Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 ноября 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Полковник говорит солдатам: "кто едет со мной копать картошку?"
Два солдата выходят вперед! Полковник:"А остальные пойдут пешком!"
Один мужик решил узнать, каково быть женщиной.
Утром встал самый первый, сготовил завтрак.
Всех разбудил, покормил детей.
Собрал портфель старшему, отвел в садик младшего.
Прыгнул в метро, поехал на работу.
В обед сбегал в магазин, купил котлет.
После работы забрал младшего из садика.
Сготовил ужин, покормил детей.
Помог старшему делать уроки.
Обзвонил подруг жены, спрашивал, не у них ли она?
Простирнул кое-что.
Звонок, открыл дверь.
Покормил жену, поужинал сам.
Помыл посуду за всеми.
Посмотрелся в зеркало, накрутил на башку бигуди, в изнеможении пал на
кровать и тут мысль: "Неужели еще #бать будут?"
www.nikvel.ru
Пара свиней в хлеву занимается любовью. Подходит хозяин с другом и
высыпает ведро помоев в кормушку. Свиньи мигом бросают свои амурные дела
и со всех ног бегут пожрать.
- Эх, куме, - говорит один мужик другому, не дай бог так голодать!
Журналистка спрашивает у Виктора Януковича на пресс-конференции:
- Виктор Федорович, скажите какие вы любите передачи?
- Ну-у-у-у... Чай, сигареты..
Пришел мужик на работу устраиваться. На собеседовании рассказывает о
своем трудовом пути. Тут спрашивают его: "Какими иностранными языками
владеете?"
Отвечает:"Английским, испанским, норвежским и финским".
- "По-английски что-нибудь скажите..."
- "Хендэ хох"
- "Так это ж по-немецки!"
- "Вот-вот, запишите еще и немецким владею..."
Урок в классе. Учительница говорит: - Дети, сегодня мы будем проходить
новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: -
Журавль! - Молодец! Вовочка: - Жопа! - Неправильно, нет такого слова! -
Жопа есть, а слова нет?!
Приходит муж домой, на столе записка:
"Борщ на плите, котлеты в холодильнике, #бать будешь - не буди".
www.nikvel.ru
Появился на автовокзале "Резиновый автобус".
И решили его испробовать.
Посадили водителя и отправили его по городу.
Подъезжает он на остановку, открывает двери.
Народ повалил в автобус.
Водила оглядывается и орет
- ВСЕ СЕЛИ!!!
ему
- НЕТ НИ ВСЕ!!!
Водитель приподымает ричаг и автобус удленняется.
Народ опять повалил толпой.
Водила опять
- ВСЕ СЕЛИ!!!
ему
- НЕТ НИ ВСЕ!!!
Он опять приподымает рычаг.
И снова толпа заваливает в салон автобуса.
Водила
- ВСЕ СЕЛИ!!!
ему
- ВСЕ!!!
Водила опускает рычаг до упора
- НУ ЧЕ ПОЕХАЛИ!!!
Следующая попытка перевода анекдотов с немецкого:
(Относится к не такому уж немецкому анекдоту от 31.10.04)

Пожилая супружеская пара (СП) у сексопатолога (Д):
СП: Доктор, Вы знаете, наша половая жизнь приносит нам с некоторого
времени никакого удовольствия. Что-то стало не так как раньше.
Д: Ну причиной этому могут служить различные обстоятельства. Давайте
попытаемся выяснить их вместе. Разскажите для начала, как вы занимаетесь
сексом.
СП: Сексом мы занимаемся как обычно в воскресенье после обеда на диване
на левом боку.
Д: Все понятно. Вам просто не хватает немного разнообразия в сексе.
Попробуйте для начала хотя-бы зниматься сексом не на левом а на на
правом боку дивана. Я уверен вы получите большее удовольствие.
СП: Как Вы себе это представляеие, доктор? Мы же тогда не сможем
смотреть телевизор
Муж и жена едят ужин. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выглядаю як свыня.
- Ага. Да ще борщом облылась!
-Рядовой Оглобля!
- Рядовой Огло повашему приказанию прибыл!
19
Идут два грузина по разные стороны дороги. А вечером дело было, темно,
вся хуня...
- Эй, шакал, иди суда, я тэбэ в жопа виибу!
- Иди сам! Я маму тваю ибал, папу тваю ибал, тэбя сам виибу!
- Гоги, эта ты?
- Я, папа!
- Бистро иди домой, поздна уже!
Студента спрашивают:
- За сколько дней можно выучить китайский язык?
- А когда сессия?
www.nikvel.ru
Диалог на одном из Киевских базаров:
- А что это у вас яйца такие маленькие?
- А вам что, нужны такие, чтобы сразу с ног сбивали?
- Ты умеешь играть на скрипке?
- Не знаю, не пробовал.
www.nikvel.ru
Урок в школе: Учительница:
- почему камбала плоская?
Девочка:
- потому что она плавает глубоко и там большое давление.
Вовочка:
- потомучто ее кит трахнул.
Учительница:
- почему у рака глаза большие?
Девочка:
- потому что он плавает в мутной воде.
Вовочка:
- потомучто он видел как кит каьбалу трахал.
Близнецы рождаются. Один другого спрашивает:
- Не знаешь, как там?
- Не знаю, оттуда еще никто не возвращался.
www.nikvel.ru
Стоит маленькая девочка на обочине шоссе, голосует. Останавливается
автомобиль. Водитель спрашивает:
- Что случилось? Почему ты одна и где твои родители?
- Машина, на которой мы ехали, упала в пропасть, родители погибли, а мне
удалось спастись. Не могли бы вы подвезти меня до города?
Водитель, расстегивая ширинку:
- Да, сегодня не твой день, девочка!
Reset
В глубокую яму попали: мазахист, зоофил, никрофил и экстримал. Сидели
они сидели, а вылезти не как! Каждий решил по слову сказать.
зоофил: "Эх, щас бы кошечку от...."
мазахист: "Нет, сначала побить, а потом от...."
никрофил: "Нет, сначала убить, а потом от...."
Экстримал: "МЯУ"

Kooliha Http://kooliha.narod.ru
- Девушка, девушка! Вы сумочку забыли!
- Аллах акбар...
Опечатка: "президент Уркаины"
Даже не анекдот.......... Бог дал мужчине мозг и пенис, но или один или
другой... на двоих крови не хватает... У женщин кровь вообще выходит...
-- ПАпа хочу хомечка!!!
- - В пизду хомечка!!!!
- - Из пизды хомечка!!
Стоит на остановке наркоман и наркоманка наркоман купил по пять кубов
они укололись и наркоман начинает прибивать давай я тебя в попу
поебунаркоманка говорит давай стоят они он ее ебет подкуривает сигарету
и они начинают втыкать тут сигарета стлевает и жар падает наркоманке
запазуху она раздупляется и начинает кричать нарик тоже раздупляется и
говорит да я такой

Вчера<< 1 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.09:
Представьте - Шойгу говорит: - "Голосуйте за меня! Голосуйте за меня!.."
И тут же стыдливо добавляет: "Если выберете, то свой мандат я отдам какому-нибудь гавнюку из нашей партии"
Так вот, вторую фразу он не произносил.
Рейтинг@Mail.ru