Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Reset
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произошла в благословенное застойное время. Работал я в крупном НИИ инженером. Излишек инженеров, как и везде, периодически отправляли на разные сельхозработы. В основном на картошку, что тоже не плохо в хорошей компании, но однажды довелось побывать на райском сенокосе. Коллектив наш был мужской, так что великий и могучий мы использовали в полном объеме. Прибился к нам как-то деревенский мальчик лет 7-ми, понравилась ему компания интеллигентных мужиков и умные разговоры. При нем мы старались сдерживать языки, хотя было очевидно, что все нужные слова он знает, да и ему было запрещено украшать свою речь. Был он серьезным и немногословным и была у него поклонница лет 6-ти. К нам она не подходила, но его старалась держать в поле зрения и всегда маячила в пределах видимости. Он старательно ее игнорировал, но однажды, неспешно, с ноткой легкого сожаления произнес: "Она меня ка-анает, бля!". И получив легкий, чисто символический подзатыльник, задумчиво спросил: "А что, "канает" плохое слово, да?". Отсмеявшись, мы решили ослабить контроль за чистотой его речи.
ЛОВУШКА ДЛЯ ОБЕЗЬЯНЫ Справка: аборигены Натзании ловят обезьян так: привязывют кувшин с орехами к дереву. Обезьяна просовывает руку, берет орехи, а обратно - никак. Орехи бросить жалко, а с орехами - никак не вынуть. Так и тормозит, пока не заберут ее охотники. Вот если б облизьян жену догадался позвать... Мой приятель с другом и ихними женами возвращался как-то из-под Львова в Москву "з хохляцькой" свадьбы. Хлебосольны украiнцы всучили и им, с другом, после трех дней гулянки, дорожный паек (щоб долшее успоминалося): 1. 3-х литрову банку "горiлки", самогону, то бишь. 2. 3-х литрову банку "огиркiв", то бишь, огурцов. Короче, проблема культурного досуга была решена на всю дорогу, если б не одно НО. Жены легли спать на верхних полках, а огурцы на столе кончились. Проблема обезьяны с орехами тут же встала во всей красе. Выход был найден просто (мы ж не приматы, даже после трех дней пьянства): [цикл 25 раз] - Лен (Тань)... - (сонно, с вехней полки) Ну что еще... - Достань огурчик! - ... хрен с вами, нате! (достает из протянутой ей банки) [конец цикла] Жен будили по очереди, так что, к концу путешествия все, кроме жен, были счастливы!
Преамбула Живу в МЖК (молодежный жилищный комплекс, кто не знает). Люди примерно одного возраста, всем около сорока (был жесткий возрастной ценз). Поэтому все друг друга хорошо знают. Ну, прям, почти родственники. Комплексов нет - так что бывает, не токо в театр, но и в баню ходим вместе (девочки-мальчики).
Собст-но история. Одна из дам нашего подъезда зашла ко мне поконсультироваться насчет виндов (муж был в отъезде). Поконсультнул, но че-то хреново воспринимает все. Спрашиваю, почему рассеяная - оказалось месячные пришли, потому и тормозит. Ну а вечером мы увиделись в бане. Она зачем-то мужа притащила (он у нее жутко ревнивый - одну не пускает). Смотрю: оба в трусах. Спрашиваю мужа, чего мол - оказалось сисьняется, поскоку первый раз в такой ситуации. У нее не спросил, знал ведь. Вышли мы покурить, далее диалог: ОНА (мужу): Сними трусы - простудишься. ОН (краснея): Да не - не хочу. ОНА (мне, при муже): А у меня... Я (перебил): Да, знаю, знаю, ты ж мне утром уже говорила... ... И тут я увидел глаза мужа. Но видели бы вы мои глаза, когда я врубился, что именно сказал при ревнивом-то муже... (Занавес)
Было у отца 3 сына и пришло время им жениться. И тогда сказал им отец: идите и запустите свои стрелы, в чей двор попадете там и жена ваша. Старший выстрелил и попал в дворянский двор, средний попал в купеческий, а Иван-дурак попал в руку.
Итак, "вечеринка": из закуски только вареные сосиски, но главное, что есть водка. Один из гостей, пьяный в соплю, пошел по малой нужде в санузел. Хозяин квартиры понимает, что сейчас его ванную обоссут от пола до потолка, бросается на кухню, хватает теплую сосиску, возвращается назад и вкладывает ее в руки приятелю. Тот облегченно вздыхает и, закатив глаза, делает свое дело, не снимая штанов. Потом он отпускает сосиску, и она падает на пол... Бедняга протрезвел мгновенно...
Звонок. Беру трубку и слышу голос нашего нового сотрудника: - Слушай, я в энтер попасть не могу... Ваша реакция на то, что кто-то не может попасть в Enter? Моя, после некоторого мозгового ступора, усиленного невозможностью отправки экстра-ультра-супер-срочной почты (ну мертвый канал, мертвый! и провайдер этот поганый не мычит, не телится, гад), такая же: - Пить надо меньше... На другом конце провода обида на меня, на все эти долбаные отделы автоматизаций, компьютеры, принтеры, факсы, модемы, винчестеры, мыши и все остальное прочее, которое он в гробу видел в одних, на всех их вместе, белых тапочках... Я послал. Кинулись друг в друга (в телефонные аппараты) трубками, но недоумение я затаил... Через час-другой замирились в курилке (канал ожил, архиважная почта дошла куда надо, в энтер он попал). И выяснилось, что энтер, это не Enter. Это сокращение такое - от "Энтернет". Reset
Было это в застойном 1986-м году, когда вся пресса была подконтрольной и мы ей верили больше чем родной матери. И был такой великий советский писатель Иван Драч (сейчас он в украинской раде). Так вот на его юбилей "Литературная газета" напечатала заголовок на всю первую полосу "Ивану ДРАЧУ 50 лет". Я долго хранил этот экземпляр главного литературного органа страны...
Очень коротко, но наглядно... В коридоре бо-о-о-льшого учреждения: П (программист) и, видимо, Б (бухгалтер, молдодая девушка): П: привет, лена! Б: ой, привет! ты можешь ко мне зайти? П: а что случилось? Б: да, компьютер плохо работает, глючит (!) что-то П: что именно? Б: постоянно какое-то сообщение показывается, чего-то не хватает... П: ладно, зайду, посмотрю. что там точно написано, не помнишь? Б: это... м-м-м.. не хватает... а вот: "Программе не хватает системного блока"!
- Сегодня в новостях обещали, что на выходных бyдет 30 гpадyсов тепла. - Hе может этого быть! - Очень даже может: 15 гpадyсов в сyбботy и 15 в воскpесенье.
На самом посещаемом сайте www.rbc.ru, где не то что ошибок, но даже описок не бывает, прочитал сегодня --------- начало цитаты ---------- В Москве у метро Павелецкий вокзал произошел пожар.
РБК. 04.04.2001, Москва 13:03:17. В Москве в районе метро Павелецкий вокзал в промзоне...... --------- конец цитаты --------- Все-таки "страшно далеки они от народа". Интересно, когда они последний раз в метро спускались... (Для тех, кто не был в Москве: есть Павелецкий вокзал и станция метро "Павелецкая" - кольцевая и радиальная)
Стоит маленькая девочка на обочине шоссе, голосует. Останавливается автомобиль. Водитель спрашивает: - Что случилось? Почему ты одна и где твои родители? - Машина, на которой мы ехали, упала в пропасть, родители погибли, а мне удалось спастись. Не могли бы вы подвезти меня до города? Водитель, расстегивая ширинку: - Да, сегодня не твой день, девочка! Reset
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец: - Ты телку видишь? - Вижу - "Елка" стоит? (Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.): - Да. - Прыгай на нее! Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну: - Ну, как? Кровь была? - Да. Из носа и из ушей. Отец (восхищенно): - Ну, ты и садист!!!
Недавно ездил в Анапу. Заходим вечером с подругой в небольшой продуктовый магазинчик возле дома. Покупаем пачку творога, а на ней срок годности указан не четко, вернее- совсем ничего не разобрать.. Спрашиваю: "Творог свежий?" Продавщица:"Да, вчера привезли". Верю и кидаю пачку в пакет, и говорю:"Смотрите, если не свежий- завтра зайду", а подруга добавляет: "С доказательством!"... Представил, как мы завтра заходим, и с хмурыми бледными лицами кидаем продавщице на прилавок пакет жидкого и теплого "доказательства". #Reset