Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Paul
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На мехмате Днепропетровского госунивера с 1980 по 1985 учился китаец по имение Витя, а по фамилии - Ху, ну мама у него из Днепродзержинска, а папа чистокровный китаец. И жил этот Витя в общежитии, в котором на каждом этаже вывешивался график дежурств, так после Витиной фамилии всегда красовалась аккуратная дырочка, а ребята называли его ласково Витя Чле.
Заранее прошу прощения, история длинная. Надеюсь, она того стоит. Была у меня собака породы ризеншнауцер. Кто не знает - черная, ростом с немецкую овчарку, брови, усы и борода торчат щеткой. Вид таких собак обычно внушает трепет, какой, по всей видимости, внушал хулиганам легендарный сотрудник правоохранительных органов Дядя Степа. Звали собаку Гердой. Как-то поехали мы на дачу. Был конец сентября, погода стояла довольно прохладная. Герда только что перенесла тримминг, а по-русски ощипывание, которому ризенов положено подвергать дважды в год. Практически голая собака мерзла, и, чтобы пресечь страдания любимого животного, было решено ее принарядить. Порывшись среди хлама, который самопроизвольно накапливается на любой даче, нашли детское пальтишко и детскую же шапочку, которые и были надеты на бедное животное. Сообразив, что в одежде теплее, Герда не протестовала.
В тот день у нас было какое-то мероприятие на огороде - кажется, искали в земле картошку, которая должна была народиться там за лето. С одной стороны Герда хотела присоединиться к нам; а с другой, по свойственной ризенам подозрительности и стремлению все охранять, хотела остаться рядом с домом. Компромисс был найден. Собака уселась рядом с домом и стала внимательно смотреть, что происходит на огороде.
В это самое время по дороге шла женщина - страховой агент. Она заходила в дома и предлагала людям застраховать имущество, нажитое непосильным трудом, от всевозможных катаклизмов. Дошла очередь и до нас. Войдя в калитку, женщина увидела ребенка, копающегося в песочке. Ничего не подозревая, она подошла к нему и сказала: "Девочка, позови кого-нибудь из взрослых". Вы уже догадались, что было дальше? Да. Да! Тысячу раз, да!
Уши "девочки" были прижаты надетой на голову шапочкой, поэтому она не слышала ни того, как хлопнула калитка, ни шагов за спиной. Услыхала она только последнюю фразу. Поняв, что на территорию охраняемого объекта проник злоумышленник, да еще и подкрался так близко к часовому, Герда решила действовать решительно. Совершив резкий разворот в воздухе, она повернулась к невинной жертве и громким лаем стала оповещать всех о нарушении периметра.
Женщина, ожидавшая увидеть милого ребенка, вместо этого увидела страшную физиономию, всю заросшую угольно черными волосами, среди которых явственно виднелась белозубая улыбка с трехсантиметровыми клыками. Ситуацию усугублял внезапный штормовой лай. Не знаю, что привиделось женщине в первые мгновения. Она закричала. Она не звала на помощь, не призывала убрать собаку. Нет, она издала ВОПЛЬ. Такой вопль издают жертвы в фильмах ужасов, когда видят Самого Главного Монстра, когда во время этого вопля перед глазами проносится вся жизнь, а финал уже неотвратим.
Естественно, мы ее спасли. История имела счастливый конец. Герда вообще была милейшим существом, за всю свою двенадцатилетнюю жизнь покусавшим только двух человек: пьяного мужика, который вел себя агрессивно и, как ей показалось, покушался на мою сестру; а еще хозяина кобеля, с которым мы пытались ее насильно поженить ради породистого потомства.
Женщину долго отпаивали чаем и тем-что-было, после чего она самостоятельно, хотя и не совсем уверенно, ушла. После этого случая она еще несколько лет ходила по дороге и предлагала застраховать имущество, вот только за калитку, пока не пригласят хозяева, уже ни к кому не заходила. Независимо от того, кто там копался в песочке.
Было это лет пятнадцать тому назад... Жили мы с женой и сыном лет 2-3х от роду в однокомнатной квартире. Ну, понятно, дело молодое, легли спать, ждём когда сын уснёт. Вроде засопел, ну мы и приступили к своим "супружеским обязанностям". И в самый разгар процесса из детской кроватки раздаётся фраза сонным голосом: "Хватит чавкать, дайте поспать!" Финал был отложен, пока в себя от смеха не пришли...
Ехал недавно в автобусе и видел совершенно замечательный документ: "инструкцию по использованию компостера". Естественно, я не мог пропустить такую вещь и основательно ее изучил. Я все понимаю: и что с компостером так просто не разберешься, и что без инструкции вообще никуда, но больше всего мне запомнились два пункта (это кроме перечня действий, необходимых для компостирования билета). Первый гласил, что компостер - это де хрупкий прибор, требующий бережного обращения, но второй поверг меня в состояние экстаза. Он гласил: "компостером запрещается пользоваться в нетрезвом состоянии". Пейте водку и ездите бесплатно. :)))))
Признаюсь сразу - это свалилось ко мне через рассылку - но забавно.
Вопрос: Полгода назад купил себе комп с Windows 98. Все работало нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер (это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами), поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он заработал? Может память или видяху проверить? Друг вот так описал мою конфигурацию: P4-2,4ГГц 512K 800FBS, MB MICROSTAR S-478 MS-6758-030 NEO-LSR, HDD 80000MB UDMA SAMAUNG (7200), DDR 512MB (3500), Video ATI RADION 9800 PRO 128MB.
Отвечает vladimir: Да, забавный случай. Но помоему все дело в перегреве системы. Надо улучшить охлаждение. Для этого посоветовал бы просверлить в корпусе дополнительные вентиляционные отверстия сверлом диаметра 6 мм. В итоге стенки системника должны иметь вид что то вроде дуршлага. Для предотвращения перегрева винчестера, можно и в его корпусе сделать вентиляционные отверстия, только очень осторожно, чтобы не повредить механику. А самый лучший вариант, попробовать запустить систему установив системный блок в морозильнике. Если вышеперечисленные действия не оживят систему, то получается что проблема в памяти (мозгах). Однозначно.
Отвечает Лесной Обитатель: А вот зря одеколоном-то. Там жешь тяжелых частиц много, ты же мог диски поцарапать ими!!! Надо было все-таки в аптеку сбегать за спиртом. Проц ты зря моментом склеил, он же антипроводник! Надо было запаять. И обязательно проверь память!!! Там на ней со временем выгарают бескорпусные конденсаторы которые надо переодически срывать.
Отвечает Pro$: очень смешно. Скорее всего у тебя что-то с блоком питания, возможно тебе надо подать дополнительное питание на мат плату с помощью провода подключенного в розетку, попробуй прикрутить к контактам на мат плате, где прикручены винтики, и будь осторожен не перепутай полярность, а то блок питания может сгореть :)
Отвечает Gendalf: Ну, конечно, по ходу тебя проблема с памятью или видяхой ты бы хоть у знающих людей спросил прежде, чем чинить дело в том что в памяти скапливается тот же мусор, что и винчестере берешь отвертку и окуратненько отколупываешь модули памяти(лучше паяльником - надежнее), ну дальше сценарий как с жестким все помыть разобрать, клеить лучше super клеем как - то (китайское) гавно к гавну лучше липнет. Итак с памятью разобрались. По ходу все должно работать. Если не пиши всегда рады...
Отвечает Oleg V. Avdeenko: Современные процессоры фирмы Intel, в число которых входит Ваш процессор Pentium4, стали делать очень непрочными, поэтому при их выковыривании из материнской платы они иногда лопаются. Клеить "моментом" их после этого категорически запрещается - достаточно место излома намочить или послюнявить и очень аккуратно поставить на место. Можно примотать синей или черной изолентой. Винчестер, в котором стоит винт, разберите еще раз и поверхности жестких дисков (они выглядят примерно как компакт-диски) зашкурьте мелкой наждачной бумагой, но оставшуюся наждачную пыль не выбрасывайте, а смешайте с техническим вазелином или солидолом в соотношении 1:2 - теперь у вас есть отличная термопаста для Вашего процессора! И еще, насчет винчестера: если количество компакт-дисков внутри него меньше шести-восьми - немедленно верните его по гарантии! Продавцы вас обманули!!!
- Дорогая, у меня голова болит - Прими новомигрофен. - Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование? - Да, четыре сезона Доктора Хауса.
Хочу поведать публике одну, приключившуюся лично со мной, историю. Даже не историю, а так, небольшой случай из жизни. Много раз я его рассказывал друзьям и в разных компаниях, но мне никогда не верили. Посмеются над моей "бурной фантазией" и перейдут к анекдотам. Случай этот действительно напоминает анекдот, но, тем не менее, так же реален, как то, что вы сейчас это читаете. Произошел он в одном из небольших провинциальных городков средней России. Будучи проездом, решил навестить своего давнишнего друга и прибыл в этот городок на рейсовом автобусе из областного центра. Незнакомый город. На дворе декабрь месяц и мороз за 30. Никого в обозримом пространстве не наблюдается. Все как будто повымерли. Решил постоять на автобусной остановке и дождаться хоть одну живую душу, чтобы спросить, как пройти на такую-то улицу. Через некоторое время откуда-то из подворотни выходит некий гражданин и направляется в мою сторону. Одет прилично и на бомжа или пьяницу не похож, но одет, мягко говоря, не по-зимнему - легкая летняя курточка и светлые летние брюки, на ногах - модные полуботинки. Я офигеваю, но делаю вид, что все окей, все в порядке вещей, так и должно быть. Собственно говоря, я уже начал замерзать и увидев его обрадовался, что появилась возможность получить необходимую мне информацию. Уже приготовился задать вопрос и открыл рот, но тот меня опередил и спросил: - Закурить не найдется? - Да, - ответил я и протянул ему открытую пачку сигарет. - А огонек? Я достал из кармана холодную газовую зажигалку и отогрев ее в ладонях, чиркнул. Мужик прикурил, затянулся, подумал немного и, опять опередив меня, спросил: - Это что за местность? Честно говоря, у меня после этого вопроса начало сносить башню, но, неожиданно для самого себя, я сразу же ответил: - Краснотурбинск, Энская область. Мой вопрос об улице отпал сам собой. Но я тогда уже не думал об этом. Я делал вид, что стою себе на остановке и жду автобуса. На лице мужика тоже не отражалось никаких эмоций. Он спокойно затянулся и немного подумав, опять спросил: - А год какой? Я было хотел спросить, типа - "Ты чего мужик, совсем загнался?", но вместо этого, спокойно сказал: - Тысяча девятьсот восемьдесят седьмой... Что я только не думал в тот момент... "Может быть, мужик просто разыгрывает меня, прикалывается таким образом?". Мужик еще несколько секунд постоял и недокурив даже половины сигареты, выбросил ее в сугроб. Не говоря ни слова развернулся и пошел вдоль улицы, явно без всякой цели. Минут пятнадцать я смотрел ему вслед, пока он не пропал из виду. ------------------ Иногда я задаю себе вопрос: - "А может, он был инопланетянин?". :)
Был у меня приятель-радиолюбитель, а также и большой любитель выпить легчайшего водочного вина. В стране в то время была напряженка с алкогольной продукцией. Так вот, идет он по Тушинскому радиорынку в намерении прикупить чего-то из радиодеталей. Проходит мимо мужичонки, торгующего конденсатороми. Кроме конденсаторов на лотке стоит и бутылочка водки - видно, что на продажу. Проходя мимо, мой приятель и спрашивает: - А почем емкость? Все.
Вышли две проститутки на пенсию. Одной начислили 100 долларов в месяц, а другой 120 долларов. Первая, естесственно, недовольная и жалуется второй: - Мы ведь трудились одинаково, а получаешь ты больше, чем я! - А ты на работе в рот брала? - Ну конечно! - А потом глотала? - Да. - Ну вот за питание и высчитывают!
Произошло сие с моей женой года 3 назад. Гуляла она со своей собакой по Бульвару строителей, что в городе Кемерове Надо еще сказать, что собака терпеть не может собачих регалий, как то намордник, поводок и пр. Ну вот значит, гуляют они... Жена моя по бетонным плитам, а собака по кустам, в свободной форме одежды. За что и были остановлены патрулем милиционеров и оштрафованы на месте. Запись в квитанции гласила о том, что с гражданки такой-то взыскан штраф и т.д. по причине, цитирую: "Гуляла без поводка и намордника"
Собрались в очередной раз водочку попьянствовать. Взяли 3 литра (6 бутылок) и двинули в общагу. На проходной один парень, желая прикольнуться (пьянка не впервый раз, охрана на нас, соответственно, косо поглядывает) нарочито громко спрашивает: "Шахматы взяли?". Другой ему в ответ с абсолютно серьезным лицом: "Ага! 6 коробок."
Повадилась к нам налоговая, причем приходят и забирают бумаги из бухгалтерии ну и сервер... Первый раз это была трагедия, спасли только бакапы баз на CD. Второй раз случился буквально через 2 недели, и они унесли новенький сервак, на который даже базы залить не успели. К третьему разу (который случился уже через 3 месяца) мы были готовы, на почетном месте в стойке стоял сервер, нет даже не так СЕРВЕР. Который и унесли наши не желанные, но предвиденные визитеры, внутри СЕРВЕРа стояла убитая материнка из списанных, с дохлым процессором и 2 не живых жестких диска. Ну, в принципе и все, настоящий сервер стоял сбоку от стойки в полуразобранном (ну никак иначе серверная мать не влезала)корпусе ATX с отломанной передней панелью (мое ноу-хау) и лежащим сверху блоком питания... К новому визиту, в стойке стоит очередной "СЕРВЕР" с убитым содержимым. Добро пожаловать, Господа. Ждем-с с нетерпением.
Еду я как-то по Москве,погода достаточно поганая,на дороге периодически возникают легкие пробки...Настроение полностью соответствует погоде,и тут я увидел НЕЧТО на рекламном щите,которых везде как грязи...Все конечно не раз видели рекламу Би-Лайн : на ГОЛУБОМ фоне сотовый телефон и белая надпись "Есть только один ЛИДЕР". Вражеская рука исправила в последнем слове Л на П (это довольно просто)... Да, я думал ИХ много,а оказывается только один...Дальше ехал уже с хорошим настроением
Совершенно реальная история, произошедшая вчера со мной и моей подружкой: Прогуливаясь вечерним городом, зашли мы в аптеку купить "к чаю". Подхожу к окошку, протягиваю деньги и говорю: "Дайте, пожалуйста, презервативы ОБЛЕГАЮЩИЕ" (есть и такие - если кому интересно, производитель Contex, модель Imperial). Продавец исчезает под прилавком и долго там копошится. За это время успевает собраться немалая очередь из бродивших у витрин граждан, которые, естественно, слышали мой заказ. После долгих поисков продавец показывает из-за прилавка полное искренности лицо и извиняющимся голосов выдает фразу года: "Вы знаете,.. ОБЕЗБАЛИВАЮЩИХ НЕТ ". Занавес! Многих, из стоящих в очереди, выносили из аптеки.
P.S. Вечером интимный процесс был безнадежно испорчен раскатами дикого хохота при одном только виде латексных изделий.
Собрал Иесус аппостолов , проповедь читает, а аппостолы Петр и Павел сидят играют в кости(три кубика). Бросил Павел - выпало 17, бросил Петр - выпало 18 Подошел Иесус,недовольно посмотрел на апостолов,поднял глаза к небу, бросил - выпало 21. Петр голову поднимает и говорит : "Иесус, давай без чудес,а? На деньги все таки играем......... "
Работаю я в небольшой строительной фирме. Как-то пришлось быть на объекте (ресторан). Проторчать предстояло целый день и поэтому в обеденный перерыв решил прошвырнуться до столовой. Иду, никого не трогаю - думаю о своем... Вдруг, возникает делегация из четырех человек, держащих в руках какие-то проспекты (такие какие у метро предлагают) и протягивают их мне с многозначительным видом - ессно беру что бы выбросить и иду дальше... В след слышу что-то возмущенное, но не пойму что. Оборачиваюсь и вижу о%уевшие глаза это бригады, которая начинает говорить по английски... Тут до меня начинает доходить суть происходящего... После разговора с "туристами" выяснилось, что они хотели спросить как дойти до ВДНХ показывая мне фотографию центрального входа... :)))
Сколько мужчин должно быть у современной женщины? - Пять. - Почему именно пять? - Это: муж, любовник, друг, гинеколог и начальник. - А зачем так много? - Очень просто: Мужу - ничего не рассказывать, ничего не показывать. Любовнику - все показывать, но ничего не рассказывать. Другу - все рассказывать, но ничего не показывать. Гинекологу - все показывать и все рассказывать. А начальнику - как прикажет.
Жалуетса мужик доктору. Доктор у меня чтото с головой проблеми. Раньше стоило мне только подумать о бабе как у меня сразу хрен торчком. А сейчас сколбко не думаю о телках, всеравно не встает
Работаю я в небольшой строительной фирме. Как-то пришлось быть на объекте (ресторан). Проторчать предстояло целый день и поэтому в обеденный перерыв решил прошвырнуться до столовой. Иду, никого не трогаю - думаю о своем... Вдруг, возникает делегация из четырех человек, держащих в руках какие-то проспекты (такие какие у метро предлагают) и протягивают их мне с многозначительным видом - ессно беру что бы выбросить и иду дальше... В след слышу что-то возмущенное, но не пойму что. Оборачиваюсь и вижу о%уевшие глаза это бригады, которая начинает говорить по английски... Тут до меня начинает доходить суть происходящего... После разговора с "туристами" выяснилось, что они хотели спросить как дойти до ВДНХ показывая мне фотографию центрального входа... :)))
Трое мужиков попадают на небеса. Их встречает святой Петр и спрашивает, как их угораздило. Перый рассказывает прихожу домой, жена голая лежит. Я любовника кинулся искать в ванной нет, в шкафу нет. смотрю в окно, мужик из нашнго подЪезда выбегает. Я взял холодильник кинул в него но перенапрягся и умер. Второй. Я на работу опаздывал и какой придурок в меня холодильник кинул Третий. Лечу значит я в холодильнике...
В догонку надоевшему "мы единственные победили ЧЕ" Выступление Сборной России по футболу на Чемпионате Европы.
- Забили больше всех мячей Чемпионам Европы. - Забили Чемпионам Европы столько же мячей, сколько все остальные команды на турнире, вместе взятые. - Пропустили наименьшее количество мячей от Чемпионов Европы. - Наилучший результат по разнице забитых и пропущенных мячей с Чемпионами Европы. - Отобрали наибольшее количество очков у Чемпионов Европы. - Не отдали ни одного очка Чемпионам Европы.
Из предисловия: «Не забывайте играть в «Мечталку-сочинялку». Это обогатит словарный запас ребенка, поможет ему научиться распознавать звуки на слух. »
На стр. 27:
Мечталка-сочинялка
Игра с буквой М
1. Я хочу быть милиционером. 2. По имени Митрофан. 3. У меня дома жила бы маленькая мартышка. 4. Ел бы я мед, мармелад и марципаны. 5. А летом ездил бы в Мексику. 6. И всю жизнь мылся бы мылом.
Попал мужик в плен к дикарям. Ну, устроили они над ним суд: "Выбирай, говорят, или смерть или "туго-туго". Мужик думает: Помереть всегда успею, и говорит: "Давайте лучше "туго-туго"!" Ну, они загнули его и имеют всем племенем. Мужику настолько хреново, что он не вытерпел, кричит: "Стойте!". "Что такое?". "Я передумал, я лучше выбираю смерть". "Ну, не знаем, надо посовещаться, еще не было такого случая, чтобы изменяли приговор, но исключительно из уважения к тебе...". Через некоторое время подходят к мужику: "Мы посовещались и решили пойти тебе навстречу - смерть... через "туго-туго""
Еду я как-то по Москве,погода достаточно поганая,на дороге периодически возникают легкие пробки...Настроение полностью соответствует погоде,и тут я увидел НЕЧТО на рекламном щите,которых везде как грязи...Все конечно не раз видели рекламу Би-Лайн : на ГОЛУБОМ фоне сотовый телефон и белая надпись "Есть только один ЛИДЕР". Вражеская рука исправила в последнем слове Л на П (это довольно просто)... Да, я думал ИХ много,а оказывается только один...Дальше ехал уже с хорошим настроением
Начитался вчера историй про перлы в газетах. Возврщаюсь с работы домой, открываю почтовый ящик, достаю газетку "Края Москвы" (есть такое бесплатное издание у нас в Одинцово). Проглядываю новостные заметки и натыкаюсь в статье о том, что в Звенигороде накануне 9 мая нашли немецкий фугас на такую штуку (до этого там было написано, что его вывезли из города и рванули в карьере километрах в 2-х от города) "ЛЕГКИЕ неприятности вызванные тем, что при взрыве в некоторых окрестных зданиях вылетели стекла, в целом были встречены населением с пониманием". Одного непойму: зачем тогда этот фугас перли 2 км. до карьера?
Однажды отец моего друга после плотного обеда решил немного вздремнуть. Все оно бы хорошо, но его внучок (где-то года 3), продолжая шалости двинул дремлящему деду прямо в пах. Кажись малый и не сильно напрягался, но дедуля отреагировал молниеносно и заорал: - Пошел в жопу. Смышленный малыш дал вполне достойный ответ: - А ты в пижду........ Деда заклинило.
Решил А. Губин начать качаться и записался в тренажерную секцию. Первый день прошел отлично. На следующий день тренер собрал всех и спрашивает: - Кто вчера качался последний?! Губин: - Я! - А почему ты за собой качели не убрал?!
Многим мужьям жены покупают сами сигареты (а то водку), а остальных постоянно пилят за курево и перегар. В первом случае они думают "кури, пей, чтоб ты быстрее издох, я быстрее другого найду", а во втором случае "ты так быстро от меня не избавишься, я тебя сама в гроб загоню".
Каморка папы Карло. На полу лежит изнасилованная Мальвина. В камине догорает Буратино. Пьерро распят на стене. По комнате с довольным видом прохаживается Карабас-Барабас. Играет на своей трубе: - пум; пум; пум, пум, пум. - ДА ВЕДЬ ЭТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО !!! (расдостное восклицание) - пум; пум; пум, пум, пум.