Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 февраля 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Жюль Верн решил однажды написать фантастический роман об огромной стране, управляемой партией жуликов и воров. А потом раздумал - в такую чушь никто не поверит.
Размеры одежды в магазинах обозначают глупыми буквами "S","M", "L". А надо: "освенцим", "доходяга", "нормуль", "пышечка", "слонопотам", "туча", "ужас-ужас". И никаких больше стимулов для похудения, кстати, не надо...
Сейчас мы живем при коммунизме, правда для отдельно взятых буржуев.
“Гусары денег не берут!“ - гордо заявил чиновник, принимая в подарок дорогую саблю для открытия шампанского.
- Слышал, цирк Никулина на Цветном Бульваре может уехать из страны из-за высокой аренды?
- Если уедут, место сразу же займет центральный офис ЛДПР. Возможно, и вывеску менять не будут.
Кого только Полонский не грабил. А бить морду своим гражданам ему только в Камбодже не разрешили. Обидно. Но наш МИД делает всё, чтобы это исправить.
19
Первым провинциалом из дальнего зарубежья, который покорил Москву, был Наполеон.
Каждого российского премьера постоянно мучит гамлетовский вопрос: разворуют или не разворуют.
Памятка русскому на Украине

Итак, вы оказались на Украине. Для комфортного проживания здесь вам надо запомнить несколько вещей

1. Вас начнут уверять, что Украина лучше России - потому, что в русских деревнях пьют бражку, а в цивилизованных украинских селах - самогон. Соглашайтесь - здесь своя шкала ценностей.

2. Украинский язык очень похож на русский. Надо только запомнить исключения, чтобы не попасть впросак: "перукарня" это не пекарня, а парикмахерская; "сирники" - не блюдо из творога, а спички; "черга" не имеет никакого отношения к кочерге, это очередь; если вам говорят, что вы "маете рацию" - это не означает, что вы радист, а означает, что вы правы в чем-то.

3. Впрочем, на украинском языке здесь все равно никто не говорит, кроме дикторов на ТВ, творческой интеллигенции и бабулек из села на базаре. Но вы никогда, ни при каких условиях не должны об этом говорить!

4. Никогда также не говорите об украинской политике

Примите все вышесказанное, и "хай вам щастыть"! :-)
- Наташ, ну не могу я тебя поставить на это место. Ты слишком мягкая, а ...
- э, а ты щупал что ли?!
- да нет…
- ну так поставь и пощупаешь!
Фраза "редкостный мудак" уже не актуальна. Руководят часто...
По обуви курьера можно определить его реальный пробег.
Следующей идеей после "клятвы паспорту" будет паспорт с талоном предупреждений.
- Ну всё, зятёк, нужно вам развестись, ничего у вас не получается!
- ночевала бы ваша доченька дома - может чего бы и вышло!
Папа Римский Бенедикт XIV отрёкся от престола.
Как поговаривают злые языки, причиной такого поступка со стороны Йозефа Ратцингера, успевшего, как оказалось послужить ещё и в "Гитлерюгенде", и в Вермахте, стало вызывающее поведение пьяных русских туристов, которые, завидев его на площади перед Собором св. Петра в Риме, начали орать: "Хэнде хох!", "Гитлер капут!" и "Дойче швайн, капитулирен!"
Второй раз вынести этого старик не смог....
Сейчас дешевле копить энергию Ци, чем платить по счётчику.
Главе МВД известно, что должности в ведомстве покупают- он сам купил свою должность...
девушки красят ногти для того чтобы спрятать грязь
Наказы депутату
Не лезь со своими законами в чужую бутылку. Не лей воду на чужую воблу.
Не плюй в душу населения.
Назовись хоть законодателем, только сам не воруй.
20
Первый признак склероза - это когда ты начинаешь забывать завязывать узелки на память. А второй признак - это когда ты помнишь, что следует завязать узелок, но не можешь вспомнить, как эти узелки завязываются.
Каждый раз, проходя мимо Храма Христа Спасителя, со светлой грустью вспоминаю бассейн "Москва", а глядя на огромные экраны с Патриархом Кириллом - маленькие дырочки в стенках женских раздевалок того бассейна.
В Москве наркополицейские провели операцию в элитном ночном клубе. В результате проверки клуб приставку "элитный" потерял, а наркополицейские наоборот - приобрели!
От любви без памяти, до любви без трусов — один поцелуй.
Криминальные новости. Три человека ранено, еще двое получили увечия в результате...5
- А что внучек, неужели в России снова дворянство ввели?
- Дед, с чего ты взял?
- Да вот из телевизора только и слышно - барон Сервис, барон Сервис...
СМИ: "Вашингтон собирается предложить Москве дополнительные сокращения ядерных арсеналов. Именно эта тема станет основной в ходе начинающегося завтра визита в Россию заместителя госсекретаря США Роуз Готтемеллер."
Если кто помнит историю, когда в последний раз человак с фамилией, похожей на Готтемеллер, предложил России договориться о взаимном ненападении, всё закончилось вторжением дивизий "ненападающей" страны,..... в том числе и дивизии "Готт".
В Шереметьево приземлился Боинг с неработающими двигателями. Это Чудо случилось лишь потому, что произведен он был в Китае из бумаги и тростника и двигатели в его полете никакого участия не принимали - весь полет происходил из-за 200 китайских мигрантов, которые приводили в движение крылья.
На самом деле речь Папы Римского об отречении начиналась словами .... гитлерюгенд сделал дело, гитлерюгенд может уходить...ya,ya... но из-за сбоя в трансляции мы услышали более канонический текст!
Если вы внимательно присмотритесь, то поймёте, что настоящего немца всегда очень легко определить - на нём чрезвычайно органично будет смотреться фашистская каска!…. Сидит, как влитая.
Возьмите хотя бы того же Папу Римского Бенедикта XIV Йозефа Ратцингера …
…или главу "Сбербанка" Германа Грефа…Альфреда Коха…Георгия Бооса.... Елизавету Боярскую-Луппиан...
Кирзачи похожи на чукчей,родня. Ну, значит воевал кирзачь за чеченцев и попал в плен к федералам.Повели значит его на допрос к прапору, а прапор, тупой, не поймёт, что за чечен такой. На чечена не похож. Смотрел, смотрел, ходил, ходил вокруг него.И вдруг спрашивает: "Слышь, друг,не подскажешь мне прапору, а когда Чукотка войну России объявила? "

Вчера<< 12 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.09:
Ируся сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает...
Рейтинг@Mail.ru