Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nic
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подслушанный разговор в кафе. Мама и дочка. Хохлушки. Мама: "Доча, увижу с москалями - уши оборву! Трахнут, и имя не спросят!" Дочка (гордо подняв подбородок): "А я не дам!" Мама (задумчиво): "Угу. И я 15 лет назад так думала..."
Дело было в 1992 году в бытность мою студентом. Послали как-то осенью весь наш 2-ой курс физического факультета БГПИ на работу на кирпичный завод в добровольно-принудительном порядке. Мол, кто не поедет - у тех будут непредвиденные трудности во время сессии. Девчонок не приглашали. Ну, возражений было мало, потому что работа предусматривала отрыв от учебы, и некоторую халяву на экзаменах. Собралось нас около 80 гавриков, сели в автобусы и поехали в какое-то село, типа Большие Ебеня, где этот завод и находился. С нами в качестве надзирателей поехало несколько преподов. У самого баламутного была фамилия Никольский (теперь он ректор). Ну, по прибытии разместили нас на втором этаже каких-то развалин, без удобств, без кроватей, без дверей. Никольский первым делом заявил, что нарушений порядка он не потерпит, вольнодумцев, выпивох, скандалистов и хулиганов немедля отправит обратно и отчислит из института. Нас поделил на группы и развел в разные казематы, сказав, что ежечасно будет делать обход и выявлять неблагонадежных. Через несколько часов из местного дома престарелых грузчики привезли дореволюционные раскладушки и одеяла с клопами, заодно дав массу ценных рекомендаций где и почем в этих Ебенях купить самогон, водку, чачу и пр. Время послеобеденное. Захваченное с собой пиво уже выпито, водку приберегаем на вечер, ибо никто не знает – будем сегодня работать или нет. Удобств, как уже говорилось, не было. Один чел решил отлить через окно со второго этажа, благо вокруг развалин пустырь. Достал хозяйство, выставил в окно и наслаждается ощущениями. Тем временем Никольский с двумя коллегами шел делать первый обход на предмет выявления. Чел со второго этажа обоссал всех троих, потом, услышав крики снизу сообразил, что сходил в туалет неудачно и надо затеряться среди толпы. Взбешенные препы взлетев на 2-й этаж у окна никого не обнаружили и стали чинить допрос. Ну, естественно, виновного найти было уже невозможно и они покинули наши руины, грозя всем и вся кругами ада на грядущей сессии. Народ посмеялся и стал пить привезенную водку, потому что стало известно, что на работу нам только завтра. Началась вакханалия, пьянство до столбняка и обморока. В качестве сортира сначала использовали злополучное окно, потом приспособились поливать через перила верхней площадки нижнюю. Половина прибывших вскоре выбыла, в смысле отрубилась. Оставшаяся играла в карты и, с трудом выговаривая слова, грозила вы#бать Никольского, если он еще раз сунется. Никольский сунулся около восьми вечера. Незаметно (еще бы, кто его там мог заметить, если уже друг друга не замечали) пройдя по коридору он был приятно удивлен умиротворенной тишиной. Когда же зашел в казематы, то лицезрение разбитых стекол и бутылок, пьяных рож и «трупов» настроение слегка подпортили. Получасовая речь на предельной громкости эффекта не дала и он побежал куда-то звонить. А в это время некий мистер из каземата напротив в зомбическом состоянии крался к лестнице, чтобы ее в очередной раз обоссать. Когда ему впотьмах это удалось, и начался процесс слития токсичных веществ, то вниз по лестнице двигался Никольский и как полагается получил вторую дозу теплого душа за этот день, но уже будучи в спортивном костюме. Мистер из каземата напротив, видимо сквозь угар, все-таки понял с кем имеет дело, и спасся, притворившись «трупом» на пороге одной из комнат. Кстати, такие мумии валялись повсюду, затеряться было несложно. На следующее утро с больными бошками все решали главный вопрос – чем похмелиться? Решили послать по адресам, сообщенным нам грузчиками накануне, продотряд за самогоном. Ушли. Ждем. Один товарищ сообщил, что у него есть сушеная мята перечная, и если ее смешать с табаком и покурить, то ментоловая свежесть может облегчить наши утренние страдания. На середину комнаты был выдвинут круглый колченогий стол и все стали потрошить свои сигареты, смешивать полученную кучу табака с мятой перечной и забивать смесь обратно. За этим занятием и застал нас Никольский. Глаза – как блюдца, рот – дупло. Как ни старались мы доказать ему, что смесь на столе не марихуана – все было бесполезно. Вдобавок вернулся наш продотряд, гремя авоськами с мутными бутылями. Поняв, что в наши планы работа на кирпичном заводе не входит, Никольский, ругаясь матом, пообещал нам всем сладкую жизнь и уехал нахрен.
P.S. Непредвиденных трудностей на экзаменах избежать не удалось.
Собрались три мужика на охоту , а рюкзаки им жоны собрали Постреляли дичь , зверей ,сели поговорить выпить ни вобщем посидеть Первый достал бутылку водки , второй две а третий без водки Ну те што с водкой и говорят " не растраевайся мы тебя угостим " Третий говорит " я на халяву пить не хочу давайте на спор если я угадываю на ощупь что у вас за дичь в мешке ,сколько за нее дадут и как убита то я выпиваю стакан водки " " Ну давай угадывай " Тот сунул руку в мешок и говорит " лиса цена 10 р. убита дробю номер пять" вытаскивает и точно стакан водки выпил И дальше засунул руку ага утка ,короче он все у них угадал.
На следующий день встречаются жоны первая и говорит : " Я ничего не понимаю мой муж вчера пришол злой и трезвый " втоая отвечает " мой тоже " А третья и говорит " я тогда ничего не понимаю как так выпить я мужу ни чего не положила ,а он приполз в дрободан пьяный всю ночь меня за пизду трогал и говорил -- Мышь полевая цена 10 копеек убита топором в спину.
тут в сетке бродил, заметил пост на лингвистическом форуме... бляяя... чел там распинался что слово "уёб" применительно к человеку - это глагол и что типа фразу все неправильно составляют... ну типа "он уёб..." это если его уебли то он тоже стал уёб... а я так думаю, что чел и по жизни может быть самодостаточным уёбом без "морфологии" и вообще, уёб это имя существительное - уёб. рф же существует... хм, и я так подумал... уёб наводит на размышления... долго думал.. не спал... вот она блять где мудрость!
Год так 1989, воскресенье, утро, едем в метро. На одной из станций, приятный женский голос объявляет: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция...", вдруг с эскалатора выбегает НЕГР,костюмчик на нем, галстук, белая рубашка. Видя, что двери уже начали закрываться и он не успевает, пытается "затормозить" перед дверями. В результате чего глова его успевает проскочить, а вот все остальное нет, и получает удар дверями по шее ,у бедняги аж выпучились глаза. Потом двери открываются и он вваливается в вагон. Садясь на лавочку он развязывает галстук, и говорит басом, а главное по русски - "ПИЗДЕЦ ДОБЕГАЛСЯ..." .
Иду сейчас на работу. Возле офиса двое мужичков, один вида довольно бомжеватого (Б), другой чуть приличнее (П). (Б) -Сегодня то ли Крещение, то ли масленица... (П) -Один х%%, выпить надо...
Идет мужик по кладбищу вдруг слышит вдалике - ЕЕБАААТЬ мужык испугался идет дальше вдруг опять но ближе - ЕЕБАААТЬ у мужика очко на ноль и он прячется за могилу вдруг опять совсем рядом - ЕЕБАААТЬ мужык выламывает крест и думает - ща как уебу иснова - ЕЕБАААТЬ мужык выскакивает и хрясь нечто крестом по спине ..... - ЕЕБАААТЬ
Как-то осенью приехал я в гости к брату. Вечером решили сходить в кафе, просто поужинать. В этом заведении мы были чатыми гостями, поэтому нас там знали все, от управляющей до стриптизерш. После стрипшоу мы пригласили девушек за наш столик, ну и посидели.... до закрытия кафе, затем взяли такси и поехали в другое заведение, которое еще работало; потом в следующее. В 5 часов утра я понял, что я ВСЕ, взял такси и уехал спать. Проснулся от грохота часов в 8 (брат пришел), зайдя в комнату я увидел следующее: брательник лежал на своей постели одетый, гязный, в состоянии - груз 200 и на все мои вопросы отвечал мычанием. Вечером, когда он пришел в себя, на мой вопрос - где он потерялся и что случилось? Я получил следующий ответ - ГДЕ БЫЛ-НЕ ПОМНЮ, ЧТО БЫЛО-НЕ ПОМНЮ..... ПОМНЮ-ИДУ ДОМОЙ, НАСУПАЮ... И РУКА ПРОВАЛИВАЕТСЯ ПОД ЛЕД!
Вопрос знатокам трудового права: У нас на работе запрещены "Одноклассники" под угрозой увольнения. Если у меня после обеда скрутило живот и я просидел в туалете 15 минут, а в это время зашел с телефона в одноклассники и меня там засекли, будет ли это являться основанием для увольнения?
Преамбула. Было это в 90-х, только поженился, девчонка 20-ти лет - молодая красивая незакрепощёная. Я переехал к ним. К ним - это жена и её мать - теща лет 42-х , последние лет 15 - разведена. Поселился и уехали на неделю в свадебное путешествие. Вернулись из него и вечером сразу в койку (раньше никогда там не ночевал).
Ну вот часов около 11 вечера, при небольшом интимном освещении, чтоб было интересно и не в потёмках, жена залезает на меня , очень удобно усаживается и начинает плавные и очень глубокие движения. И тут я чувствую, что дверь в комнату немного приоткрывается - я быстро реагирую и говорю: "Светлана Алексеевна, мы заняты, чуть попозже". Тёща протискивается в уже открытую дверь и говорит: "А вы тут этим занимаетесь, ну мне только в шкаф быстренько". Жена, не переставая насаживаться по полной программе: "Мам, ну выйди," Теща, не перeставая с одного метра рассматривать голую попу жены (я ведь под ней кроме моих ног и инструмента периодически появляющегося): "Ну мне только в шкаф бельё взять". В общем пошла-взяла-вышла. С женой благополучно закончили, лежим, я:"Хорошо, что я закалён студенчиским общежитием , а то упал бы "инструмент" от такой неожиданости". А жена в ответ: "Нет, это хорошо, что у меня характер спокойный, а то от испуга могла и заклинить, и тогда всё , пришлось бы скорую вызывать". Посмеялись неслабо на ночь. ЗЫ. А с тещей можно даже сказать подружился, хотя она ещё несколько раз и подглядывала, но мы уже и не реагировали. А потом я ей оставил видеокассету с немецким порно, потом подарил вибратор, спасибо она не сказала, но назад не вернула. Ну а затем разъехались.