Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 апреля 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Когда по телевизору говорят – не надо раскачивать лодку, так и рисуется картинка: Вся наша власть, во главе с Вождем, стоит на яхте, полной всякого добра, и колотит веслами по головам простых людей, пытающихся как-то ухватиться за борта этой «лодки», чтобы просто выжить.
Странное дело, сейчас в каждом сраном ТСЖ при смене председателя проводят аудит, а при смене премьер-министра никто не заикнулся.
57
Народ безмолвствует - власть бесчинствует...
У России в разные времена были три беды - печенеги, половцы и путинцы.
67
В церкви появилась новая икона - Владимир Обнуленец.
70
- Неправильно раздавать людям рыбу, то есть деньги. Правильно раздать им удочки и пусть ловят рыбу сами.
- И какие же удочки вы предлагаете раздать в условиях карантина?
- Ну, например, дать им право штрафовать друг друга за нарушение самоизоляции.
С этим вирусом, все привыкнут к Дистанционному Руководству
и приезжать в Россию будет необязательно
СМИ: Путин призвал выступить против вируса единым фронтом!
Все правильно - мы в окопах, а он в бункере на коне.
СМИ: Храм Вооруженных сил в России украсят мозаикой с Путиным, Шойгу, Матвиенко и Сталиным
Ну Сталин хотябы уже умер
Или "творцы" мозаики надеются, что по окончании работы остальные персонажи присоеденятся к нему ?
58
После того, как в церкви появилось изображение Путина, стало понятно, зачем в Конституции закрепили Бога ...
66
Большинство запретов во время карантина - это 50 оттенков дебильного.
Свобода слова удалена по требованию правообладателя.
- Что там у нас с вакциной?
- С вакциной хорошо, с закуской плохо.
Re:
В Казахстане, собственно, два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.
---------------------------------------------------------------------
Первый планетарный, второй - межгалактический.
-Эксперты считают, что России хватит накопленных денег на 2 года.
-А что потом?
-А потом опять поменяют Конституцию.
В Загребе прошел конкурс красоты. Все красавицы были в масках.
Оценивали попки.
- Была бы у меня возможность, я бы провел в Госдуме пленарное заседание на тему "Кто из депутатов в минувшем году сделал больше всех для счастья народа".
- Нафиг?
- А чтобы они там перегрызлись насмерть...
- Кому на Руси жить хорошо?
- Неруси!
©
Забавная штука Прогресс:
Раньше хорошо жили, те кто что-то производили.
А теперь, те кто либо распоряжаются чужим имуществом, либо манипулируют чужим мнением...
Сначала обнулился президет, потом нефть. Теперь и рубль движется туда же. Не кажется ли вам, что руководитель государства должен задавать положительные тренды?
Пока Башнефть принадлежала АФК "Система", те много денег вложили в увеличение добычи нефти, и сейчас, на фоне отрицательной цены нефти, все это привело к рекордным убыткам. Так сказать, подсаживали страну на нефтяную иглу!
Поэтому, сейчас Евтушенков должен срочно доплатить Сечину за нанесенный ущерб. Не так и много, миллиарда 3...4 ; долларов, разумеется.
Надо правильно формулировать проблемы!
Раньше мы ЗНАЛИ, что сидим в жопе, а теперь новому поколению КАЖЕТСЯ, что это был Золотой век.
35
- Вчера в нашем посёлке, прямо у магазина, был ограблен один из 87 богатейших людей 83-летний Сан Саныч.
- А чем он промышляет?
- Ничем. Как и остальные 86 пенсионеров имеет хоть какой-то доход.
Друзья, давно хотел спросить: а вот когда не любишь песни Слепакова, шутки Воли и стихи Шнурова – это нормально вообще?
©
- Папа, а ты коронавирус видел?
- Видел, его каждый день по телевизору показывают.
Путин сказал, что мы победим заразу коронавирусную. Да хрен с ней, нам бы другую заразу победить ...
68
Сказка.
В одной далёкой стране жил король.
И были у него министры, двор, трапезы, жеребцы и дворцы, как и положено.
И был у него народец, который не хотел платить налоги.
Но королю и его двору требовалось много золота.
Поэтому подати выколачивали все жестче и эффективнее.
И набралась огромная казна в королевском зАмке.
Приятно посмотреть, потратить и померяться с другими королями.
Тут пришел голод в страну, и король хотел было начать раскидывать золото
с балкона своей башни, чтобы народ не голодал.
Но, спасибо, министры остановили. Обратно ведь хрен соберешь потом в казну.
Да и неправильно это. Золоту надо только одно направление знать.
Народ --> Казна, а не наоборот.
Согласился король с министрами, а что дальше было, история умалчивает.
33
Вчера мэр Ухрюпинска торжественно открыл городской онлайн-роддом.
У берегов Сомали пираты захватили танкер, залили в него нефть под завязку, отпустили и пожелали хотя бы 7 футов под килем.
Это очень омолаживает - стоять перед пустым холодильником.
© Рената Литвинова
Терешковский мост от ветра сложился буквой "V". Для умных и образованных людей это событие - знак краха. Песков назвал их глупцами, не знающими английский, ведь "V" - это виктори, победа!
82
А вы ОБНУЛЯЯ в машине ОДОМЕТР тоже ПУТИНА вспоминаете ?
59
Да ерунда это закрытие магазинов! Прикрепляешь табличку "Пункт выдачи товара", приглушаешь свет в зале, и торгуй!
Специалисты МИСИС предложили покрывать людей наночастицами меди для защиты от вируса. По умолчанию естественно предполагается, что олигархи, депутаты и чиновники будут покрываться за счет бюджета наночастицами золота.
84
Русское лото: "Спешите. Мы разыгрываем десять кругосветных путешествий!"
Зрители: "Вы нам угрожаете?"
Познакомилась в онлайн с полицейским, но как общаться оффлайн в это трудное время? Погуглила "как снять полицая" - Гугль выдал "Руководство по ведению партизанской войны". Там, правда, о снятии часовых, но и про полицаев есть. Вообще-то, Гугль, я не то имела в виду, но книжка интересная. С картинками.
Преемники тех, кого расстреливали, строят храмы с лицом их палача.

"В главном храме Вооруженных сил России будут мозаичные изображения президента Владимира Путина, министра обороны Сергея Шойгу и главы СССР Иосифа Сталина"
Путин подписал закон о переносе даты окончания Второй мировой войны.
Таким образом, он снова свёл на нет козни всех врагов, включая вирус!
Кто то на Новый Год в поздравлении перепутал буквы.
И вместо "С НОВЫМ ГОДОМ"
Получилось "ГОВНО С ДЫМОМ"
Так и живём ...
64
Изыски ВЫСОКОЙ английской кухни
Яишница "РОБИНГУД"
с жареным луком ...
13
Несчастный случай на железной дороге. Менты, ленты, судмедэксперт осматривает тело жертвы.
Тут откуда не возьмись появляется машащий корочками представитель госдумы.
- Тест на коронавирус делали???
Судмедэксперт: "На хрена??? Несчастный случай же..."
Представитель: "Постановление государственной думы за номером.. от.."
Судмедэксперт тяжко вздыхает и начинает делать тест. Через несколько минут:
- Тест положительный.
- Вот видите!, скорбно вздыхает представитель, - еще одна жертва коронавируса....
Честно говоря, кажется странным, что федеральный канал потратил огромные деньги для того, чтобы кинодива Чулпан Хаматова осуществила свою давнюю заветную мечту - прилюдно позаниматься сексом в мечети.
- Что сейчас может быть лучше секса?
- Вынос мусора.
Чем длиннее карантин тем страшнее корреспонденты...
Несчастен и тот, кому уже ничего не надо.
благополучно перенесшие заболевание студенты-инфекционисты доказывают всему миру,что иммунитет к коронавирусу передаётся не только через плазму,но и половым путём ...
Заболела нога, пошёл лечиться, только вышел из дома менты тут же выписали штраф и в больницу не пустили.
Я оху#л, но мне объяснили - новая методика лечения, так коронавирус вылечили.
Нефть теперь такая дешёвая, что на айфоны и мерседесы её уже не хватит.
Опять вернёмся к зеркальцам и бусам.
- Удивительно, Дживз, почему либералы мечтают перезахоронить Ленина, он ведь проповедовал отмирание государства?
- Дебилы, сэр.
А Путин знает, что вакцину от коронавируса можно купить в любом гастрономе?
Здравствуй дорогой друг, пишу тебе из Нигерии, зря ты не ответил в прошлый раз, когда я предлагал тебе пароход туалетной бумаги, ее уже купил один милый человек, который, надеюсь, думает обо мне каждое утро! Но что за печальные новости, у меня умер другой дядя и в его бумагах я нашел цифровой пропуск уровня президента на всей территории вашей страны.
И мне не хватает 100$ на похороны дяди. Зачем мне этот пропуск, а тебе деньги?
Вообще-то, Алан Чумак делал гимнастику для рук. Он был так увлечён, что никакого оператора с камерой не замечал.
32
Уважаемые телезрители!
Обращаем Ваше внимание на изменения в программе: После вечернего выпуска новостей Вам вместо фильма "Зулейха открывает глаза" будет предложен совершенно свежий фильм "Гюльчатай закрывает личико".
Ввиду заполнения нефтехранилищ, американские сланцевые компании планируют закачивать нефть обратно в землю.
Один из министров сказал, что текущая ситуация в экономике является эдаким стресс-тестом, после которого мы станем работать эффективнее, применять айти технологии.
Ребята, главное, чтобы для экономики текущая ситуация не оказалась краш-тестом!
Судья спрашивает:
- Вы произносили слово "Гандон"
- Да, произносил, ваша честь.
- Стопятьсот рублей штрафа.
- За что?!!!
- Достаточно того, что мы знаем за что.
Придя на работу: снимите перчатки, маску, а принесенный пакет мусора подпишите, он все-таки от 1000 до 30000 стоит, украдут.
19
Сегодня, на подходе к парку, я услышал глас с неба – Стой! Вернись! Бог – подумал я, и посмотрел вверх, исполнившись веры, а там… полицейский дрон.
Если встаёте с мыслью "можем повторить Куликовскую битву" - радуйтесь! Значит, вчера доктор снова смог убедить вас, что вы не Наполеон...
46
Госдума принял закон, что космос также является общественным местом. Там миллионы планет, понимаете ли, заявили депутаты.
Шах и мат вам, инопланетяне! У себя там, на Сатурне, выгуливайте собачку!
30
- Не хотите Яндекс-браузер?
- Нет.
- Установите Яндекс-мессенджер!
- Нет.
- Засуньте себе в телефон алису!
- Нет.
- Может, сделать Яндекс основным поиском?

ВЫ ЗАДОЛБАЛИ!!!!
51
На конкурсе красоты красивое личико не главное.Ковид-19 еще раз доказал это.
Главное попка.
Новая версия Google помощника

Для людей кавказкой национальности вышло обновление Google пощника. Теперь это выглядит так:
-Окэй, гугль
-Да, братъ
Руководитель металлургического комбината, подводя итоги первого квартала с падением прибыли в 6 раз, обвинил во всём коронавирус. Коронавирус, который пришёл в Россию в марте, ничего идиоту не ответил.
Cейчас на рынке не просто избыток нефти, но скорее – избыток стран ее продающих.
28
Сидит бывший Киевский врач Рабинович за рулём в такси в Хайфе, поворачивает туда-сюда по надоевшим улицам и мысленно пишет письмо Киевскому соседу: «здорово, Петро. Письмо твое получил , спасибо. Живу я хорошо... Так мне блядь и надо!!!»
Вирус бродит по Европе - вирус монархизма...
50
«Выхожу один я на дорогу,
Сквозь туман кремнистый путь блестит;
Ночь тиха. П…
- …Полковник Петренко. Гражданин, почему нарушаем режим самоизоляции?
©
- Представляешь, у нас в городе в разгар эпидемии топиарии устанавливаются, пластиковые деревья, моют пустую набережную с хлором!
- Ой, что ты хочешь: в стране пипеток не хватает, не то что санитаров.
- Алиса, на кого я похож?
- Сейчас посмотрю. Чарли Чаплин.
- (сменил выражение лица) Алиса, на кого я похож?
- Чарли Чаплин.
- Алиса, но у меня ведь даже усов нет!
- (пауза) Мерлин Монро.
52
Как ученый, я торжествовал. Теперь можно было считать доказанным, что если человеку не давать двигаться и постоянно кормить,то он, эта, будет значить, несчастлив, и даже, может потолстеет...
Как это случилось со мной...
Присмотрелся к себе в зеркале, из ушей прорастал молодой волос.
Первая реформа Саакашвили на Украине: галстуки - запретить!
За то что, я был бюджетником, жена с тёщей презрительно называли меня бесхарактерной амёбой. Попал в самоизоляцию, и вдруг, в голове, что-то щелкнуло. Нажрался, отпиздил обоих, теперь ходят на цыпочках, обращаются уважительно - "господин коронавирус".
Анфиса Общак,давая интервью радиостанции "Золотой дождь" в одноразовой маске с бриллиантами,утверждала что это стразы.
СРОЧНАЯ НОВОСТЬ!
Партию Зеленского переименовали в "Сулугуни народа"
В связи с эпидемией коронавируса АвтоВАЗ срочно наладил выпуск барбермобилей.
Ходят слухи, что вся водка в России заражена короновирусом...
Мужики обрадовались и самоизолировали ее в ...себе!
Сколько там в больнице заразились? 90 человек? Да вы посмотрите на бардак в США - коронавирус диагностировали у 840 членов экипажа «Теодора Рузвельта»!
- Эй, когда ты уже на работу пойдёшь?
© Малый Кыс
Штирлиц покупал доллары в банках. А потом повыливал воду из банок и поразвешивал доллары сушиться.
54
- гражданин Отелло, что случилось с вашей женой?
- Ну.. она умерла от воздушной недостаточности... от короновируса!
- А что у нее за странные следы на шее?!
- Так эта.. я вентилировал ей, напрямую...
20
В марте Трамп собирался перекрыть войсками границу с Канадой, чтобы канадцы не бежали от эпидемии в Америку.
Хотел приготовить суп из куриных хребтов, но в магазине нашел только окорочка и грудки. Да что же это у нас за власть такая?
2021 год, вся территория США покрыта метровым слоем нефти. Ввиду этого сильно осложнилась работа сельскохозяйственной отрасли, так как ростки пшеницы и кукурузы не могут пробиться через слой нефти. В отрасли прошли массовые увольнения. Освободившиеся работники после переквалификации были приняты на работу в сланцевую отрасль, которая, благодаря новым мерам поддержки со стороны переизбранного на второй срок Дональда Трампа, продолжает успешно наращивать добычу нефти, цена которой на Нью-Йоркской бирже перевалила за отметку минус тысяча долларов за баррель.
Министр энергетики США пообещал, что цена нефти восстановится, как только Россия и Саудовская Аравия прекратят ценовую войну. Сами же власти США сокращать добычу нефти не будут, так как в США ее регулирует рынок.

Вчера<< 25 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.02:
Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.
Рейтинг@Mail.ru