Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В коридоре университета валяется в дупель пьяный студент экономического факультета. К нему подходит декан, небрежно толкает ногой, дабы студент очухался, и спрашивает свысока: -Какой курс? Студент, приподнимая голову и приоткрывая осоловелые глаза: -26 рублей 39 копеек...
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась: -Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос. Жена вышла, военком аж с места вскочил: - Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело? Потом чуть успокоившись: - Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: - Ну как? Мужик раздраженно сует ей под нос справку: -Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
Едет поезд. В вагоне: Генерал, жена Генерала, дочь Генерала, пропорщик и солдат. Солдат мялся, мялся да и говорит: - Товарищ Генерал! Разрешите пойти посрать. Генерал в шоке, жене - в трансе, дочька - в ауте. Пропорщик невозмутимо говорит: - Товарищ Генерал! Разрешите я отругаю солдата. - Да, конечно. - Встаньте тов. солдат! Что за хуйня тов. солдат! Перед вами Генерал или хуй знает что! И жена у него не блядь, и дочька малая, живого хуя не видала! А вы при них "посрать, посрать"
Один мужчина каждое утро ходил на работу пешком. Кратчайшая дорога проходила через зоопарк. Как-то в зоопарке появилась клетка с говорящим попугаем. Проходя мимо попугая, мужчина услышал: - Мужик, а мужик... - Что? - Пошел ты на х... Мужчина удивился и прошел мимо. На следующее утро проходя мимо клетки с попугаем он снова услышал: - Мужик, а мужик ... - Ну что тебе? - Да пошел ты, мужик, на ху... На завтра диалог повторился и послезавтра тоже. Через неделю мужик не выдержал и пришел к директору зоопарка. Так мол и так. Невоспитанная птица позорит честь советского инженера, унижает достоинство и т.д. Директор зоопарка долго извинялся, просил не поднимать шум и пообещал что все уладит. Наутро, проходя через зоопарк, мужчина услышал знакомый голос: - Мужик, а мужик ... Мужик в ожидании замер на месте. А попугай важно нахохлившись, изрек: - Ну ты в курсе, мужик.
Два синяка решили нажраться, выхлебав водку, откопали где-то ракетное топливо. На утро одному из них звонок: - Вася, ты по большому ходил? - Еще нет! - И не вздумай, я тебе из Токио звоню!
И поехал Иван-царевич свататься на Елене Прекрасной. Приехал и говорит так и так хочу тебя в жены взять, а Елена Прекрасная ему отвечает, сначала надо одно условие выполнить, а там видно будет. И выдает ему такое поручение: "Есть в нашем царстве-государстве злобный Змей Горыныч - Дракон Огнедышащий. И спасу от него нету. Всех достал. Так вот ты, Ванюша, шею ему сверни, убий то есть. А в доказательство смерти этого отродья принеси мне ожерелье, сделанное из зубов дракона. А там и посмотрим." Опечалился Иван. Но делать нечего - пошел дракошу ентого искать. И нашел, а как нашел так не поверил удаче своей - дракончик то наш после сытного обеда очередной деревней как и полагается спать изволил. Ну Ванюша не промах, шанса своего не упустит - подкрался тихонечко к мирно спящему и спилил все его зубы-то (а че он дурак что ли драться с ним в открытую). И скорей поскакал к Елене Прекрасной с доказательствами. Однако, дело позднее было, вечерело, и прискакал Ванюша то наш далеко за полночь. Поэтому решил утра дождаться - оно то, утро то есть, вечера мудреннее. Заснул сном молодецким Ванятка. И вдруг слышит грохот страшный в двери, да такой,что стены трясуться и окна вылетают. Испугался наш герой и тихо так, испуганно спрашивает: "Кто там?" А ему: "А сиссяс ты уснаес кто плисел, засем присел, стоматолаг паклятый!"
Клеется мужик в баре к одной герле,выпили,поболтали и т.д.и т.п.Дело к концу подходит и мужик говорит: -Поехали ко мне-кофе попьем,музыку послушаем... -Не-а.Знаю я чем ваше кофе кончается,а я решила,что свою девственность отдам только человеку ,которого буду любить и которому буду полностью доверять.Так что извини. -Мда,- удрученно вздыхает тот,- тяжело наверное тебе живется с такой принципиальностью. -Да мне-то ничего.Вот муж бесится...
Звонок по телефону: - Здравствуйте, это квартира Иванова Сергея Петровича? - Нет, это квартира Катца Арона Самуиловича. - Простите, это 550-3310? - Нет, это 550-3311. - Надо же, в седьмом знаке ошибка, а какой эффект...
Женился старый граф на молодой. Первая брачная ночь. Она лежит в спальне, мечтает: «Заведу я себе гувернера, двух секретарей, помощника, поеду с ними в Париж…» Стук в дверь, появляется старый граф. «Сударыня! Я пришел исполнить свой супружеский долг!» Муж есть муж. Исполнил – ушел. Она мечтает дальше: «Заведу я себе гувернера, секретаря, помощника…» Опять стук в дверь, появляется старый граф. «Сударыня! Я пришел исполнить свой супружеский долг!» Муж есть муж. Исполнил – ушел. Молодая жена продолжает мечтать: «Заведу я себе гувернера, секретаря, помощника… Нет пожалуй помощника не надо… И в Париж!» Опять стук в дверь, появляется граф. «Сударыня! Я пришел исполнить свой супружеский долг!» Муж есть муж. Исполнил – ушел. Она занервничала: «Пожалуй не нужен мне секретарь… Поеду с гувернером в Париж, отдохну…» Стук в дверь, входит старый граф. «Сударыня! Я пришел исполнить свой супружеский долг!» «Однако, сударь!» Но муж есть муж. Исполнил – ушел. «Не нужен мне гувернер, поеду в Париж одна!» Стук в дверь. «Сударыня! Я пришел…» «Сударь! Но вы ведь только что!!!» «Да? Ах, сударыня, старость… Склероз!»…
Едет автобус. Полно пассажиров, но все тихо, мирно и вежливо. Вдруг один мужик, задумчиво смотрящий в окно, с глубоким вздохом: - Е.. твою мать!... Публика в возмущении. Он извинился, инцидент утих. Через 5 минут: - Нет, ну е.. твою ж мать!!... Народ возмутился еще пуще, водитель пригрозил милицией. Мужик опять извинился. И через 5 минут: - Б...я, ну е.. же ж твою мать!!!... Народному возмущению нет границ, на остановке кликнули милиционера. Мент: - Гражданин, вы почему нецензурно выражаетесь в общественном месте? Мужик что-то прошептал на ухо милиционеру. Тот хватается руками за голову: - Е.. твою мать!... Публика крайне заинтригована, забыв про возмущение: - Мужик, да что случилось-то? - Да жена тройню родила... - Во, дурак, радоваться надо! - ...И все трое - черные! Все пассажиры на одном дыхании: - Е.. ТВОЮ МАТЬ!
Приходит женщина к врачу: - Доктор, у меня муж сильно храпит, что Вы посоветуете? - А, вот как он захрапит, Вы ему ноги раздвиньте и все! - Хорошо, доктор. Через две недели. Пришла женщина опять на прием. - Доктор, доктор, такой поразительный результат, откройте секрет! - Да, здесь все просто: раздвигаете ноги, яйца падают вниз и закрывают задний проход. Закрыт проход - нет тяги, а нет тяги - нет храпа.
Едет как-то пьяный в жопу Илья Муромец с попойки по поводу замоченного Змея-Горыноча. Видит - камень на перекрестке дорог, а на камне надпись: - Поедешь направо - жизнь потеряешь - Поедешь налево - коня потеряешь - Поедешь прямо - пидорасом будешь. Илья репу почесал, да думает мол хрен с ним и поехал прямо. Едет и видит: на дубу Соловей-Разбойник свистеть пытается. Снимает Илья лук и ХУУУУУЯЯЯЯК ему в глаз!
Соловей-разбойник, падая с дуба: " А-А-А-А-А-А-А-А-А-А, ПИДАРААААС!!!"
Одинокая, соскучившаяся по мужской ласке женщина в газете объявлений прочла объявление: "Услуги. Ебарь-террорист. На дому. тел. ххх-хх-хх" Позвонила, договорилась о встрече у себя дома. В означенный день на столе - закусон, водка, короче все для встречи дорогого гостя (ну и постель готова, конечно). Звонок в дверь. Женщина открывает - стоит плюгавенький мужиченка в кепочке. "Да-а,-думает она,-так вот ты какой, ебарь-террорист!". Заводит, сажает за стол, кормит, наливает, а дядька этот как пошел пургу гнать! Да как гонит-то - аж за душу берет. И никакого намека на свою специализацию. Но гонит просто гениально. Она ему еще стакан, потом еще, потом не выдержала и говорит: - Слышь, мужик, ты когда за дело-то возьмешься? - А я что делаю? - удивился тот. - Ну ты ебарь-террорист или нет?! Секундная пауза. Потом мужик, засмущавшись, говорит: - А вы обо мне из объявления в газете узнали? - Да... - Ну тогда вы когда звонили, то строчкой ошиблись. Я не ебарь- террорист, я - пиздобол-задушевник!
Утром в деревне. Просыпается отец троих сыновей и говорит, что у ни какой-то пидор корву украл. - Ну если пидор, то малой, - заявляет младший. - Если малой, то из Малиновки, - продолжает мысль средний. - А если из Малиновки, то Васька Косой, - заканчивает старший сын. Нашли они в Малиновке этого Ваську. Стали бить его и требовать корову назад. А тот отпирается, говорит, что не брал. Пошли к судье. Слово взял отец: - Он украл у нас корову и не отдает ее назад. - А как вы узнали, что это именно он украл корову? - спрашивает судья. - Корову украл какой-то пидор, - говорит отец. - Если пидор, то малой, - вторит ему младший сын. - Если малой, то из Малиновки - там все маленького раста, - продолжает средний. - А если из Малиновки, то это Васька Косой - это и ежу понятно. - Да, странная у вас логика, ну ладно. А что у меня в коробке? - спрашивает судья. - Коробка квадратная, - говорит отец. - Если квадратная, то в ней что-то круглое,- отвечает младший сын. - Если круглое, то оранжевре,- продолжает средний. - А если ораньжевое, то, ясный пень, апельсин.- заканчивает старший. Судья открывает коробку: - Хм, точно апельсин... Васька, отдай корову !!!
Выпили мы с петей чуть-чуть фанты и остановили автобус.Выпили мы с Петей еще чуть фанты и остановили крутое БМВ. Выпили мы с Петей еще чуток фанты и остановили крутой МЕРСЕДЕС.Выпили мы с Петей еще немного фанты и остановили крутой ДЖИП,а вообще нам все равно что останавливать,мы работаем в ГАИ.
Подходит как-то корнет Оболенский к поручику Ржевскому: - Поручик, сегодня-с я иду на бал-с. Вот, хочу блеснуть остроумием-с. Не поможете-ли? Поручик: - С удовольствием! Когда бал будет в разгаре, откройте окно. Сквозняком свечи задует, и в темноте вы спросите: "Темно как у негра где?" Все подумают что в жопе. А вы скажете, что под мышкой.
На балу: в дрова нажраный корнет выбивает стекло, свечи гаснут и в темноте он орет:" ГОСПОДААА!!! ТЕМНО КАК В ЖОПЕ У КОГО???"
Учительница по зоологии приносит в школу чучело зайца.На уроке спрашивает у детей: -Ну,кто мне скажет кто это? Дети молчат. -Неужели вы не знаете кто это? Дети молчат. -Мы про него много песенок,стишков учили. Вовочка встает,молча подходит к чучелу и задумчиво произносит: -Так вот вы какой,Владимир Ильичь.
В цирке. Ведущий объявляет: -Сейчас на арене цирка будут выступать аккробаты! Крик из толпы: -Аккробаты пидары!!! Аккробаты выступили ушли. Ведущий объявляет: -Сейчас на арене цирка будут выступать клоуны! Крик из толпы: -Клоуны пидары!!! Клоуны выступили ушли. Ведущий объявляет: -Сейчас, впервые в нашем цирке,смертельный номер - прыжок из под купола цирка в стакан с водой!!!!!!!! Крики из толпы: Клоуны... пидары... куда вы меня тащите.
Сидит компания девушек-студенток у подружки в гостях. Пьют ( чай ), разговаривают. Вдруг звонок в дверь. Одна из девушек идет открывать: - Маня, там тебя, молодой человек. - Спроси кто. Если это Вова или Павлик, то меня нет; А если это Вася или Лева, то я возьму...
Встречаются два мальчика.Зашел разговор о родителях. (1)- А вот у моей мамы была внематочная беременность,так бабушка сказала что ребенок верхом шел. (2) - Да это что!!! Вот у моей мамы была внепапочная беременность, так папа сказал что это ей выйдет боком !
Идет по палубе матрос.Решил он у капитана закурить спросить и говорит:"Товарищь капитан закурить не найдется?" А тот ему и отвечает: -Ты че салага,я курю только волосы из пизды моей любимой женщины.Это святое.Так что вали отсюда! Дали матросу увальнительную.Он по бабам сразу побежал. На следующий день стоит матрос курит,подходит к нему капитан и говорит: -Нука салага быстро мне закурить! А матрос и говорит: -Товарищь капитан я курю волосы из пизд моих любимых женщин,это вам нельзя, это ведь святое. Капитан в ярости: -Нука салага быстро мне сигарету,кто здесь главный? Матрос дает ему сигарету.Капитан прикуривает ее,затягивается и через несколько секунд говорит: -Близко к жопе рвешь салага.
Идет как-то мужик по улице и вдруг ни с того ни с сего на него нападает толпа мамбетов (деревенские) и начинают бить кто куда. Внезапно раздается автоматная очередь, и тут мужик побитый очухивается и видит в пяти метрах от всего этого стоит другой мужик с автоматом а рядом валяются мертвые мамбеты. Первый говорит другому: Ты что дурак что-ли тебя же за это! Второй отвечает: не боись! у меня есть лицензия на отстрел мамбетов. Первый спрашивает: А где ты ее взял? Второй отвечает: Да в городском акимате (городская мэрия) можно купить. Мужик радостный побежал в акимат и потребовал чтобы ему продали лицензию, но девушка отвечает: Извините но сегодня уже пятница и рабочая неделя закончилась, приходите в понедельник! Мужик растроенный говорит: я вам в три раза больше заплачу только продайте сегодня, а то два дня пропадут даром! И те ему продали. Мужик счастливый побежал в оружейный магазин и купил себе автомат Калашникова и пошел по улице искать мамбетов и как назло ни одного нет! Ладно думает с утра встану на барахолке поищу и пошел домой. С утра он поперся на барахолку (вещевой рынок) и видит: Толпы мамбетов бегают туда-сюда, туда-сюда тут он и давай палить по ним. 20, 30, 40 мамбетов завалил, подбегают к нему сотрудники милиции и давай его вязать, а он орет: Мужики все нормально у меня есть лицензия на отстрел мамбетов! А старший мент отвечает: Ты что идиот что-ли? Видишь вывеска висит, там же по русски написано: "ЗАПОВЕДНИК"
Predstavte,New York,shikarnij otel!Zahodit horosho odetij muzhchina s ogromnim senbernarom(sobachka takaja "malenkaja")! -Ja hotel bi astonovitsia v vashem otele! -No ser,u nas net mest!I k tomu zhe k nam s sobakami nelzia..! -Paslushaite milij moi!Esli ja reshil shto astonavlius v vashem otele eto aznachaet cto ja v niom obiazatelno ostanovlius! Skolko mne-bi eto nestoilo!Vot vozmite moju vizitku,MasterCard i skorei provoditi menia v moi apartamenti! Pre vide znatnogo gospodina i zolotogo Mastercarda administratoru ne astovalos nichego kak provodit muzhchinu v luchshie apartamenti, dazhe s ogromneishoi sobakoi! -Paslushaite,j hotel bi zakazat devushku,no s odnim usloviem chto ona budet v lisjei shube i na goloe telo.I nestoit bespokoitsia ja za vsio uplochiu! -Pastarajus,ser! Spustia nekotoroe vremia v nomere muzhika razdajotsia zvonok... -Ser,devushka est,a vot shubi netu! Cto delat? -Paslushaete,ja dumaju cto eto ne trudno, poehat v mehovoj salon i kupit eto......ja zhe skazal ja plochiu za vsio! Cherez chas v nomere u muzhika pojavliaetsia shikarnaja osoba v lisjei shube! Pri vide ogromnogo psa dama teriaetsia i zamiraet... -Dorogaj,prohodite i vstante na chetverenki! -????? CHTO?...... -Ja zhe pomoemu skazal!Na koleni!!!!!!! -(orobev>-Ja ne b-ud-u etogo delat..! -Tebe nechego bojatsia!ja zaplochu tebe skolko ti poprosish! Devushka opuskaetsia na koleni i nachinaet hodit krugami.... Sobaka prisela,oblizalas i stala pristalno smotret na proishodiashie! Muzhik medleno podoshiol k stojashei "rakom" predstavitelnice drevneishei profesii i rezko sorval s nejo shubu..... -(obrashajas k chetveronogomu drugu)DIK,posmotri......!!!! Esli ti i dalshe ne budesh kushat ti budesh vigliadet tak-zhe....!
Идет,короче, по тропинке в лесу лиса. Жарко,Солце шпарит. Видит стоит Автомат газированной воды. Бросает туда 1 копейку и выливается ей полный стакан газ. воды.Она быстренко выпивает и уходит. Идет следом волк. Жарко ведь... решил тоже выпить газировочки. Бросил 100 рублей и налилось ему пол-стакана. ОН выпил и пошел дальше. Следом тащится изпыханный медведь. Видит Автомат и быстро кидается к нему. Кидает тудя 1000000$ и выливается ему лишь ода капелька!!! Со злости медведь начинает лупить по автомату. А из автомата выходит заяц и говорит: -Во первых,не надо стучать по автомату! во вторых, я насобирал уже денег на машину...а в третьих Я БОЛЬШЕ ПИСЯТЬ НЕ ХОЧУ!!!
Под Новый год заваливается в дом-интернат для детей инвалидов Дед Мороз. В сосиску пьяный. Валится на пол. Засыпает. Мешок с подарками, ясен корень, тоже падает - из него куча подарков в пакетах. Ну детишки давай, кто на костылях, кто на инвалидной коляске - подгребают, разбирают по-бысрому. Остается один пакет. Мальчик - без ручек, без ножек (совсем инвалид)цепляясь зубами за ковер доползает, насаживает на челюсть пакет и извиваясь уползает к себе на нары. Там под одеялом долго возится, шуршит. Под конец мальчик без ручек и ножек вскрывет таки пакетик и говорит так огорченно: - Б#я! СКАКАЛКА!
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.