Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 мая 1998

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Кто-то мне рассказал про такое забавное объявление в общаге:
"Товарищи студенты!
Не бросайте, пожалуйста в окна ненужные вещи.
А то дети их находят и надувают.
Администрация"
Быль.
Не со мной было..., но рассказывал непосредственный участник.
Году эдак в 1995-96 поступал один молодой человек (допустим, Гога)
в Гнесинское высшее муз.училище (или как оно там называется).
Даже экзамены сдал, принят был, взял общежитие , ну и т.д. и т.п.
В общем, все пучком.
Ну и первого сентября все новоиспеченые студенты , волею судеб
попавшие в одну группу с Гогой, собрались отпьян... , простите,
отпраздновать начало студенческой жизни.
А надо сказать, что в группе, кроме Гоги, людей, знающих Москву,
не было. Пoэтому им, кроме как вместилищем алкоголя, пользовались
еще и как проводником по стольному граду Москве (с дипломом
Сусанина, естессно - чего, правда, его соученики не знали).
Ну, погуляли они в парк им. Горького грамм на 300-400, потом на
Арбат - еще на 150-200, а потом что было, Гога плохо помнил, т.к.
от всего нагуляного у него прожекторы погасли, и камеры слежения
выключились. А дело к вечеру -- полпервого-полвторого ночи, Гога
устал и начал кaнючить, что пора бы где-нибудь присесть и отдохнуть,
т.к. ноги у него уже волочатся (что немудрено, ведь его уже два
часа как носят два друга). Тут друззья ему и говорят, что недолго
осталось, вон в том лесочке и присядем. И вся процессия устремляется
в лесочек. Надо заметить, что в мозгу у Гоги, конечно, проскользнула
мысль: "Откуда в центре лесочек?", но вслух он ничего не сказал
(пьян-с был).
Итак, детишки заваливаются в лесочек, и кто-то, голосом полным
неописуемого восторга, кричит: "Опа, вот и костерок!!!". И все
с шутками и прибаутками, бренча гитарой, рассаживаются вокруг
костерка.
Гога и тут заподозрил что-то неладное: "Откуда в центре Москвы
костерок?", но вслух он ничего не сказал (остограмливался).
Студенты просидели у костерка до зари, горланя песни и терзая
гитару. На заре, когда Гога вновь обрел способность видеть,
говорить и самостоятельно передвигаться, волосы на его голове,
освещенные встающим из-за Манежа солнцем, встали дыбом:
развеселая компания сидела на гранитном постаменте вокруг Вечного
Огня Неизвестному Солдату в Александровском Саду, а немного
поотдаль, около Грота, в полуобморочном состоянии стояли ментя,
ох..,простите, офигевая от такой наглости. Согруппники Гоги долго
не могли понять, почему это он, как только пришел в себя, сразу
утащил их с такого крутого тусовочного места.
Мой знакомый прошедшей зимой был со своим братом на заработках
в стройотряде. Надо сказать, что несмотря на их родство, внешность
их "слегка" различается. Один этакий гигант, но худой. Второй
наоборот. Работа у них тама была не пыльная. Нужно было возить на
фуре спиленные деревья на базу. Общая бригадная беда состояла из
"мясного" голода. В поселке где они проживали продавали все, кроме
обычного мяса.
Ну в один прекрасный день братаны везут очередные деревья,
и вдруг, о чудо, видят берлогу. Остановились. Подошли. Заглянули.
Тама мирно храпит такой хорошенький, маленький, пухленький медвежонок.
Тут братки очень обрадовались. В головах мелькнула мысль - сейчас
на базу за ружьем, потома назад, нажимаем на курок, получаем кучу
мяса для себя и бригады, и трофей в виде шкуры забитого медведя.
Ништяк. Подумано сделано. Охотники они опытные - первый раз ружье
в руках. Чтобы выманить медвежонка, тот что подлинее (на заметку
бывалому охотнику) взял этакий дрын и пару раз смачно охуярил им
по медведю. Тот офигевший вылезает, и тут обнаруживается, что
медвежонок - это здоровенный медведь. Такого оборота брат с ружьем
не ожидал. Он выстрелил один раз - мимо. Второй раз - мимо. И все -
стволы закончились. Медведь понял, что с ним не боржоми пришли
пить, начал реветь. Друзья ноги в руки и сиганули в машину, бросив
по пути ружьишко.
У одного ноги длиные. Он до кабины и добрался быстрее. Закрылся.
Сидит. Второй, видя такой расклад, начал забираться в кузов. Но
свой вес велик, сразу не закинуть. Повис и дико от безысходности
заорал. Братан, что в кабине, смекнул - беда, огляделся, выскочил
и висящего сиротинушку закинул в кузовок. В момент, когда длинный
брат схватил короткого, тот, думая о медведе, заголосил громче:
"Нет это не я, это о-он,о-о-н!".
Вот такая история. В заключении хочеться сказать, что медведь
оставил бедолаг в начале погони, а ружье так до сих пор и валяется
на том месте.
Собрались в очередной раз водочку попьянствовать. Взяли 3 литра
(6 бутылок) и двинули в общагу. На проходной один парень, желая
прикольнуться (пьянка не впервый раз, охрана на нас,
соответственно, косо поглядывает) нарочито громко спрашивает:
"Шахматы взяли?". Другой ему в ответ с абсолютно серьезным лицом:
"Ага! 6 коробок."
Дело было после того, как Спартак проиграл в Москве Интеру.
На МУЗ ТВ был приглашена группа Э.С.Т. Ну как обычно потрещали
они, и стали петь песни в прямом эфире. Спели одну, другую и
значит об'являют следущую песню:
- Эта песня посвещается Рональдо. Она называется- СУКА!
Еду как-то с жесточайшего бодуна в электричке. Бошка трещит, хоть
волком вой. Заходит в вагон како-то челнок и начинает извлекать
из сумки всякое говно, с целью кому-нибудь его впарить. Настроение
у меня и без того было не ахти, а тут еще ходют всякие горластые.
Короче, воззрился я на него мрачно и думаю: "Ну вот, давай сейчас
орать громко начнем... И как таких козлов голос не садится?"
Гляжу, челнок этот как-то странно на меня смотрит, потом бочком
мимо меня протискивается и уматывает в другой конец вагона. Народ
вокруг начинает тихонько ржать. И тут до моих похмельных мозгов
доходит: ведь я это все в полный голос сказал. Хорошо, хоть
не матом.
Опусам Stylus'а уже пора посвятить отдельную страничку. Месяца
два тому назад я прогнал через него сценарий "Титаника".
Получилась весьма занимательная история про двух типов, которых
звали Гнездо и Возвысившийся (Jack and Rose)... Ну, да я не про
это. Иногда и живые люди сотворяют не хуже. Например, если эти
люди - японцы, к тому же считающие себя специалистами в области
русского языка.

Вот какие опусы, оказывается, можно найти в небольшом
японско-русском словаре:

* mizusumashi - вертячка короткая
* разрезать редьку в мелкие клочки
* выбросить воду из ведра
* удариться о голову
* Он часто направлял свои шаги на стройки
* Чем дольше проживешь, тем больше опозоришься
* Эта книга неудобопонятная
* неудобосудоходное море
* Неожиданно на глазах у всех шлепнулся старик
* поливать рис зеленым чаем
* Школьники с веселыми лицами гуськом входят в кабинет директора
* В тот самый момент, когда старик собирался избежать опасности,
дом обрушился
* совершать паломничество по сторонушкам
* Недоваренное яйцо хорошо переваривается
* Поставив пластинку наизнанку, проиграйте, пожалуйста
* Мыши носятся с писком по всему потолку
* Кто-то бегом бежит
* Настроение духа вялое, безразличное, чем я обязан отчасти своей
старости, отчасти же старшему внуку, живущему у меня и неугомонно
кашляющему день и ночь.
* подразделение деревни
* попрашивается не оставлять дверь открытой
* Он долго лежал больной и в конце концов помер печальной смертью.
* ругательски ругаться
* Война совершенно опустошила житье-бытье населения.
* Беда в том, что дети соседей повреждают возделываемые культуры.
* Мальчик стал сам по себе умываться.
* глазные зубы
* Налей эту бутылку водой.
* Она нехотя отдала свею руку ему.
* В силу кое-каких толчков я бросил пить.
* Стирайте то, что написано на заборе
* разбросать пинком
* обезьянщик
* shishyoo -
1) учительница
2) незарегистрированная уличная проститутка
* член-соревнователь
* Здесь мочиться воспрещается
* Он был страстным охотником до лошади
* Я прочитал этот том от доски до доски

Поблагодарим же издательство "Kodanshya" (Токио) за выпуск столь
увлекательной книжки, а также Олю из Новосибирска, внимательно ее
прочитавшую.
Было это на военных сборах, где мы околачивались месяц после
пятого курса. Приполз я в казарму в 8 утра после ночного наряда
и завалился спать. Народ после завтрака умотал на занятия, а в
казарме остались только дежурные. И тут (в 9 утра) с инспекцией
заваливает какой-то злобный подполкан и начинает громко орать.
Мол, развели тут... столько говна, что в голове не укладывается...
живете, как свиньи в берлоге... в тумбочках срачь... я иду, а они
мимо сидят... В общем, все в таком духе. Визги его меня немного
разбудили, но не до конца. Не приходя в сознание, вежливо прошу
его заткнуться и не мешать мне отдыхать после наряда. Подполкан
недоуменно затихает, а я тем временем проваливаюсь в глубокий сон.
-- А это что еще за бардак тут лежит? -- приходит в себя подполкан
и требует, чтобы меня разбудили.
Меня осторожно трясут за плечо. Ноль реакции. Трясут сильнее.
Та же фигня. Подполкан злится и требует немедленно... а не то...
Тут в нашу казарму заходит из соседней заядлый заподлист, с ходу
врубается в фишку и с воплями: "Дайте я!!! Дайте я!!!", --
с разбегу прыгает на мое спящее тело своей задницей. Такой поворот
событий меня разбудил, но опять-таки не до конца. Не стесняясь
в выражениях, но не приходя в сознание, я рассказал все, что думаю
о гадах, мешающих мне спокойно выспаться после ночного дежурства.
После чего отвернулся к стене и захотел продолжить так некстати
прерванное занятие. Подполкан почему-то принял все мною сказанное
исключительно на свой счет и разверещался пуще прежнего. Я накрыл
голову подушкой и, заглушив его вопли, продолжил спать. Тут он
совсем рассвирипел. Он развил кипучую деятельность по извлечению
меня из объятий Морфея и кровати. В результате этой деятельности,
ни в чем не повинные дежурные получили от меня в репу (заподлист
к тому моменту успел куда-то слинять), дали мне сдачи, извлекли
из кровати и привели в более-менее вертикальное положение. Только
тогда я проснулся окончательно. И с ужасом понял, что мои ночные
кошмары были на самом деле. Лицо подполкана к тому моменту своим
цветом и пятнами напоминало гнилую сливу. Так, как я, его еще
никто не материл. Подполкан приказал мне одеться, подождал, пока
я это сделаю дрожащими от страха руками и ногами, и потащил
куда-то на разборки. Но мне несказанно повезло. На половине дороги
подполкан встретил нашего прапора Витька, который тащил в сторону
офицерского общежития свежее белье. ( В этом общежитии жили
офицеры с нашей военной кафедры, в том числе и обложенный мной
подполкан). Приказав мне никуда не уходить и ждать его на этом
самом месте, подполкан припустил вслед за Витьком, боясь опоздать
к началу раздачи белья. Я, как английский лорд, ждал ровно 15
минут. К тому моменту первый страх у меня уже прошел, оставив
после себя лишь непреодолимое желание прилечь и смежить веки.
Найдя тенек и густую высокую травку, я лег и уснул. Проснулся
я далеко за полдень от топота сапог своих товарищей и их веселой
кричалки "Люблю повеселиться, особенно пожрать, двумя-тремя
батонами в зубах поковырять", за которой последовала строевая
песня "Как хорошо прилечь на травке и что-й-то вкусное умять".
Поняв, что народ чешет на обед, а на травке я уже належался,
я пристроился к своему взводу и направил свои сапоги чего-й-то
там уминать. Подполкан, кстати, то ли забыл про меня, что врядли,
то ли его просветили насчет устава караульной службы и времени
отдыха после оной, и он понял, что и сам был неправ. Но мне эта
история боком не вышла.
История произошла 13 мая 1998 года. Ехал я как-то раз ранним
дождливым утром на автобусе в институт. Сижу, балдею, смотрю
в окошко. На дороге выбоины. В выбоинах лужицы. Довольно глубокие.
Подъезжаем к остановке. Водила, не сбавляя газа, с наката въезжает
передним колесом в один из таких "водоемчиков". Всю остановку
захлестывает волна грязной сточной воды. Народ матерится. Входит
в автобус. Один мужичонка, который по доброй воле водителя промок,
по-видимому, до трусов, отжав привычным движением обеих рук свою
тощую кепчонку, твердым шагом двинулся к кабине водителя. Достав
из сумки складной зонтик и стукнув им в окошко кабины водителя,
мужик потребовал разборки за такую оплошность. Что ж, он ее
получил. Окошко открывается,мужик всовывает туда голову, в надежде
услышать извинения, но вместо извинений получает удар в голову.
Тело падает на сидение,водила с чувством выполненного долга
задвигает окно и трогается. Немая сцена. Я в припадке истерического
хохота. Мужик тоже в истерике, однако истерике, носящей несколько
иной характер. Занавес.
#13 от 13 мая напомнила.
Из надписей на машинах:

Танки грязи не боятся. (ОЧЕНЬ грязный фургон).
Вырасту - КАМАЗом буду. (Газель)
Как платят, так и работаю. (самосвал)
Пришли как-то вечером домой... Голова после рабочего дня кипит...
Садимся ужинать. Включили радио (103,7 Fm), а там какой-то
хороший человек (может быть, Бой Джордж) долго так по английски
говорит...
Друг мой минуту слушал, потом сказал:
"Кажется они забыли "Alt+Shift" нажать..."

The end.
Дошли, однако. В серии Крутого ЧмоКера 12.05.98 по НТВ, задает он,
значит, глупый вопрос:" Что лучше 100.000 баксов сразу, или 1 цент
в первый день, 2 цента во второй день, ну, и, последовательно
удваивая так 30 дней". Короче, там толпа разом - 100.000 баксов
за раз, конечно, круче?:))
Но более всего порадовал ответ самих создателей фильма - у них там
на доске вроде чуть более 5 млн. написано. А тут мои гости
(программер и математик) оглядывают эту доску и с надрывом так
говорят. Программер: "Число должно быть большое и НЕЧЕТНОЕ. Кто
помнит задачу про изобретателя шахмат - там вроде хлеба не хватило,
чтобы расплатиться...". Математик в тон ему:" "Это где-то 2^30-1.
Вычислить нельзя - переполнение на калькуляторе наступает:(("
А то, что там ребятки 100000 сразу хотят - вполне правильно
делают - целее будешь:))
Коллекции анекдотов у меня нет, но со мной лично произошел
совершенно убойный случай.
У меня на работе сеть из 3-х комп. с полным допуском во все дырки.
И вот забрела моя коллега на мой диск по каким-то своим
надобностям. Неловко шевельнула крысой и засунулу все мои рабочие
файлы в соседнюю директорию. Ничего не заметила и дальше пошла.
Минут через двадцать лезу я в свою директорию. А нету. Ни
директории, ни файлов ее внутренних. У меня крышка съехала
с перепугу (завтра закрывать номер, а переделывать все страницы -
дня три работы как минимум). Нет чтобы сразу поискать в
окрестностях, тут же бы нашла ее, болезную (директорию с
файликами-сиротинушками моими). Краем дрожащего сознания я
вспомнила, что когда-то, где-то некий техник восстанавливал мои
УНИЧТОЖЕННЫЕ файлы (дело было тоже в сети, но там ценные вещи
хранились вообще на сервере(...!...)). Скрипя перетруженными
мозгами, звоню технику: спасите-помогите, восстанови мои файлы,
она (коллега) потерла их всех, я их не вижу. Представляю, как он
ржал. Учитывая, что за секунду до этого я краем глаза заметила:
ОБЪЕМ ЗАБИТОСТИ ДИСКА ОСТАЛСЯ ПРЕЖНИМ. Вот что значить
гонять по интернету до четырех утра... Спите, дети, это полезно...
Не исключено, что я буду не первым, кто донесет до вас известие
о том, что в московской подземке рекламируют теперь нечто новое
и весьма забавное:
Если не ошибаюсь, лекарственное средство "ИМУДОН"....
Из-за излишнией броскости названия, вспомнить что это за
лекарство и лекарство ли это вообще не удается.
Для умника из второго выпуска историй от 13.05 -
Булева алгебра (что б ты знал) - двузначная, т.е. допускает
два допустимых значения TRUE и FALSE, для твоего YES места
там нету.
В догонку N14 от 13.05
Был в свое время такой контупер - Специалист. Кто не знает -
совковый "аналог" Синклера. Собирался вручную на 580 процессоре.
У зверя этого три питания (если я сейчас правильно помню): +5, -5
и +12. Все мои знакомые сказали, что если -5 не подать, то
процессор горит сразу и навсегда.
Собрал я этого зверя, запустил - работает. Гружу программу
(с магнитофона) - не идет. Проверяю всякие настройки, долго
копаюсь в скоростях ввода-вывода и пр. - не работает. :( Лезу
осциллографом ей внутря - посмотреть, что же там не так. Вижу,
что не работает оперционник на входе с магнитофона. Угадайте,
почему? Нет питания -5в. 8-0 Как и почему процессор остался жив -
до сих пор не понимаю.

И еще пара слов о питании. Пришлось мне как-то протестировать
286 на прочность БП - надо было запитать от него свою платку
в исовом слоте, а шумы мешали. Поставил, как водится, LC фильтрик.
Только перепутал малость, посадил индуктивность не последовательно,
а параллельно питанию. Включил. Машина грузится. Дым идет. Стал
смотреть, откуда. Оказалось индуктивность печкой стала - это
примерно как гвоздь в розетку сунуть, только эффект поменьше.
Так и выбросил ее (индуктивность :).
Сегодня решил почитать украинскую прессу, посмотреть чем покинутая
родина дышит, не ошибся ли я случаем в своем выборе - изучать
вместо ридной мовы английский язык. Оказывается, нет, не ошибся.
Есть такая газета "День", которая выпускается на украинском,
недавно они стали издавать и английский вариант, и вот в последнем
номере английского варианта я наткнулся на прикольный заголовок:

THE PRICE OF WAFFLING
(см. http://www.day.kiev.ua/DIGEST/1998/14/issue.htm)

Смешно и в точку, накормило родное правительство народ этим самым
по уши.
Самый смешной анекдот за 25.07:
Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту".
Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е265), бензоат натрия, краситель(Е231)".
Рейтинг@Mail.ru