Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 декабря 2000

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Бабушка рассказывала. Дело было в 60-е годы ... на птицеферме
... на собрание.
Выступала некая партийная мадам: "Товарищи! Вот почему у Кокиашвили яйца
грязные и маленькие а у Папиташвили большие и чистые?"
В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.
Увидев его маленький мальчик кричит:
"Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!"
johny
Эту историю знают все японцы, хочу поделится им.
Господин Мори (примьер министр Японии) встречается с Биллом Клинтоном.
До этого он конечно разузнал от своего переводчика некоторые слова
вейливости типа "how are you?" и тому подобное. Но господин Мори славится
своей забивчивостью, И вот встреча:
Господин Мори - who are you? (кто ты?)
Клинтон приняв это за шутку отвечает "I am Hillary's husband"(то биш,
я муж Хилари)
Но ответ Мори бил еще лучше “me too” (я тоже)
Клинтон - ???
Дело произошло в застойные времена в Горном Институте (что в Питере).
Учился у нас парнишка с югов по фамилии Хаззаев.И было у него "погоняло"
Хозяин (ну,по фамилии значит).Жил он в одной комнате с товарищем
из солнечной Африки (в то время такое практиковалось с целью укрепления
дружбы между странами),и,надо сказать,жили они душа в душу.И все у них
в комнате просто блестело,ибо чистюлями были они до фанатизма.И был
у них график уборки - по субботам поочереди,т.е. в одну субботу Руслан
(Хозяин),а в другую - Кулибали.Так вот что произошло.В тот день была
очередь Кулибали,и надо так сличиться,что ректора оса в ж..у укусила -
устроил он проверку общаги с комиссией,а начал именно с нашего этажа,
как с самого раздолбайского и залетного.И вот картина:лежит Русик на
диванчике,посасывая пиво,как вдруг стук в дверь.Руслан матом разрешил
войти.Вваливаются в комнату ректор с замом,комендант общаги и какие-то
два представителя общественности.Прошли они в комнату и давай спрашивать
Русика:как живется,как настроение у нашего африканского друга (а кстати
где он?).И в это время из ванной выходит Кулибали и говорит:"Хозяин,
я помыл ванну,сейчас буду туалет мыть!".Немая сцена.А Русик потом
задолбался писать объяснительные да собирать свидетелей своей
непричастности к эксплуатации "черного труда".
Шутка над "адванст ламерами".

0. Выбрать жертву (далее "подшучиваемый")
1. На его/ее ПиСюке закрыть все приложения, оставить чистый рабочий стол.
2. Нажать кнопку "Print screen"
3. Открыть получившееся изображение в любом "имиджевом" редакторе
(хоть в Paint) и сохранить его с размерами соответствующими настройкам
дисплея подшучиваемого (например 800х600).
4. Теперь надо сделать так, чтобы на рабочем столе не было НИЧЕГО,
ни ярлыков, ни панели с кнопкой "Пуск" - НИЧЕГО. Сделайте Backup, если
надо.
5. В настройках экрана (Фон) ставим наше изображение. Жмем "Применить".
Отходим незамеченными.
6. Подшучиваемый жмет на ярлыки и кнопки "Пуск", а мы пытаемся громко
не ржать.
7. Все-таки прорывает - ржем.
8. Ржем (возможно уже вместе с подшучиваемым)
9. Возвращаем все на место. Если получится.
10. Идем к следующему.
САМОЕ СМЕШНОЕ ЧТО ЭТО ПРОИЗОШЛО НА САМОМ ДЕЛЕ !!
ВОБЩЕМ ЕДУ Я КАКТО В ТРОЛЕЙБУСЕ ..
НА ОДНОЙ ИЗ ОСТАНОВОК ВХОДИТ В ДРЫЗГ ПЬЯНЫЙ МУЖИК .ПОКУПАЕТ БИЛЕТИК
(ВСі КАК ПОЛОЖЕНО)И ПЫТАЕТСЯ ЕГО ПРОБИТЬ !!
НУ ТУТ ДЕВУШКА НА КОТОРУЮ ОН ЧУТЬ-ЛИБЫ НЕ СЕЛ И ГОВОРИТ "МУЖЧИНА ВЫ
НА МНЕ УЖЕ ТРЕТЬЮ ОСТАНОВКУ ЕДИТЕ ,А ЗДЕЛАТЬ НЕЧЕГО НЕ МОЖИТЕ " ,
ТУТЖЕ ПОСЛЕДЛВАЛ ОТВЕТ " ЯБЫ ЗДЕЛАЛ ТОЛЬКО У МЕНЯ КОНЕЦ ЗАГНУЛСЯ "..
(НУ КОНЕЦ БИЛЕТИКА ЕСТЕСТНО )

Я УМИРАЛА
Это действительно было...
Еду я как то раз после работы домой на автобусе. Автобус почти пустой -
так человек 15-20 в сумме. В середине салона едет семья мать и сын сидят,
а муж стоит рядом. Ребенку года три-четыре, ну и как все нормальные дети
он просто так сидеть не может - встал на кресло, взялся за спинку и начал
весело так подпрыгивать. Мать ему пригрозила, а ребенок не слушается
и продолжает веселиться, мать обращается к мужу, чтобы тот успокоил сына,
и далее цитата...
- Сережа, сколько раз тебе мама должна сказать, чтобы ты ее послушался?
(грозно так сказал, с сердитым видом)
- А сколько раз мама тебе должна сказать, чтобы ты не писал в раковину?
(произнесено громко, детским высоким голосом, с явной обидой).
На следующей остановке семью как ветром сдуло, а пассажиры смогли вдоволь
посмеяться.
Изменился ли русский язык за последние годы?
Ребенок (2 класс) приносит домашнее задание по русскому:
"Составьте предложение со словами:
горка, мальчик, крутой, кататься, санки, снежный".
Назавтра в школе проверка домашнего задания показала,
что весь класс написал один вариант:
"Крутой мальчик катался..."
Года два назад на стеклах всех троллейбусов Саратова можно было увидеть
большие наклейки с разного рода объявлениями и рекламой (это было что-то
вроде рекламной газетой на транспорте). Одно из таки объявлений гласило
следующее:

СНИМАЮ. ПОРЧУ.
тел. хх-хх-хх

Именно так! СНИМАЮ "точка" ПОРЧУ "точка"

Кого снимали и кого портили догодайтесь сами :)
Дело было в Серове, когда я была студенткой (было это около 20-ти лет
назад). Мы с подругами ехали в трамвае и от души веселились по поводу
и без. На очередной остановке заходит мужчина кавказской национальности
с большими баулами за спиной. Первых, кого он встречает - это нас.
И совершенно естесственно спрашивает нас:
-"Дэвочки, милые, подскажитэ, где былетик купить?"
Одна из нас, говорит ему:
-"Вон там, около водителя есть аппарат, из которого билетики вылазят,
но, чтобы взять билетик, надо наклониться, сказать имя, куда едешь,
и отмотать билет"
Он, ставит на пол свои баулы, подходит к этому "аппаратику", наклоняется
и говорит:
-"Федя, до базара, былет - один надо"
Мы все и все пассажиры просто умираем со смеху.
В Париже, в ресторане "Максим" идет новогодний фуршет. Новый русский
подзывает официанта и спрашивает:"Послушай, у тебя лягушачьи лапки
есть?". " А как же, мсье, мы же в Париже!". "Ну-ка тогда быстренько
спрыгай в бар за пивом".
Сам не видел...
но говорят эт правда...
Дело было в общаге Нижегородского Мед института...короче...
Приходит перенек как-то к девушке, ну таам чаек..какао там разное,...
ну и засиделись они за полночь...а надо сказать, порядки там ранее были
строгие...после 11-00 чтоб никого постороннего...ходила охрана и всех
гнала взашей.
Ну девушка ему говорит, мол, ты тут , в комнате посиди ..тока свет
не включай...а я к подружке, по соседству схожу... вот охрана тебя
и не заметит...
Ну сказано - сделано. Ушла деваха. А парню очень уж в туалет захотелось..
по большому. А выйти нельзя. Ну он недолго думая, нашарил в темноте
газетку, расстелил ее, и сделал дело. Ну а че теряться-то, темно, да
и нет никого... А дальше сворачивает г--но в газету, нашаривает открытую
форточку, и выбрасывает туда сверток.
Потом, думая что в комнате запах стоит не из приятных, начинает на ощюпь
искать духи, дезодорант...но не находит. Нашел тока пузырек,
понюхал-вроде спиртом пахнет... И за неимением лучшего, побрызгал везде
из пузырька... ну вроде все нормально..дело сделал, убрал все за собой,
воздух "освежил".....
А тут приходит деушка, включает свет...и...в полуобморочном состоянии
наблюбает картину...
...По окну течет говно..(оказывается газета попала между рам).....
в комнате вонь неимоверная.....да вдобавок еще и все стены зеленкой
избрызганы.....

Вот так. Из студенческих баек.
стою, куpю...
внизу на доpоге стоит машина с откpытой двеpью водителя, мимо пpоезжает
дpугая машина и задев за двеpь вывоpачивает ее с коpнем... водитель,
ессесно, недоволен и начинает стpашно pугаться и махать pуками...
втоpая машина останавливается, из нее выходит человече и о чем-то долго
и ожесточенно жестикулиpуя, pазговаpивает с водителем пеpвой машины...
дальше - каpтина маслом. водитель втоpой машины садится в нее, но двеpцу
не закpывает, пеpвый же, хоpошенько pазогнавшись стукается в эту двеpцу
и выpывает ее с коpнем....
после чего оба водителя идут к ближайшему лаpьку, покупают бутылку
(водки?) и дpужно ее pапивают сидя в вывоpоченных двеpях :)
Раннее утро.Муж, стоя у плиты, печет блины.Жена, проснувшись, томно
выплывает на кухню и, застав мужа за этим милым занятием, в порыве
благодарности и нахлынувшего потока нежности, склоняется к его причинному
месту и начинает благодарить. Муж , тая от безумного блаженства,
не в силах контролировать процесс блинопечения , роняет раскаленный блин
прямо на обнаженную спинку супруги. Та, взвыв от боли, непроизвольно
мертовой хваткой сцепляет зубы, в результате чего, супруг ,также
обезумевший от боли, опускает увесистую сковородочку на голову любимой.
Подоспевшая бригада скорой помощи помогла влюбленным
благополучно завершить свой завтрак.
я учус в инстуте на 1 курсе и есть там некая преподователница философии
(оч мрачный предмет) очень интересный человек, лекции сама себе читает...
ну так вот сидят в аудитории 4 группы пытаемся написать лекцию,
а препо-ца мало того что сама себе эту лекцию читает, так она еще и мысли
начинает развивать в другую сторону...
ну вот пишем и ктот отстал и грит препо-це:
- повторите пжалста...
на что она ответила (с чуством потери мысли)
как я вам повторю если мысль уже ушла...
Расказал один мой знакомый, которому рассказал другой его знакомый,
дальнобойщик на КамАЗе...
Дело было ночью в одном из рейсов, трасса, никого нигде и вдруг
появляется сзади машина да еще с дальним светом!!! Ну мало ли что бывает
но в зеркала жутко слепит, терпел терпел наш водила и решил типа
вразумить людей, не одни ведь на дороге. А у камаза сзади была фара
присобачена.... толи зачем нужна толи так просто... так вот он ее
и включил! Машина та мало того сразу "вразумилась", но как то сразу
и отстала... Ну он естественно даже и рад стал ;о), едет дальше а там
кофэ. Остановился закусить, сидит и тут входят пара сотрудников нашей
доблестной и честной, и давай настойчиво так интересоваться:
-не видел ли кто нето камазиста нето мотоциклиста??
-ну я, - говорит камазист, - а вот мотоциклистов никаких невидел...,
да и в чем собствеено дело!??
А они ему:
-как небыло??, неможет быть!, мы значит едем едем и тут вдруг из-за
впереди идущего камаза вылетает мотоциклист и прямо ПОД НАС!!!, мы руля
и с страссы. Потом смотрим ни камаза ни мотоцикла!!
:о) вообщем они подумали что его сбили.
Диалог, услышанный мною в киевском переполненном автобусе.

Мезансцена:
Папа, мама и их чадо (ребенок лет шести).
Ребенок сидит на сидении на коленках и смотрит в окно.
Все мы были маленькими и любили становиться коленками на сидение,
при этом пачкая пассажиров ногами. Естественно, родителям это
не нравилось, а нам это было "по барабану".

Итак, диалог папы с ребенком:
- Сядь нормально.
- Не хочу.
- Я сказал сядь нормально!
- Не сяду.
- Если я тебя прошу сесть нормально, то ты должен сесть нормально!
- Мама тебя тоже просит не писать в умывальник, а ты писаешь!?

Автобус в ауте (хорошо, что водитель не слышал :)
Совсем у меня со слухом плохо стало - старею, наверное.
На днях препод русского обращается к нашей старосте:
- А когда у нас зачет? Там, вроде, даты нет еще...
И староста, милейшая девочка с огромными наивными глазами, ей отвечает:
- Да, пиздато...
Ну, думаю, все, либо я с ума сошла, либо староста. И только потом до меня
доходит, что она сказала "без даты"

Ладно, если бы это был единичный случай. Сегодня утром захожу
в переполненный вагон в метро, поворачиваюсь лицом к двери и задумываюсь
о чем-то своем. И старушка - божий одуванчик - сзади спрашивает:
- Бля, вы выходите?!
Я совершенно автоматически мотаю головой. В шоке. И только потом до меня
доходит, что она сказала "на Беляево"
Не уверен за подленность этой истории, но она мне понравилась. Рассказал
ее мне, мой знакомый - украинец.

На украинском телевидении есть детская вечерняя программа, подобно нашей
"Спокойной ночи, малыши" (название украинского аналога я незнаю,
по незнанию самого языка...). Так вот, эта передача (украинская) шла
в прямом эфире. Ведущий (достаточно взрослый молодой человек), как и
полагается вежливо уговаривает украинских детишек ложиться спать и за это
они посмотрят мультфильм... Вобщем, все проходит нормально и передача
заканчивается. Ведущий, будучи полностью уверенным в том, что камеры
и микрофоны выключены, произносит фразу, развалившись на своем студийном
стульчике: "Вот такая-вот ху%ня, детишки:". Все бы хорошо, НО камеры
и микрофоны еще работали... и все это великолепие уходит на просторы
прямого эфира на всю страну...
Что стало с этим ведущим (и его крьерой) дальше? История об этом
умалчивает. :-))) Так что спокойной ночи, мальчики и девочки...
Случилось это в Украине, а точнее в столице ее - городе Кыиве. Русский
знаю довольно неплохо (много друзей из Росии, в том числе этот сайт:-))
поэтому расскажу вам эту историю русским языком. Есть такой автобусный
маршрут - 71, который ездит почти до Хрещатика. Ну так вот. Заходит
сегодня в переполненный этот бус невысокая на рост женщина с контрабасом
(недалеко музучилище - или как его называют нерадивые студенты
"музылыще"), а впереди возле свободного места стоит такой себе дядько
лет 50 с полной картонкой яиц (с рынка едет). Толпа оттискивает мужика
так что он не в состоянии уступить женщине дорогу к свободному месту,
чувак вынужден сесть. Ну и говорит, мовлял, потерпите,щас как только
смогу, конечно же уступлю,и т.п. Контрабасистка все равно возмущается
(темпераментная, видать инструмент повлиял на характер), толкает речь,
типа какие в наше время мужики пошли, и т.д. Тем временем мужик
на следующей остановке незаметно вышел (она ж спиной к нему стояла)
а на свободное место садится молодой парень. А тут идет контролер
и к музыкантке, говорит что за контрабас платить нужно как за багаж.
Ну тут баба опять вспыляет, и так неглядя пальцем на место где мужик
с яйцами сидел - ПУСТЬ ОН ЗА СВОИ ЯЙЦА ЗАПЛАТИТ!
Автобус просто затих, а пацан просто офигел от такого наезда, но через
несколько секунд дар речи вернулся и он отвечает: ЖЕНЩИНА, КОГДА МОИ ЯЙЦА
БУДУТ ТАКОГО РАЗМЕРА КАК ВАШ КОНТРАБАС - ВОТ ТОГДА Я БУДУ ЗА НИХ ПЛАТИТЬ.
Все выпали в осадок, водитель остановил автобус на несколько минут,
и поехал когда смех хоть немного поутих..
Рассказала знакомая на работе.
Ее родственница работает врачом по инфекционным болезням. И в рамках
борьбы с какой-то болезнью отправили ее на север нашей страны, для того,
чтобы собрать у детей какого-то малонаселенного района (Чукотка, кажется,
или что-то типа этого) образцы кала для последующего исследования. Дали
ей специальный чемодан с кучей колбочек внутри, чтоб туда продукты
деятельности детишек и класть,
ну что ж делать, она полетела. Прибыв на место, набила чемодан собранными
образцами дефекации, и с заметно потяжелевшим чемоданчиком собралась
лететь обратно.
Не очень приятная ноша, что и сказать... Особенно если представить, как
ей по Москве это дело переть..Так каково же было ее облегчение, когда
в аэропорту этот несчастный
чемодан сперли!!! И каково было разочарование воров...
Продавал один мужик герболайф, и решил дать объявление в газете.
Принес в местную бесплатную газету объявлений купон с заявкой.
Второпях выпустили газету, а на следующий день этот мужик прибежал
разъяренный и тычет пальцем в получившееся объявление, типа букву
пропустили одну, а там - СРЕДСТВО ДЛЯ ПОХУЕНИЯ. Два месяца потом
у него в конторе телефон не смолкал...
Год так 1989, воскресенье, утро, едем в метро. На одной из станций,
приятный женский голос объявляет: "Осторожно, двери закрываются,
следующая станция...", вдруг с эскалатора выбегает НЕГР,костюмчик
на нем, галстук, белая рубашка. Видя, что двери уже начали закрываться
и он не успевает, пытается "затормозить" перед дверями. В результате
чего глова его успевает проскочить, а вот все остальное нет, и получает
удар дверями по шее ,у бедняги аж выпучились глаза. Потом двери
открываются и он вваливается в вагон. Садясь на лавочку он развязывает
галстук, и говорит басом, а главное по русски - "ПИЗДЕЦ ДОБЕГАЛСЯ..." .
История произошла в Нижегородском инъязе , накануне сдачи государственного
экзамена на переводческом факультете году так 88/87.
Всего было три экзамена, из которых два основных были экзамены по двум
языкам, а третий по методике и педагогике - исключительно формальный,
так как к специальности переводчик референт давалась вторая - препод
и что бы соблюсти формальности студенты- переводяги должны были прийти
на эксзамен, вытащить шпору , чего нибудь напиздеть и получить законную
отметку, которая определялась в общем-то по общей успеваемости.
Ну так вот, трое нормальных пацанов,(так бы их назвали сейчас)
не ботаники, но и не дебилы, после сдачи второго госа, который они
здали успешно, а это фактически означало, что они получили возделенную
корку, раlи которой пахали кто пять, а кто и 6 лет (те кто после армии
дублировали первый курс), начали конкретно бухать.
И бухали они несколько дней, так как им похер был экзамен по педагокики
Два студента быди немцы( в смысле первый немецкий)и уже формлялись
в ЗГВ (западную группу войск)в Германию, а третий оформлялся в Алжир
( так как был с французского переовода).Ну, они , этот предстоящий съеб
из СССР так наотмечали,что забыли , что у них гос по методике (дни
перепутали)и валяются в хлам в общаге.
Декан, председатель госкомиссии, нервничает,у него уже дипломы на них
выписаны, а время заседания госкомиссии подходит к концу (где-то около
17.00), ну и декан в принципе понимает, что произошло, а так как к ребятам
нормально относится , лично идет искать их в общагу.
Приходит,стучится в дверь, заходит: картина Репина: пустые бутылки,
окурки, рядом с одним ( французом) голая девка с педагогического валаяется
(фигли: перспективный жених, вместо родного колхоза в Алжир свалить),
ну в общем обычная студенческая комната после пьянки.
Вдруг один из них открывает глаза,видит декана,мигом соображает что
к чему(ибо мальчик был еврейской национальности,) встает, трясет третьего
за плечо и так участливо говорит: "Дима, вставай,к тебе Александр
Николаевич пришел!!!"-надевает шорты , и сваливает из комнаты мимо
охреневшего декана.
Дима открывает глаза, все еще пьяный,видит декана, стоящего в дверном
проеме его комнаты, вздыхает и переворачиваясь набок отчетливо произносит:
"Бля !!! Какая только хуйня с перепоя не приснится !!!"
Для тех кто очень испугался за мальчиков, о том что их выгнали
из института и из комсомола накануне получения уже выписанного диплома,
сообщаю что их не выгнали, разрешили сдать с другой группой, а с деканом
они нормально выпили на прощальном вечере. И все отправились по странам
назначения. В СССР тоже были нормальные ребята-деканы.
В больницу поступила старенькая бабушка. Как всегда, поставив утку,
ей сказали что это для того, чтобы ходить в туалет...
Ночью дежурные проснулись от дикого грохота. Выглянув в коридор они
обнаружили пресловутого бабушка, которая шла по коридору, надев
на ноги 2 (!!) утки.

Matteo
История рассказана другом-одногрупником. Наблюдалась в родном
общественном автотранспорте. Вечер, час пик, в атобус пробился серьезный
и солидный мужчина наступив совершенно случайно приблизительно десятерым
попутчикам на ноги и задев других прегрождающих его важный путь. На тихое
негодование одной из обиженных им женщин он утвердительно спросил:
"Что ж ты злая какая? Не е.ет тебя никто?"
И через несколько секунд раздумий получил ответ:
"Да если бы все хуи, которые меня имели, приставить тебе на спину,
то ты бы ежиком стал"
После таких весомых слов гражданка вышла, а мужчина скромно под смех
и подшучивание всего автобуса аккуратно пробрался к двери и ретировался
на следующей остановке.

Вчера<< 24 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.05:
Международный конкурс скрипачей. Список участников:
- Давид Натанзон (США)
- Исаак Левинсон (Канада)
- Леонид Каганович (Франция)
- Абрам Фридман (Аргентина)
- Ефим Шмуклер (Австралия)
- Наум Абрамович (Англия)
- Сергей Иванов (Израиль)
Рейтинг@Mail.ru