Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 декабря 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать
- они намного лучше защищают свой корабль!
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся
отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.
Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими
образованиями, одно из которых - педагогическое.
- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так
же хорошо, как если бы он был один.
Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного
облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы
голодным не останетесь.
Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега,
странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?
Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы
в погоню увязалась милиция с мигалками, что сделает кортеж ещё более
красивым и праздничным!
Итальянские мафиози срочно поехали в Россию на курсы повышения
квалификации в сотовые компании "большой тройки".
Как выяснилось, торговля Интернетом в роуминге гораздо выгоднее торговли
наркотиками.
Появился новый сервис - "Яндекс.Драки". Если драки 5-6 баллов, то можно
ехать в центр, но с битой на всякий случай.
Злость - плохой советчик, но верный помощник.
Новым русским считается мужчина, способный супружеский долг отдать
деньгами.
В столице произошла очередная драка русских националистов и кавказских
интернационалистов.
- Когда народ в России будет жить лучше?
- Когда хуже будет уже некуда!
Даже идиотский звонок будильника воскресным утром не в состоянии
омрачить предвкушение прекрасно проведённого выходного дня. Но ровно до
той минуты, когда ты вспомнишь, что одно воскресенье уже было вчера, а
два воскресенья подряд случаются невероятно редко.
Путин посоветовал всем российским интеллигентам сбрить бороденки и
выходить драться на Манежную. Патриарх Кирилл пока никак не отреагировал
на этот призыв.
Срок службы в российской армии сокращен до года и шестимесячного
восстановительного лечения в военном госпитале.
В России генерал-лейтенант это тюнингованный прапор.
Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждёшь?!
Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс-пятый!
- Ты знаешь, что у нашего Васи нетрадиционная ориентация?
- Что ты говоришь! Так он спит не с бабами, а с мужиками?
- Нет, он ориентируется не по Джи-пи-эс, а по ГЛОНАСС.
40
- Доктор, я - унылая дура. Помогите!
- Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной.
- А умной?
- Максимум - адекватной.
22
- Чувствую себя амёбой!
- Оставь, будь проще...
- У тебя было когда-нибудь такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это
выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь
пригодится?
- А дети считаются?
Жизнь немного смешнее, чем это надо для радости.
10
Правительство приняло решение повысить пособия для выживших в реформе
пенсионного обеспечения.
Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магаз с деликатесами.
Так!!! Три банки черной икры, два ящика красной и тридцать грамм вареной
гречки.
В дешёвом ресторане.
Посетитель: Я вот не могу понять, почему новый 2011 год - сразу кота и
кролика?
Другой: И правда, кролик и кот - звери-то разные!
Официант (про себя): Совсем не разные! Вот вы думаете, что кролика
едите, а на самом деле-то это...
Белорусская избирательная комиссия зарегистрировала десятерых кандидатов
в президенты и одного президента в кандидаты.
Что смогли сделать американцы: убедить весь мир в том, что бумага с
нанесенной особым образом зеленоватой краской стоит гораздо дороже
туалетной бумаги.
Что не смогли сделать американцы: убедить весь мир в том, что регби
играемое в хоккейной амуниции, называется "футбол".
Спасибо им хотя бы за это!
Кавказские бандиты не имеют национальности. Нужно запретить СМИ
упоминать об этом - ведь нам какая разница, кто они по национальности:
азербайджанцы, грузины, армяне, чечены, осетины или ингуши?
3
Таллинн. Весь мир вторую неделю с замиранием сердца следит за
разворачивающейся в небе над Таллинном драмой – столкновением двух
самолетов.
2011 - год зайца
2012 - год толстой полярной лисички
Не знаю почему, но после недели отдыха в Египте в баре меня стали
называть: "Хелло, Три Бира!".
В связи с митингами в России, на коррупционной бирже страны упал курс
взятки!
Солдаты Cеверной Кореи открыли огонь и даровали его людям.
ТЕОРЕМА.

Дано: Россия - 83% русских. Израиль - 75% евреев.
Многонациональная Россия - не для русских.

Следовательно: Израиль - не для евреев.
Что и требовалось доказать.
4
Перепись населения 2010 года выявила новые национальности - "айфоновец",
"контактовец", "твиттерянин" и другие...
По указу Папы римского католическим священникам разрешено целовать
детей, но без проникновения языка.
Леса бояться - к волкам не ходить.
Увядающая начальница принимает на работу молодого специалиста.
- Мне нужен специалист, на которого я смогу положиться в любую минуту…
Петруха
46
В Одессе открылся музей лени. Сам леня объясняет написание своего имени
в названии музея с маленькой буквы тем, что ему лень.
Каннибалы не моют перед едой руки, которые едят.
Мужчина входит и выходит, но кушать хочется всегда...
© Ivan Fuckov

Вчера<< 20 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.05:
Матвиенко хочет указывать на продуктах закупочную цену от производителя, дескать это покажет наценку продавца. Идея глупая, а у меня есть альтернативная, давайте при выступлении чиновника указывать его зарплату и объём богатства. Чтоб было понятно почем нам такой идиот обходится.
Рейтинг@Mail.ru