Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 июля 2019

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Короткая история про очередной пример любви нашего государства к своим гражданам.

Все помнят как только что подняли выплаты по пособиям на детей до 3-х лет с 50 рублей до 10.000. И все такие: о, блин, ну хоть что-то хорошее от них увидели.
Но есть нюанс, о котором почему-то нигде не сказали. Эти пособия ПОЛНОСТЬЮ за счёт работодателя. То есть, не просто ничего хорошего от любимого государства, а ещё дополнительная стимуляция не брать или увольнять молодых мам, потому что кому захочется из своего кармана платить 10,000 каждый месяц, учитывая все остальные прекрасные налоги и сборы, без которых плачет ребёнок какого-то чиновника, которому не хватает на бентли и кокаин.
Такие дела
Побывал в городе Полоцке(Белоруссия). Много общался местными жителями. Выяснял ,почему им не нравится Лукашенко? В итоге понял,что оказывается он запрещает воровать! И,вообще, нарушать законы. За брошенный на улице окурок или пустую бутылку серьёзный штраф. За продажу некачественного товара-вплоть до тюрьмы.Милиция взяток не берёт!
Не Президент,а настоящий тиран! Я(гражданин РФ) даже растерялся! Как можно в таком государстве жить?!
Александр Григорьевич! Как же Вы страну до такого довели?
Однако,желаю Вам всяческого благополучия,здоровья и долгих лет жизни!
Пенсионер из Москвы.
Оборотень в погонах

От греха подальше все события данного рассказа прошу считать вымышленными, совпадения – случайными, имена, характеры и пол героев, а также методы получения информации намеренно искажены, а я тут вообще не при делах.

Оборотнем Иван Иванович стал не сразу, а вот погоны он на службе носил с самого начала. Впрочем, он был совсем не военным и не совсем «ментом», причем сам он всегда категорически настаивал, что и «ментом» совсем-совсем не был.
А служил Иван Иванович в налоговой полиции. Хорошее знание математики и логики, оставшееся в наследство от неплохого вуза (нет, не угадали, не от Высшей школы экономики) помогало ему разбираться в хитрых схемах, с помощью которых некоторые несознательные граждане пытались уйти от налогов. Да и в нашем налоговом законодательстве, где сломал ногу не один черт, он разбирался неплохо. А, значит, карьерный рост его был медленным, ибо начальство опасалось, что такой ценный работник может вдруг уйти на повышение.
В начале двухтысячных принесли Ивану Ивановичу материалы на одну очень крупную компанию. «Посмотри, Ваня», говорят (тогда коллеги еще называли его Ваней, хотя был он уже женат и даже успел обзавестись дочерью), «что можно вот на этого деятеля нарыть?» Иван Иванович неделю разбирал материалы, и выяснил, что нарыть ничего нельзя. От налогов компания уходила знатно, но на каждый такой случай существовало железобетонное законное обоснование. Так и доложил он начальству (в смысле, доклад сделал, а не то, что вы подумали…), приложив к каждому, обнаруженному им случаю, ссылку на норму, согласно которой это снижение налогов было сделано.
Начальство, однако, в результате оказалось в расстроенных чувствах. «Не сечешь ты, Ваня», было сказано, «обстановку неправильно понимаешь. Ну ладно, иди пока». «Ваня» откровенно заскучал. Там, где Иван Иванович работал, подобное расстройство начальства обычно очень плохо сказывалось на карьере сотрудника. Ребенок, квартира и дача, которая, скорее, представляла собой неплохой загородный дом, требовали вложений и погашений, несовместимых со статусом выпертого со службы с волчьим билетом. Но Ивану Ивановичу повезло. Налоговая инспекция уже давно проявляла недовольство смежниками, среди которых непониманием момента страдал не один Иван Иванович, а хорошему человеку, другу президента, уже давно хотелось поиграться своим собственным силовым ведомством. В результате, в один прекрасный день всё ведомство вместе с землей, домишками и живыми душами было передано тому самому хорошему человеку, Иван Иванович внезапно обернулся майором Госнаркоконтроля, а недовольное начальство в процессе этой пертурбации кануло в какую-то протекавшую неподалеку административную Лету.
К изменению ведомственной принадлежности Иван Иванович отнесся равнодушно. Математика и логика помогали ему с не меньшим успехом разбирать схемы поставки наркотиков, а новый барин своих новых… эээ… сотрудников не обижал. Неплохие зарплаты, щедрые премии, оплачиваемый отдых. Особенно Иван Иванович любил отдыхать с семьей где-нибудь в Японии или Китае, поскольку ведомство оплачивало проезд до места отдыха, но только по территории России. В случае полета за границу линейкой измерялось, какая его часть проходит над родимой землей, и ровно такая же часть стоимости билетов оплачивалась. В случае Дальнего Востока компенсация была почти стопроцентной.
Единственным новшеством стало то, что невзлюбил Иван Иванович «ментов», как он всегда именовал сотрудников органов МВД. И было за что. Бывало, накроют коллеги Ивана Ивановича не без его помощи канал наркотраффика. Казалось бы, можно за другой браться. Ан нет, вдруг всплывают обнаруженные у совершенно посторонних лиц очень мелкие объемы веществ, причем явно из той партии, на которой погорел канал. Из той самой партии, которую «менты» изымали при взятии курьеров. Получается, что канал якобы не перекрыт, косяк у вас, товарищи наркоконтролеры, а «менты» при этом еще и пытаются приплести к делу какого-нибудь второразрядного рок-музыканта. У которого доблестно обнаружили двадцать граммов того самого. И самих «ментов» при этом за жабры не возьмешь.
А потом увидел как-то в сети Иван Иванович статью про расследование Навального. И поразился тому, как похоже было это расследование на то, что он сам проделывал во времена налоговой полиции. В общем, увидел родственную душу, завидовал только, что в наше время к услугам ФБК были все ресурсы сети, в которой разленившиеся околовластные мошенники оставляли кучу следов своих махинаций. Ну и покатился наш герой по наклонной. Внимательно изучив, что можно, а чего нельзя делать госслужащему, стал помаленьку Навального поддерживать. Пособирал подписи, постоял на «кубах», посокрушался поражению на мэрских выборах. Правда, схемы ухода Собянина от второго тура были ему, аналитику со стажем, очевидны.
Примерно в то же время жена Ивана Ивановича, как элегантно выразился Высоцкий, «подложила сюрприз». Короче, ушла к другому. Дочь была уже взрослой (по крайней мере, я и семейный кодекс считаем студентов взрослыми людьми), и Иван Иванович занялся налаживанием личной жизни. И наладил ее довольно специфически. Дама, которой он оказался очарован, и которую очаровал, вынырнув на несколько минут из очарования, призналась, что замужем. И не просто замужем, а замужем за довольно немаленьким чином из ФСБ. Видимо, была у девушки некая подсознательная болезненная склонность к офицерам спецслужб. Подсознательная – потому что при знакомстве Иван Иванович вовсе не демонстрировал даме свои подполковничьи погоны, которых, кстати, на службе практически и не носил. Разве что на праздник обязывали явиться при параде. Короче, Иван Иванович, трусом не был, но с лица несколько сбледнул.
Историю дамы я знаю из третьих рук, но она примерно такова. Муж, в молодости бравый выпускник, затем, не менее бравый офицер соответствующих органов, был за какой-то недочет, а, может, наоборот, как ценный кадр, брошен на курирование подростковых группировок. И постепенно начал так плотно работать с неблагополучными подростками, особенно с мальчиками, что жена стала ему как бы и без надобности. Что и подвигло ее на поиски альтернативных кандидатов.
Она отлично понимала, что муж имеет возможности проследить за ней. Но во-первых, он по пьянке регулярно сам подробно объяснял ей, как и с помощью чего он может за ней проследить. А во-вторых, дама по специальности была системным программистом (да, да, такое бывает!), что, вкупе с отношением мужа (баба дура, разве она способна на хитрость!) помогло ей обезопасить себя от слежки. По крайней мере, на протяжении всех их отношений, на которые Иван Иванович всё-таки рискнул, никаких проблем с этой стороны у нашей пары не возникло.
Проблемы подкрались с другого бока. Дружба хорошего человека с президентом дала трещину. Лишняя силовая структура была у других силовиков как бельмо на глазу. И вот, внезапно, без объявления войны, Госнаркоконтроль был ликвидирован. Функции переданы МВД. Сотрудников превратили в тех самых «ментов», которых Иван Иванович недолюбливал всеми фибрами души. Пара месяцев полнейшего бардака в переходный период стала золотым временем для наркодилеров. Ну да я не об этом.
Вместе со шкурой «мента» и полковничьими погонами Иван Иванович получил еще целый букет «радостей». Загранпоездки сотрудникам МВД рекомендовали ограничить солнечной Абхазией и братской Беларусью с особого разрешения начальства. Подошла пенсия, о которой раньше Иван Иванович не задумывался. У кого-то из чиновников пенсии запредельные, но Ивану Ивановичу, несмотря на полковничьи погоны, светила сумма чуть больше двадцати тысяч, видимо, благодаря ведомственной чехарде, с ним случившейся. Одно хорошо, что, в отличие от нас, простых смертных, назначалась она ему в возрасте расцвета сил. В его прежнем ведомстве заслуживший пенсию сотрудник увольнялся на один день, в течение которого отмечал с друзьями и коллегами это радостное событие, после чего восстанавливался на прежнем месте с теми же погонами, окладом и надбавками, просто еще получал вдобавок и пенсию. Сейчас же Ивана Ивановича попросили освободить место для молодой смены, при этом тонко намекнув, что про его оппозиционные художества новому руководству хорошо известно. Но наш герой на намек внимания не обратил. А зря.
Расстаться с «ментами» Иван Иванович был даже рад. Жить на пенсию он, конечно, не планировал, и на новом этапе его жизни ему сильно помогло знакомство с одним парнем, которого в период работы в наркоконтроле Иван Иванович спас от всё тех же «ментов». Тот занимался торговлей всякими травяными чаями, и привез то ли из Китая, то ли из какой другой Юго-Восточной Азии образцы. С каковыми его торжественно и взяли сотрудники тогда еще милиции. Дело попало к Ивану Ивановичу, и он доказал своим любезным «ментам», что стрелять надо не по отсутствию признака «свой», а по наличию признака «чужой». В смысле, что запрещенный препарат – это наличествующий в списке запрещенных, а не отсутствующий в списке разрешенных.
Парень был Ивану Ивановичу благодарен по гроб жизни, аки Груздев Шарапову, и они более-менее общались все эти годы. Сейчас Иван Иванович достал заначку, накопленную за жирные годы хороших условий службы, и забабахал со старым знакомым чайный магазин с франшизными киосочками по всем крупным торговым центрам Москвы. Знакомый дело чайное знал, на полковника в отставке с уважением смотрели при решении вопросов в административных структурах, и новоявленные бизнесмены не то чтобы купались в деньгах, но не бедствовали.
Стабильный бизнес, любимая женщина, дочь успешно окончила вуз и поступила в заграничную аспирантуру, сама, у Ивана Ивановича никаких особых связей в этой области не было. Что еще нужно, чтобы наслаждаться «второй молодостью»? Но вирус уже сделал свое черное дело и процесс перерождения правоверного чиновника лишь ускорился. Имея больше свободного времени, он читал новости и постоянно натыкался на странные новшества властей, в лучшем случае просто идиотские, но чаще – служившие для набивания карманов приближенных, что он, поднаторевший в расшифровке преступных схем, прекрасно видел. И все те мошенники и наркоторговцы, которых он ловил в прошлой жизни, казались ему наивными овечками рядом с волками, коих он лицезрел сейчас. Да, я спер эту последнюю фразу. Чистосердечно признаюсь.
Поэтому Иван Иванович продолжал понемногу либерастить. Нет, он не выступал на митингах, не публиковал гневных записей в блогах, не баллотировался поиграть с наперсточниками. Так, по мелочи. Там подпишет что-то, здесь подкинет деньжат на кампанию, где-то поможет в организации мероприятия.
Этого хватило. Вначале забеспокоился партнер по бизнесу, который плотнее занимался делами и заметил, что привычные проверки участились. Потом как-то быстро и одновременно закрылись все франшизные точки, каждый из мелких торговцев придумал какую-то свою причину, но один проболтался, что, мол, начали какие-то «органы» очень интересоваться наличием хоть каких-то нарушений. Просили даже помочь с организацией таковых, но торговец понимал, что это будет себе дороже. Равно, впрочем, как и оставаться в бизнесе.
И тут забила тревогу любимая. Ее благоверный в очередной раз дал ей «пьяное интервью». Выяснилось, что в преддверии очередного выражения всенародной поддержки горячо любимому руководителю того (благоверного, а не руководителя, не подумайте чего!) сняли с мальчиков и перебросили на борьбу с «нежелательными элементами», Видимо, чтобы он продолжил свое дело, но уже в отношении таковых. И, между тем, назвал он несколько фамилий «клиентов». В том числе и Ивана Ивановича.
Наш герой отреагировал моментально. Многолетняя выучка не подвела. Он устроил полную распродажу товара в магазине и моментально продал загородный дом как раз в то время, когда к его компаньону подвалили мутные личности с предложением написать на партнера донос, продать бизнес за полцены и спасть спокойно. За вырученные от распродажи деньги он выкупил долю партнера, который на всякий случай сразу же уехал в Китайскую республику, что на острове, и занялся консультированием российских любителей чая с безопасного расстояния. Затем, следуя рекомендациям любимой, в нужный момент, когда государево око временно не работало, за Иваном Ивановичем заехал на своем авто его друг из Беларуси, и спустя несколько часов уже полностью переродившийся оборотень вылетал из минского аэропорта в направлении проклятой Гейропы. Как раз в этот самый момент в помещении его опустевшего магазина встретились «маски-шоу» и охранники арендодателя, намеревавшиеся выполнить вежливую просьбу человека в штатском и опечатать помещение ставшего вдруг нежелательным арендатора. Посмотрели друг на друга – и разошлись. А в квартиру Ивана Ивановича заявились другие вежливые люди. И были потрясены, найдя там группу радостных таджиков, все как один – с регистрацией, разрешениями на работу и договором о безвозмездной аренде квартиры сроком на три года. Здесь «хэппи энда», правда, не получилось. Вежливые люди моментально потеряли свою вежливость, документы таджиков порвали, а самих их быстренько депортировали к черту на куличики.
А сам Иван Иванович на часть вырученных от продажи дома денег приобрел квартирку в одной из небольших средиземноморских стран, и живет там, часто (хотя и не так часто, как хотелось бы) принимая у себя свою любимую. Говорят, он занялся разведением редких цветов и продает их нашим олигархам, желающим потрясти своих курортных спутниц. И твердо намерен когда-нибудь вернуться домой.
Я програмист в Торонто, Канада.
Как-то мне позвонил агент и предложил пройти интервью на 2-ух месячный контракт в крупном банке. У них возникла какая-то проблема и её нужно было срочно обнаружить и исправить. Он также предупредил, что интервьюировать будут технари, сам начальник отдела и один из програмистов.

И я настроился на технические вопросы.

К моему удивлению они сначала спросили: "Какие у Вас положительные и отрицательные качества?"
Я отшутился: "Я работаю на контрактах и часто прохожу интервью. Поверьте, я знаю все рекомендованные ответы на этот вопрос!"

Я рассчитывал несколько разрядить обстановку, но всё пошло не так.
Следующий вопрос был: "Кем Вы себя видите в нашей компании через 5 лет?"
Это на 2-ух меячный контракт!
И я понял, что у меня нет здесь шансов, а если и есть, то я всё равно не хочу с ними работать.
Я им заявил:
"Я очень амбизиозный человек и хорошо чувствую политику компании. Я быстро понимаю, как и с кем надо общаться, с кем пойти на ланч, кому сделать комплимент в лифте и прочие важные аспекты. Вы увидите, что через несколько месяцев я стану вашим начальником и вы оба будете передо мной отчитываться!"

Их лица были абсолютно серьёзны. Они мне поверили и естесственно не взяли. Ну и не особо хотелось!
35
Сегодня, 19.07.19г. прочитала историю про медицину и современных врачей с в/о. Вспомнила как я ходила на прием к терапевту. Мне 68 лет, естественно накопились болячки, которые отравляют жизнь. Пошла к врачу, делюсь своими хворями, спрашиваю что делать? Врач ,молодой специалист, вроде меня слушает, а сам смотрит в компьютер и что-то печатает. Напечатал какую то бумажку, вклеил в карточку, поворачивается ко мне и говорит:- "это у вас не болезни, это старость!" С этим я выхожу из кабинета, открываю карточку, смотрю бумажку, которую врач вклеил в карточку, а там ни одного слова из того на что я жаловалась, просто написано:- в лёгких хрипов нет, живот мягкий, состояние удовлетворительное. А он на меня даже не глянул и вообще не прикасался! КЛАСС!!! Вот это врач! С тех пор уже больше года в поликлинику не хожу. Бывает невмоготу, но как вспомню этого врача и все как-то само рассасывается. Диагноз себе сама ставлю по интернету и лечусь как могу! А чем я хуже этих "молодых специалистов"??? Вот такая "смешная история" со слезами на глазах!
1. Демократы во главе с Берни Сандерсом провели через Палату представителей закон, повышающий минимальную зарплату в США до 15 долларов в час.

2. Работники предвыборной кампании Берни Сандерса объединились в профсоюз и требуют платить им не менее 15 долларов в час. Руководство кампании Сандерса отказывается выполнять это требование.
Моя жена работает в частной медицинской сети. Их собственник взял нового главрача, женщину лет за 50. Она оказалась большой самодуркой. Стала лезть во все дела, в том числе и в ценообразование предлагаемых услуг. Причем в сторону повышения. Результатом стал отток клиентов, снижение финансовых показателей. Но собственник пока ее во всем поддерживает. Говорит, что у нее такие рекомендации, что она обязательно приведет к росту доходности. Жена попросила меня, как опытного бюрократа, подкинуть ей несколько тезисов, с которыми она хочет выступить на совещании, и покритиковать эту особу. Вот мой совет: назови несколько цифровых показателей, наиболее снизившихся от ее действий. Затем скажи, что все это является последствием вашей некомпетентности и наплевательского отношения к сбережению финансовых средств собственника, на которого вы работаете. И не забывайте, что вы главврач капиталистической организации, а не центральной районной поликлиники советского периода, когда все можно было списать на счет государства. И еще кое-что по мелочи. Позвонила и сообщила, что эту тетку отстранили прямо на совещании, причем ее поддержали и другие недовольные.
24
В Липецке есть очень хороший парк-аллея с цветными фонтанами. В нём люди любят по вечерам отдыхать. И вот я, как-то будучи в командировке, вечером, выбравшись на пробежку в этот парк увидел супружескую пару совершенно дряхлых стариков, они медленно шли держась рука об руку и о чём-то тихо и мило беседовали между собой. Видно было, что они прожили тяжёлую жизнь полную лишений, но которые их не сломили потому, что они были вместе! Они шли поддерживая друг друга, а вокруг них была суета сует - дети на самокатах, велосипедисты и бегуны, молодые обнимающиеся и целующиеся парочки, и любители пивасика (куда без них?). А они медленно шли вдвоём рука об руку сквозь пространство и время... в вечность. Не это ли и есть счастье?!
Мои знакомые , Вика и Руслан , решили использовать ярковыраженную зависимость от телефона своей полуторагодовалой дочери Машки , в нужном направлении . Телефон выдавался Машке только при посадке Машки на горшок. Но что-то пошло не так . И теперь ребёнок закатывал истерики при отсутствии телефона и получив его , тут же укакивался , независимо от места и времени . При дальнейшем воздействии на ребёнка ситуация стала ещё хуже . Теперь Машка хватает любой телефон , убегает и на ходу укакивается . Горшок игнорирует вообще ...
Грустный праздник

В жизни, у каждого из нас, наступает такой момент,
когда с детства любимый праздник «день рождения» переходит в разряд - грустный.

В детстве и в юности ждешь, что тебе что-то подарят на твой день рождения.
Ждешь не дождешься этой даты.
Собираются родители, друзья.
Все что-то тебе дарят, поздравляют, некоторые таскают за уши.
Чтобы ты скорее рос «большим и толстым».
И ты понимаешь, - вот ещё, ещё немного, совсем чуть-чуть, и ты вырастишь.
Отучишься, станешь самостоятельным.
Будешь все проблемы решать сам. Легко и задорно, как ты привык решать свои проблемы.
И вот ты отслужил армию, отучился, вырос.
Женился, появились дети, а проблем все больше и больше.
Словно снежный ком они наваливаются на тебя. Ты их неистово разгребаешь, разгребаешь...
а их все больше и больше.

И в какой-то момент, на свой очередной день рождения, юбилей, понимаешь.
Что это и была вся твоя счастливая жизнь.
* * *
4
Искусство фотографии, есть оно или нет? Что это щелчок фотоаппарата и дело случая или возможность передать что-то наглядно, нажав на кнопку в нужный момент?
Тогда еще не было планшетов, смартфонов и прочих девайсов, хотя фотоаппараты уже были, а в самолетах еще не запретили употреблять спиртное. Так вот в одном таком самолете, двое веселых ребят перебрав спиртного устроили небольшой дебош с приставаниями к пассажирам и посыланием как можно дальше представителей экипажа пробующих их успокоить. Народ занервничал. Минимум, что могло произойти, это вынужденная посадка в ближайшем аэропорту для высадки дебоширов, о чем и объявил пилот. А у всех были дела, планы и встречи. И в этот момент откуда то с последних кресел к быкующим подошел невзрачный паренек.
- Пацаны, а давайте мы с вами альбом с фотками посмотрим, - обратился он к буянам.
- Чего? - опешили те.
- Ну фотки мои посмотрим, - все так же жизнерадостно улыбаясь, пояснил он, протягивая небольшой альбомчик.
- Да пошел ты, урод! Давай вали отсюда, пока мы тебе твой альбом в … не засунули! - рявкнул один из дебоширов.
- Вы бы посмотрели, пацаны, ну а если не понравятся, то тогда и засунете! - все так же спокойно и улыбаясь, настаивал паренек. - Посмотрите!
- Ну-ка давай сюда, щас взглянем - наконец произнес второй, тоже опешивший от такого предложения.
Как только альбом попал ему в руки и он открыл его на первой попавшейся странице, от альбома их было уже не оторвать. Они листали и листали страницы их лица трезвели прямо на глазах, а паренек не переставал улыбаться. В альбом заглянула и стюардесса, тоже удивленная такой сменой настроения пассажиров, хмыкнула и пошла в кабину к пилотам.
- Ну, посмотрели? - когда практически весь альбом был пролистан, поинтересовался паренек.
- Да-да! - довольно вежливо заявили быковавшие, протягивая альбом обратно.
- Ну вот и хорошо, мы там в хвосте с пацанами на сборы летим. Ладно, пойду, наши там кемарят, завтра трудный день. Но с лучших моментов еще фоток нащелкаем. Вдруг обратно вместе лететь будем, я вам дам посмотреть.
Что происходило в кабине пилотов, никто не знает. Но пилот больше о вынужденной посадке не объявлял, в положенное время самолет приземлился в аэропорту назначения. А дебоширы? А дебоширы весь остаток пути разговаривали шепотом и видимо только об искусстве фотографии. Великая сила фотографического искусства не смогла оставить их равнодушными.
Это будет самая смешная история этого сайта!
Люди, случается, умирают. Их отвозят в морги, выдают родственникам медицинское заключение о причинах, после чего по этой бумаге ЗАГСы или центры госсуслуг (Москва и МО) выдают свидетельства о смерти. И только по свидетельству морг выдает родственникам тело для погребения/кремации. Пока нет поводов для смеха. Но одной светлой голове пришла идея, что для выписывания всех этих свидетельств о рождении, смерти и прочей чепухе, случающейся с людЯми, надо создать на всю страну базу данных, связать ее с налоговой, чтобы там все сразу знали. Ну и, ясен пень, стоить такая система будет о-го-го сколько, что 80% можно попилить (а вы думали ради чего?) Одного не предусмотрели, что будет, если система наебнется! Ну, или пьяный экскаваторщик в Нижнепупинске рубанет кабель и оставит город без интернета на неделю. Вот казалось бы, не может ЗАГС выписать свидетельство о рождении, ну приди ты через неделю, да получи, какая разница! Но без свидетельства о смерти не выдадут тело, сотрудникам морга это тУрма, категорически нет и вообще. Значит, исходящий поток перекрыт, а морг не резиновый, даже в Москве! Ну мы все помним, что когда-то все такие свидетельства выдавались в рукописном виде. Ан нет, теперь в свидетельстве должен быть какой-то бар-код, и есть федеральный закон, подписанный лично Пыней, дескать, только из компьютера, никакого рукоприкладства. И вот сидит в госуслугах, на фоне плаката с похорошевшим при Москве оленеводом, некая мадам, и заявляет, что рукописный дубликат-то она как бы МОГЛА бы и выдать, но НЕ ХОЧЕТ БРАТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!!! И вообще, советует ПЕРЕНОСИТЬ ПОХОРОНЫ!!! Ща наконец будет весело. Т.е. поскольку выдачи, как из Чечни, нет, класть их через день уже некуда, а сваливать на пол и ходить по телам, это вам не Швейцария с США с их вочими законами, правом сильного и наплевательским отношением к населению, нас всех фактически ПОПРОСИЛИ НЕ ДОХНУТЬ, пока там они не починят! Т.е. наше бюрократическое начальство, т.к. ему лениво, решила ПОПРАТЬ САМОЮ СМЕРТЪ! (смех, ржака, гогот)
Как обошлись лично мы? Ну все случилось в подмосковном городе, и мы имели право получить свидетельство не только по месту прописки, но и месту смерти. В этом городе ВЗЯЛИ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и выписывали все руками, понимая, что потом они будут все забивать в систему ночами. Сразу видно отсутствие дисциплинирующего воздействия Собянина! Сделали для людей, а не как велено!
Зарисовка на тему как мы адаптировались в Америке.
Как-то из-за пересадки я опоздал на автобус. Тогда я еще быстро бегал, и догнал я его уже на перекрестке. Я постучал в дверь и, как ни странно, водитель ее открыл. Я, радостный, вскочил в автобус. Водитель, очевидно, в ступоре как я здесь оказался, задал вопрос - Where did you come from? - Откуда ты появился? Я, будуче в непонятках чего же он от меня хочет, а правду обьяснять было долго, ответил заготовкой, которую мне часто приходилось использовать в те дни - I'm from Russia - Я из России. Этого общения хватило нам обоим, и поездка продолжилась..
Сегодняшний разговор:

— Добрый день, можно ли у вас ребенка на пони покатать?
— Да, здрассте, не, нет у нас поней. А большую боится?
— Большую боится.
— Есть маленькая лошадь, не пони, но маленькая, все дети катаются, с утра до ночи, а она маленькая, росла-болела, сто сорок в холке. Берете?
— Нам бы такая подошла, наверное.
— Так всем бы подошла. Запись на нее… сейчас гляну… на следующий четверг.
— Четверг?!
— Так детей немерено, а лошадь одна! Одна! Маленькая! А работает как…
— Ну хорошо. Стало быть, в следующий четверг вы нас покатаете?
— Покатаем, конечно. Если не сдохнем. Что ж не покатать…
История от жителя Словении напомнила...
Году в 1995, в Эрмитаже, нам некий научный сотрудник проводил "левую" экскурсию по залу (или залам?) Древнего Египта, интересную.
А лет через пять, уже в современном Египте, Каирский экскурсовод начал свою речь примерно так:
"Я три года стажировался в СССР, знаю, что русские не любят темнокожих, считают их тупыми. Сейчас я буду доказывать ошибочность ваших воззрений." И захерачил нам программу часов на 8 !
И в Каирском музее я поймал себя на мысли : египтянин этот говорит по-русски лучше того кандидата наук из Эрмитажа .
Обьявление в витрине одного из гомельских магазинов. Рядом с горшочком комнатных цветов.

Большими буквами: "Здесь тоже были цветы. Но их сперли!".
25
Маленькая задолбашка.

Нынешние копирайтеры не задумываются о том, что когда-то сам факт публикации где-то чего-то написанного лично тобой был огромным счастьем. Но с другой стороны, добиться этого было не так трудно, как кажется. Если писать во все газеты и журналы подряд в больших количествах, что-нибудь, да опубликуют.

У многих моих друзей, но, блин, не у меня. Мои родители лазили в ящик стола, где лежали материалы, готовые к отправке, и тайно звонили в редакции с просьбой не публиковать. В воспитательных целях. Чтобы не возгордился.

Потом всё раскрылось - из одной редакции мне прислали честный ответ: позвонили твои предки, попросили... Я долго плакал, хотя мне было уже 12.

Не задолбали, но зачем?
9
по поводу "выборов" в Москве.

несколько лет назад звонок в дверь - открываю - на пороге сосед по-подъезду "можно войти?".
да, конечно, заходи, виноват, не убрано, а ты чего хотел ?
"хочу про себя немножко рассказать и нечто попросить... я не только ваш сосед, но и доктор ф-м наук, родился здесь. и вообще хороший человек. поставите за меня подпись ? хочу депутатом быть."
"елки, Леня, ты же выдергивал своей лайбой мою, когда уже все отказались" (при минус 27 Нива совсем руками не сдвигается). "что заполнить ?"
ЗАПОЛНЯТЬ ВСЕ БУДУ Я! (доктор наук не мог себе позволить "БЛЯ!", видимо...)
руки нахрен уберите ! я сам все заполню ! там ПЦ правила, весь мозг снесут ...
если вы не против меня - здесь подпись...

я уж не отвечу, украл/не украл, но для соседей дела хорошие делал.

в сентябре проголосую за него, после 10 лет молчания.
Острые желания в жизни:
- эх играть бы в любое время в песочнице, вот это была бы жизнь!
- машинку бы с радио- управлением и жизнь удалась!
- машину бы и финансы на бензин и всё, жизнь удалась!
- ещё бы дом с лужайкой и всё, жизнь удалась!
- ресторанчик бы свой и всё- жизнь удалась!
- уехать бы заграницу и всё жизнь удалась!
- ещё бы свою винодельню и экспортировать вино в Россию и всё, жизнь удалась!
- куда бы исчезнуть где нет партнеров, клиентов, назойливых звонков, спокойно дожить в тиши и глуши, наслаждаясь тишиной первозданной а то вся жизнь прошла- одна лишь суета сует!
7
Что бывает, если переключаешься с рекламы на другой канал, а там - тоже реклама (средства, чтобы не секлись кончики волос)...

"Простамол Уно... Сохрани свои последние три сантиметра."
33
Взрывная история и теория вероятности.
Собираемся на дачу в деревню.Грузим машину.Сумки,коробки и всё такое. В очередной пакет складываю мелочи. Здоровенная газовая турбозажигалка,баллончик с жидким газом и другие нужные мелкие вещи. Через 3 часа мы в нашей деревне.Выгружаю всё привезённое на застеклённое крыльцо с ,уже открытой, застеклённой дверью. Положил очередную сумку и поворачиваюсь к багажнику. Сзади раздаётся ВЗРЫВ!.Грохот,звон разбитых стёкол! И тишина... Замираю и медленно поворачиваюсь. Выбито стекло двери и окно на противоположной от двери стороне! Слышу крик соседки-"У вас что,баллон взорвался!!". Отвечаю,что нет,но сейчас буду разбираться. Оказалось,следующее! В сумке ,абсолютно непонятным образом ,сработала зажигалка. Пламя упёрлось в баллончик с жидким газом.Баллон взорвался.Корпус баллончика,вылетев, прорвал сумку,пролетел через стекло двери,отрикошетил от стены и прошёл сквозь расположенное напротив оконное стекло. Ищу баллон. Нахожу его на траве,но не узнаю! Он превратился в металлическую аккуратную симметричную шайбу! Отпечаток,место рикошета, (ровный круг) от этой шайбы остался по сей день на доске стены,что подтверждает мои неуверенные рассуждения о случившемся.Это сколько же должно было произойти совпадений для такого эпизода!
С переходом на капитализм многое из прежних атрибутов старой жизни переосмыслено. Что-то стало ненужным, а что-то вообще неуместным. Это относится не только к гражданам, но в первую очередь к властям. На моей улице, уже несколько месяцев перекопали пешеходную дорожку, меняют трубы. Оставили неширокий проход. Там висит стандартное объявление: Уважаемые москвичи! Приносим извинения за временные неудобства. Кто-то, видимо хорошо помнящий прежнюю жизнь, приписал маркером после первых двух слов "и гости столицы".
13
Для русских об Америке.
Американцы считают нормой вместе с бельём(!!!) стирать обувь в стиральной машине!!! Когда я об этом рассказал своим друзьям,меня сочли диким фантазёром! Но,это абсолютная правда.
Альфред
Многим нравится порядок в других странах, но немногие знают что этот порядок- принудительный.

Например: огромные штрафы ( денег нет оплатить штраф? Заберут твою машину в уплату или имущество, дом, квартиру - были примеры когда спускали с молотка новый дом в уплату всего 0.0001% штрафа от стоимости этого дома )
Как правило нарушителей НЕ сажают в тюрьму на казенные хлеба и отдых за счет гос-обеспечения, пересажать можно полнаселения без особого эффекта а тупо грузят штрафами, процентами, пенями и штраф как снежный ком раздавливает нарушителя.
Примеры эти широко освещают через местную прессу, где указывают дату аукциона, сумму не уплаченного штрафа, имя- фамилию нарушителя.
Пару таких примеров в местной газете, интернете, ТВ и население ходит по струнке следующие 50 лет.
По этому со стороны иностранцы кажутся зашугаными и зажатыми.
38
В отношениях люди боятся бурь. Разрушающих бурь, которые сносят без разбора все вокруг – все построенное с немалым трудом; все, на что потрачено неисчислимое количество времени. Но буря – это не самое страшное. В буре можно найти дорогу друг другу – медленно, на ощупь, но найти. И построить все заново, восстановить все ценное. Ведь вместе это сделать не так уж сложно. Гораздо хуже бури – вакуум. Леденящий, проникающий во все самые дальние уголки души вакуум. В нем невозможно дышать, не за что зацепится. В полной пустоте почти невозможно ничего построить – там ничего не растет. Такая холодная пустота убивает все живое – ни у кого нет шансов выжить. Любые искры сразу гаснут без хотя бы капли воздуха. Почти невозможно, но некоторым удается научиться дышать в вакууме ради себя, ради друг друга. Это, а еще крупицы взаимного притяжения – вместе позволяют найти друг друга в полной пустоте, соединиться и строить заново свой мир.
Не большой лайфхак, как купить 2шку коллы по скидке в пятерочке.
Суть такая. В пятерочке мерчеры выставляют на 2 литра коллы ценник со скидкой за 69 рублей. На ценнике мелко написано что это 1,5 литра. Почему так? люди в большинстве случаев делающие покупки не смотрят на цены в кассе, и думая что купили по скидке покупают за полную стоимость около 99 рублей. Именно так 5-терочка нас обманывает, заставляя думать что мы берем товар со скидкой. Золотое правило торговли, Товар должен быть продан по цене той, которая указанна на ценнике. Даже если ценник от другой продукции цена стоит под этим товаром. Некоторые знакомы покупали так за дарма всякие фены и технику. Но как же купить это 2-ушку? тут не все так просто. Первое после пробития, вы заявляете что там стоит другой ценник. Кассир просит принести ей ценник. НИ ЗА ЧТО! не идите за этим ценником. Почему? Она скажет что там за 1,5 литра, и когда вы скажите что именно этот ценник стоял там и по правилу они должны, она скажет что вы просто переставили ценник. Так вот, после ее просьбы принести его, показываете ей фотографию на телефоне с товаром и ценником. После чего она скажет может вы свой ценник туда поставили или поменяли его. 1-ое. (Когда вы берете бутылку берите за верхнюю часть бутылки, пытайтесь держаться от витрины на расстоянии вытянутой руки). Предлагайте просмотреть камеры на факт замены ценника, просите вызвать администратора потихоньку закатывая скандал. Мол как вы вообще работаете, людей обманываете ставите ценник со скидкой что бы люди брали и платили полную стоимость. Причем убедитесь что бы рядом не стояла та самая полтарашка со скидкой. По большому счету, после показывания ценника на фотографии и предложения просмотра камер, скорее всего вам продадут 2 литра коллы именно как ту полторашку. Ежели начнуть мазаться угрожайте роспотребом, и защитой прав потребителя. займет эта покупка минут 15 вашего времени. Но скорее всего вы получите моральное удовлетворение и те заветные 2 литра коллы со скидкой. Было бы очень хорошо если бы все люди так делали, возможно бы и магазины бы нас меньше обманывали.
За вами реально следят. Где вы находитесь, что любите, что планируете. Любая компьютерная деятельность с выходом в интернет фиксируется. Следят за тем, какие картинки в интернете вы рассматриваете. Допустим, вы пошли по эротике-порнухе. Специальные программы анализируют и классифицируют просматриваемые вами изображения. Вот "нудистский пляж", вот "художественное ню", вот "порнография", вот "гомосексуальная порнография", а вот и "садо-мазо". Я недавно пообщался с распознающей программой, настраивал поисковик изображений под свои запросы, заодно поиграл с ним. "А скажи-ка мне, электронный мозг, что ты видишь?" Распознающую программу долго тренировали, но всё равно она иногда забавно ошибается. Например, на картинке - средневековое устройство для пыток, на нём прикована за руки-за ноги женщина. (Помните, в средние века было такое развлечение - жарить ведьму?) Электронный мозг выдал: "Сдаётся мне, что она проходит курс лечения на аппарате вытяжки позвоночника."
14
Помню к нам, в электротехнический институт, на 4 курсе пришел новый ректор из военно-космической академии им. А.Ф. Можайского.
Читал новый ректор лекции О ПРИЕМОПЕРЕДАЧИКАХ.
Это был генерал, человек в возрасте, видный профессор, автор многих книг по которым мы учились.

Дело было в сентябре, начало учебного года.
На первой лекции решил профессор напомнить нам как устроен ТРАНЗИСТОР.
Нарисовал мелом на доске кружок ....

Потом спрашивает - Вам кто-нибудь рассказывал о транзисторе?
Кто-то с галерки шутя выкрикнул
- не...т!
Тогда профессор стер маленький кружок и нарисовал большой арбуз.... потом оборачивается к аудитории, которая уже почуяла - "Щас будет весело."

- А про электроны, дырки Вам что-нибудь ГОВОРИЛИ?
Тут уж, многие хором - неее...т!

-Безобразие! - сказал новый ректор, приглашенный усилить наш радиофакультет.
Стер арбуз и принялся рисовать глобус во всю доску, но не дорисовал.
Повернулся к аудитории и продолжил:
- За изобретение транзистора дали Нобелевскую премию.
- Вы на четвертом курсе! И Вам еще не рассказали как работает транзистор?!
- Это позор!

Тогда один прилежный студент с первых рядов по фамилии Волков ответил и, три группы студентов стали сползать от хохота под парты.

- Нет! Про такой БОЛЬШОЙ транзистор нам никто ничего не рассказывал.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ.

Сегодня, если Вы цепко ежедневно держитесь руками за 2-4 миллиона транзисторов, и не знаете истории изобретения, кому и за что дали Нобелевскую премию...наверно, что-то не так с нашим фундаментальным образованием.
К истории за 14 июля про божественную шаурму:
Недавно зашел с сыном в отдел минералки и лимонадов в одном из магазинов, а там водичка, не сочтите за рекламу, "Святой источник" с картинками мульт героев на этикетках бутылок, но и анонсов фильма от марвела "мстители"
Вот так: святой источник-мстители.
Кто благословил мстить вместо чего-то там зАповедного?
Иногда в стартап переносятся традиции, бытовавшие в материнской компании основателей. Так и у нас однажды. Каждому инженеру по штату полагался техник. Моего взяли где то за месяц до меня, о чем он сразу и сообщил. Звали эго Джимми. Бодрый косноязычный китаец за сорок. Дело было нехитрое - по загорании лампочки следовало нажать на кнопку и в екселе появлялась цифирь. Такой вот Лабвъю конца ХХ века. Джимми быстро все понял. Клик! орал он. Клик! Клик! Однако синхронизации лампочки-кнопки не получалось. Ни сразу, ни через месяц. Странно но Клика (Джимми) взяли не по блату, как я вначале подумал, глядя на остальную узкоглазую орду, шевелящуюся вокруг. До нашей конторы Клик служил в Джет Пропалшн Лаб. Двадцать лет. Старшим техником. Билат. В национальной лаборатории. Ахуеть. Э, слюшай, Клик, зачем ушел оттуда - государева служба, федералная пенсия, все дела? А вот почему, поведал он. Сказали они ему что едет он по ротации в Микронезию для обслуживания одного из сети радиотелескопов (другие там на Аляске, Диего Гарсие и пр), а он не захотел в Микронезию. Клик, какой в пизду радиотелескоп? Вон с одной кнопкой не справлямся? (Ну или аналог такого вопроса на политически правильном новоязе). Оказыватся "обслуживание" ограничивалось уходом за внешним периметром. Который за забором снаружи. Только в отличии от Пасадены там и попиздеть не с кем. Картина мира востановилась и все вновь пошло своим чередом.
Будет много жаргонизма и сленга.
Эпиграф:Совершенство воина — в бдительности, постоянной боевой готовности, в строгости, в искренности, в непроницаемом спокойствии. Лао-Цзы.

Из всех нарядов в армии моим самым нелюбимым был караул.Час полоскают мозг на разводе,еще полчаса полоскает многострадальный мозг начкар,потом четыре часа стоишь на аццком холоде(или испепеляющей жаре-в зависимости от времени года)пялишься в никуда с верными друзьями-шлемом,броником и калашом,далее четыре часа тупишь в караулке над хрипящим радиопремником,и,наконец,четыре часа сна.Ты не просто засыпаешь,тебя будто ебанули тяжелым поленом по башке-сознание теряется само собой.А стоит его потерять,тебя через минуту будит смена,чья очередь спать.А ты снова идешь на пост-наблюдать опостылевший пейзаж и ностальгировать о беззаботных временах.Дайте мне наряд дневальным,в патруль пошлите(лучший наряд,я считаю),отправьте в столовую-картошку кромсать,но только не в караул...

После года службы геморроя прибавилась-стал разводящим.Да,2 часа сна прибавилось,да,больше не изнывал на посту.Зато обходил всю часть 6 раз за наряд,сопровождая молодых долбоклюев на их посты.Караульный плохо знает обязанности-иди сюда,сержант,хуй тебе ,а не увольнение.Караульного застал дрыхнущим на посту начкар-иди сюда,сержант,еще 2 наряда в патруле через сутки пашешь(сунудки знали толк в карах),.Ад на земле,мать его.Я,Данияр,Слава и Шура-сержантский состав,сперва грязно ругались,выясняя,кто пойдет в караул.Потом пытались подкупать друг друга,и,наконец стали разыгрывать наряды в карты,а конкретно-в дурака.(Все почти по Кюблер-Росс).Продул 3 партии-идешь в караул.2 партии-дежуришь по роте.Одну-чеши в столовую,поспишь поменьше,да зато и забот поменьше.Проиграл одну,выиграл дуэль у такого же счастливца или вообще не проиграл-патруль ваш удел,сэр.

С моей удачей в казино не ходить-выйду без трусов(расскажу эту историю,если лайки за 600 перевалят),и я справедливо ходил в караул 2 раза в неделю.Бывало что 1.Единожды случилось,что ребята карты подтасовали(был мой день рождения),и я избавился от клейма на 9 дней.Просто водил взвод на мероприятия,задвигал политическую чепуху в ленинке,читая конспекты,патрулировал в компании прапора и 2 юных счастливчиков город воинской славы,отлавливая студентов Академии,нашедших в себе смелость быть одетыми не по форме,или(Боже,упаси,)в пьяном виде.Идиллия.

Но счастье было недолгим,и через месяц после этих событий я лихо залетел.

Не могу понять,как Рустам попал в караул.Я,честно говоря,ничего не имею против других этнических принадлежностей.Среди них есть и весьма выдающиеся личности даже в армии-Наби,к примеру,мог найти цитату из Шекспира практически в любой ситуации.А еще он ростом был почти два метра.Неудивительно,что свои полномочия при уходе я сложил на него.Отвлекся немного.Рустам не сказать чтобы был глупым.Просто сглупил,подставив себя,меня,начкара и до кучи дежурного по части.

Караульному,который обнаружил и пресек проникновение на охраняемые обьекты посторонних личностей,положено краткосрочное увольнение(стресс,нервы,как же...).Рустик знал про это и в районе 2 часов ночи,пострелял в кусты.Немножко,раз 8-10.Доложил мне и начкару,что неустановленные личности пытались проникнуть на территорию части.На оклики и предупреждения не отвечали.Открыл огонь в соответствии с уставом.Неделю эту тему мусолили в части.Облазили все что можно,как можно и где можно.Где нельзя тоже.Не выявив улик,чутка прессанули Рустама и он сдался.Уехал на губу на 10 суток.Меня ротный приговорил к наряду в караул через сутки на две недели.Я пытался воззвать к его логике,вещал о собственной непричастности-без толку.Ему дал приказ командир части.И я снова отправился в мой личный ад...

P.s.Не было двух недель.После одной меня простили.
Сидим с Максом в забегаловке, он вдруг говорит:
- вот идёт русскоязычный и ты оплатишь счёт если он русский, идёт?

- я согласился бо в такую дыру Италии русский не приедет а если и приедет то не признается что он русскоязычный ( за границей нет ничего страшнее чем неожиданно встретить соплеменников )

Макс схватив меню со стола стал быстро и на МОЛДАВСКОМ говорить прохожему... тот ответил на английском.
Макс напрягся но ответил как мог на английском.

Видя провал Максика, я позвал его уже на русском, на что прохожий ответил тоже по-русски.
Счет за еду я оплатил.
28
Посмотрел несколько роликов в ютубе, где туристы из России задаются вопросом, а как относятся к русским в Армении. Выводы везде положительные, относятся хорошо, можно сказать приветливо. Не знаю есть ли в России туристы из Армении, но похоже армянских блогеров с подобной тематикой вообще не существует. Значит все хорошо. Вопросительный знак не ставил.
6
Мой друг пишет диссертацию, хочет стать кандидатом юридических наук. Поэтому ему приходится читать приговоры судов по исследуемой им теме, связанной с нарушениями имущественных прав граждан. Показал мне ксерокс одного листа, из приговора районного суда в глубинах Челябинской области. Там были такие слова: свидетель, в указанный период времени работавший охранником олигарха Федоткина, показал... Дальше уже не так интересно. Сейчас думаю, как же мы до сих пор не знали об этом олигархе, с простой русской фамилией? Видимо, наше внимание специально направляли на тех олигархов, у которых иностранные или не совсем русские фамилии. Хотя сейчас говорят, что олигархов больше нет, но я сомневаюсь. Идет время наших, чисто славянских олигархов, которые будут думать о простом народе, а не о том, как уехать с деньгами навсегда.
19
Знакомьтесь, Вениамин!

Поехали в Карелию в поход.
По дороге заехали на Пальозеро. Красота! Песок, постепенный спуск дна, вода быстро прогревается. Именно поэтому оно очень популярно.
На этом месте мы и познакомились с Вениамином, а на тот момент просто бревном с прорезями. Финской свечой. Вернее забрали его с берега, чтобы при следующей остановке воспользоваться. Но не получилось! Как результат - Вениамин проехал с нами больше 1500 км и посетил Чупу, Кемь, Петрозаводск и Санкт-Петербург.

Вот теперь думаем не сводить ли его Эрмитаж? Заслужил же)
В украинском языке явно не хватает оригинальных слов. А зачем они были нужны, если всегда можно было использовать русские слова. Поэтому сочетание рус+укр делало южнорусские диалекты такими богатыми и сочными. Теперь клоуны решили кастрировать свое наречие, оставив одну только убогую мову. И вот результат. Выборная компания в Раду. Висюльки билбордов увешаны саморекламой кандидатов, многие из которых вызывают сдавленный смех у электората. А как быть, если приходится по ходу дела выдумывать новые украинские термины. Например, в русском языке есть простое слово самовыдвиженец. Зато в украинском каких только комбинаций не увидишь: тут и самовысунутыe, и самовысуноватiе и самовiсунованцi. В общем панове, не высовывайтесь.
Хорошие ребята прыгают, плохие ребята остаются. Вот и все что знал о влиянии статического електричества на заряженные диелектрические частицы мой начальник - 25 летний ветеран компании, которая изобрела копировальный апарат (работающий исключительно благодаря этому явлению), а теперь директор по исследованиям и разработкам в нашей с Кликом лавке. В тот день он выглядел смятенным и растеряным. Потерялся Лапельдас Пандутис (имя изменено). Ху? Новый работник. Тебе понравится. Но он потерялся. Последний раз звонил со стоянки у гастронома миль за 30 отсюда. Очень много дорог здесь, не так как в Колорадо. Поможешь найти? В телефон Лапельдас бубнил нечто нечленораздельное, издали напоминающее родную речь, в исполнении латышских стрелков, достаточное однако чтобы определить примерные координаты. Найти его оказалось удивительно просто: пожилой советского вида лохматый человек сидел на бровке около забитой хламом тоёты и ел руками нарезаную болонью из пачки. Трудовая биография нашего нового техника далеко превосходила Кликову. Чего стоило например директорство института физики маленькой но гордой прибалтийской республики? Или государственная премия СССР? Член-коррство всесоюзной АН... А к нам же как? В смысле к пиндосам вообще и в нашу клоаку в частности? И шо там в Колорадо, шоб я так жил? Постепенно прояснялось...нужно пойдем опятть коффе попиватть... Лапельдас тупо выиграл Гринкард. ХЗ как, и почему играл. К тому времени ему уже вернули конфискованые в 39м 100 гектаров леса, но лес нельзя продаффатть сколько то там лет. А фф Колорато...таа, купил ноффий том. Не очень торогой. Чтобы там прошифать. Купил ибо лассер списали. Га?! Ну у нас был лассер, и он немножко остался неучтенным. Лыбится гнида (© Юз Алешковский). Лассер был не очень большой, но все равно пришлось в институте развалить стену, шобы он таки выпал из инвентаризации. Да-с. Но Лапельдас оставался физиком и задавал вопросы. Я им страшно гордился. Он совершенно не понимал где находится. Он смотрел на глупости, которые творились вокруг, и спрашивал как умел: Вай? Зис ис ронг . Руководство трудового колектива хуело. Стартап проедал третий (и как оказалось позже последний) круг финансирования, хозяин вложил в дело свои последние 70 миллионов, паническими темпами сооружался завод под Тайпеем, и всем было похуй иф ит кен би мейд райт в конце следующей пятилетки. Лапельдаса выгнали через три месяца. А нас всех будущей весной.
Стоял август: жаркий, тягучий, ленивый.
Аэропорт курортного города П. на одном из островов Карибского бассейна работал в полную силу. Туристы прибывали из разных точек земного шара на огромных аэробусах, чтобы погрузиться в ласковый океанский прибой, выпить разбавленного вина и хоть на две недели забыть о своем рабском существовании: дом,работа,ипотека,семья... А потом - обратно, к себе домой.
Очередная партия загорелых москвичей как раз приготовилась к посадке. Нестройную очередь по одному пропускали работники аэропорта на пару с местной погранслужбой: паспорт, посадочный, хэвэгудфлайт. Стоявший у перрона сверкающий стеклом и пластиком автобус постепенно набивался. Наконец загрузили последнего пассажира и поехали.
Автобус проехал мимо стоявших в ряд самолетов с разнообразными раскрасками хвостов и бортов. Смотри, вон наш красавец! Только везут почему-то не к нему, а вкругаля. Ох уж эти папуасы, вечно у них на аэродроме бардак, и вообще, могли б уже и телетрап построить.
Автобус проехал в самый дальний конец аэродрома и остановился. К нему подкотил джипик, из которого выскочили двое в военной форме с автоматами, встали с обеих сторон автобуса. Третий, через предусмотрительно распахнутую переднюю дверь, зашел в салон.
- Граждане - обратился он к пассажирам на чистом русском языке. - Во-первых, прошу сохранять спокойствие. Ваш отдых будет продлен на день-другой, бесплатно. Сейчас вас отвезут в отель, где вы сможете с комфортом расположиться. Одно условие: при выходе из автобуса прошу сдать все имеющиеся у вас электронные приборы: телефоны, планшеты и прочее. Вам это вернут: не забудьте сделать надпись на полиэтиленовом пакете, чтобы потом узнать свое. Вашим родным и близким о вашей непредвиденной задержке мы сообщим сами, убедительная просьба не пытаться передать что-либо каким бы то ни было способом. Мы будем внимательно следить, чтобы этого не произошло. А теперь - прошу в другой автобус.
После этих слов салон тут же взорвался гвалтом - но произнесший речь уже покинул его. Рядом с джипиком уже запарковался большой экскурсионник китайского производства, с кондиционером и затемненными стеклами, но с выключенным вайфаем. Туристы, покричав, поняли, что сопротивляться бесполезно, и потянулись к выходу. Каждого ступавшего на перрон обмахивали специальным устройством-определителем электроники, у некоторых телефоны вынимали из обуви, даже из нижнего белья, но без какого бы то ни было рукоприкладства.
А тем временем аэробус со знакомой каждому жителю нашей страны символикой - загружался пассажирами, каждый из которых был одет в форму отряда специальных сил. Происходило это подальше от любопытных глаз. В багажном отделении лежали тоже совсем не чемоданы туристов с сувенирами, а боевое снаряжение.
До конца дня таким же образом было обслужено еще несколько рейсов - в разные города самой большой страны на свете.
То же самое творилось во всех аэропортах Карибского бассейна - а также стран Северной Африки, Европейского Средиземноморья, Юго-Восточной Азии и некоторых других регионов.
Эта операция тщательно готовилась много месяцев. Велись строго засекреченные переговоры на межгосударственном уровне - причем так, что даже сами переговаривающиеся стороны до конца не понимали, о чем, собственно, речь. Как всегда в таких случаях, те, кого убедительно просили - пытались выторговать себе условия получше - и, как ни странно, почти все их требования удовлетворялись.
В назначенный день и час в аэропортовых службах появились люди в одинаковой форме - и объявили, что берут управление под свой контроль немедленно, согласно распоряжению местного правительства. Сотрудников просили оставаться на своих местах и не пытаться выходить на связь с кем бы то ни было.
Логистически это казалось почти невозможным: все предусмотреть, состыковать, учесть - и при этом не выдать себя. Не говоря уж про то, сколько это все стоило (счета, включая аренду отелей для временного содержания туристов, оплачивали транснациональные корпорации по прямым указаниям из одного кабинета необычной формы...) Однако же, все получилось.
И теперь, к исходу этого бесконечного августовского дня, в разные города одной седьмой части суши - направлялись пассажирские самолеты, в которых по всем документам летели домой отдохнувшие обыватели. Десятки тысяч их. Родные и близкие получили от них смс-ки и звонки перед самой посадкой - и готовились теперь встречать. Службы контроля воздушного движения, изучив списки пассажиров и не найдя ничего подозрительного, завизировали посадку воздушных кораблей в аэропортах прибытия.
Все было как обычно в такие дни.
До приземления первого из этих самолетов - оставались считанные минуты.
Однажды вечером
Я когда трезвый всегда вечером смотрю телевизор. И больше всего мне нравится передача которую ведёт ведущий Соловьёв. Даже когда не успеваю посмотреть по ютубу смотрю. Очень уж мне нравится эта передача. А Анекдоты там это вообще замечательно. Послушал такой анекдот и словно с дедушкой пообщался , он у меня (Царство ему Небесное) этих анекдотов знал ужас сколько. Поднимает патриотический дух его передачи. Так и хочется выйти на улицу найти какого нибудь либералишку и сказать ему
- Вася а ты ведь не прав!!
И матом его обложить.
А последнее время я смотрю его передачу и выключаю звук. Так здорово, представляешь что ты сам в студии и ругаешь например ближних соседей , полный кайф
И вот сижу, я смотрю передачу, эту а в комнату заходит жена перемешивая коктейль ложкой дрянь какую то жрёт чтобы худеть. А видно от этой дряни ещё толще становится.
Я сижу смотрю телек звук выключен
- Что у тебя в телеке звук пропал?
- Да нет просто мне так лучше.
- И что же там нового?
- Да вот обсуждают твоих земляков.
- И чего
- Да закупили у нас калошиИ
- Зачем?
- Ну как же они ведь в Европу собрались а там обувь дома не снимают. И вот пока решили так привыкать
- Откуда ты это взял?
- Дак вот говорят обсуждают сколько надо закупить?
Жена проглотила свой коктейль.
- А ка в Европе в спальню ходят
- Как я когда пьяный . А ты вот последний раз об меня сломала щетку от пылесоса.
Да протянула жена
- Я бы об тебя и сейчас чего нибудь бы сломала. С
Сразу видно что она демократка а наша бы огрела без предупреждения.
Знакомый раскрыл секрет почему за рубежом еда не такая вкусная.
Молочка сделана вся с сухого молока, обьясняют это тем что молоко начинает прокисать сразу после дойки и пока молоковоз обьездив все молочные фермы вернется на молокозавод, остается один выход: сделать сухое молоко, которое хранится очень долго и с которого изготавливают даже сыры, мороженое, сметану, молоко и сотни других продуктов питания.
20
Рейтинг@Mail.ru