Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 апреля 2001

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию.
Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его
пpиметы.Hy мyжик посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо...
- Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
...
- У него одно yхо...
- Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный
"экзаменатоp"
Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы.
???
"Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
- Да вы пpавы.Hо как вы догадались ?
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...
Очень лютая и голодная зима подошла к концу. Последние числа февраля...
По лесу несется стая волков -- все тощие, животы подвело, шерсть на них
торчит клочками, зубы щелкают. Впереди бежит вожак. У него на лбу
огромная ШИШКА.
Вдруг вожак резко тормозит и делает знак всем припасть к земле. В
пятидесяти шагах от них большой лось обжирает кору с дерева.
Вожак оборачивается и очень тихим шепотом командует: -- Так, окружаем
его, загоняем, задираем...
Сзади во весь голос, громко: -- Че?
(шепотом:)-- Т-сс, окружаем со всех сторон, загоняем...
(во весь голос:) -- Че?!
(шепотом:) -- Тшш!!! Окружаем, загоняем...
(во весь голос:) -- Че???!!!
Лось внезапно срывается с места и уносится со всех ног.
Вожак (громко, во весь голос), яростно стуча себя лапой по лбу: --
ДОЛБО@БЫ!!!!!
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на
женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе
никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...
Корреспондент берет интервью у столетнего деда:
- Как вам удалось дожить до ваших лет?
- Просто я веду здоровый образ жизни.
- Секрет заключается в питании?
- И в питании тоже: побольше овощей и ничего жирного!
- А как с женщинами?
- Я всю жизнь прожил с одной женщиной. К сожалению, она умерла 20 лет
назад.
- Вы курите?
- За всю жизнь – ни одной сигареты!
- А алкоголь?
- Ни капли спиртного!
- Значит, ваш единственный секрет – здоровый образ жизни… К сожалению, в
этом случае мне не удастся написать интересную статью.
Вдруг на пороге дома раздается грохот. Корреспондент:
- Что это?
Старик:
- Не обращайте внимания: это пьяный отец с блядок вернулся…
На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так
трясешься.. в первый раз что-ли?
Разговариваю по-английски со словарем. С людьми пока стесняюсь...
20
Встречаются как то два мужика...(1), (2)
(1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
(2) Hичего удивительного...
(!)Как ничего???? Я же не женат!
Пожилые супруги стали замечать, что память у них уже не та, и решили
посещать занятия по тренировке памяти. Занятия эти им очень понравились,
и они рассказали о них всем своим знакомым. Однажды к ним зашел сосед и
спросил у мужа:
- А кто ведет у вас эти занятия? Как его фамилия?
- Его фамилия? Ммм… Ну… Это.. , подожди минутку… Как называется очень
красивый цветок с шипами?
- Роза?
- А, да, точно. (Кричит жене) Эй, Роза, кто у нас ведет занятия по
тренировке памяти?
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы,
берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
Корабль собирается в дальнее плавание. Боцман говорит юнге - сходи в
аптеку, купи презервативов и таблеток от морской болезни.
- Сам понимаешь - будут порты, бордели, девочки... Шторм и качка само
собой.
Приходит юнга в аптеку и просит упаковку презервативов и пачку таблеток
от морской болезни. Приносит боцману. Боцман:
- Ну ты чего! это одному из нас меньше чем на один вечер и на одну
сильную качку! давай еще.
Приходит юнга опять в аптеку и просит 10 упаковок презервативов и 10
пачек таблеток от морской болезни. Приносит боцману. Боцман опять
отчитывает юнгу:
- Так это же меньше чем на 2 недели! давай еще!
И опять приходит юнга в аптеку, на это раз просит по 50 упаковок
презервативов и табеток. Приносит боцману. Тот разводит руками:
- Так, давай еще раз всего по 100 и отплываем.
Опять приходит бедный юнга и просит 100 упаковок презервативов и 100
пачек таблеток от морской болезни. Продавщица в аптеке на него смотрит и
говорит:
- Молодой человек, зачем же вы ее трахаете, если вас от нее так тошнит?
Долгое время существовала гипотеза, что если посадить миллион обезьян за
пишущие машинки, то по теории вероятности они напечатают "Войну и мир".
Сейчас с появлением интернета мы видим, что это не так.
Марина
Крысы предупредили капитана корабля, что тревога - учебная.
"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому", - подумала Мальвина.
На украинском рынке:
- Ой, какие у вас кабачки огромные!
- Это не кабачки, это огурцы.
- Ого какие тыквы большие!
- Это не тыквы, это горох.
- Ах, как соловей заливается!
- Это не соловей, это счетчик Гейгера.
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека,
лежащего под стойкой, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, тоже самое.
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела -
выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!!
Спрашивает как-то Бог у Адама: "Что, Адам загрустил? Неужели тебе ребра
жалко?"
"Нет, - отвечает Адам, - только предчувствие какое-то плохое..."
12
Долгими летними вечерами, Мальвина любила смотреть на звезды своим
единственным глазом и вспоминать тот первый поцелуй, что подарил ей
Буратино.
CИДЯТ ДВА НАРКОМАНА, РАЗГОВАРИВАЮТ. МИМО ПРОБЕГАЕТ ТАКСА...
ПЕРВЫЙ: ПОСМОТРИ, КАКИЕ НОГИ КОРОТКИЕ!
ВТОРОЙ: НИЧі, НОРМАЛЬНЫЕ, ДО ЗЕМЛИ ЖЕ ДОСТАЮТ...!
Про эстонцев.
Эстонец сидит в своей квартире в многоэтажном доме. Сидит на кухне,
режет колбасу. Медленно, аккуратно, кусочек за кусочком... В этот момент
крик за окном: " Урмас!!!". Эстонец услышав, аккуратно откладывает нож,
медленно встает и выглядывает в окно; во дворе никого нет. Удивлен.
Садится, продолжает резать колбасу. Снова крик "Урмас!!!"
Снова встает (уже быстрее), откладывает нож, подходит к окну; во дворе
снова никого не видит. Очень удивлен. Садиться продолжает резать
колбасу. Снова крик "Урмас!!!". Резко вскакивает, бросает нож, бежит к
окну, выглядывает - там какой-то человек. Открывает окно, кричит:
- Я не Урмас, я Томас
Застойные времена.. Огромная очередина в виноводочный магазин, давка,
толкотня, ругань, попытки проникнуть без очереди и т. д.
Вдруг подъезжает иномарка, из нее выходит красивейшая длинноногая, пыш-
ногрудая блонка, заходит в магазин с черного хода, возвращается через
минуту, грузчики кладут в багажник ее авто ДВА ящика водки!!!
Она садитсь в тачку и обращаясь к очереди говорит:
- Ну, что мужики, счас я поеду, кто меня догонит-тому ящик водяры, ну и
трахнет меня в награду.
Дала газу, толпа как ломанется.... а один мужик на костылях тоже за ней.
Она-вторую, третью скорость-толпа бежит и на костылях не отстает...
Она-четвертую, пятую, ну толпа и отстала, а мужик на костылях все ломит-
ся-аж костыли стерлись!!! Видит в зеркало такое дело-жалко стало мужика,
останавливается, выходит и говорит:
- Ну, что ж, твоя взяла забирай ящик и можешь меня трахнуть!!!!
Тот отвечает:-Водку то я возьму!!!! А вот @бать я буду того, кто меня к
твоей машине ПРИВЯЗАЛ!!!!!!!
cадится абсолютно голая женщина в такси. Таксист на нее смотрит. Она ему
говорит что голых баб никогда не видел. Голых баб я видел, я вот думаю
откуда ты деньги доставать будешь.

МИХАИЛ. Е
Молодая девушка вышла замуж за старика, и они отправились в свадебное
путешествие. На следующий день после того, как они разместились в отеле,
дед спускается в бар. Там он жрет, как слон, пьет, как лошадь, шутит с
соседями по столику, в общем, держится очень даже бодро. Через некоторое
время в бар заходит его молодая жена с совершенно убитым видом и садится
к нему за столик. Когда дед отошел в сортир, соседи по столику
спрашивают ее:
- У вас очень усталый вид, а у вашего мужа – напротив, бодрый, несмотря
на вашу разницу в возрасте. Это просто удивительно.
- Дело в том, что этот тип меня здорово отымел. Он мне сказал, что
экономил 50 лет. Ну, я и подумала, что он имел в виду деньги…
встречаются два друга, один другому говорит:-у меня сегодня утром
оговорочка вышла! другой спрашивает:-как это?
- а так, хотел у жены попросить чуть-чуть хлебушка, а вырвалось: ТЫ МНЕ
СВОЛОЧЬ, ВСЮ ЖИЗНЬ ИСПОРТИЛА!!!
Скоро на НТВ вместо программы Д. Диброва "О, счастливчик", будет
выходить программа С. Доренка "Ах, ты сволочь"
Дед (Д) с бабкой (Б) сидят на скамейке.
Б. Хочу мороженого.
Д. Хорошо, сейчас пойду куплю.
Б. Да ты же забудешь, что надо купить, пока будешь идти, запиши на
бумажке!
Д. Не волнуйся, не забуду. Какого мороженого тебе купить?
Б. Клубничного с тертым шоколадом.
Д. Хорошо, я сейчас вернусь.
(Через несколько часов дед возвращается).
Б. Ну и где ты был? Ты что, заблудился?
Д. Нет, что ты… Вот, я принес то, за чем ходил…
(Дает бабке в руки сверток. Бабка разворачивает этот сверток, а там –
гамбургер и жареная картошка).
Б. Я же говорила, запиши на бумажке!
Д. Почему? Я же принес то, что ты просила…
Б. А огурчики где?
Был объявлен международный конкурс медвежатников.
Условия конкурса такие: два медвежатника входят в комнату, в углу
которой стоит сейф с миллионом долларов. На минуту выключается свет.
Через минуту свет включается. Если за это время медвежатники открыли
сейф, миллион принадлежит им.
Первыми в комнату вошли двое американцев.
Через минуту включили свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к
коду сейфа.
Затем пошли французы. После включения света обнаружилось, что они
только-только занялись кодом.
Третьими вошли русские. Через минуту стали включать свет, а он не
включается. Неожиданно в темноте прозвучал голос:
- Вань, у нас же в сумке миллион. Лампочку-то зачем вывернул?
Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну как отдохнул, где был?
- Не плохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
Деревенский мужик говорит соседу:
- Кажись, Петруха Косой вчера опять самогон гнал.
- А ты откуда знаешь?
- Да его кролики вчера моему псу морду набили
Я - террорист. Мне постоянно приходится иметь дело с людьми, поэтому
"тик-так" всегда со мной.
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря!
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек...
Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю
смену!
остальные - да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!
- Доктор, у меня голова кружиться!
- Вижу!
В баре один старикан, желая показать всем, как он хорошо сохранился,
спрашивает у каждого вновь прибывшего посетителя, сколько лет ему можно
дать на вид. Посетители все вежливые, поэтому отвечают, что ему можно
дать лет 50. Старикан тут же воодушевляется:
- А вот и не угадали, сегодня я отмечаю свой 74-й день рождения!
Ну, все его типа поздравляют, говорят ему комплименты. Вдруг в поле
зрения старика попадает одна молодая девушка, и он обращается к ней с
тем же вопросом. Та отвечает:
- Ну, я даже не знаю. Вот если бы вы дали мне подержаться за ваш член…
Деда такой оборот вполне устраивает, и он соглашается. Девушка берет его
достоинство, тянет, взвешивает на руке и наконец говорит:
- Вам сегодня исполнилось 74 года.
Обескураженный дедуля спрашивает:
- Но как вы догадались?
- Так вы же сегодня целый день всем об этом рассказывали.
- И ты Брут?
- И я Цезарь...
- Неожидал Брут
- Сюрприз Цезарь
Идет девочка темным вечером по темной улице. Ззади нее надвигается тень.
Девочка, испугавшись пошла быстрее, но тень от нее не отставала. Она
побежала бегом к своему дому, но кто-то по-прежнему продолжал ее
преследовать, но обернуться и посмотреть она боялась. Девочка вбежала в
подъезд своего дома и, войдя в лифт, почувствовала на своем затылке
чье-то дыхание. Мужской голос ее спросил:
- Вам какой этаж ?
- Пятый.
Лифт поехал, но тут отрубили свет и он остановился.
"Ну, все-точно изнасилует-подумала девочка-лучше сделаю минет"
- Может минетик ?
- Я непротив.
После сладкого минета, мужчина предлагает девочке покурить. Она с
удовольствием затягивается и тут включается свет.
Девочка удивленно:
- Папа???
- Маша, ты что куришь???
38
Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты не видел конареику?
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил
Есть такая профессия - Родину "зачищать" !
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Папа тебя в школу вызывают
- Зачем?
- Да я там маленькую бомбочку взорвал
- Раз маленькую зачем тогда ходить?
- Правильно пап че по развалинам ходить.
Приходит Вовочка домой после урока правды и пишет письмо: Дорогие
Бабушка и Дедушка. Когда я был у вас летом на даче я съел у вас банку
варенья и насрал в пустую банку.
Дедушка говорит:
- Я ж говорил говно, а ты засахарилось да засахарилось.
ЕБУТСЯ МУЖИК С БАБОЙ, ПОСЛЕ АКТА ОН СПРАШИВАЕТ ЕЕ :
- НУ ЧТО ПОНРАВИЛОСЬ?
- ДА
- ОРГАЗМ БЫЛ?
- ДА
- ЧТО НАДО СКАЗАТЬ?
- СПАСИБО.
останавливают мужика на таможне, открывают багажник, а там желтый
порошек. Его спрашивают:
- Это наркотики Мужик отвечает:
- да Таможенник попробовал - и правда наркотики, и говорит мужику:
- а чего это они желтые Мужик:
- Теперь банановый.
Свое мнение высказали члены депутатов верховного совета.

Серега.
Трахаются два пидора. Внезапно один обосрался. Второй: Дорогой, ну зачем
ты так? Первый: Извини, дорогой, я просто раньше кончил...
Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Папа, а что такое ПИДАРАС?
У меня секретов нет, слушайте, детишки. Папы этого ответ помещаю ниже.
- Вот послушай, сынок. Вот сидишь ты в камере, очень голодный, а рядом
сидит кто-то и ест колбасу. Ты к нему подходищь и говоришь:
"Дай колбасы поесть". А он тебе говорит: "Дай я тебя в жопу в... у,
тогда получишь". Ну, ты, например, сынок, даешь ему, а он тебя е... т, а
потом колбасы не дает. ВОТ ЭТО, СЫНОК, ПИДАРАС!!!
Тест на проверку уровня интелекта Как полазит зирафа в холодильник?
Бериом зирафа, открываем холодильник, лозим зирафа в холодильник,
закрываем холодильник.
Как полозит слона в холодильник?
Бериом слона, открываем холодильник, выбираем из него зирафа, лозим
слона, закрываем холодильник.
Автомобиль зверей ЛЕВ собрал всечь зверей на собрание, кто из зверей
непрщол?
Неприщол слон, он же в холодильнике.
Целовеку нужно переплит реку кичачиюю крокодилами, как это сделать?
Вплав, ведь все крокодилы на собрании у ЛВА.
анегдот про водалаза: буль.

Вчера<< 19 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.06:
Стояла на кухне, готовила. Подходит дочь и говорит:
- Мамочка, когда я буду работать - я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась.
Ей 29 лет.
Рейтинг@Mail.ru