Поиск по автору:

Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
- Уговорил, извращенец.

Учительница по зоологии приносит в школу чучело зайца.На уроке
спрашивает у детей:
-Ну,кто мне скажет кто это?
Дети молчат.
-Неужели вы не знаете кто это?
Дети молчат.
-Мы про него много песенок,стишков учили.
Вовочка встает,молча подходит к чучелу и задумчиво произносит:
-Так вот вы какой,Владимир Ильичь.

Метаморфозы в суждении о правильном питании.
В прошлом: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на
завтрак.
В наше время: завтрак съешь сам, обедать иди к другу, ужин отбери у
врага и оставь на завтрак!

Летит програмист с чердака и думает "Вот бы сейчас зависнуть".
Serga

Метаморфозы в суждении о правильном питании.
В прошлом: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на
завтрак.
В наше время: завтрак съешь сам, обедать иди к другу, ужин отбери у
врага и оставь на завтрак!

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините,-говори бармен,-но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и... меняются своими
бутербродами...

Serga/

Сегодня в восемь часов, грузчик Флаконов сделал открытие века... Через
минуту он открыл второе веко.

Если тебя кинули - расправь крылья!

Если любимая, преданно глядя вам в глаза, нежно шепчет:"Единственный
мой! Я так люблю тебя!"-подумайте, каким цинизмом и опытом надо
обладать, чтобы так правдоподобно врать.

Serga\[email protected]

Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая
ципочка от Версачи, перстень с брилиантами от Ферре, сумочка от Армани,
сто штук баксов в бумажнике от Диор и 600 Мерс... Ох, как я бы сейчас
искупалась в ближайшем пруду!
Serga

Автомобилист блондинке:
- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
- Да я так моргала что аж тушь потекла!

Serga\[email protected]

Две подруги между собой:
- Ой, я порвала с Костей.
- Почему?
- У него слишком много недостатков!
- И отдала ему кольцо?
- Нет, у кольца не было не достатков!

Serga\[email protected]

Разговор двух подруг:
- Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат?
- Ну...
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Serga\[email protected]

-Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

Serga

Как развлечся в лифте?

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите "Ну как, хватает воздуха?".
3. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
4. Когда в кабине лифта наберется не менее8 человек, прикрывая рот
руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите "Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!".
5. Покажите всем свою болячку и спросите "Это не не заразно?".
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт и громко "Оплачивайте за
проезд!".

Serga

Notre Dame de Paris

Огонь не пожалел святое место,
Сгорел собор, стоявший сотни лет.
Пока причина возгоранья не известна,
Но правда всегда вылезет на свет.

Ведь всё случилось на страстной неделе,
Пред самым воскресением Христа.
Ужели то знаменье в самом деле,
И ада отворяются врата?

Хоть видим мы людей неравнодушных –
Уже пожертвованья первые пошли.
Но есть и те, кому безумно скучно –
Опять смеется и юродствует Шарли.

Скорбит вся Франция о столь большой потере,
За ней весь мир испытывает боль.
И дело ведь не в символах и вере,
А в том, что это гуманизма соль.

По миру зданий важных очень много,
(И есть и те, о коих знают все),
Построенных людьми во имя бога,
Сверкающих во всей своей красе.

Но это чудо было символом Парижа,
И символом истории самой.
Роман Гюго его нам сделал ближе,
Собор стал общемировой судьбой.

Love is...рыбка,большая и маленькая.

Serga\[email protected]

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня
эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

На перекрестке авария:джипу в бочину воткнулась Волга.
Выходит из джипа шкаф бритоголовой наружности с монтировкой и давай
по Волге ей фигачить.
Разбил стекла,фары -ну в общем все что не было разбито после аварии.
Идет к своей машине,вдруг думает: Дай посмотрю,что за лох там сидит.
Дверцу открывае а там генерал Мвд.
-Товарищ генерал,а я тут стучусь,когда деньги за машину отдавать!