.2011 / Остальные новые анекдоты

Мойша продавал керосин. Это был семейный бизнес уже много поколений, и
Мойша знал все его тонкости и особенности - а Мойшу знали как
прижимистого, но надежного поставщика.

Мойша сидел в лавке и скучал, когда на улице раздался звук шагов.
Выглянув в окошко, Мойша внутренне сжался - к лавке подходил его сосед в
вышиванке и шароварах. День обещал стать тяжелым. Мойша вздохнул и
приготовился к нелегкому разговору.

- Привет, сосед! Вот, пришел гас ("керосин", укр.) купить. Почем
сегодня?
- Вы же прекрасно знаете мои цены. Вам - 40 рублей.
- Это чего ж так дорого?! Я узнавал - Гансу и Францу ты продаешь
дешевле!
- Я Вам уже сто раз говорил. Вас не касается, почем я продаю керосин
другим. Но если Вам так интересно - Гансу я делаю скидку за то, что он
мне поставляет со скидкой керосиновые лампы, а Францу за то, что он
бесплатно на своей телеге развозит мой керосин. Вам же я сделал скидку
2 рубля - за то, что вы 25 лет разрешили мне сидеть на лавочке под якобы
вашим деревом. Хотя я бы мог там сидеть бесплатно. Вы опять за свое?!
- Вот, узнал цены на Нью-Йорской бирже - там гас продают за 20 рублей!
- Я Вас умоляю: вот и покупайте керосин на Нью-Йоркской бирже. Хотя
мне-таки кажется, что они там торгуют бумажками, а не керосином - я
совершенно не буду возражать, если Вы будете отовариваться там.
- Значит так, сосед. Я тут прикинул - через три года я обойдусь без
твоего товара. Буду его сам делать!
- Искренне за Вас и себя рад! Значит, я вздохну спокойно. Но не полной
грудью - навоз ведь очень неприятно пахнет.
- Все, достаточно ты надо мной поиздевался! Я подаю на тебя в
Стокгольмский суд. Пусть он решит, по какой цене я буду покупать у тебя
гас!
- Я очень сомневаюсь, что какой-либо суд заставит меня продавать товар
себе в убыток. Но, может быть, Вы будете покупать керосин по
установленной судом цене у кого-то другого? У того же Стокгольмского
суда?

Скандалист выскочил из лавки, хлопнув дверью. Ругань и угрозы постепенно
отдалялись - их носитель шел к следующему пункту своего обычного
маршрута. На этот раз клянчить денег.

22.04.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Никогда не читай, что написано на заборах и на банерах в интернете.

21.08.2010 / Остальные новые анекдоты

Anekdot.ru напоминает КВН начала 90-х - очень много борьбы с кровавым
режимом, но совсем не смешно.

12.02.2013 / Остальные новые анекдоты

Памятка русскому на Украине

Итак, вы оказались на Украине. Для комфортного проживания здесь вам надо запомнить несколько вещей

1. Вас начнут уверять, что Украина лучше России - потому, что в русских деревнях пьют бражку, а в цивилизованных украинских селах - самогон. Соглашайтесь - здесь своя шкала ценностей.

2. Украинский язык очень похож на русский. Надо только запомнить исключения, чтобы не попасть впросак: "перукарня" это не пекарня, а парикмахерская; "сирники" - не блюдо из творога, а спички; "черга" не имеет никакого отношения к кочерге, это очередь; если вам говорят, что вы "маете рацию" - это не означает, что вы радист, а означает, что вы правы в чем-то.

3. Впрочем, на украинском языке здесь все равно никто не говорит, кроме дикторов на ТВ, творческой интеллигенции и бабулек из села на базаре. Но вы никогда, ни при каких условиях не должны об этом говорить!

4. Никогда также не говорите об украинской политике

Примите все вышесказанное, и "хай вам щастыть"! :-)

17.02.2012 / Остальные новые анекдоты

Три признака типичной восточноевропейской страны: 1. В стране находится
географический центр Европы 2. Здесь недавно убивали, насиловали и ели
живьем младенцев бородатые русские царские большевики 3. Здесь недавно
нашли богатейшие залежи нефти, газа или золота

27.02.2014 / Остальные новые анекдоты

Китайское космическое агентство высадило на луну робота под названием "Нефритовый Заец". Он очень похож на старый советский "Луноход", но оснащен TV-тюнером, двумя SIM-картами и быстро ломается.

24.12.2011 / Всякая всячина

В России введена новая должность: "уполномоченный по делам Гавела"

06.11.2015 / Повторные анекдоты

Была у Царя дочь. Царевна Лесбияна. Тваюмать, лучше б Несмеяной была - потому что тут сказке и конец сразу.

15.04.2009 / Остальные новые стишки

Эдичке Лимонову (навеяно Вертинским)

Мне кажется, тогда Вы были патриотом,
А может, к либералам Вы ушли.
А может быть - в песочницах Нью-Йорка,
Лиловый негр Вам поправлял штаны!

03.10.2009 / Повторные анекдоты

Вышли два новых сезона сериала "Ранетки": "Беременные музыканты" и "По
следам Беременных музыкантов"

06.11.2009 / Повторные анекдоты

Наташа Королёва - человек, измученный тарзаном

07.12.2009 / Копии фраз

Как говно ни назови - оно все равно поплывет!

16.03.2011 / Остальные новые анекдоты

После того, как к украинской экономике приходила женщина с косой - за
гробом пошел мужчина с венком

04.09.2011 / Остальные новые анекдоты

"Любое давление в этих вопросах - оно для нас унизительно. И мы не
позволим, чтобы так с нами говорили.... Сначала загнали нас в угол,
потом начали диктовать условия. Это унижает сегодня, не меня лично, а
это унижает государство, и я не могу этого допустить" - так сказал
Янукович, когда в автосалоне ему отказались продать "Ламборгини" с 50%
скидкой.

05.10.2011 / Всякая всячина

Северо-Американские штаты (самоназвание United States of America, USA -
"Объединенные Штаты Америки") - государство на Северо-Американском
континенте. Славится своим скотоводством. Пастух ("Коу-бой" - "коровий
парень" (англ.) - является центральной фигурой в национальной культуре.
Страна известна также национальной сельской музыкой "Кантри", имеющей
немало поклонников во всем мире.

30.06.2012 / Остальные новые анекдоты

Капитан российской сборной по футболу в честь своей феерии сменил фамилию на "Варшавин"

11.02.2015 / Всякая всячина

– Отчего у вас шрам на лбу? Потрудитесь объяснить этой даме, вкрадчиво спросил Филипп Филиппович.
Шариков сыграл ва-банк:
– Я на дебальцевских котлах ранен, – пролаял он

25.09.2016 / Остальные новые анекдоты

- А может не надо? А вдруг её еще не изберут? - канючил Моня
- Надо, Моня. Надо! - отчеканил сидящий напротив человек с узнаваемым взглядом оледеневших глаз.
Моня вздохнул...
На следующий день Моня Левинский отправился из Москвы в Вашингтон.

30.11.2011 / Всякая всячина

В Таллинне ураганом "Катрина" повалена городская рождественская елка.

26.07.2013 / Остальные новые анекдоты

Повесил дробовик
На сцене театра
Режиссер...

Andrew Smirnoff (83)
Рейтинг@Mail.ru